Если...

Античное предание гласит, что когда Филипп I, отец Александра Македонского, подошёл к вратам Спарты, он послал её защитникам ультиматум, призывающий сдаться без боя. "Если вы не согласитесь, - писал полководец,- то мои воины, значительно превосходящие вас количественно и в качестве вооружений, после непродолжительных боёв ворвутся в город, уничтожат всех его защитников, а оставшихся в живых женщин и детей угонят в рабство".
Ответ гордых спартанцев был лаконичен, но заставил Филиппа задуматься. Он состоял всего лишь из одного слова:"Если".
"А чем чёрт не шутит?" - подумал мудрый завоеватель и обошёл Спарту стороной. Поступать так же он завещал и своему сыну - Александру Македонскому,который неукоснительно следовал заповеди своего родителя.

Непреодолимая тяга к коллекционированию заставила меня в течение ряда лет собирать фразы, начинающиеся со слова "Если".
Коллекция ещё не завершена, и если уважаемые читатели добавят в неё новые строки, я буду очень признателен.



• Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом…
• Если боишься – не говори, если сказал – не бойся.
• Если боишься — не делай, а если делаешь, то уж ничего не бойся.
• Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он создал бы нас колобками.
• Если бы В. И. Ульянов после школы был бы призван в армию…
• Если бы в случае объявления войны руководство страны должно было бы биться на поле брани в первых рядах, то вряд ли кто решился развязать войну.
• Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.
• Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.
• Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
• Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
• Если бы на станции «Мир» стояли «Винды», она бы ещё висела и висела.
• Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин, они были бы настоящими мужчинами.
• Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.
• Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.
• Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное, каждая женщина нашла бы кого поздравить…
• Если бы существовала награда за лень, то я бы послал кого-нибудь принести её мне...
• Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
• Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
• Если в женщине есть какая-то загадка – то она может загадить тебе всю жизнь.
• Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит, вы кобель и потаскун, а если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, – значит, вы отличный семьянин.
• Если в первом акте на сцене стоит кровать, обязательно ли должен быть акт в последнем акте?
• Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они – за рулём.
• Если в руках у женщины скалка… ещё не факт, что будут пирожки!
• Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки – получится слово ПИВО.
• Если в толкучке вам отдавили ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите другую и с размаху от всей души извинитесь…
• Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
• Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо (Жванецкий).
• Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный!
• Если вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
• Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака – значит, вам пора лечиться от алкоголизма…
• Если вам кажется, что из этого мужчины выйдет хороший муж, значит, он уже является таковым.
• Если вам не повезло с женой – помните, что есть и другие женщины. Если вам повезло с женой – помните, что есть и другие мужчины.
• Если вам нужны деньги, распечатайте это письмо на принтере и сдайте в макулатуру.
• Если вам обещают светлое будущее, пора начинать откладывать на  чёрный  день.
• Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там всё стихнет.
• Если вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"
• Если вам пытаются утереть нос – высморкайтесь!
• Если вам уделяют слишком много внимания, значит, вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.
• Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.
• Если вас боготворят, значит, скоро распнут.
• Если вас все посылают – не огорчайтесь, может, вам просто показывают выход из положения.
• Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи – перезвоните им в пять, и расскажите, как вам понравилось...
• Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет, чем заняться.
• Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
• Если вас оскорбил гей, не стоит становиться в позу – может получиться ещё хуже…
• Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая...
• Если вас послали на три буквы – не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам – в Уфу!
• Если вас послали на три буквы, совсем не обязательно туда идти. Можно просто сделать вид, что идёте в том направлении.
• Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
• Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
…Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солёненького, то сладкого...
…Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
…Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
…Если вы постоянно усталы и раздражены...
…Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна... – значит, вы – мужчина!
• Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
• Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще – замочите его.
• Если ваш офис обставлен по фэн-шуй, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.
• Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно  недоплачивает.
• Если ваш сосед внезапно купил ружьё, вам лучше завязать с музыкой.
• Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки – прислушайтесь! Может, она храпит?
• Если ваша жена клад — вам полагается только 25%.
• Если ваша жена научилась водить машину,  лучше не становиться у неё на пути.
• Если ваша жена теряет дорогие вещи, это полбеды. Беда – если она их постоянно находит.
• Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени – возможно, она просто пошла под откос...
• Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.
• Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
• Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу ?
• Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
• Если верить прессе, у нас кризис всего, нет ничего, а будет еще хуже.
• Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20 км/час.
• Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
• Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.
• Если власть далека от народа, то эту власть надо послать еще дальше.
• Если власть не задумывается о судьбе народа – народ задумывается о судьбе власти.
• Если власть не любит народ, то единственное, что её с ним связывает – это секс.
• Если во время секса посвистеть, то ничего не будет.
• Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
• Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.
• Если враг не сдаётся, то надо найти себе другого врага.
• Если время – деньги, то станок, печатающий дензнаки, и есть машина  времени.
• Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
• Если все неприятности позади, - береги спину!
• Если всё идет не так, как должно быть – значит, оно должно не вам.
• Если всё время ждать, что тебе само собой выпадет счастье, то дождешься только того, что сами собой выпадут зубы.
• Если всё время плыть по течению, можно приплыть только в канализацию
• Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.
• Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
• Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили – вы неотразимы.
• Если вы встаёте с петухами... значит, вы с ними и спите?
• Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил.
• Если вы говорите с Богом – это молитва. Если Бог говорит с вами – это шизофрения.
• Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставил позади...
• Если вы даете взаймы, вы либо теряете деньги, либо наживаете врага.
• Если вы думаете, что всё понимаете, значит, вам не обо всём рассказали.
• Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть  пепел на ковёр.
• Если вы дунули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна!
• Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна!
• Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.
• Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем – и вашу усталость как рукой снимет.
• Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
• Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто её не имеет.
• Если вы искренне считаете  женщин слабым полом, попробуйте ночью  перетянуть одеяло на себя.
• Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
• Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.
• Если вы нашли подкову на счастье – значит, кто-то откинул копыта.
• Если вы не знаете, как правильно есть лобстеров, ешьте их ртом!
• Если вы не пьёте и умеете рассказывать всякую ерунду самому себе, то вполне можете обходиться и без друзей.
• Если вы обнаружили пятно на своём выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 грамм спирта, добавьте в него немного лимонного сока и две капли нашатыря, потом всё перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из списка ваших проблем.
• Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку – он  притупляет чувство страха.
• Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
• Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.
• Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
• Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась – радуйтесь. Но сначала всё-таки придётся потанцевать.
• Если вы приехали из командировки и застали в шкафу голого мужика, значит, вы женаты.
• Если вы проснулись на улице, знайте – вы тут гуляли!
• Если вы проснулись на улице – значит, там вы и уснули.
• Если вы пытаетесь загладить вину перед женщиной – гладьте нежно, но настойчиво, желательно в области эрогенных зон...
• Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 тысяч  долларов – и вы наверняка успокоитесь.
• Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит, вы его потеряли.
• Если вы себя не нашли, значит ещё не всё потеряно.
• Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.
• Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка – не переживайте, могло бы быть и наоборот...
• Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.
• Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди – возможно, вы чего-то не заметили.
• Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.
• Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и, присев якобы по нужде, спокойно подберите находку.
• Если вы стоите голый в шкафу, вы либо любовник, либо идиот.
• Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
• Если вы считаете девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.
• Если вы считаете, что неудачно выглядите на фотографии, посмотрите на неё ещё раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
• Если вы уже полчаса стучитесь в дверь, и вам не открывают, а за дверью – гудение, значит, либо там гудят без вас, либо это – трансформаторная будка.
• Если вы упустили свой шанс, – значит, он был не свой.
• Если вы уронили своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
• Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
• Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб – это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
• Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
• Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
• Если вы хотите, чтобы жена не заставляла вас мыть посуду, купите ей дорогой сервиз.
• Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.
• Если регулярно мыть окна, светать начинает на полчаса раньше.
• Если вышел из себя, это еще не выход из положения.
• Если гений не понят и не признан, значит, он ещё жив.
• Если глаза видят не то, что хочется – значит, ваша голова не туда повернулась.
• Если голова болит, значит, она есть!
• Если голова – это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
• Если гора идёт к тебе, спасайся! Это обвал.
• Если гора не идет к Магомету, значит, Магомет проспался.
• Если госучреждение не поражено коррупцией – значит, оно никому не нужно!
• Если даже и удастся сделать из мухи слона, то этот слон всё равно будет панически бояться мухобойки.
• Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его – расставайтесь.
• Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла…
• Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.
• Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.
• Если дело не клеится, его шьют.
• Если деньги не пахнут, то зачем их отмывают?
• Если деньги не приносят счастье, значит, вы их не на то тратите.
• Если деньги вас не радуют – может, это не деньги?
• Если деньги не радуют, значит, они не ваши.
• Если держишь собаку на привязи, не ожидай от неё привязанности.
• Если дети – цветы жизни, то мы, родители – их удобрения.  © Мазефазер
• Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
• Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски?
• Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, значит, работа вас полностью удовлетворяет.
• Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
• Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
• Если долго плевать в потолок – могут придти соседи сверху с жалобой, что вы их затопили.
• Если долго тренироваться, можно научиться маяться дурью с большой скоростью.
• Если долго хранить верность – она испортится!
• Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного  результата  - приятное станет противным.
• Если дотронуться языком до полюсов батарейки «Крона», то обязательно посоветуешь это кому-нибудь ещё.
• Если друг отказался вдруг?!
• Если дурак умён, значит, он из сказки (М. Генин).
• Если дым стелется по земле, вернитесь и выключите утюг. Если дым поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
• Если евреи продали Россию – то у кого они её купили?!
• Если ежедневно отдавать ужин врагу – можно приобрести друга.
• Если есть домашняя хозяйка, значит, где-то есть и дикая (М. Генин).
• Если есть решимость пробить камень — он сам даст трещину.
• Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-сапёры.
• Если есть совесть, то можно умереть с голоду.
• Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
• Если жена называет меня "свинья" и при этом бьёт сковородкой, можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
• Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
• Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, - то у тебя руки из жопы.
• Если жена уходит к маме навсегда, то ты, быть может, успеешь выпить бутылочку пивка до её возвращения.
• Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик!
• Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
• Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!
• Если женщина внезапно замолчала, значит, она хочет что-то сказать.
• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно.
• Если женщина грозится броситься под поезд, значит, она хочет броситься на шею.
• Если женщина красивая – в неё можно влюбиться с первого взгляда, если не очень – с первой бутылки.
• Если женщина любила глухого, который её бил, а потом слепого, который её обокрал, то следующей её любовью будет глухонемой.
• Если женщина молчит и не возражает, значит, она мертва.
• Если женщина молчит – лучше её не перебивать.
• Если женщина молчит, надо её слушать особенно внимательно.
• Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не видит.
• Если женщина неправа, попроси у неё прощения…
• Если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся, диктует условия победителю.
• Если женщина обходится без украшений, значит, её никто не украшает.
• Если женщина отдается мужчине за деньги – стало быть, она не подарок.
• Если женщина по отношению к мужчине сексуальная, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, всё это касается мужа в последнюю очередь.
• Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.
• Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.
• Если женщина признаётся тебе в своём возрасте, значит, она уже из него вышла.
• Если женщина разрешает мужчине перейти от слов к делу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже не вернётся.
• Если женщина села вам на шею, значит, вам больше не нужно носить её на руках.
• Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
• Если женщина слушает вас, не перебивая, не стоит её будить.
• Если женщина – это шкатулка с секретом, то мужчина – сундук со сказками.
• Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.
