Кедровое масло

- Счастья всем желали?
- Угу!
- На здоровье себя настроили?
- Угу!
- На благополучие себя запрограммировали?
- Угу!
- Со своими гороскопами все сверились?
- Да...
- Тогда объявляем наше собрание открытым.

Небольшой актовый зал заводского клуба в старинном городке-десятитысячнике за 101-м километром Московской области примерно на треть заполнился разнокалиберными пенсионерами обоих полов, шестью невзрачными тётками бальзаковского возраста, одной толстой девушкой с короткими лиловыми волосами, одним студентом-ботаником в очках и тремя изрядно помятыми сорокалетними мужиками со следами лёгкого двухмесячного запоя на лицах: но этого было вполне достаточно для того, чтобы командировку счесть удачной.
- Родные вы мои, кедровое масло - это не парацетомол из аптеки, оно живое, и перед началом нашей распродажи нужно всем вместе взяться за руки и спеть гимн кедрового масла. Олег, раздай листки с текстом!
Ассортимент предстоящей распродажи был, мягко говоря, небогатым: в плотно закатанных стеклянных баночках желтела густая полупрозрачная субстанция, именуемая «Маслом тибетского кедра».
- А ещё масло просит, чтобы вы ему сказали адреса и телефоны троих ваших близких. Можно мамы, можно сестры, можно подруги, можно начальницы на работе, можно учительницы ваших внуков, можно соседки. Племянника из Челябинска... тоже можно. Как, у вас всего двое таких близких? Тогда вам сам Бог велел продукцию пить, вот увидите, как ваша жизнь изменится и сколько новых хороших людей вас окружит!
Чуть поодаль от стола, уставленного баночками с маслом, высились стенды с цветными ксерокопиями американских сертификатов, выданных агентствам по недвижимости в сиэтлах с хьюстонами, найденных в Интернете и слегка обработанных в Фотошопе перед распечаткой - с заменой названий агентств на загадочное «Healthcare Microfinancing Consulting Center «Rosalina»», на самом же видном месте виднелась красочная, пестрящая эмблемами Минздрава, но, правда, неизвестно кем и за что выданная грамота с надписью по русски - ««Розалина» - Консалтинговый центр микрофинансирования здравоохранения».
- Если вас что-то ещё интересует - не стесняйтесь, спрашивайте, мы с удовольствием расскажем вам о нашей продукции!
- А она рак вылечит?
Помимо грамот и сертификатов, на стенде были две книги в кожаных переплётах с застёжками-ремнями: на тёмной коже переплётов белели иероглифы, старательно перерисованные с банок китайской тушёнки «Великая Стена». Расстегнуть тугие ремешки и прочитать, что же написано в книгах, не представлялось возможности.
- Следующее собрание будет только в следующем году, и на следующем собрании мы всем нашим покупателям раздадим буклеты с текстом одной песни, которой можно мочекаменную болезнь прогонять.
Микроавтобус «Фольксваген Комби» болотного цвета, отличающийся от своего любимого хиппарями предка более угловатыми формами кузова, выпущенный чуть позже эры вудстоков с забрийскими поинтами и уже начавший гнить от загаженных реагентами московских дорог, стоял неподалёку от клуба: из него за час до начала собрания выгрузили и продукцию, и стенды, и пару раскладных дачных столиков. Разгрузкой микроавтобуса руководила Нинель - женщина, похожая на правозащитницу Валерию Новодворскую, но только не с короткой стрижкой, а с белой от перекиси водорода гривой, свисающей едва ли не до пояса и собранной в хвост... Под её громогласным руководством корячилось, вытаскивая из багажника стенды с коробками, трое дистрибьюторов: Олег - тридцатилетний мужчина с совершенно несуразными эйнштейновскими черепными пропорциями, крючковатым орлиным носом, обширной залысиной и печальными глазами, помимо прочего совмещающий свою дистрибьюторскую должность с водительской, Люда - низкорослая и толстая, но суетливая, юркая и задорно сверкающая своими золотыми зубами женщина, приехавшая покорять столицу откуда-то из посёлка городского типа в среднем Поволжье, а также Ира - женщина, очень хорошо сохранившаяся для своих тридцати лет, внешне напоминающая молодую Катрин Денёв из «Шербургских зонтиков» и отличающаяся от известной французской актрисы разве что более тёмными волосами и зелёными, как у кошки, глазами.
- Наша Ирина уже в лучшие работники выбивается! - по окончании собрания говорила Нинель, с третьего раза пытаясь захлопнуть багажник микроавтобуса с раздолбанным и заедающим замком - Столько приглашений за раз! Даже в самых безнадёжных заводских общагах знает, к кому подойти и на нашу распродажу позвать, пока другие тупо листовки в почтовые ящики кидают, руки умывают и даже не смотрят, а пенсионеров ли квартиры... Тьфу ты, да что ж за говно и за наказание Господне это, а не автобус, Олег, давай ты попробуешь закрыть его!

