С Олимпа - физкультпривет! Аполлон красивый и прот

       Для того, чтобы нравиться бабам, недостаточно быть красавцем. Надо, знаете ли, обладать еще и другими достоинствами (кроме мешочка с деньгами, я имею в виду). То ли неведомым шармом, то ли уменьем заговаривать зубки, то ли быть гением, то ли артистом или банкиром. Не знаю, да, по-видимому, и никто не знает. Одна девица может отвергнуть артиста академических театров, но клюнуть на модного рок-гитариста. Другая может влюбиться в победителя конкурса кулинаров, но дать от ворот поворот академику-физику (мы не рассматриваем случай с академиком восьмидесяти лет, с квартирой на Тверской). Третьяя плюнет на всех и побежит к учителю химии. Особенно постыдно, когда отказывают признанному таланту, богу в своей области в прямом и переносном смыслах, да еще форменному красавцу, например, Аполлону.
       Результатом очередного адюльтера правителя Олимпа стало пополнение коллектива богов и усугубление межбожьих распрей. На сей раз отличилась богиня Лето, с превеликим трудом, втайне от супруги Зевса, Геры родившая прелестных близнецов, нареченных Артемидой и Аполлоном. Близнецы хоть и любили друг дружку, тем не менее по характеру были разные. Артемида отличалась крайней целомудренностью и аскетическим образом жизни, чего не скажешь про Аполлона, первейшего развратника, которого по этой части превосходил разве что вечно пьяный Дионис. Как правило, Зевс любил и заботился о своих детях, среди которых, как везде и всюду, были любимчики. Таковыми являлись близнецы. Предводитель наделил Аполлона огромным фронтом забот - так, красавец отвечал за развитие науки и искусства, командовал музами, развивал транспортную инфраструктуру Древней Греции, а на досуге по-своему развлекался. Развлечения эти были весьма разнообразны. Так, выйдут, бывало, близнецы в город и давай пулять в старичков своими стрелами. У Аполлона стрелы были золотыми и он пулял в женщин, у Артемиды - серебряными, для мужчин. Иногда они соревновались, кто больше народа подстрелит. При этом Аполлон жульничал, стреляя и в женщин, и в мужчин, а Артемида, воплощение честности, убивала только немощных старичков, избавляя их от мучительных недугов. Впрочем, справедливости ради, скажем, что Аполлон убивал не только хворых. Уже на четвертый день рождения ему, возмужавшему юноше, пришлось вступить в схватку с Пифоном - реликтом мелового периода, антеозавром - хищником из рода дейноцефалов, пасшим быков в Дельфах. Рептилия никому не мешала, охраняла свои стада и ела в неделю одного бычка. Придравшись к тому, что стада якобы нарушают экологию местности, Аполлон Пифона застрелил и заслужил прозвище Аполлона Пифонского (а не Бельведерского, как по ошибке иной раз утверждают - Аполлон Бельведера на убивал). Зевс, узнав об убийстве реликта рассердился.
 - Я, сын мой, на тебя зол. Ты! Ты убил Пифона!
 - Отец, но ведь экология...
 - Дурак. Ты форменный дурак. Сейчас у нас такого нет, понял? Это все будет потом, после нас. А кстати, ты знаешь, что Пифон был единственным оставшимся в живых динозавром? Так что мы окончательно и бесповоротно потеряли ценный генетический материал.
 - Я...
 - Не оправдывайся. Ты виноват и будешь наказан. Так вот, предписываю тебе восемь лет служить пастухом у смертного, пасти его стада и доить его коров. Убирайся.
Первой заповедью богов было не спорить с вышестоящим начальством, а потому Аполлон отправился в Фессалийскую долину и смиренно восемь лет пас коров, овец и коз тамошнего царя Адмета, попутно развив бурную деятельность. Так, Аполлон основал там молочную ферму, построил сыроваренный завод (отличные твердые сыры от Аполлона и К), а также учредил первую в мире среднюю школу, где собрал лучших педагогов своего времени. Платил Аполлон учителям из своего кармана, время от времени переплавляя золотые стрелы и чеканя драхмы. Впрочем, служить было тяжело лишь первое время. Как только Адмет узнал, что ему служит сам Аполлон, так сразу же наложил в штаны и велел присматривать за ним по высшему разряду, что подразумевало непременный обед в царских апартаментах. Аполлон, разузнав, что сам царь-батюшка Зевс балуется не только с богинями, но и со смертными юношами, соблазнил Адмета, пообещав тому хорошую жену. Адмет такие штучки терпеть не мог, но - куда денешься. Поэтому Аполлон все восемь лет держал Адмета своим любовником, а под конец щедро наградил его, устроив его женой прекрасную Алкесту. И все равно, жить в деревне, пасти стада и повиноваться приказам смертного, хоть и фиктивно, было тяжело. Поэтому Аполлон с облегчением вздохнул, когда срок службы закончился, устроил дембельскую пирушку, на которую пригласил гостившего у него Геракла и с легким сердцем попрощался с Адметом о его прекрасной женой Алкестой.
