Кошка и 30 квадратных метров запаха

История стара как мир, ну или по крайней мере стара как род кошачий: наша кошка ссыт. Ссыт много и не туда.

Из-за этого радикально меняются домашние рутины. К примеру, возвращаешься вечером, и первым делом что ты делаешь, это начинаешь вдыхать с порога воздух в поисках следов преступления. Но вдыхать не как ценитель хорошего воздуха, а как сумасшедший, с выпученными глазами, перебегая с точки до точки, чтобы торжественно прокричать «Агаааа!!!», найдя источник запаха. Это становится даже занятно. Ибо кошка всегда выбирает разные неожиданные места.

Казалось бы, что взять с 30 квадратно-метровой квартиры, но она выжала из нее все. Точнее, выжала я, после нее. Ковер номер один, ковер номер два, ковер номер три, спортивная сумка и все ее содержание, ботинки, одна пара, тапочки, одна пара, веник, весы (да-да). Есть правда у нее одна предсказуемость - ссыт на все, что на полу. И то хорошо. В один день я как сыщик шарила по дому, в полнейшем убеждении, что и сегодня меня ждет сюрприз, чуя еле уловимый, но очень знакомый аромат. Ничего не найдя, в полнейшем разочаровании решила взяться за домашнюю работу. И вырвалось долгожданное «Агаа!», когда мой взгляд упал на совок и на его содержание. Ни одной капли мимо! Все благополучно покоилось в несчастном совке. Слеза благодарности к кошке скатилась по моей щеке.

Кошачья тема постепенно вклинивается в ежедневные беседы, становится поводом великой печали или великой радости («Любимый, сегодня чисто!» - за чем следует победоносный клич любимого и горячий поцелуй). И мы начали привыкать. Любимый одевал проcсанные ботинки и шел на работу. Вечером отмывал проcсанную сумку и шел в тренажерный зал. Я делала ежедневные инспекции, констатировала новые места, и беспомощно грозила кошке указательным пальцем.

Но в один день она застала нас в расплох. Ничто не предвещало беды, был обычный осенний выходной, который мы потратили на просмотр очередной космической одиссеи. И переступая порог квартиры, мне совершенно не пришлось принюхиваться в этот раз. В этом не было необходимости по одной простой причине - термоядерный запах ударил нам в нос с такой силой, что на глаза выступили слезы. Мы начали не разуваясь носиться по комнате под спокойный снисходительный взгляд кошки, которая сидела в единственно слабо пахнушем угле квартиры. Меня бы совершенно не удивило если бы за спиной она прятала кошачий микро противогаз. Итак, она выбрала шторы. Великолепные бархатные шторы, которые каким-то образом смогли настолько преумножить этот запах, что создавалось впечатление, будто в них был встроен специальный детонатор, который для массового уничтожения только и ждал что эта кошка поднимет хвост.

Пожелав друг другу спокойной ночи, мы оба лежали, хлопая глазами, окруженные вонизмом и молча недоумевали. Но потом нас внезапно осенило! Вскочив, мы в стремительно сняли злополучные шторы, все ковры, и все, остальное, что покоилось на полу. Проссанные части снесли на балкон, остальное рассовали по шкафам. И это сработало. Кошка с недовольным видом начала ходить в свой песок, а сосед сверху иногда сильно кашляет. Могу предположить, что яд на балконе постепенно добрался и до его квартиры.

И вот она сидит, серая кошка на сером диване, вытягивает лапки и целяет ими плед. Потом прыгает на подоконник и долго смотрит в окно. Надеюсь, она думает о своем поведении.