Медаль

          - Паааап, расскажи сказку!?
          - Хорошо, малыш...
          - Я не малыш...
          - Извини, можно тогда я буду тебя называть Маленьким Мужчиной?
          - Так - можно...
          - Что ж, слушай... Однажды, в стародавние времена, когда Земля была еще теплой, по ней бегали динозавры...
          - Пап, ну что ты сам как маленький... Расскажи мо-ти-ва-тор, - как-то нараспев произнес он, - про детей... или про Мухтара... и про медаль.
          - Ладно, но только одну - ты же знаешь...
          - Знаю, знаю - только одну..., - с сожалением сказал он. - Тогда расскажи про...

          На его лице я видел нешуточную борьбу выбора. Интересно, что же он выберет?

          - Про медаль! - очень уверенным голосом сказал Маленький Мужчина.
          - Ты не понимаешь - этот рассказ вовсе не для детей!
          - Это ты не понимаешь, какой для детей... Рассказывай!
          - Ну слушай... Было это в Петрограде в две тысячи двадцать...
          - Ты неправильно рассказываешь - надо "...динь-дон. Я оторвался от журнала "Оружие России" ..."
          - Ладно, ладно, - я улыбнулся. Вот ведь - наизусть знает рассказ, Мой Маленький Мужчина.

          И я начал:

          ...динь-дон. Я оторвался от журнала "Оружие России", где читал статью про новый автомат АК-22 и посмотрел на админку. Там, среди множества синих и желтых флажков был один ярко-оранжевый - он то и просигналил. Я прочитал метку: "Эврика: Уровень 9". Это было нечто! Эвристический анализ потока сообщений на Конте никогда еще такой уровень опасности не выдавал.

          На всякий случай я притормозил весь поток на 10 минут. Упс, еще один звоночек: "Эврика: Уровень 7". Я бегло просмотрел сообщения - ничего такого, обычный копипаст, но... Мой глаз выхватил в середине текста лишнюю запятую, стоящую после частички "а". Хм, может опечатка? Я просмотрел откуда была копипаста и увидел, что там "опечатки" не было. Я вырезал эти сообщения (и еще парочку, показавшиеся мне подозрительными) из потока. Прихватив из ящика один из "артефактов" я побежал к Изе...

          Тут я сделаю зигзаг в рассказе и расскажу кое-какие события, предшествующие моему назначению в Контору - для того, чтобы мне не пеняли будто мои "истории без начала и конца и вообще ничего не понятно". Итак, в Контору я попал, в общем то совершенно случайно... Учился я тогда в Петроградском артиллерийском кадетском училище и бредил динокавалерией, но судьба распорядилась по-иному. Однажды, уже на выпускном курсе, нашу группу сняли с занятия по предмету "Теория и практика военного матерного диалекта русского языка" (кстати, одного из моих любимых предметов) и завели в лекционный зал, на доске которого было написано всего два вопроса. Причем отвечать нужно было всего на один. Я опешил, когда увидел эти вопросы! "2х2=" и "Что такое кракозябра?". При этом время на тест не ограничили! Не долго думая, я, для "прикола", написал: "Кракозябра - это не ЧТО, а КТО." Проверяющий быстро просмотрел все листы с нашими ответами и отложил в сторону 2 листка.

          - Ржевский и Кацман остаться, остальные свободны.

          И тут я пожалел о своем "приколе" - в мозгу уже крутились мысли об отчислении из кадетов. Я вовсю ругал себя словами и выражениями из словаря к курсу военного мата. На десять минут нас с Изей оставили вдвоем, и я спросил, что он написал. Он ответил, что на вопрос "2х2=" он написал "шесть с четвертью, а в космосе до семи", что уверило меня в мысли, что нас выпрут из кадетов, и я совсем уныл.

          Вначале вызвали Изю, а потом, через 15 минут, и меня. Напротив меня сидел пожилой мужчина и улыбаясь спросил: "Так КТО такой кракозябра?" Я, как дурак, тут же сочинил научно-фантастическую повесть про охоту на кракозябр. "Остапа понесло". Дед (это я так прозвал его про себя) уже откровенно смеялся в голос. Но, когда я изрек: "Особенно опасны кракозябры в полнолуние трех лун..." улыбку как сдуло с его лица, и он очень внимательно посмотрел на меня, ткнул в меня пальцем и сказал, обращаясь к одному из комиссии: "Митрича - к нам!" Откуда только он знал мое прозвище - ума не приложу.