• Если женщины не обращают на вас внимания – попробуйте возглавить банк.
• Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
• Если жизнь берёт за горло – поневоле покажешь ей язык.
• Если жизнь – копейка, значит, она чего-то да стоит!
• Если жизнь не сложилась, попробуйте с кем-то поделиться.
• Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
• Если жить так, чтобы тебя никогда не грызла совесть, то она умрёт с голоду…
• Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!
• Если запрещено – значит, кто-то этим уже занимается.
• Если зелёный цвет успокаивает, то почему баксы так всех возбуждают?
• Если Земля всегда была круглой, откуда тогда взялось плоскостопие?
• Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить.
• Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, она сапожная.
• Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься — а кем же ты был изначально.
• Если из подворотни доносится запах сортира – это значит, что сортира, как раз, там и нет...
• Если инструктор падает в трещину, не мешай ему – он опытнее тебя, и знает, что делает.
• Если к вскочившей на лбу шишке приложить не пятак, а металлический рубль, то шишка исчезнет в двадцать раз быстрее.
• Если к «сексу по телефону» подключается третий, то это уже группенсекс (Б. Крутиер).
• Если каждый день будешь усердно трудиться по восемь часов, то сможешь стать начальником и трудиться по двенадцать часов.
• Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
• Если каждый пойдёт своим путём, начнётся хаос!
• Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи... Сомнения развеются...
• Если кот любит спать на клавиатуре, значит, в прошлой жизни он был программистом.
• Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
• Если красота тебя не тронула, то и ты её не трогай.
• Если краткость – сестра таланта, то актуальность – это его тёща.
• Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.
• Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
• Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
• Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
• Если мажор может поднять что-то тяжелей айпада, значит, он занимается в фитнес-клубе.
• Если махнуть на всё рукой, можно и не плевать.
• Если мешает грелка – значит, ты уже согрелся. Если мешает жена – значит,  ты уже остыл.
• Если мечты не сбываются, их следует уценить.
• Если Михалков – солнце российского кинематографа, то мы – утомлённые солнцем.
• Если молодая, вполне ещё стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.
• Если муж дарит цветы без причины – значит, причина всё-таки есть.
• Если муж долго не выносит мусор, жена начинает выносить мозг.
• Если муж и жена не научатся получать удовольствие вместе, рано или поздно они научатся получать удовольствие по отдельности!
• Если муж назвал вас в постели чужим именем – откликайтесь, не пожалеете!
• Если муж не идёт к жене, то жена идёт к Магомету…
• Если муж ревнует, значит – любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает.
• Если мужчина  готов на всё ради женщины,  значит, он её любит. Если  женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
• Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что всё остальное он уже осмотрел.
• Если мужчина женится потому что пора, значит, уже поздно.
• Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него
много денег, чтобы он только о вас и думал.
• Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на её чувства.
• Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чём, кроме того, что это очень глазастый мужчина.
• Если мужчина предлагает вам неповторимый секс – значит, он реалист, и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут…
• Если мужчина преклонил перед вами колено, то это не совсем не приглашение сесть ему на шею.
• Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.
• Если мужчины собрались поговорить начистоту, значит, собрались в сауну с барышнями.
• Если мужчине часто промывают мозги, значит, его принимают за тряпку.
• Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
• Если муравей поднимает в 10 раз больше собственного веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой.
• Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
• Если на вас оглядываются на улице, не обольщайтесь: просто застегните ширинку.
• Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если с водкой, то будет секс.
• Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?
• Если на ночь есть молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
• Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать его будут намного азартнее.
• Если навешивают ярлык, значит – оценили.
• Если надо что-то сделать – зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное – зовите русских.
• Если начальник курит в своём кабинете, он упускает время, чтобы вздрючить подчинённых в курилке.
• Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
• Если не везёт, то без разницы в чём!
• Если не видно конца, ищи хотя бы привал.
• Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.
• Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь.
• Если не можешь найти свою половинку – найди две четвертинки.
