Жалость к себе и прочая эмоцня

Вот раньше нападали ж всяческие состояния: то тоска, то одиночество, то ощущение абсурдности всего, что происходит, то - и это было сильнее всего - жалость к себе, неудачнице, обиженной, обделенной, ещё там какой-то.

И вот вчера я об этом подумала: всё, что угодно в башку лезет ведь. И дрянные воспоминания из прошлого (молись и кайся и понимай, что Кришна слишком милостив, ты абсолютно не заслужила то, что имеешь сейчас, своим прошлым - будь благодарна за милость); и страхи за детей (гнать взашей и молить Кришну, чтоб отвел напасти); и мыслишки о муже не самые лучшие (поворчать немного да и прогнать прочь, ибо все равно ж любишь и ценишь). В-общем, как-то с этим со всем приходится жить и работать внутренне.

Справиться не могу с одной вещью: как-то принять тех, кто гадкого натворил мне и окружению. Уговариваю себя, что это - лилы Кришны, что эти люди тоже в процессе, их Он когда-нибудь очистит, может, и сейчас уже. Иногда даже втайне надеюсь: а вот встречу этого человека - а он преобразился... Но если сталкиваюсь с очередными проступками этих людей, ненависть вскипает с новой силой. Здорово, когда это жожо: расфрендил - и больше их не видишь - не слышишь (если в комментах друзей случайно не встретишь. Ну, пытаешься не читать комменты, чтоб не разочаровываться). Когда эти господа в реале, труднее в разы. Как правило, они продолжают оставаться такими, как были - увы... В-общем, это пока головоломка. Пытаюсь об этих людях не думать, просто гоню из последних сил мысли о них.

Но вот жалости к себе сейчас нет совсем, и странно вспоминать те состояния, когда она была. А ведь по любому поводу жалела себя: и если кто-то обидел, и если события разворачивались по невеселому сценарию, и если там заболела-устала.

А сейчас вместо этой жалости какой-то такой твердый камушек: ну, да - обидели. Но кого обидели-то? Я при этом вообще где? Нет, не меня. Это ж их внутренние крюки, это они обнажают свои язвы, а я просто помогла их вскрыть. И понимаю, что ни себя не жаль, ни на них не обижена. Есть вот эта спортивная злоба, что эти люди натворили дел - на себя навлекли беду, но жалеть себя при этом - мол, "почему ж меня не люююбят" - этого нет. Потому что меня любят те, кто мне дорог. А этих людей становится просто жаль с их ненавистью, заплутаниями, болячками, одиночествами, бесконечными отслеживаниями себя и ожиданиями от других, что они им путь покажут, с их желанием наставить и покорать других - показать, что они выше и чище...блаблабла...

Единственно, о чем жалею в таких случаях, что ведь вот надо отношения-то, вроде, как-то налаживать-разрешать, а с этими - не вышло. В следующих жизнях с ним пересекаться придется? Наверное, лучше внутри себя их пожалеть и отпустить. Может, не придется таки. И вот отпустила уже некоторых. Жожошных - без проблем. Старых врагов - вспоминаю с болью и злобой, рубаю шашками, но таки они где-то очень далеко. Но тех, кто в реале и рядом...

Их на сегодня трое: один наш лектор-преданный, яркая звездочка, который в мою критическую пору своим ответом просто меня добил - был бесконечно жесток; "друг" мужа и дивный юноша, из-за которого муж платил год долги по кредиту - по наивности своей в поручители пошел к негодяю. Про последнего успела забыть, а он снова нарисовался - 10 тыщ с него дерут. Побежал муж для него опять трижды по банкам - справки собирать, что всё уплачено. Выяснилось вроде б, что наше уплачено, а у него там ещё что-то набежало. И вот этот гад мало того, что мужа со справками по телефону дергал, так ещё и приходит к нам домой и рассказывает во всех подробностях, с чего эти 10 набежали И КАК ОН УСТАЛ С ЭТИМИ ДЕЛАМИ! Господи, какая ж злоба во мне закипела! Как же захотелось выйти - дать ему по морде и заорать "мы из-за тебя год копеечку тянули, а ты тут приходишь и жалуешься на то, что тебя дергают за то, что ты сам же натворил!" А приходится просто мыть посуду и тихо ворчать "козлина"...

Думаю, вот напишу повесть - и пройдет у меня эта ненависть, когда всем этим демонюгам сублимативно бошки снесу вместе с головой Раху... Может, так, а, может, и нет. Неизвестно пока.

Вот я и думаю: может, жалость к себе просто обрела вот такую агрессивную форму? Может, ненависть к гадам - это форма жалости к себе? Но чет как-то не состыкуется. Просто, скорее всего, та самая мирская эмоция, которая оскверняет - тот самый гнев. Низкая эмоция, оставшаяся во мне как следствие зависти к Кришне. И связать это и рассосать - как-то не получается...Казалось бы, нет зависти. Но раз есть гнев, значит, где-то закопалась и зависть. Откопать бы и придушить...

Вот если подумать: гневаешься ж почему? Потому что ты прав, а они негодяи. Но ты тоже очень долго был негодяем, какое ты имеешь право судить их? Не был бы - судил бы, пожалуйста, но был же! Просто всегда, когда гневаешься, надо вспоминать, сколько ты сам натворил в своё время. Хорошо. А где зависть? А вот её и не видишь...Может, там, где ты решил их судить, гневаясь? Богом себя возомнил: вот гневаюсь, имею право на высший суд. Наверное, здесь...потому что нифига ты права этого не имеешь - сам-то до конца отмылся? Неа, сколь праведно ни живи - прошлые грехи тянут...

В-общем, море ещё работы, непочатый край... таки хорошо, что нет уже обиды...и таки гадко, что наличествует гнев...