Перед женским днем...

ПИСЬМА В ПРОШЛОЕ

Перед женским днем ...(письмо девятое)

         Сегодня 3 марта. Наши пошли в кафе. Крутое кафе. «Лондон» называется. Радостные все такие. Любочка моя «любимая» подошла и так весёленько говорит:
         
         - Пошли, Надежда, развеемся!

         Отчего веяться-то. Тут бы в пору завеяться, а не развеяться. Такое моторошное состояние! У меня было такое, когда я сидела в декретном отпуске с Машуней. Я была изолирована от общества. На работу не ходила .А рядом - муж, который относился ко мне как к прислуге. Никакого романтического настроения, как говорят сейчас, накануне нашего женского праздника. Я помню, тогда даже плакала, что никому я не нужна. Никто меня не поздравляет. И что я совсем не женщина, а только тягловая лошадь. Но тогда я была на 20 лет моложе. И была такая деятельная. А сейчас? Пенсионерка, которая в жуткой депрессии и с кучей болячек. Представляешь, как мне сейчас плохо? Мужчина мой дорогой! Как мне не хватает тебя!!!

          Компьютер опять нужен Машуне. Пойду спать. Так я сегодня заездилась. С 6 утра начался жуткий криз. Опять эти огненные «шестерёнки» перед глазами. Проснулась от дикой пульсирующей боли. Напилась таблеток и пошла на работу…

          4 марта. Продолжаются предпразничные дни. А романтическое настроение не приходит. Сегодня проснулись в 4 утра. Провожала Манюню на учёбу. Приезжала на ночь доделывать отчёт. Спать я больше не легла…

          Скажи, Сашка, зачем ты так со мною поступил?! Зачем ?! Ты просто растоптал меня, растоптал!!! Взял и зачеркнул всё-всё. Всю нашу жизнь! Ты же сделал больно ни себе, а мне. Пойми ты это, наконец! Этот твой дикий поступок не даёт мне покоя ни днём, ни ночью! И если я попаду в психушку, то это будет только твоя вина. Да, солнце моё! Твоя! Что ж ты натворил, горе ты моё?!

          Зачем ты приехал, родной мой, из этой своей Самары? Зачем?! Жила себе так потихонечку, помаленечку. А чё я видела-то в своей жизни? 30 лет сплошного воздержания.  Даже привыкла. На сухом пайке. А сколько женщин так живёт? Да, не сосчитать! Только у нас на работе - целый воз и маленькая тележка. Дура я… Зачем терпела? А ты приехал и разбудил во мне женщину. Зачем, я спрашиваю, зачем?! Чтобы потом оставить, бросить в таком состоянии? Я не могу, родненький, не могу…. Не могу смириться с тем, что тебя нет и никогда уже не будет.

          Я так жутко постарела. Морщины, лицо какое-то обвислое.  Мне не хватает твоих гормонов, которые я получала почти каждый день. Моя приятная любимая таблетка… . Помнишь, как ты лечил мою головную боль? У меня были силы. Потому что рядом был мой любимый, мой обожаемый муж. И болячки ко мне так не цеплялись. У меня была хорошая сопротивляемость. Лекарство ты моё! Моя любимая и полезная таблетка! А всё твои золотые гормоны…. Нет теперь таблеток! Нет!!! И уже никогда не будет...
 
          Последнее время я почти не думаю о тебе как о сексуальном объекте. А это же было главным в нашей жизни. Может, ты хотя бы сейчас это признаешь? Радость моя! Я разговариваю-то и пишу стихи и письма не телесному созданию, а душе. Осталась только душа. И где она сейчас?! Трудно ей, поди? Трудится, наверное, там?