* * *

Колеся по кое-как отремонтированным и заснеженным подмосковным дорогам, громыхая сваленными в салоне стендами, позвякивая в засунутых под сидения коробках не проданными баночками кедрового масла и бубня из-за руля ещё больше мрачнеющим Олегом, затемно «Фольксваген Комби» всегда возвращался в Москву, где успехам Иры совершенно не радовался её муж Черепан Мечиславович.
«Успех этот - понятие как его... Относительное!» - философствовал Мечиславович после двухлитровой канистры из-под компрессорного машинного масла «Римула», тщательно промытой со стиральным порошком, заполненной разливным пивом из бочки и опорожнённой перед телевизором за четыре часа долгого декабрьского вечера - «Подписалась на какую-то замануху-залепуху сетевую, зарабатывает там копейки, за квартиру съёмную только половину суммы платит, остальное я башляю, сухари с изюмом вчера я за свои деньги в дом покупал, потому что кое у кого сапоги бабские кожезамовые колхозные у сапожников в ремонте были и денег вообще не было, чтобы в продуктовый сходить, мимо супермаркета вообще непонятно зачем прогуливалась, ни сигареты себе там, ни помидоры не купила, платили бы ей лучше в этой медицинской тибетской шараге так, как хвалят!»
Телевизор, как бы прислушиваясь к Черепану, помимо уже надоевших сюжетов о войне в Чечне и слишком уж болезненно покрасневшего лица президента Ельцина со второй, третьей или четвёртой попытки ловил кабельный канал, где шёл боевик «Робокоп», а по каналам «MTV» и «Муз-ТВ» показывал видеоклипы: «Солнышко в руках» Демо, «Беги от меня» Гостей Из Будущего, «По краю дождя» Полины Ростовой, «Ты далеко» Нэнси. Намертво притягивал к телеэкрану эпизод из «Робокопа», в котором бандит за рулём фургона не справлялся с управлением, врезался в цистерну с кислотой, а после выл и разваливался на части, представляя из себя один сплошной кислотный ожог: в кухне же тем временем чадил, коптил, дымил и прогорал насквозь чайник с почерневшей эмалью и выкипевшей полчаса назад водой, забытый Мечиславовичем на зажжённой комфорке плиты.
«В командировки хоть вообще не езди!» - ругалась жена Черепана - «Сразу видно, что моему Севе отчимом приходишься: не своё - значит можно и на его здоровье наплевать, и накормить да напоить его какой-нибудь дрянью, потому что чайник распоследний в этом доме сгорел!»
Сгоревший чайник хоть и избегал попадания на помойку, но всё равно оказывался задвинутым за одно из трёх полных мусорных вёдер, где навсегда прощался со своей способностью греть в себе воду и становился реквизитом неосознанно репетируемой пьесы о тлене и безысходности, а сублимированную лапшу «Доширак» и себе, и своему пасынку-подростку Севке Мечиславович залил не кипятком, а горячей водой из-под крана - что не могло не вызвать праведного гнева у жены, внезапно вернувшейся с работы.
Эфемерен и мимолётен успех на любой работе вне реального сектора экономики!

