Анекдоты от СМ

Президент главврачу:
- Завтра ты мне делаешь операцию на сердце. Если пройдет отлично - получишь клинику в США. Пройдет хорошо - получишь новую клинику в Москве. Пройдет удовлетворительно - оставлю все, как есть. Все. Можешь идти.
Главврач доходит до двери, оборачивается:
- Господин Президент, вы понимаете, операция сложная. Могут быть осложнения, всякое может...
Президент перебивает:
- Об этом не беспокойтесь. Если операция пройдет плохо, твое сердце пересадят мне.


Школа. Инспектор:
- Вовочка, скажи в чем основное отличие социализма от капитализма?
Вовочка:
- При социализме секс был бесплатным, а при капитализме за все надо платить.


Космодром. Из динамика:
-"5 секунд. Полет нормальный."
Проходит 5 секунд.
-"5 секунд. Полет нормальный."
Проходит еще 5 секунд.
-"5 секунд. Полет нормальный." И так далее.
Оператор конструктору:
- Что-то здесь не так!
Конструктор:
- А что показывает телеметрия?
Оператор:
- Телеметрия показывает, что ракета прыгает по полигону.


Падение нравов.
На дверях стали появляться таблички - "Муж в командировке".


Объявление.
"Заведение со стажем на Колыме принимает абитуриентов по специальностям:
- карманный вор по Садальскому;
- гоп-стоп по Розенбауму;
- вор-домушник по Каменскому.
Преподавание ведется по лучшим Мосфильмам и производству Одесской киностудии.
На курсы повышения квалификации:
- маньяк многопрофильный;
- убийца-рецедивист (все виды оружия).
Срок обучения - по приговору суда."


Русская диаспора из России обращается в ООН в комитет по защите прав нац.меньшинств с жалобой.
"В России проживает 70% русских и 3% евреев. Почему на руководящих должностях 70% евреев и только 3% русских (Ивановы, Петровы, Сидоровы)?"
Ответ:
"Вы не правы. Ивановы, Петровы, Сидоровы тоже евреи."



"Завязал" - сказал алкаш, туго затягивая полиэтиленовый пакет с только что купленной самогонкой.