       Сразу же после службы Аполлон отправился в Геликон, к своим музам и в течении нескольких лет вел там донельзя веселую жизнь. Муз, как известно, было девять и все они безропотно исполняли приказы и прихоти развратника. Аполлон построил десять бунгало - девять музам, а одно - себе, и каждый вечер по расписанию к нему в покои являлась очередная муза. У некоторых даже появились детки, в частности, у Талии и Урании. Остальным удалось успешно предохраниться. Распорядок дня был такой. Утром все вместе делали зарядку и завтракали - обычной яичницей с беконом, драниками и кофе, хотя муза истории Клио, проходившая стажировку в Китае, пристрастилась к чаю "Улонг" и принципиально ничего другого не пила, а ела не вилкой, как сестры, а палочками из красного дерева. После этого Аполлон читал музам специальные предметы - этику, эстетику и музыковедение, после чего музы разбредались кто куда - делать домашние задания и штудировать написанную Аполлоном книгу "Руководство для муз", которую полагалось знать наизусть. Главное представление начиналось вечером, когда учитель сидел, развалясь, в кресле, а музы чинно сидели на деревянных венских стульях и ждали приказов.
 - Сегодня, музы мои, вы будете играть мою комедию "Дельфийские проказницы".
Или.
 - Сегодня вы представите мне мою оперетту "Дионис и нимфы".
Очень часто, когда Аполлон был выпимши, его одолевало игривое настроение. Он выстраивал муз по ранжиру и заставлял рассчитаться на "Первый, второй", после чего все вместе пели любимую его песню "Шумел камыш, деревья гнулись". В такие дни развратник оглядывал масляным взглядом девиц.
 - Ты, ты и ты, ко мне в бунгало, остальным вольно!
Иногда, когда у него были знатные гости, Аполлон заставлял муз заниматься синхронным стриптизом, на радость царям и богам.
Через несколько лет Аполлону гарем муз надоел. В один прекрасный день бог собрал своих девиц и объявил.
 - Дорогие, милые мои музы. Я считаю, что вы вполне подготовлены к самостоятельной жизни, так что пусть мойры предопределят вашу дальнейшую судьбу. Конечно, я остаюсь вашим куратором и буду следить за вашей деятельностью, а если что не так - то наказывать. Прощайте. Целую всех.
Аполлон повернулся и ушел. Как только дверь за ним захлопнулась, музы хором завопили:
 - Ура! Ура! Ура! Гип-гип-ура!
 - Наконец-то, уф-уф-уф.
 - Не, каков был мерзавец, а?
 - Распутник!
 - Подонок!
 - Тоже мне, красавчик...
 - Извращенец, а не красавчик.
 - Да я не в том смысле...
 - Ой, сестрички, я сама не верю нашему счастью. Я уж думала, нам всю жизнь исполнять его гадкие желания, чтоб он сдох!
 - Увы, милая, он бессмертен, так что молись Зевсу, чтоб он женился и уткнулся в тряпочку.
 - О, да, и знаете на ком? На Горгоне.
 - Верно. Пусть с ней и извращается.
 - Ой бабы, по мне лучше век одной куковать, чем с таким.
В тот же вечер девочки это замечательное событие должным образом отметили и договорились каждый год в сей замечательный день собираться и это выдающееся событие поминать.
       Аполлон, избавивишись от муз, в приподнятом настроении, гулял по Дельфийскому лугу, как вдруг увидел прекрасную девушку, собирающую опята.
 - Вот это номер, - подумал ловелас, - интересно, кто же она и как сюда попала?
Дабы познакомиться, весельчак незаметно подкрался к даме и громко крикнул. От удивления дама описалась и чуть было не упала в обморок.
 - Кто ты, прелестное дитя?
 - Дддддафффффнаааа, а-ааааа, спасите, помогите, насилуют.
Как ты красива, дитя мое.
 - Нет!!!!
Предистория случая была такова. Аполлону очень нравилась Афродита, самая прекрасная богиня во всей Вселенной. Однако, все дело было в том, что сама богиня таких красавчиков терпеть не могла и как-то раз, когда Аполлон подкатил к ней с предложением "прошвырнуться", послала его в одно очень известное место. "Красавчик", естественно, возроптал, однако схлопотал по морде и был вынужден позорно удалиться, сопровождаемый хохотом Эрота, помощника и любимца богини любви. После этого, встречая Эрота, Аполлон всячески над ним издевался, вспоминая горькие минуты унижения. Наконец, Эрот не выдержал.