          Так я, после окончания кадетского училища и присвоения звания поручика, оказался в Конторе, а не в динокавалерии. Но это все было лирическо-историческое отступление. Продолжим.

          Побежал это я значит с этими листками к дешифровщикам, а вернее к Изе, который, как вы поняли, после того теста тоже оказался в Конторе. К тому времени Изя окончательно свихнулся на "артефактах" 20 века и, зная это, я заранее прикупал у антикваров всякие штучки тех времен. На этот раз я взял с собой какую-то коробочку с надписью «VHS» и написанным от руки названием: "Hot aces". Антиквар утверждал, что это про "летчиков-асов первой мировой". Проверить все одно было негде, и я ему поверил, только сбил цену за какие-то пятна на коробке.

          Я постучал в дверь - входить к Изе без стука я просто-напросто боялся.

          - Пше прошим пана, - он свободно владел кучей языков и все они перепутались в его голове. Изя сидел за столом, заваленным какими-то бумагами, предметами и остатками еды. На краю стола дремал ворон. Перед ним, на маленьком, свободном от мусора кусочке стола, лежала каменная плита с наскальным рисунком, где была изображена охоты на кракозябру.

          - Что это? - спросил я.
          - Самая первая шифровка. Только не поддается никак, - пожаловался он.
          - Смотри, что она умеет, - и бросил на нее кусочек бумажки. Бумажка просто исчезла внутри.
          - Причем она глотает лишь бумагу, да и то не всякую - только ту, на которой есть какая то информация. Ладно, что у тебя? Клади, - он сдвинул камень вглубь стола и тут же с другого края что-то с грохотом упало на пол. Ворон открыл один глаз - и сразу закрыл.

          - Вот, - я положил листки на свободное место.
          - Что это за "филькина грамота"?
          - А вот ты мне и должен ответить! Хватит бумажки в камень бросать - тоже мне, баскетболист!
          - Поговори мне тут еще... Ладно, придёшь скажем… через неделю...
          - Изя, ну мне же срочно!
          - Сказано через неделю - значит через неделю...

          Тут я повернулся так, чтобы он увидел торчащую из моей сумки коробку! Реакция была мгновенной!

          - ДАЙ! - закричал он.
          - Получишь скажем... через неделю... – ехидно ответил я.
          - Ну что ты дурака включил? Дай сейчас и получишь свои листочки через полчаса.
          - Не могу! Это вещдок! - я издевался над ним видя, как горят его глаза в ожидании "артефакта".
          - Да я тебе 100 рублей за полчаса так нарисую, что не отличишь от настоящих!
          - Не нужны мне 100 рублей! А, кстати, что это – «рублей»?
          - Ты тупой! Ну кто таких в Контору только берет? Я говорю, что сделаю тебе дубликат! - и он кивнул в сторону молекулярного 3D принтера.
          - А! Только мне нужны будут бумаги...
          - Будет тебе опись, прОтокол, сдал, принЯл, отпечатки пальцев...
          - Мне не нужны отпечатки пальцев - мне нужен акт по форме 336-бис.
          - Ну ты идиот. Будет тебе акт. Давай, что у тебя там в сумке...

          Он не дыша взял коробку и подвесил ее в антигравитационный держатель.

          - Все, гуляй, Вася...
          - Я не Вася...
          - Иди нафиг отсюда Невася - не надо тебе видеть, что я здесь буду делать. Придёшь через полчаса. Кстати, не вынесешь мусорку?

          Я посмотрел на забитую доверху мусорную корзину. В ней явно что-то шевелилось.

          - Сам утилизируй свой... срач!

          Он прямо подскочил и снова заорал:
          - ДАЙ! Что за слово? На каком языке? Какого века? - он написал на доске "СРАЧЪ". - Так?
          - Нет, вроде как без твердого знака...
          - Вроде, вроде... Все у тебя вроде... Дуй отсель...

          В руке его откуда не возьмись появился бубен. Про этот бубен ходили легенды, но никто никогда его не видел. В углах комнаты сгустилась темень и ворон, расправив крылья, сказал: "Гитлер капут". Через секунду я уже закрывал дверь. Из-за двери явно слышались какие-то дикие звуки и завывания.