• Если не можешь отстоять своё достоинство, то попробуй его отсидеть (Юрий Татаркин).
• Если не можешь подобрать ключ к сердцу женщины, подбери к другому месту.
• Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.
• Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
• Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
• Если огуречная маска улучшет ваше лицо, то незачем её снимать.
• Если один светлячок крупнее всех остальных, это ещё не повод называть его мегазвездой.
• Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.
• Если она холодна, а ты её любишь – ты некрофил.
• Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
• Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
• Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
• Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
• Если парень обращается с девушкой, как с принцессой, значит, его воспитала королева.
• Если перемешать варенье с железными опилками, то мух, наверно, потом можно будет ловить магнитом.
• Если перхоть передвигается, то это – вши.
• Если повысились цены, значит, у кого-то выросли зарплаты.
• Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
• Если подходить к работе без дураков, то работа этого не любит.
• Если политик не смог повести за собой массы, значит, он врал недостаточно.
• Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
• Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы. Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает клавиатуру.
• Если посмотреть на российский рубль с одной стороны – он настоящий орёл! Зато с другой – заурядная решка…
• Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.
• Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!
• Если проблема острая, то лучше с ней не сталкиваться.
• Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
• Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные – и её муж…
• Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
• Если пусто в кармане, иди в банк. Если пусто в голове – иди к чёрту.
• Если работа начала доставлять удовольствие, значит, пора разводиться.
• Если работа не волк, то почему мы её так боимся?
• Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы – профессионал.
• Если ради общего дела кто-то не хочет разбиваться в лепёшку, то его надо в лепёшку разбить.
• Если разрешат всё, не захочется ничего!
• Если разум кипит долго, он полностью выкипает.
• Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими...
• Если раскрашенное яйцо положить в инкубатор, то вырастит цыплёнок-панк.
• Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.
• Если рискуешь быть на дороге крутым, то рискуешь закончить всмятку.
• Если руки золотые, то неважно, откуда они растут!
• Если русский человек матерится, это вовсе не значит, что его что-то не устраивает.
• Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.
• Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.
• Если с утра у вас болит голова, трясутся руки и пересохло во рту – попробуйте «сникерс» и вы поймёте, насколько он хуже «жигулёвского».
• Eсли с тобой никто не спорит – вероятно, решение по тебе уже принято
• Если свет в туалете выключается со звуком "э", значит, там  кто-то есть.
• Если сильно захотеть, можно сильно обломаться!
• Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
• Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
• Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
• Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
• Если соблюдать в гостях все правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.
• Если совесть протестует, её можно и не ставить в известность.
• Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.
• Если соседка зашла за солью – значит, хочет, чтобы её пригласили на кофе.
• Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона – то они будут пахнуть мясом.
• Если срок годности йогурта закончился, значит, бифидобактерии перешли на сторону зла.
• Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий.
• Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.
• Если супруга смотрит волком – значит, вечер удался!
• Если супруги молчат, значит, им есть что сказать.
• Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
• Если тебе изменила подруга, и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя рога, а не крылья!
• Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка! (Михаил Жванецкий)
• Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди...
• Если тебе роют яму – не мешай. Закончат, сделаешь бассейн.
• Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.
• Если тебя обещают поместить на алтарь, спроси: в качестве божества или жертвы? (Мариан Карчмарик - польский писатель).
• Если тебя обидят, предложи выпить – проглоти обиду.
• Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.
• Если тебя послали за пивом… значит, тебе доверяют.
• Если тебя ударили по левой щеке – подставь правую. А потом подай в суд за оба раза.
• Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую – и челюсть встанет на место!
• Если топтание на месте совершать ритмично, его можно отнести к ритуалам. (Бакуткин)
• Если точно знаешь, на что идёшь, то обязательно напорешься.
• Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?
• Если ты в центре всеобщего внимания, это не всегда – слава, иногда и похороны.
• Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.
• Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
• Если ты ещё не нашёл себя, это-то ещё ничего, хуже если ты себя уже потерял.
