Саде-сати

О ПЕРИОДЕ САДЕ-САТИ, ИЛИ ПОЧЕМУ ВСЕ ЕГО ТАК БОЯТСЯ
Периодом Саде-сати называют 7,5 лет, когда транзитный Сатурн проходит по 3 знакам: знаку, предшествующему тому, в котором расположена Луна в Вашем гороскопе, знаку, в котором Луна находится и знаку, следующему за ним. Сатурн проходит один знак за 2,5 года (эта самая медленная планета), поэтому все путешествие этой планеты по трем знакам занимает 7,5 лет. Люди, которые давно занимаются духовной практикой, и те, кто немного знаком с ведической астрологией, хоть краем уха да слышали о «Саде-сати». Его принято боятся. Этот период всегда сопряжен с серьезным очищением, которое Сатурн, или Шани (божество этой планеты), буквально заставляет человека пройти, своим медленным «катком» проезжая по самым актуальным духовным болезням, изобличая их перед самим человеком, чтобы он не только их рассмотрел, но и усердно над ними поработал. Иначе, ребята, кранты. Сатурн безжалостен: никакие тантры/ мантры/ ягьи, никакие искусственные и внешние штуки нам не помогут, если мы не будем менять себя и свой характер. Этот период не всегда связан со смертью, болезнями и страданиями, бывают и приятные в материальном плане события в этот период, но духовный рост и многочисленные катарсисы нам обеспечены. Расскажу о своем опыте.
Начало Саде-сати у меня совпало с началом подпериода Сатурна по Вимшоттари Даши (если Вы не знаете, что это такое, не важно), так что каток, которым Шани решил по мне проехаться, был в два раза тяжелее. Влияние Сатурна удвоилось. Сейчас до конца подпериода Сатурна осталось где-то два месяца, и уже сейчас я могу поделиться своим опытом и подвести некоторые итоги, будучи уверенной, что дальше пойдет легче, потому что у меня есть готовность делать внутреннюю работу.
Начался этот период со смерти дяди. Я помню звонок папы и дрожащий голос «Дядя Коля умер», я помню тело, помню этот день. На кладбища принципиально не езжу никогда: не вижу смысла в этом шоу с гробами, венками и крестами. Мне это просто противно, ничего не могу с собой поделать, уж извините, если это задевает чьи-то чувства. Кстати, сегодня в гостях, меня пытались застыдить за то, что я не убираю на могилках, а я сказала: «Вот меня кримируйте, засыпьте в вазу, и протирайте раз в год».
Смерть дяди я пережила легко, потому что было знание и понимание того, что человек просто оставил тело. Больше выбивало из строя состояние папы: это был его брат, а на уровне сердца родственники связаны, и мы чувствуем чужую скорбь.
Я как-то интуитивно понимала, что его переход в новую жизнь был чем-то отягчен, и решила попробовать предложение освященной пищи душе умершего, чего я бы никому не порекомендовала делать в домашних условиях. Не хочется вдаваться в подробности, но каждый день смотреть на фотографию умершего, входить с его душой в контакт, и делать с этим связанные действия – психика может не выдержать. Лучше жертвовать деньги святым от имени умершего человека или раздавать прасад или что-то более благостное. Если кто-то хочет предлагать освященную пищу дома, то вначале узнайте как это правильно делать у знающих людей, ведь подключение к миру мертвых может быть чревато последствиями. Свои ошибки я осознала только под конец процесса.
Менее через два месяца после этого умерла моя бабушка. Она ослепла за год до своей смерти, и очень сильно страдала (ей было почти 90). За день до смерти я к ней поехала, она словно звала меня. Мы с ней в некоторых вещах удивительно похожи. Я видела предсмертные муки…Я чувствовала ее сердце…Уверена, что она близка к святости, потому что ее смерть была настолько светлой, настолько праздничной. Когда ее, уже в ее деревне, везли на кладбище, взошло солнце и светило весь ее путь, хотя было очень пасмурно. Это мне рассказал отец. Примечательно, что деревце Туласи у меня тогда росло, и я успела положить ей листочек под язык (точнее попросила его положить женщину, которая переодевала тело). Иногда кажется, что оно выросло у меня специально, чтобы благословить ее так, потому что оно вскоре засохло. За бабушку даже не тянуло молиться: я знала, что у нее все хорошо, и я восприняла ее смерть легко и радостно. Папу, конечно, нелегко было откачать. Он был в такой скорби, что мое сердце было полностью опустошено.