- ...Чтоб в приличное общество выйти, нужны туфли новые, сумочка новая - само собой разумеется, новое полупальто тоже не само по себе появится - за трухлявой дверью, отделяющей уборную от прихожей и болтающейся на одной петле, звучал голос жены Мечиславовича, а сам Черепан, сидя на унитазе с не работающим сливным бачком, попытался сосредоточиться на взятом с собой в сортир сканворде и абстрагироваться от слов туда-сюда прохаживающейся по прихожке супруги.
- Слово из пяти букв, «с цепочкой на шее», в середине «л» - перебить порой было единственным выходом, иначе же слушать о не купленных туфлях и шляпках предстояло очень, очень долго.
- Кулон, понятно что! - жена умела разгадывать сканворды не хуже, чем муж - Не купил мне ни одного кулона и ни одной цепочки, вот и угадать не можешь! Только пыль в глаза пускать можешь, когда замуж зовёшь, а после свадьбы скорее удавишься, чем какое-нибудь украшение жене купишь, еврей ты Мойша по имени Степан Дармоедов!
- А попробуй столицу Уругвая угадать, десять букв, третья «н», пятая «е» - Черепан завозился со стоящим в туалете пластмассовым ведёрком воды, из которого смывалось содержимое унитаза.
- Серьги из нержавейки подарил, курам на смех! В туалете лампочка на оголённых проводах болтается, непонятно, как ею ещё не убило никого, унитаз сломан, из ведра смываем, вместо бумаги книжицей «Кузьма Крючков» подтираемся, дверь вот-вот оторвётся, просто мимо пройди да посмотри, кто там заседает за ней, министр, блин, дел иностранных, давай ещё и засори унитаз своей нотой ТАСС дипконсульству Уругвая!..
К возмущению жены Черепан бросал использованную туалетную бумагу прямиком в толчок, а не в специально выделенную для этих целей картонную коробку - мало того, что уже пол-месяца как заполненную доверху, так ещё и поставленную куда-то за сливной бачок.
- Мне на работе все такие: «Ах, какая ты счастливая, ах, какая ты пристроенная даже с ребёнком от первого брака!», а кого-то в дом приглашать страшно, потому что вот что у нас теперь называется «Мужик в доме есть»! - на Мечиславовича, вышедшего из уборной, едва не сорвавшего с единственной петли наискось закрывшуюся дверь и проследовавшего в ванную, жена показала пальцем, а выглянувший из комнаты Севка кивнул головой в знак согласия.
В чёрном дюритовом шланге, подсоединённом к обрезку сливной трубы ванны, протянутом вдоль оторванного плинтуса в прихожей, уходящем в пробитую в стене дыру и предположительно оканчивающемся в находящейся аккурат за стеной лифтовой шахте, зажурчала вода: Черепан мыл руки, а развёрнутый в сторону ванны погнутый кран смесителя с падающими из-под лопнувших гаек каплями в сторону раковины уже не разворачивали - боялись, что отвалится окончательно. На дне ванны, вокруг сливного отверстия в мутной воде кружились ржавые пылинки и тёмные волосы - по шлангу, пущенному в обход засорившихся фановых труб, ушла ещё не вся грязь.
- В школах и институтах нас ничему не научат - всякий раз посетив туалет, помимо рук Мечиславович зачем-то мыл и лицо - Только дебилов всяких выпускать могут. Разве кто-то после института додумается трубы шлангами заменять? А шланги и дешевле, и легче, и гибче, их и менять проще, и резать, и хрен они засорятся! Наконец-то я...
По интонации хозяйского голоса уже почувствовала, что речь пойдёт о ней, приподнялась с валяющегося на полу прихожей драного камуфляжного бушлата, выронила из пасти изгрызанную игрушку, с каждым днём всё меньше и меньше похожую на резиновую свинью со скрипкой, и повернула свою вытянутую морду Танюша - метиска афганской борзой.
- ...В ванне помою афганочку свою!
- Скалишь, скалишь всё морду свою длинную зубастую крокодилью! - жена Мечиславовича посмотрела на собаку исподлобья - Что на этот раз задумала?! Мало тебе этой душегрейки из камуфла армейского списанного, в которой непонятно кто в стройбате кирпичами придавился и умер, «Молодой солдат стройбата вдруг ворвался в инкубатор, сапогом прошёл по яйцам»!.. - женщина слегка пнула стоящую в прихожей плетёную корзину без одной ручки, полную слипшихся малярных кистей, пустых флаконов из-под тормозных жидкостей и кирзовых сапожных голенищ - ...И вынесла бы эту рвань и срань на помойку, но хочу, чтобы сын каждый день видел, что в восемнадцать лет носить будет, если тройки все свои не исправит! Мало тебе твоего пододеяльника порванного, который уже зашивать отчаялись и в кухне тебе под стол постелили! Мало тебе даже надувного матраса в гостиной, Мало тебе, что с мужем моим спишь на его матрасе надувном, даже не знаю, кто там из вас двоих в постели первым обдрищется: ты или хозяин твой, после «Доширка» с горячей водой из-под крана?!
- На лестнице опять обкакалась! - донеслось из ванной - Между третьим и вторым этажом, если в магаз за хавчиком пойдёшь и будешь не на лифте, а по лестнице спускаться, под ноги внимательно смотри. Уборщица непонятно за что деньги получает, быдло лимитовское деревенское! Ближе к стене восемь ступенек уделано, и лист какой-то капустный полупереваренный вышел, сегодня в ванне помою её - письку, жопку и все дела, посмотрю, что там ещё на шерсти налипло. На задние лапы как-то странно прихрамывала, в ветеринарку снова пойдём. Заодно про масло твоё кедровое спрошу у ветеринара, а то ни на работе, ни на стоянке пацаны не знают, можно ли это в мою собаченьку лить...
- И продукции с моей работы вам мало! Масло растительное уже вылили в неё, проездной на троллейбус жрала уже, полотенце жрала уже, севиного робота-трансформера жрала уже, севину тетрадь по русскому жрала уже, кухонную прихватку жрала, утятницу хрустальную била, на ковры и покрывала гадила, холодильник открывала, колбасы докторские и яйца перепелиные уже гибли смертью храбрых в неравной битве, подушечку-думочку выпотрошило и шапку зимнюю ондатровую раздербанило, адово отродье! И ондатры ей мало! - тембр голоса у жены становился более низким и более устрашающим - Ишь, как на дверь спальни смотрит! Знает уже, что там в шкафу горжетка лежит, положила уже свой глаз хищный на горностая моего, так и представляет, как рвёт его, так и хочет слышать ушами своими висячими волосатыми, как горностаи, словно мальчики кровавые, в когтях и зубах трещат! Уже не знаю тут, как жить дальше, каждый раз, как его из шкафа достаёшь, хочешь к сердцу его прижимать, гладить и успокаивать: «Ты только не плачь тут в шкафу, в темноте, и бойся никого, моя горжеточка-горностаюшка, Христом-Богом клянусь - не порвёт тебя никто, пока я рядом!»

Кедровое масло не похоже на сливочное, в котором уже девять раз пожарили картошку и два раза сготовили макароны по-флотски, не похоже они и на майонез «Провансаль», который тихо плюхается на салаты из мелко нарубленной консервированной мойвы, малосольного огурца и петрушки, да и на наглухо закупоренный в стеклянной литровой баночке липовый мёд 1993-го года оно не похоже, тем более, что ничего общего не может быть у кедрового масла и у стоящего рядом с баночкой мёда видавшего виды однокассетного магнитофона «Sharp» египетской сборки, из вьетнамских динамиков которого на всю кухню звучит:

«...Снова дочка разбудила,
Снова папу стала звать
Просто папа ей приснился
Что же ей теперь сказать?!..»

- Велосипедные нипеля то ли из Нефтекамска, то ли из Нижнекамска, то ли из Набережных Челнов самые стрёмные, воздух вообще не держат - Черепан Мечиславович попытался насадить на вилку куриную ногу из дешёвого супового набора, слегка вымазанную майонезом и посыпанную сахаром - А я вот придумал, что что этот утиль сгодится. Начальник наш такой притаскивает в цех к слесарям велосипед своего сына: «Мужики, почините!» Во дворе сыну запрещают кататься, боятся, что их жирдяя ущербного кто-нибудь из соседей машиной переедет, он у них только по квартире гоняет, в четырёхкомнатной живут, жаль, что не во времена Ленина живут и раскулачивать их некому, вот бы я поржал тогда над ними! Так вот: даже в квартире его сын где-то умудрился от велика заднее колесо оторвать, прикинь!
- Ты не лучше - ответила жена, пытаясь срезать ножом бурые пятна с кожуры очередного малосольного огурца - Чайник сжёг. А твоими самопальным кипятильником из бритв я что-то боюсь чай кипятить.
Кипятильник из бритвенных лезвий, спичек и телефонного шнура висел тут же, в кухне, на гвозде под самым потолком, рядом с истрёпанным календарём за позапрошлый год - с полуголой чернокожей фотомоделью на фоне спортивного купе «БМВ» третьей серии.