• Если ты знаешь, как ты себя чувствуешь, значит стареешь.
• Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому – сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.
• Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…
• Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
• Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой откинул копыта.
• Если ты не знаешь сам, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие.
• Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный.
• Если ты оказался в полной жопе, то всё не так уж и плохо. Ведь некоторым приходится тесниться в худой. (Юрий Татаркин)
• Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!
• Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
• Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнётся тебе в ответ.
• Если ты умнее всех, то кто это поймёт?!
• Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
• Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
• Если у вас и седьмой блин  комом, к черту блины, пеките  комочки!!!
• Если у вас каша в голове, значит, скоро набегут тараканы.
• Если у вас не было месячных ... значит, вы мужчина.
• Если у вас нет выбора, значит, за вас его сделал кто-то другой.
• Если у Вас нет проблем – ищите женщину.
• Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
• Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать, не спешите их выбрасывать: через какое-то время у вас может появиться новая жена.
• Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
• Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили – значит, они обе не фонтан.
• Если у вас приятное выражение лица, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь на загранпаспорт.
• Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа – приезжайте, а то мне не с кем выпить.
• Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козёл.
• Если у вашей собаки есть большие костяные уши – это козёл.
• Если у двоих мужчин нет ни единого волоска на голове, то лысее из них тот, у кого голова больше.
• Если у девушки ноги колесом – то она, наверное, не обидится, если приятный молодой человек будет вставлять ей палки в колеса.
• Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
• Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?
• Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в её голове что-то празднуют...
• Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего, замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
• Если у женщины отнимают крылья, она садится на метлу.
• Если у женщины опускаются руки, значит,  она разучилась поднимать ноги.
• Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.
• Если у тебя есть совесть, то либо ты становишься её узником, либо наоборот.
• Если у тебя выросли крылья  за спиной – не каркай.
• Если у тебя появилась умная мысль, будь умным – держи эту мысль при себе.
• Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
• Если у человека закипел разум, он начинает заваривать кашу.
• Если у человека нет причин для радости, он начинает радоваться несчастьям других...
• Если у человека нет собственного мнения, значит, у кого-то их два.
• Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
• Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
• Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
• Если уговаривать женщину слишком долго, она может подумать, что ты способен только на разговоры.
• Если удача повернулась к тебе задом, не отчаивайся – дай ей пинка, чтобы в следующий раз она хорошо подумала: стоит ли поступать так опрометчиво?
• Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
• Если уж мечтаешь, ни в чём себе не отказывай!
• Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.
• Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!
• Если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной чистой морды не осталось!
• Если упорно искать смысл жизни, он сам подкрадётся к тебе незаметно и так, что мало не покажется.
• Если успеть сдаться раньше, чем тебя победят, то вместо досадного поражения получится почётная капитуляция.
• Если фигни слишком много, ею приходится заниматься.
• Если хорошенько раскинуть мозгами, то потом их можно и не собрать.
• Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.
• Если хотите начать жить заново, запаситесь подгузниками!
• Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза.
• Если хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым.
• Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
• Если человек говорит, что не хочет о чём-то думать, значит, он может думать только об этом.
• Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок. 
• Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. (М.Жванецкий).
• Если человек купил себе BMV последней модели – это ещё не значит, что он богат, возможно, он три месяца копил.
• Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
• Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
• Если человек не обижается на вашу шутку – значит, у него есть чувство юмора, а если обижается – значит, он понял её смысл.
• Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
• Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу жалоб и предложений в секс-шопе.
• Если человека допекают, значит, его решили съесть.
• Если человеку говорят, что он умный, значит, у него нет других достоинств.
• Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не  хотел.
• Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным (М. Жванецкий).
• Если человеку ничего не надо, значит,  у него чего-то не хватает.
• Если человеку очень долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.
• Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!
• Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
• Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене.
• Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к бесплатной выпивке.
• Если чувствуешь, что ты тупеешь – не  огорчайся. Тупеть может только умный.
• Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.
• Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят!
• Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?