          Через полчаса Изя отдал мне 25 листов дешифровки. На этот раз уже я с недоумением спросил:

          - Что это?
          - И все же ты идиот - что тебе не ясно? - он красным карандашом отчеркнул два места на пятой странице и два на 23, - неужели ты сам не видишь? Это - дата, это пароль, это отзыв и место. Слушай, а откуда ты эти шифровки взял?
          - Где взял, где взял… там уже нет!

          На следующий день, проходя по западному коридору минус пятого этажа Конторы, я увидел идущего мне навстречу Деда с "группой товарищей". Я посторонился и взял под козырек. Дед остановился, посмотрел на меня и спросил:

          - Митрич, ты вроде как хотел в динокавалерию?
          - Так точно, господин генерал!

          Дед еще раз окинул меня взглядом и обратился к одному из своих спутников:

          - Переведите Ржевского в кавалерию. Он свою миссию выполнил. Кроме этого, посмотрите на него - он у нас уже пузо отъел.
          - Дуй, Митрич к своим рексам. - сказал он мне улыбаясь, - Спасибо тебе и удачи, поручик Ржевский!

          С тех событий прошло примерно полгода, мы с Мухтаром участвовали уже не в одном бою. Как-то раз, у меня выдалась минутка и я читал наш боевой листок "Смерть врагу!", где на первой полосе прочитал: "Доблестными работниками госбезопасности вскрыта и обезврежена разветвленная сеть шпионов и предателей, готовившая "цветную революцию" и теракты в адрес руководства..." "Фигня какая-то", - подумал я - "опять чекисты страху нагоняют".

          А еще через полгода случилось в моей жизни очень странное событие....

          - Товааааарищ полковник, - я включил на полную мощность жалостливо-виноватые нотки, подумал было добавить еще дрожь в голосе, но передумал и правильно сделал - это был бы уже перебор. - Все что в протоколе менты написали - это вранье!
          - Ну, во-первых, не менты, а работники правоохранительных органов... А во-вторых, я тебя не для этого позвал... Но раз сам заикнулся - рассказывай!

          И я выдал ему героическую поэму, как трое офицеров, пойдя пешком на танцы в Подгороднее, вернулись оттуда на УАЗике дежурного по части, а в перерыве наваляли семи нацикам из Союза Михаила-архангела, которые издевались над девчушкой восточной внешности.

          - Сутки домашнего ареста, - подвел черту моему рассказу командир части, - и передай своей холостяцкой банде, чтобы выкинули из общаги все бутылки и навели порядок - завтра замполит собирается к вам в гости. Вопросы?
          - Никак нет, вопросов нет! Есть сутки ареста! Разрешите идти!
          - Постой...

          Он вызвал к себе в кабинет начальника штаба, замполита и особиста.

          - Господа офицеры! Приказ за номером два нуля 35 по Первому Украинскому фронту... За заслуги в деле обеспечения безопасности Родины... наградить Ржевского... медалью «Щит и Меч» ...

          Я разинул рот и решительно ничего не понимал.
 
          - Товарищ полковник, тут какая то ошибка... - начал было я, но командир резко меня оборвал.
          - У нас ошибок не бывает! - и приколол медаль мне к кителю. - И еще... От меня тебе вот, возьми, одевай сразу и никогда не снимай...

          И он дал мне шпоры! Настоящие боевые шпоры кавалериста-буденовца! Были они все в царапинках и зазубринах и, взяв их в руки, я почувствовал, что прикасаюсь к Истории. Или История прикасалась ко мне. Я тут же прицепил их к своим хромовым сапожкам, и они тихонько и мелодично звякнули.

          - Валерий Васильевич, - обратился командир к начальнику штаба, - сочините Ржевскому бумагу о пожизненном праве ношения этих шпор...
          - Иди уже, - это уже было ко мне.

          Я развернулся и, лихо щелкнув каблуками, отчего шпоры снова издали свой мелодичный звон, вышел. Честно сказать, я так никогда и не понял, за что меня тогда наградили...

          Я закончил свой рассказ и был твердо уверен, что Маленький Мужчина давно уже спит, но...

          - А я знаю за что тебя наградили...
          - За что?
          - Потому что ты Родину защитил от вражины! Вот!

------------------------------------
Андрей (4BigBoy) 30.9.2015