«...Снова к ней бегу я, ей опять не спится
Дочка разбудила, папа ей приснился
Ей не объяснишь - папы нету с нами
Папа не придёт, засыпай моя родная...»

- А вот если бы я был не диспетчером, а слесарем, и у меня были бы баллоны с зарином или фосгеном... - Мечиславович мечтательно улыбнулся - ...Я бы колёса того велика зарином накачал и нипеля бы травящие нефтекамские вкрутил! Сын начальника бы покатался по хате, зарин бы весь из колёс выдавился и им бы потравились все, не насмерть, конечно, но всё равно основательно так! Меня бы не спалили, колёса бы воздухом из насоса накачали и хрен бы кто подкопался, зато по всем врачам бы побегали, все таблетки и лекарства бы в доме повыпили, все уцелевшие органы бы себе попересажали, говорят, при лёгком отравлении зарином симптомы чуть ли не всех самых известных болезней вылазят и не сразу прочухаешь, от чего же лечиться надо! А мы бы с пацанами на работе слушали, как у начальника вся семья болеет, страдает, мучается и непонятно от чего и чем лечится, гы-гы-гы-гы-гы!.. - кусок куриной кожи вылетел у засмеявшегося Черепана изо рта - ...И коры бы мочили с них, нам бы это вроде прибавки к зарплате или премиальных было бы, только не в деньгах, гы-гы-гы!..
- Наш учитель истории знаешь что бы сказал тебе? - заговорил с отчимом Севка, отодвинув от себя тарелку с недоеденным куриным крылышком - Что ты мыслишь узко. Я вот не хочу, как ты, всю жизнь одну стрёмную работу на другую менять и на каждой начальникам колёса великов ядовитыми газами накачивать. Я хочу университет закончить и из этого бомжатника в Америку уехать.
- Уедешь ты, конечно же! - огурец под ножом жены Мечиславовича ни в какую не чистился - На словах ты историка уважаешь, а на деле у тебя и по истории две тройки были! И слова-то какие выучил: «Работа стрёмная!» Ты готовься давай к самой стрёмной работе, когда вырастешь, если к полугодовой контрольной по английскому не готовился...
- Гы-гы-гы-гы-гы! - Черепан всё ещё представлял себе, как из велосипедного колеса с тихим шипением выходит зарин.
- Да я её на четыре написал! - запротестовал Севка - Я по-английски...
- Да знаю я весь твой английский! - мать отмахнулась от сына и его не самых убедительных слов - «Маза-мазафака, фаза-фазафака, бразафака, систерфака, бэкдафакап сисси пенис фэктори вест сайд ниггас, йоу, рэп, ви гот факин эсс э лот оф битч сак май дик чака-лака-лака бум-бум!»

«...Но от нас тебя вскоре забрали,
Оторвали тебя от семьи
Плачет девочка: «Где же папа?!»
Папы нету, доченька, спи...»

- Севка сейчас может смело брать и из башки выкидывать свой универ, если за бугор собирается - прекратив ржать и немного откашлявшись, Черепан заговорил спокойно и размеренно - Как только школу окончит, мы ему визу рабочую через родственника знакомых моих знакомых пацанов с автостоянки сделаем, в Англию поедет карусели в парке заводить или клубнику собирать, ну, или сортиры мыть, если вообще никуда больше брать не будут, всё же лучше, чем тут в универе пять лет просиживать и потом в каком-нибудь сетевом маркетинге продавать гербалайф или это... масло кедровое. Денег заработает и заодно английский по-настоящему выучит, потому что училка, которая ни в Англию, ни в Америку ни разу в жизни не ездила и никогда не съездит на зарплату свою нищенскую, не научит ничему по сути. Когда мне было столько же, сколько сейчас Севке, у нас в Кандалакше в школе по английскому такая же овца была: мы с пацанами просили её песни Modern Talking на русский переводить, а она ни му, ни хрю, только и может в своей книжке читать, чем презент пёрфект от континиуса отличается... Ну и мы с пацанами такие: «А давайте директору напишем от всего класса, чтоб англичанку уволили, потому что она по-английски двух слов не вяжет и не учит нас ничему, а пока будут новую искать, мы хоть между уроками сможем в сифу или футбик за школой...»
- А давайте без давайте! - жена стукнула кулаком по столу - Научишь сейчас, как кляузы на учителей писать и потом говночистом в Англии устраиваться!
- А что, маслом кедровым торговать лучше? Ходить по общагам и подъездам, приглашать на свои собрания всяких пенсионерок жирных и лебезить перед ними, когда нормально так и по-пацански хочется их с ноги ушатывать? И зарабатываете вы там х... - без мата у Черепана не получилось - ...ню, только и можешь ныть, что я тебе ни цепочки, ни кулоны, ни амперы, ни килоджоули не покупаю. В магазин сходила и кроме супового набора с огурцами перегнойными тепличными ничего не принесла оттуда, ни чипсов, ни пива, ни «Кока-Колы», ни сухариков-бабарышей! Наверняка ещё позорилась там на кассе со своим кошелёчком крохоборским бисерным, рубли всякие железные доденоминационные и копейки перебирала там, или не так? О том, чтобы что-то с работы домой принести, я вообще молчу...
- Зато ты натащил с работы домой всякой дряни! - жена начала переходить с повышенных тонов голоса на визг - Архиважная и архинужная в хозяйстве вещь, молоток отбойный разобранный, без половины запчастей, а что и как им молотить и колотить с голодухи будем, я в душе не е...