 - Ты, никчемный, жалкий бездельник, горько об этом пожалеешь.
У Эрота было два типа стрел - золотые и позолоченные. Стрелы, попадая в цель, никаких болевых ощущений не вызывали, даже если пронзали сердце, но тут было много нюансов. Если золотая стрела попадал в яблочко, то жертва испытывала невыразимую любовь к тому субъекту, имя которого было на ней нацарапано (у Эрота был специальный гвоздик), если же в другие части тела - то любовь эротичную, то есть сильное половое влечение. У позолоченной стрелы была обратная функция - внушить жертве отвращение к данному субъекту. Нетрудно догадаться, что же задумал маленький негодяй. Встретив первую же попавшую нимфу, которой, к несчастью для себя оказалась Дафна, он выстрелил в нее позолоченной стрелой с именем Аполлона, а в Аполлона - золотой с именем Дафны.
Завидев ненавистного бога, Дафна вскрикнула и побежала. Естественным образом Аполлон припустился за ней.
 - Постой, красавица, я тебе ничего плохого не сделаю. Я люблю тебя.
Услышав эти слова, Дафна побежала еще быстрее. Увы! Уж что-что, Аполлон бежать умел. Недаром в состязаниях богов по бегу на восемьсот метров с барьерами он занял первое место, опередив самого быстроногого Гермеса. Вот уже Дафна чувствует его тяжелое дыхание, вот-вот поймает Аполлон ее. Нет! Взмолилась Дафна, обращаясь к отцу Пенею.
 - Батюшка, мочи нет более, словит меня богопротивный пакостник. Спаси, преврати во что-нибудь.
Услышал ее Пеней и тотчас превратил в саксаул. Натолкнулся на колючки озадаченный Аполлон.
 - Поделом мне! Надо было не спеша, потихоньку, поиграть на гитаре, почитать стихи, пригласить на концерт, потом в ресторан, танцы и прочее. Да, эти гнусные годы у Адмета полностью лишили меня былой галантности.
Потом Аполлон вглянул на саксаул.
Нет, какая жестокая судьба! Какое гадкое, уродливое дерево! Дорогая незнакомка, ты достойна была лучшей участи. Я каюсь и чтобы хоть немного замолить грех, я превращу тебя в прекрасное дерево, чтобы вечно помнить о тебе.
Тут Аполлон воспрял.
 - А ведь это идея. Пусть это дерево будет вечнозеленым, как например, пихта. Нет, хвойные не подойдут. Скажут, мало, что девушку угробил, так еще иголками наградил. Надо что-либо лиственное. Что ж, эта задача мне по зубам.
Аполлон сосредоточился и произнес заклинание.
 - Чавр, завр, лавр.
Сей же час саксаул превратился в симпатичное дерево с глянцевыми (как ее кожа, - отметил бог) яркозелеными листьями.
В знак моей печали и памяти о тебе я всегда буду носить на голове лавровый венок...
 - Уж лучше я бы тебя не встретила, - тоскливо прошелестела листьями Дафна, - Даже именем моим дерево не назвал. Одно слово - гад.
Но Аполлон ее услышал.
 - Ах ты, негодница! Да как ты со мной, богом олимпийским, разговариваешь?
Тотчас же Аполлон сотворил планктонную ракообразную из надотряда ветвистоусых и назвал ее Дафной.
Успокоившись и печально склонив голову, побрел он вперед, к новым приключениям, которые не заставили себя ждать. В те времена дети царей подчас отличались необыкновенной красотой. Таковым, в частности, был Гиакинф, сын спартанского царя. Конечно, развратные боги такой лакомый кусок упустить не могли. О юноше первым узнал Зефир, бог западного ветра и стал того соблазнять, обещая круизы по Средиземному морю. Гиакинф почти согласился, когда совершенно случайно его увидел Аполлон. Песенка Зефира была спета - состязаться с Аполлоном по части соблазнения юных мальчиков он не мог, а посему, скрепя сердце, отстал, но злобу затаил. Склонив мальца к сожительству, Аполлон не расставался с ним, одаривая подарками, обучая геометрии и нюансам метания диска. Скоро Гиакинф установил несколько европейских рекордов и приобрел мировую славу. На чемпионате мира в Салониках красавец по праву рассчитывал на первое место, однако мстительный Зефир свое черное дело сделал. Перед соревнованиями Аполлон устроил мастер-класс, кидая диск все дальше и дальше. Наконец, звездный час Зефира настал. Подхватил злодей снаряд, преловко отклонил траекторию полета и направил диск прямо в висок Гиакинфа. Как пел Высоцкий "Тюк, прямо в темя и нету Кука". Ни подоспевшая "скорая помощь", ни витиеватые заклинания Аполлона не помогли. Увы! Гиакинф был мертв. Аполлон наскоро создал новый цветок, назвал его гиацинтом (от волнения у него вылетело из головы имя любимца) и был таков. Следующей жертвой его стал другой прекрасный юноша по имени Кипарис (некоторые ученые ошибочно полагают, что на самом деле его звали Купорос). Парнишка рос в простой крестьянской семье, был удивительно чувствителен и обожал природу.