Потом случилось то, о чем я пока не могу рассказать, потому что неподготовленный человек, который с этим никогда не сталкивался, не сможет отнестись к этой информации правильно. Я не знаю, как я это пережила. Папа иногда оставался со мной в комнате, потому что мне страшно было оставаться одной..Удивительно,но несмотря на свою приверженность и любовь к ведической традиции, из каких-то крайних ситуаций меня всегда спасали православные верующие. К слову, православный крест на кантхи-малу я осмелилась сменить только в этом октябре. Я чувствовала защиту, идущую от этого эгрегора и мне было страшно потерять ее. Папин друг (мастер рейки и универсальной энергии) и ясновидящая, которая с ним работала, рисковали своей жизнью, помогая мне. Ясновидящая эта, Тамара Сергеевна, была на тот момент больна раком и умерла несколько месяц спустя. Я всегда буду им благодарна за то, что не отказали мне в помощи. Во время восстановления после «лечения», у меня начали вылазить глубинные страхи. Потянуло в православную церковь. Посетила несколько служб. Мне там становилось легче. В процессе чистки, которая заняла около месяца, у меня были разные состояния и помрачения сознания. Одним из помрачений было убеждение, что в моей комнате собралась темная энергия. Это была просто паранойя, и я пошла в церковь, чтобы пригласить в дом батюшку и освятить квартиру (сейчас мне это кажется чудным и даже смешным). А батюшка попался подкованный, который быстро мне мозги вправил. Помню, как он посадил меня на лавочку, куда садятся люди, которые пришли спросить совета…Происходил этот разговор во время службы, внутри церкви. Быстро распознав, что мои состояния вызваны страхом, который из-за смертей родственников стал явным, он попросил меня описать свой страх, поговорить с ним. Я рыдала…чистка его эффективная была. Закончился разговор с ним тем, что я поняла: бояться можно, но не надо бояться самого страха. Позже под названием «Страх по страху» я даже написала историю. Спасибо Богу за то, что послал мне тогда этого человека. Бывают реально крутые и прошаренные батюшки.
Короче, этот период я тоже кое-как пережила. Честно, даже жутко вспоминать. Он, кстати, совпал с зимней практикой на 5-м курсе, когда никуда даже ходить не надо было, хотя это бы меня здорово отвлекло.
В университете тоже случилось в этот период несколько болезненных событий: конфликт с преподшей, после которого она распечатала нашу переписку по имейлу и отнесла заведующей по воспитательной работе (у этой преподши муж мент, наверное, он подбросил идею,ха); инцидент на практике, когда я сделала очень хороший и качественный перевод, а руководитель за это меня еще и морально отымел; конфликт с еще одним преподом из-за того, что нас не проинформировали о маловажности задания, на которое я убила массу времени и сил. В универе, в целом за 5 лет, я упахалась, что мало кто оценил, и в этом, наверное, был какой-то кармический урок. Диплом, правда, защитила на 10 баллов: Сатурн решил вознаградить меня за тяжкий труд и полную самостоятельность его при написании.
Следующим важным витком моего развития стало налаживание отношений с мамой, с которой мы не виделись 10 лет. Когда-то мы иммигрировали вместе в Канаду: она там осталась, а я уехала 1,5 года спустя, вернувшись в Беларусь к отцу. Потеплению в отношениях есть вполне обоснованная причина: моя мать вышла на высокий и стабильный духовный уровень, где наша эмоциональность и привязанность к другу перестала нам мешать и причинять боль. Сейчас наши отношения перестали быть кармическими. Мы просто безусловно любим друг друга. Она мне бесконечно дорога, ибо я обязана ей не только своим материальным телом, но и воскресением моей спавшей души.
После окончания университета я решила поехать в деревню. Во мне сидела - и точила беспощадно – идея отпраздновать и, следовательно, напиться, ведь получение диплома у меня заняло 7 лет (я бросала и перепоступала: другая история). Вслед за мной в деревню приехал папа и привез ребенку виски. В этом я вижу руку Бога. Это виски было мной столь же беспощадно выпито, о чем мой слабый и чувствительный к алкоголю вегетарианский организм, очень-очень пожалел на следующее утро. Между прочим, я не пью. Вообще. Меня тошнило, и моей душе были столь же противны мои действия, сколько телу этот отходняк. Вытошнив все содержимое желудка, я проголодалась и попросила свою тетю дать мне каши со словами «Можно мне каши, мне так плохо», а та сказала, чтобы я подождала, пока она домоет пол со словами «А кому сейчас хорошо». Меня это как-то покоробило, ведь это первый случай моего алкогольного опьянения на ее глазах, а университет закончить – это вполне достойный повод для неприличного поведения. И потом случилось следующее: я лежу в спальне, а туда вбегает испуганная тетя и говорит, что ей в ухо что-то залетело, какое-то насекомое, и просит посмотреть. А я, очень спокойно и безразлично к ее страху потерять слух, повторила ее же слова «А кому сейчас хорошо». В этот момент развязался какой-то кармический узел, и мы с тех пор не общаемся. Обиды никакой нет, желания идти на контакт тоже. Еще расставание произошло с двоюродной сестрой, с которой я смиренно возобновила общение незадолго до этого, предложив забыть старые обиды, хотя не я была виноватой стороной. Согласитесь, сложно быть с людьми, которые видят твои ошибки и тыкают тебя мордой в них, но ни за что не хотят видеть свои. Не знаю почему я сейчас это вспоминаю в таких подробностях.