«...Но та воля была неволей
По щеке катилась слеза
Нету папы, убили папу
Как смотреть теперь дочке в глаза?!..»

... - Телогрейка-душегрейка, псине в коридоре стелить, когда в зале запираешься и аккумуляторы свои старые разбиваешь там! Свою смесь афганки с бультерьером жалеешь, как бы не аккумуляторной кислоты не нанюхалась и ушки в ней не намочила, ах, да как бы ещё подушечки на пальцах не закоцала кислотой, а то, что моя подушечка-думочка разгрызана и разорвана, и то, что кислота с пола пижамой Севы вытерта, как-то в расчёт не берётся, ни меня, ни ребёнка не жалеешь, урод моральный, рыбу с работы принёс, мойву вонючую пересоленную недожаренную и недоеденную в фольге, это ж тоже ребёнку, и ничего, что кто-то подавился и жрать не стал, так нам давайте несите всё! - фольга с остатками рыбы внезапно появилась у жены в руках - Говорила мама, чтоб я на развод подавала...
Фольга с разлетающимися из неё рыбьими внутренностями полетела в Мечиславовича и, отлетев от его груди, оставила жирный след на серой футболке с американским флагом и надписью «Fukaya Daichi».
- ...Вся жизнь этой рыбой изуродована и исковеркана, словно каторга беспросветная!

Чем ближе к Московской Кольцевой автодороге автобусная остановка - тем меньше любви к самому себе на ней чувствуется, и особенно ощутимо это в декабре - когда хочется хотя бы слегка оцарапать своё же лицо об мертвецки белый снег, бессмысленно падающий сверху.
Тяжелы раздумья о том, почему в салоне спаренного «гармошкой» «Икаруса» с бензиновым двигателем воняет соляркой и стоит ли выходить, когда дальше можно ехать разве что за МКАД и в никуда, а внизу, прямо за распахнувшимися автобусными дверьми, сияет разноцветным огнём горящая мусорная урна и наркоман с протянутой рукой внаглую просит у каждого выходящего пассажира денег на дозу.
«У-у-у!» - стонут алкаши и бомжи с обмороженными конечностями, валяющиеся чуть поодаль от остановки и медленно скрывающиеся под снегом, превращающим их в остывающие сугробы с еле видимыми очертаниями человеческих тел.
«У-у-у!» - двадцати метров заснеженного пространства хватает для искажения звуков русского шансона, доносящихся из-за дверей продуктового магазина.
«У-у-у!» - воет существо неопределённого пола, опускаясь на колени перед расстеленной на снегу полиэтиленовой плёнкой и обречённо разглядывая валяющиеся на плёнке дверные ручки с плюшевыми тюленями, так никому и не проданными.
«У-у-у!» - бородатый мужик в вывороченном заячьем тулупе просит закурить у Черепана Мечиславовича, идущего мимо и ведущего на поводке свою метиску афганской борзой.
- ...Плюнул я на всё и ушёл из дома, к пацанам вот еду, всю ночь будем с ними водку пить! - Мечиславович, достав изрядно помятую пачку синего «Винстона», зачиркал капризничающей на холоде зажигалкой - Жена у меня... Паразит! Торгует с автобуса ботвой какой-то, которую «кедровым маслом» называют и за лекарство выдают, людей дурит, но зато матери своей жирной не хвалёное масло кедровое с работы тащит, а таблетки и микстуры покупает в аптеке, вот и выводы сами напрашиваются!..
«У-у-у-у-и!» - хнычет существо неопределённого возраста, с трудом катящее по обледенелому асфальту скрипучую тележку с пустым красным баллоном из-под пропана.
«У-у-у-у-и!» - звучит песня «Ай-я хабиби!» из медленно проезжающего мимо такси без одной фары.
«У-у-у-у-и!» - посвистывает ветер в оборванных троллейбусных проводах.
- ...На таблетках тёща держится и всё никак не загнётся, коту под хвост её работа в Семипалатинске около ядерного полигона! - зажигалка в руках Черепана наконец-то зажглась - Сколько бы денег мы сэкономили, если бы тёща от лучевой болезни сдохла, мы бы тогда в её квартире жили и не снимали бы жильё! А какие премиум-корма бы я в супермаркете для своей афганочки покупал!..
«Ы-ы-у!» - невозможно понять птиц, не только не улетевших из столицы на юга до весны, но и просыпающихся ближе к сумеркам.
«Ы-ы-у!» - из глушителя медленно проезжающего мимо японского праворульного микрогрузовика валит сизый дым и капает нечто полупрозрачное.
«Ы-ы-у!» - пыхтит человечишко в зелёном пуховике, волоча домой уже где-то купленную новогоднюю ёлку.
- ...Проклятый город! - Черепан сплюнул на снег, вспомнив о пока ещё не принесённой в квартиру ёлке, о пенопластовых ёлочных игрушках и о ватном Деде Морозе, чьё туловище прожгли бенгальским огнём, а голову наполовину отгрызла афганская борзая-полукровка Танюша - У тёщи в Измайлове квартира, там хотя бы парк рядом, собаке есть где выгуливаться! А тут что? Ад!
«У-у-у!» - водитель автобуса, трогающегося с остановки, пытается переключиться на вторую передачу непослушной механической коробки с изогнутым рычагом почти метровой длины.
«У-у-у!» - раскачивается на ветру мёртвый тополь со стволом без коры.
«У-у-у!» - где-то позади, в подъезде кирпичной брежневской девятиэтажки, ещё дымят горелой бумагой почтовые ящики: услышав от жены, что испачканную рыбой футболку она стирать не будет, и вдобавок узнав, что в гости она пригласила-таки одну из коллег по работе, Мечиславович психанул, оделся, позвал с собой собаку, ушёл, хлопнув дверью, а внизу, около почтовых ящиков, он на всякий случай огляделся, убеждаясь, что его не видит никто из соседей, и сорвал на соседях зло, подпалив зажигалкой все пришедшие им письма с газетами.