          Машуне приснился сон, что ты на том свете носишь какой-то цемент. А вокруг умершие и собирающиеся умереть. И все сидят. А ты носишься с цементом, в какой-то каске. Прораб, наверное? И там тебе покоя нет. Бросил всё строительство тут. И никому теперь нет до него дела. Брата спрашивала, что он будет делать дальше. Так сказал, что у него нет здоровья. Солнце моё, лучше бы ты жил у меня. А так все выходные там, на плантации, на стройке. Сколько времени отобрал у нашего счастья! А теперь кому всё это нужно? С собой же не забрал?!  И тело твоё такое молодое, сильное, такое родное лежит в сырой земле….

          Уже 8 часов. Пора идти на работу, родной мой. Приду, тогда допишу.
Опять приползла с кризом. Прямо на работе «похорошело». Второй день подряд – это слишком. Дома никого нет. Машуня приедет вечером. Реви – не хочу! Ну, так и наревелась по полной программе.

Зачем со мною так ты поступил?
Скажи, ну в чём я виновата?!
Вот отомстил, так отомстил…
Неужто за любовь мою расплата?!

          Вою и вою, как дура. Ничего не могу с собой поделать. Просто, шиза накрывает. Наорала сейчас на Машку по телефону. Нервная стала. Аж самой противно. Ребёнок едет домой. Слава Богу! Золотая моя девочка, прости свою ненормальную мамку. Эмоции как-то зашкаливают сегодня. Нет никакого праздничного настроения, как это было в предыдущие годы с тобой. Не придёшь и не поздравишь, радость моя. Никогда уже. Ни-ког-да…. Впереди 4 дня выходных и зелёная тоска.

          4.03.2011г.



;
         И снова Краснодон ...   (письмо десятое)

         Рыдала два дня подряд. И вот сегодня решила, хватит! Сколько можно?! Ну, кому от этого легче? Позвонила Соколову и поехала в Краснодон. Свой психолог не помог. Сестре не до меня. Или она представляет меня, как себя после смерти Коли. А там особых переживаний не было, я думаю. Она ведь его не любила. Да и вымучил он её своими пьянками.

          Хорошо я сделала, что поехала. Он замечательный психолог. Может он как-то всё поставить на место, всё объяснить, разложить по полочкам. Это очень нужно моей больной голове. Я приехала оттуда такая успокоенная. Я даже мир увидела по-другому. Заметила, что уже весна, солнце светит. И жизнь продолжается… . И даже слишком мокрая дорога (ноги промочила капитально) как-то меня не расстроила.

          Вышла раньше на парке и решила пройти пешком мимо твоей «Мрии».  Но как-то не зацепило. Может потому, что она уже не такая как раньше, новая, и не воспринимается родной (всё-таки ты там столько лет проработал).  А может, потому что я тебя там не ощутила. А так хотелось. Но ты меня не покинул. Ты со мной, я чувствую. Я уже и к бабам твоим не ревную. Да, и пусть…

          Получила от психолога много советов. Умный он мужик всё-таки. Вот он действительно психолог. Бережно так обращается с человеком. Сестре бы поучиться у него. Жесткая она. Я, конечно, выплакалась по полной программе. Но мне стало намного легче. Он удивился, увидев меня плачущую. Я говорю:
            
          - Прости, что я так много плачу. Сейчас я всё объясню. Но у меня не получиться без рыданий. так что потерпи немного.

          А он:

          - Да, я вообще не помню, чтоб ты когда-то плакала. Ты всегда была такая весёлая.

          Представляешь, я даже  забыла, что я была когда-то такой.
Я читала ему мои письма к тебе. Надо же было объяснить ему моё состояние. Он сказал, что много осуждения. Да, наверное... Я осуждаю тебя, осуждаю себя, всех осуждаю. Просто, зануда какая-то. Аж самой противно. Но теперь я буду другая. И тебе будет легче. А то нет тебе там покоя от моих рыданий. Мокрый, наверное, всё время. Затопила...

         Я попробую разговаривать с тобой иначе ... Я и забыла о медитациях. Как давно это было. Как давно был Краснодон! До тебя, солнце моё. Очень давно до тебя. Очень, очень давно…

         5.03.2011г.