С Олимпа - физкультпривет! Пандора

Боги ушли далеко вперед по части IP-технологий. Каждый из олимпийских богов владел основными приемами телепортации, телекинеза и левитации, одни в большей степени, другие в меньшей. Что же касается способностей перевоплощения, то равным им не было. Боги запросто могли трансформировать любую материю. Один из самых впечатляющих примеров - превращение кальцита (мрамора) в органическую материю (прекрасную Галатею), хотя с точки зрения химии ничего необычного как раз и нету. Обычное химическая реакция типа превращения одного вида органической материи в другой. Эта практика была широка распространена, настолько, что даже вновь родившийся бог (Гермес) запросто превращал старичка (органическую материю) в песчаник (неорганическую материю). Однако был в истории богов совершенно неординарный случай, когда живое существо было создано, используя известные на то время манипуляции с генетическим материалом.
       В какой-то момент Зевс обратил внимание на тот возмутительный факт, что люди - счастливы. Действительно, население Земли не доходило не то, что до нескольких миллиардов, как сейчас, а составляло всего двенадцать тысяч человек. Эта братия расселилась в Аркадии и строго регламентировала уклад жизни. Одни выращивали хлеб, кукурузу и прочие полезные растения, другие пасли скот, третьи являлись представителями интеллигенции, а четвертые следили за порядком. Не было склок, свар, драк и войн. Люди любили и помогали друг другу, вовсю развивались наука и искусство, а некоторые особо продвинутые смертные играли в гольф даже лучше богов, что предводителя привело в ярость. Добавило масло в огонь и замечание жены Геры.
 - Милый, ты видел, какие новые платья изобрел этот модельер Кардепулос? Я бы хотела точно такое платье, какое носит его жена. Ты достанешь мне его, зайчик?
Зевс пришел в ярость.
 - Никогда, слышишь, никогда не называй меня зайчиком. Еще раз - и ты превратишься в натуральную крольчиху. А еще запомни - никаких модельеров. Этот, как его, Кардепулос, сей же час превратится в туфли, которые я буду носить.
Зевс слова на ветер не бросал и тут же превратил беднягу Кардепулоса в туфли. К сожалению, в тот же день Зевс заработал себе мозоль и со злости швырнул обувь в Баб-эль-Мандебский пролив. Это происшествие на некоторое время отвлекло его от земных мыслей. однако уже к концу недели глубокой ночью Зевс проснулся от истошных воплей. Оказалось, жители южной Аркадии праздновали победу своей футбольной команды на первенстве страны. Терпение предводителя лопнуло.
 - Достали. Вконец достали.
Утром верховный бог вызвал Гефеста.
 - Да, мой повелитель?
 - Ты сотворишь такую женщину, чтобы в нее влюбился Эпиметей. Знаешь такого?
 - Да, папа, это брат Прометея.
 - Точно. Брат этого недоумка и сам такой же болван. У него есть ларец с кучей несчастий, которые надо выпустить, дабы наказать возгордившихся людишек. Короче. Берешь образцы его ДНК и действуешь. Женщина должна ему чрезвычайно понравиться, она должна быть в меру хитра, в меру глупа и чрезмерно любопытна, то есть ничего необычного. Понял?
Папаша Зевс был невысокого мнения о женщинах. Что поделать, в старину это было именно так. Гефест первым делом отправился в лабораторию анализов ДНК и с помощью волшебного заклинания выбрал подходящую структуру. Далее он приготовил питательную среду и - la voila! - на следующий день женщина была готова. Гефест сбегал в ближайший универмаг и прикупил ей одежды - белье, юбок, блузок и несколько пар босоножек. Когда женщина пришла в себя, то первым делом Гефеста выгнала из комнаты и принялась примерять одежду. Гефест ждал приблизительно два часа, затем робко постучался в дверь.
 - Эээ...Бээ...
Женщина с гневом набросилась на него.
 - Ты за кого меня принимаешь? Что это за жалкие тряпки, а? Ты или законченный придурок, либо страшный скупердяй.
 - Женщина...
 - Только козел может купить розовую юбку к зеленой блузке. Где ты брал это барахло?
 - В универмаге.
 - А надо было бы в бутике, жлоб. Ладно, собирайся, пойдем.
 - Куда?
 - Куда, куда, в бутик, вот куда. Купишь мне все, что я захочу.
Гефест был невероятно застенчив, отчего безмолвно повиновался. Одним словом, уже к вечеру, после бесчисленных бутиков и парикмахерской перед Зевсом предстала эффектная женщина с потрясающей прической. Папаша был удивлен и неизвестно, чем бы это кончилась, если бы Гера не толкнула его в бок.
 - Перестань есть ее глазами. Займись делом.
Зевс сразу же пришел в себя.
 - Внимание обществу. Имею честь представить вам женщину, которая предназначена в дар нашему дорогому Эпиметею. Вы все , конечно, хотите знать ее имя. Так вот. Ее зовут Пандора, что на древнеарамейском означает "Женщина, которую сотворил Гефест в дар уважаемому Эпиметею". Ура!
Общество зааплодировало, а сам Эпиметей ужасно покраснел и прослезился.
 - Гефест, друг мой. Я невероятно растроган. Мне Пандора очень нравится. Я ее, можно сказать, полюбил с первого взгляда. Спасибо за заботы, великий Зевс.
Вот таким макаром Пандора обосновалась в шикарной трехкомнатной квартире Эпиметея и тот же день заставила его купить замечательное брильянтовое колье ценой в десять тысяч баксов. Естественным образом Пандора помыкала мужем, сначала вписав себя в ордер, а после и вовсе заставив бедного даже переписать квартиру на себя. В один прекрасный день, вытаскивая с антресолей пылесос, она обнаружила красивый ларец из китайского фарфора с изображением сцен из жизни императоров династии Ва Луа.
 - Милый, что это?
 - Дорогая Панда, этот ларец не трожь. Там внутри бяка.
 - Ты что, офигел? Какая-такая бяка?
 - Вот такая бяка-кака.
Не успел муж опомниться, как Пандора открыла ларец и оттуда гурьбой вылетели маленькие злыдни, олицетворяющие мерзские, гнусные пакости - отчаяние, вероломство, жадность и так далее. Еле успел муж закрыть ларец, да зря - в нем осталась единственная добрая штучка - Надежда, которая не смогла опередить своих злых товарок.
       Зевс торжествовал. Тем же вечером злыдни свое черное дело начали. На свадьбе, обычно проходившей в благостной и трезвой обстановке, гости перепились и передрались. Жениху разбили голову, а у невесты украли традиционный кошелек с деньгами. Злые силы попали в благодатную среду.
       А что Эпиметей? А ничего.
 - Черт с ними, с людьми, женушка. Так им и надо. Вон, смотри, как на свадьбе пьянствуют.