«У-у-у!» - заглох двигатель микроавтобуса «Фольксваген Комби», припарковавшегося на безлюдном асфальтированном пятачке среди складских помещений, двадцатифутовых контейнеров с надписями «MORFLOT» и трансформаторных будок, хаотично разбросанных между узким шоссе и берегом Москвы-реки.
- Ну всё, Людка сейчас к Ирке едет, пузырь уже купила... - Олег отжал скрипучий ручной тормоз микроавтобуса - Теперь мы одни остались. Мы и продукция.
Кроме Олега и Нинель, в салоне «Фольксвагена» никого не было.
Ещё в первой половине 1990-х, появившись на российских просторах со своими доселе неведомыми методами торговли, сетевики уже вскоре начали формировать свою касту «неприкасаемых» - подобно тоталитарным сектам, неонацистским уличным бандам и фан-клубам популярных молодых певцов: общение - лишь внутри своего тесного круга, а случайный человек извне решится на контакт разве что в силу своего давнего одиночества, невозможности найти друзей среди кого-нибудь повменяемее и полного шваха в социализации. Малолетняя фанатка, даже попав к больницу с аппендицитом, готова поинтересоваться у хирурга, как он относится к её любимому Рикки Мартину, а в случае антипатии человека в белом халате к слащавым латиноамериканским певцам предпочтёт умереть на операционном столе? Воображение скинхеда, вышедшего в магазин в цивильной одежде и услышавшего, как с ним поздоровался совершенно аполитичный сосед по подъезду, моментально рисует картину, как сосед на следующий же день пополняет свой гардероб курткой-бомбером, нарукавной повязкой со свастикой и армейскими ботинками, а спустя неделю уже идёт вместе с ним громить арбузную палатку? Свидетель Иеговы в ненавязчивых вопросах и услужливых улыбках работников автосервиса, куда он пригнал свою «Хонду», уже видит готовность принять его веру? Так и труженик сетевого маркетинга в любом заговорившем с ним человеке - работнике сферы обслуживания ли, бывшем однокласснике ли, дальнем родственнике ли, соседе ли, да ком угодно вообще - в первую очередь увидит не соседа, не партнёра и не друга, а покупателя. И во все последующие очереди тоже, наверное, и не удивительно, что уже вскоре отворачиваются даже дальние родственники и друзья детства: человек как бы умер, отдав душу «Гербалайфу», коловрату или Иегове, а тело пусть и позже будет отдано земле, через несколько десятилетий, лет или дней - смотря как повезёт, но как бы живое ли оно?
- Можно было бы к Ирке всем вместе приехать, водки и закуски побольше взять, посидеть, у неё муж опять из дома на всю ночь ушёл, то ли опять поссорился с ней, то ли узнал, что Людка приедет, сколько помню, с нами он всегда брезговал пить, зато где-то то ли на стоянке круглосуточной, то ли на автомобильной свалке, то ли в шиномонтажке кучу собутыльников себе нашёл - Олег попытался захлопнуть дверь «Фольксвагена» - Опять замок заело и не закрывается...
По Москве-реке, не замёрзшей на зиму, плыли чёрные, коричневые и жёлтые льдины, а ближе к берегам над водой цвета хаки поднимался пар.
- Дай я попробую - Нинель отстранила Олега от микроавтобуса - Сейчас я её... Да блин, да ах ты гнида четырёхколёсная, да ты свечи свои зажигания Николаю Угоднику поставить должен за то, что немцы тебя не туркам в металлолом сдали, а к нам в Россиюшку отправили доживать свои дни автобусные окаянные!