Сентябрь принес работу и увольнение с нее. На работе я сама предложила и взялась бесплатно переводить сайт компании. К сожалению, как это часто бывает в моей жизни, это никто не оценил, может потому, что я сама не ценю свой труд и имею тенденцию делать то, о чем не просят. Можно сказать, что это я создала условия для увольнения: почувствовав неуважение со стороны начальницы, я стала слишком смело себя вести, а кому это понравится. В день, когда меня уволили, я попросила начальницу не использовать мой перевод для сайта, и она пообещала мне этого не делать. Зайдя на их сайт через какое-то время, я увидела, что они его все-таки использовали. Теперь я удивляюсь почему меня тогда это так вывело из себя, ведь это их проблемы, а не мои. Когда кто-то неправильно поступает по отношению к нам – это не наша проблема, а этого человека. Наверняка, мы когда-то так поступали с кем-то и должны прочувствовать каково это быть на его месте: прочувствовать, простить себя и наших обидчиков и принять как данность, не реагируя.
Самым продуктивным месяцем в духовном плане был октябрь, может потому, что он замыкает целый год испытаний. С помощью матери, я увидела свои страхи, свое сопротивление, а это два основных вектора моего развития: научиться работать со страхами и принимать жизнь такой, какая она есть. Я убедилась, каким страшным может быть ум и как радостно жить сердцем. Я осознала, что накопление знаний без применения их на практике, не имеет никакой ценности для души, а опыт – это единственное, к чему надо стремиться. Не чей-то опыт, свой. Свой опыт. Я забила башку знанием, до отвала забила, и сделала свой ум хитрым и коварным. Он иногда такие схемы проворачивает, что я просто фигею. А это препятствие, которое я же сама себе и создала. Я вообще жила в уме, отчего мало было сил что-то делать, отчего нет жизненного опыта, а мое ЭГО разрослось размером с планету и болезненно реагирует на все. Многие мои блоки, иллюзии, заблуждения, недостатки, пороки, апарадхи, дурь и нечистота – многое из того, было «собрано» за многие жизни, словно предстало передо мной. Страшно было на это смотреть, до ужаса страшно…Но мы можем выдержать это зрелище, только если примем. Принятие – это самая главная составляющая движения вперед. Многие болезни возникают из-за сопротивления, делая принятие обязательной составляющей исцеления. Когда у меня всплывают страхи и ум начинает крутить одну и ту же пугающую шарманку безостановочно, доводя меня до психического истощения, единственным действенным лекарством оказывается принятие. В около-суицидальных состояниях я ощутила силу своего сопротивления, непринятия, непрощения себя. Последняя неделя была особенно тяжелой, потому что на меня словно обрушилось все, стало так тяжело, и даже готовность совершать внутреннюю работу и попытки делать это не давали ощутимого эффекта. Кажется, что ты отделен от всего мира, что ты одинок в своей борьбе и никто не может понять тебя…Это страшное чувство…Но разделение возникает только в уме, ум же и причиняет страдания, через ум проявляется карма. Вот у меня сейчас внешне все хорошо: я здорова, у меня есть деньги, есть дом, есть пища, хорошие родители, духовное знание, но внутри творится такое, что очень трудно быть благодарной, трудно жить. Часто хочется умереть, покончить со всем, часто не верится, что смогу, что все изменится, но я должна бороться до последнего, потому что мне все равно придется бороться, и я не стану откладывать этот процесс. За принятием следует действие. Я должна внутреннее принятие закрепить внешним действием. Знали бы вы как мне страшно. Иногда мне кажется, что лучше я умру, чем сделаю что-то, чтобы побороть свой страх. Но для того, чтобы заткнуть свой ум, чтобы выйти за его пределы, мне необходимо это сделать. Что я не буду называть.
Кстати, недавно я взяла за правило хоть раз в день есть прасад. Когда-то может даже лекцию дам про прасадотерапию. Верьте в его силу, он настолько могущественен. Еще надо мне джапу наладить. Тогда точно все будет хорошо. И ум свой обесточить, я столько из-за него настрадалась.