 - Вырасту и стану зоологом, - мечтал ребенок.
Мальчик вырос, попался на глаза Аполлону и стал его любимцем. Вместе с тем Кипарис стал самым серьезным образом изучать жизнь оленей, задумав защитить по этой теме диссертацию. Патрон поощрял мальчика и даже подарил ему ручного оленя по имени Васька. Кипарис был на седьмом небе от радости и целыми днями ухаживал за своим любимцем - мыл шампунем, чистил тому копыта, водил на плановые прививки и кормил отборным сеном. И вновь отличился мстительный Зефир, не забывший, как Аполлон отбил у него любовника. На сей раз он отправил пущенную Кипарисом стрелу прямо Ваське в сердце. О, как зарыдал бедный мальчик, как велико было его горе. Кипарис отказался от еды и через месяц умер. Привычно Аполлон взрастил новое растение, на этот раз правильно назвав его Кипарисом, погоревал несколько дней и занялся делами, поскольку Зевс уже вынес ему два выговора с занесением в личную карточку за невыполнение служебного долга.
       Последствия трагической судьбы Дафны, Гиацинта и Кипариса привели к тому, что боги и люди стали его сторониться. В частной пирушке на дне рождения Зевса гости пробовали новый напиток, изобретенный сатиром Кактусом и названный им текилой. Боги, не привыкшие к напиткам с высоким содержание спирта, быстро опьянели. У всех развязался язык, пошли фривольности, а потом походы в "нумера". Напился также Аполлон и пригласил потанцевать Гестию, старшую сестру Зевса. Во время танца развратник стал описывать богине, что он с ней сделает, когда они уединятся. Известная своим целомудрием Гестия превратилась в бестию и влепила развратнику олимпийскую пощечину, от которой тот кубарем скатился с горы и сломал палец. Вкарабкавшись на гору, Аполлон (вот уж поистине, как с гуся вода) как ни в чем ни бывало стал заигрывать с Персефоной, прекрасной женой мрачного Аида. Поскольку сам Аид на пиру не присутствовал, за него вступился его родной брат могучий Посейдон, ударом кулака отправививший шалуна в глубокий нокаут. Оклемавшись и приняв на грудь, этот осел пристал к нимфе Синопе, с которой в это время флиртовал Зевс. Та, не будь дура, немедленно пожаловалась на Аполлона верховному богу. Одним словом, это был не его день. Весь в ушибах и ссадинах, грязный, с перевязанным мизинцем, Аполлон еле спустился с горы, дошел до своей квартиры и лег спать, а проснувшись и протрезвев, зарекся приставать к бабам в пьяном виде.
       Период его жизни после этого был довольно-таки плодотворным. Давно замечено, находясь в депрессии, личность более склонна к раскрытию своего таланта, отчего и происходят открытия, доказываются теоремы и воздвигаются теории. Так было и в случае с Аполлоном. Подавив плотские желания и сосредоточившись на умственной работе, он достиг замечательных результатов во многих отраслях науки, таких, как медицина, биология, физика и математика. Именно этому периоду его жизни медицина обязана открытием атропина, выделенного им из беладонны, снотворного из млечного сока мака и таблеток валидола на основе корня валерианы. Интересно, что первая в мире противочумная сыворотка также была получена Аполлоном, с помощью которой он излечил жителей Греции во время знаменитой Пелопонесской войны. Однако, если какой-либо город отказывался почитать и строить в его честь храмы, то расправа была скорой и ужасной. Аполлон обстреливал город стрелами, зараженными чумными бактериями и губил его жителей, так что сомнительная слава первооткрывателя биологического оружия, несомненно, принадлежит ему. Из биологии необходимо отметить его выдающиеся селекционные работы по выведению новых сортов редиски, а из математики - замечательные результаты по геометрии, которые он бескорыстно передал Евклиду, отказавшись от авторства. Все это способствовало тому, что пошатнувшаяся было его репутация вновь утвердилась в нашей памяти, в которой Аполлон остался как лучезарный, достойный всяческого уважения бог - умница, музыковед и литератор, изобретатель дорог с бетонным покрытием и разных транспортных развязок; атропина, аспирина и парацетамола.