На круглосуточной автомобильной стоянке из четырёх прожекторов горел лишь один, где-то в сторожке с выключенным светом спал пожилой сторож, завернувшийся в несколько тулупов, за одним из самых глубоких сугробов скрылся видавший виды серый пятидверный хэтчбэк «Ситроен Икс-Эм» 1993-го года, на котором по написанной дядей доверенности изредка ездил Черепан Мечиславович, а в бетонных боксах шимомонтажа и станции техобслуживания, чёрные силуэты которых едва-едва угадывались в сумраке декабрьского позднего вечера, никого не было вообще: все остальные сторожа - и Мунхо Баджанов, и Ярик Ермакимов, и Гинтарас Дзидулявичюс, и постоянно прогуливающий свою смену Опанас Рень - ушли в пустующую квартиру своего общего знакомого, Изекиила Шаро-Буры вроде бы, если это вообще его настоящее имя и фамилия настоящая. Очень странный и скрытный тип Изекиил, ещё в ноябре куда-то сбежавший из города, объявленный в розыск и подозреваемый в махинациях то ли с банковскими сберкнижками, то ли с медицинскими страховками. Черепану и его афганке Танюше предстояло немного поплутать по улицам и дворам подмосковного Долгопрудного, чтобы найти заветную пятиэтажку, а по звучащей в подъезде «Аш прашу, ту неверк» Роландаса Киндаравичюса - одной из любимых песен Гинтараса - нетрудно было догадаться, где именно собралась тусовка.
- Опачки-тапочки, а вот и братан Черепан!
Под разливаемую по пластиковым стаканчикам водку «Гжелка», хриплые басы восьмилетнего музыкального цента «Aiwa», уже изрядно заэксплуатированного, и чавканье консервированных по-домашнему помидоров из трёхлитровой банки говорили о былых угонах мотоциклов.
- Я в детстве мечтал сломанный мотоцикл в Финляндии на папину водку из холодильника выменять - Мечиславович поддержал тему - А потом решил в Мурманск или Петрозаводск на автобусе съездить и оттуда на угнанном мотоцикле вернуться. Как их угонять, я тоже в курсе был.
- Наш пацан!
Роландас Киндаравичюс и Кодас спели о мольбе и плаче, о свече и фотографии, о показушнице Кристине и о более честной Джулии, а на другой стороне кассеты TDK, вставленной в музыкальный центр, пока ещё ожидали своей очереди Ирма Юргелявичюте, Кита Дяна и Жвейгжджу Спиндезис с наивной песней о детях солнца, надрывной песней о загадочном взгляде и кавером на «Белые розы» Ласкового Мая.
- «Ижи-Юпитеры», «Планеты» всякие, «Урал» какой-нибудь с коляской у нас на районе постоянно угоняли, либо в лесополосу, либо в карьер за городом, а уже там раздалбывали окончательно, движку кипятили или до заклинивания раскочегаривали, ну, или тупо переворачивали моцик и сжигали потом, вместе с люлькою!
- Круто!
Захотел бы поддержать беседу, не будь его тело вырезанным из дерева, и медведь величиной с котёнка, стоящий на дощатой подставочке перед бочонком с надписью «Башкирский мёд»: уже немало лет прошло с тех пор, как из шкафа с остальными незамысловатыми сувенирчиками деревянный мишка переселился на стол к бутылкам и закускам, когда-то давно в лапе у медведя была большая ложка, в конце-концов обломавшаяся и потерявшаяся, потерялась со временем и крышка бочонка, который вскоре приспособили под пепельницу, а тушились сигаретные бычки в почерневшей от пепла и широко раскрытой медвежьей пасти, едва-едва заметно дымились при этом и медвежья пасть, и не менее испепелённый внутри бочонок. На какой вопрос мироздания можно было бы этим дымом ответить?!
- «Ижак» - дерьмище, какое свет не видывал! Особенно «Планета»! Свиньи в деревне обидятся кровно и хозяина насмерть захрюкают, если узнают, что он их навоз в коляске «Ижа» возил!
- Гы-гы-гы-гы-гы!
- Мотороллер «Муравей», б... - маты, маты, маты произнеслись в адреса и руководителей, и инженеров, и рядовых работников советского мотопрома - ...Это же вообще дно инженерной мысли! Двигатель клинит, если на скорости свыше тридцати километров в час в горку поднимаешься! А если на такой же скорости попробовать через трамвайные рельсы перескочить, то колёса отлетят! А тормозной шнур рвётся, если на этой же самой скорости затормозить, от ментовского «бобика» так уходили, шнур порвали, спицы из колеса потеряли, опрокидываемся такие в повороте и думаем при этом: «А поверят ли пацаны со двора, что у нас угнанный «Муравей» так разогнаться смог?!»
- Гы-гы-гы-гы-гы!
- Всё равно круть!
Что можно было бы добавить в бензобак «Ижа», «Урала» и особенно «Муравья», если налитое туда бочковое минеральное масло ни в какую не смешивается с бензином, пролетает через цилиндр, сгорает лишь частично и льётся из выхлопной трубы? Реактивную буру? Лимонную кислоту? Едкий натр? Трифторид хлора?
- А если масло кедровое туда плюхнуть, литр примерно? Если вдруг у жены перестанет фартить с продажами и она эту гы-гы-гы продукцию домой потащит?
- Гы-гы-гы-гы-гы!
Но не больше ли некого смысла, как у российского бытия второй половины 1990-х, может быть придумано для неистово тарахтящего двухтактного одноцилиндрового двигателя, для последовательно соединённой с замком зажигания лампочки заднего габарита, из-за перегорания которой мотоцикл не заводится, для подозрительного трезвона откуда-то из картера коробки передач и для поразительного сходства с немецкими BMW с DKW, возившими  мотострелковые полчища фашистов во Вторую Мировую?!
- А мне больше всего «Ковровец» древний запомнился - Ярик, опрокинув очередной стаканчик, закусил сморщенным жёлтым помидором и ласково положил руку на загривок черепановской собаки-афганочки, севшей между стульями Ярика и Гинтараса - Фару разбираешь, раздракониваешь, а под ней два провода соединяешь...
- А далеко уехал на нём?
- Не. Мусора дороги перекрывают, дворников подтягивают и они в руль мётлами тычут. Если цепура с собой - как в «Роад Раше» на «Сеге» кого-нибудь одного вырубаешь и дальше едешь, все остальные дворники мётлы свои бросают и разбегаются. Иногда дворниками такие рахиты работают, что их либо тупо с ноги на скорости выносишь и они несколько метров наперегонки с моциком кувыркаются, либо сбиваешь и моцик не опрокидывается об них. Сам давил. Но зато уехать из нашего города не получается: все дороги у нас каждый день ведут в разные стороны. В натуре, говорю вам! Даже самая главная дорога только четыре дня в неделю с шоссе пересекается и по ней на Киров автобусы ездят, остальные дни по ней только грузовики чуть ли не послевоенных годов выпуска непонятно куда ползут, как черепахи. То по вторникам, то по средам на ней сразу же за городом асфальт исчезает. В субботу если ты с компасом пойдёшь вдоль этой дороги, компас в руках взорвётся, в другие дни недели стрелка компаса будет не на север, а на тебя показывать. А остальные дороги вообще непредсказуемы совершенно, за моим домом вот улица три дня в неделю в совершенно разных местах в берег Вятки упирается, ещё пару дней она уже в лесу или на болотах теряется, ещё один день к заброшенному пионерскому лагерю приводит, а ещё один день...

* * *

- ...Узнала я, что его с очередной его работы долбаной выгнали, уже оттуда на завод пошёл, неваляшек разломанных и раздавленных в приточной вентиляции жёг, чтобы в цеху вся работа колом встала и чтобы только один мастер бегал, весь этот дым чернючий-пречернючий проветривал, пиджак снимал и веял им как опахалом! Лишь бы не работать! А то, что денег ни хрена не зарабатывает этот ублюдок вафельный!..
Общение двух коллег по работе, собравшихся посидеть на кухне за бутылкой водки, вскоре свелось к монологу: говорила хозяйка кухни, жена Мечиславовича Ирина, а гостья, низкорослая и толстая Людка, то вяло поддакивала, то молча кивала, то курила, уставившись своими глазами навыкат в одну точку, и как-то позабыла о своей привычке навязывать покупку кедрового масла, не проданных банок которого в людкиной квартире уже немало скопилось, чуть ли не каждому своему собеседнику - вплоть до таких же, как она сама, бродячих торговцев очередной придуманной панацеей, живущих теми же самыми интересами.
- ...Выживаешь, суетишься, крутишься, вертишься тут, думаешь, что личную жизнь устраиваешь! - взгляды исподлобья бросались то на курящую коллегу по работе, то на стол с выпивкой и закуской, то куда-то за окно с серыми от пыли изнутри, белыми от инея снаружи, треснутыми по краям и наспех склеенными скотчем стёклами - Ага, щас! Говорят «Устроена!», думают «Обеспечена!» и знать не знают, как захожу я такая в свою дамскую сумочку: айнанэ-нанэ, ***нанэ-нанэ!..
За стеной, отделяющей кухню от спальни, тихо поскрипывал раскладной диван: Севка, которому сегодня мать велела лечь спать пораньше обычного, к девяти часам вечера, засыпать не желал, ворочался и пытался подслушивать через стену мамин разговор.
... - «Как за стеной» - это точно не про мужа моего! Что смеяться?! За таким ты не как за каменной стеной, а как под забором, на котором «Х... - о том, что сын может не сразу заснуть и услышать, как выражается мать, позабылось уже после первых ста грамм - ...й» написано!
Помимо скрипа дивана из спальни послышался и шелест постельного белья: одно из множества одеял, под которыми одиннадцатилетний подросток уже не только спасался от проникающего в квартиру холода, но и потел в три ручья, было сброшено - благо мать, с которой он обычно спал на одном диване, всё ещё была в кухне, ничего этого не видела и не слышала.
- ...Рассчитывать нельзя, надежды никакой нет, уверенности нет, денег нет на нормальную гимназию для сына, с детьми продавцов арбузами, чернорабочих, дворников и алкашей в одном классе учится... - после вялого чоканья опрокинулись очередные стаканчики мягкой водочки «Гжелка» - ...Как к университету готовиться будет - ума не приложу, Черепану моему самому когда-то в универе на первом же курсе то ли за академическую неуспеваемость, то ли за курение дуста пинка под зад дали, не получилось из него филолога французского, до сих пор на Францию все свои беды и несчастья валит, в «Ситроене» своём магнитофон чинил, плюс с минусом замкнул, предохранители пожёг - и опять у него Франция во всём виновата, машину плохую сделала, предохранители слабые поставила, провода тонкие протянула, магнитолы делать не научилась, Божью Коровку любимую слушать не на чем, песни о гранитных камнях в груди - ну конечно же, очень близко и понятно это нам, когда в груди даже не гранит, а целая выдолбленная из рудника порода урана не обогащённого, гораздо ближе, чем о высшем образовании сына задумываться!..
- А давай нормальную песню споём! - докурив, наконец-то подала голос Людка - Ты какую больше всего любишь?
Сказано - сделано, сразу же после опустошения водочной бутылки:

- Я сяду в зелёный вагон,
Ны-ны ны-ны-ны ны-ны-ны,
Ты, прощаясь, мне сказал
Что любовь остыла
Знает лишь пустой вокзал
Что... Что мудак ты и козёл!
Ты мне денег не принёс!
Ни зарплаты не даёшь!
Ни цепочки не купил!
Ни колечка не купил!
Бэ-э-э...

Тут похожей на Катрин Денёв женщине стало плохо, она встала было со стула, чтоб дойти до кухонной раковины, но не устояла на ногах, выскользнула из рук Людки, попытавшейся ухватить хозяйку кухни за пояс, и упала на четвереньки, блеванув на пол тугой струёй пережеванного салата из огурцов, свеклы, репчатого лука и майонеза.