С Олимпа - физкультпривет! Зевс и Герофила

Как-то раз Посейдон позвонил по селекторной связи Зевсу.
 - Здоров, братан. Давно не виделись...
 - Не, ну ты ваще гений, Посейдоныч. Что предлагаешь?
 - А то не знаешь. Подкати ко мне. Я сейчас на Гавайях, устроим пикничок, ля-ля. Такой, знаешь ли, славный.
 - Ну что ж, я - да.
 - Когда тебя ждать?
 - Давай через час. Я тут с Герой разберусь и по коням.
 - Ты это, ее с собой не бери.
 - Ты что, меня за лоха держишь?
Настроение у предводителя поднялось, как всегда в таких случаях.
 - Герунь, я пошел.
 - Это еще куда?
 - Куда, куда. Вот ведь заладила! По делам, еще куда же.
 - А чего это у тебя глаза такие масляные? Опять небось по бабам шляться?
 - Герунь, малыш, ты что? Я ж люблю только тебя.
 - Врешь! Мне передали, что ты опять повадился в ту пещеру ходить.
 - Да не был я там. Меня, знаешь ли, спутали с другим. Вот Гелиос, у него сзади та же фигура, как у меня. Или Аполлончик...
 - Узнаю, подам на развод.
 - Да по делам я иду, малыш. Вечером приду. Бывай.
Освободившись от назойливой супруги Зевс прошел в свой личный кабинет и достал из сейфа лазерный нуль-трансформер, - прибор, с помощью которого можно было перемещаться в пространстве и времени. Верховный бог набрал на пульте соответствующие координаты и нажал зеленую кнопку. Уппс!
 -Зевс, ты, как всегда, застал меня врасплох.
 - Ништяк, Посейдоныч. Так что тут у тебя?
 - О, сегодня, братан, мы с тобой на славу повеселимся. Муж Евдоры оказался знатным кулинаром. Ты не представляешь, как он готовит жареные гребешки. Даже мне, сволочь, рецепта не сказал. То есть, говорит, но чего-то не договаривает. И ладно, хрен с ним. Еще у нас расстегаи с жареной картошкой...
 - С чем?
 - С картошкой. А, ты же картошку не ел. Это, братан, деликатес еще тот. Мне его привезли из далеких земель. Еще будет икра и блины.
 - Блины - это здорово. Ну как, начнем?
 - Для начала остограмимся.
 - Дело говоришь.
Вид был шикарный. По такому случаю Посейдон упросил Гефеста устроить красивое извержение близлежащего вулкана. Устроить такое представление никакого труда не составляло, однако, чтобы еще было красивым? Узнав, что на представлении будет присутствовать сам Зевс, Гефест вызвал своих подручных -сейсмологов и скрупулезно подсчитал варианты выхода лавы на поверхность, так что вулкан натурально трещал.
Пир удался на славу. Мало того, что братья ели морские деликатесы и запивали божественным вином, так еще слушали живую музыку и смотрели эротические танцы полуголых наяд. В числе официанток Зевс заприметил хорошенькую девушку.
 - Это братан, моя дочь Ламия.
 - Как так? А Амфитрита, твоя жена об этом знает?
 - Да ты что?  Конечно, нет. Узнает, убьет.
 - Лады. Ты это, распорядись насчет кофея.
Из всех присутствующих наяд, нимф и официанток Зевсу более всего понравилась именно Ламея - с зелеными, печально-обреченными глазами, словно заранее зная свою трагическую судьбу.
 - Посейдоныч, я, братан, совсем забыл. Надо подписать важные бумаги. Делов на полчаса. Кабинет свободный есть?
 - Найдем, брат. Эй, кто там...
 - И еще. Мне бы официантку какую. Ну, там, бумагу принести, перья подточить. Думаю, Ламия подойдет.
Кабинет был потрясающий, с большим, мягким диваном
 - Ламия, крошка, какая ты классная девочка...
Зевсу отказать было трудно, уж что-что, а уговаривать доблестный бог умел. Да и Ламия, зная свою судьбу, не особо сопротивлялась. Через часик довольный Зевс вернулся в общий зал.
 - Ну как, продолжим наши игры?
Вечером Зевс покорно слушал брюзжание супруги, вспоминая чудесный вечер.
Через год у Ламии родилась красивая девочка (беременность у наяд всякий раз была разная), которую, по настоянию матери, назвали Герофилой, то есть "любящая Геру". Но это не помогло. Ревнивая Гера, сопоставив факты, отлично поняла, от кого наяда родила и сразу же воспылала ненавистью и к Ламии, и к девочке. Воспользовавшись тем обычным фактом, что великий Зевс, сверх меры наклюкавшись амброзии напополам с нектаром, дрых на диване, Гера превратила Ламию в зверя. Это означало, по мнению царицы богов, следующее: во-первых, перед сном этот зверь вынимает глаза и кладет в чашу (как, например, обычный зубной протез) и во-вторых, поедает детей или пьет у них кровушку. Управа на нее нашлась в виде денщика Агамемнона Еврибата, который стукнул ее по голове камнем.   
       В каком-то смысле Герофила являлась теткой - основательницей особого клана Сивилл - прорицательниц, предсказывающих будущее на тысячи лет вперед. Ходят глухие слухи, что она предсказала, что будет такая страна - Россия и во главе той страны будет высокий человек, страдающий алкоголизмом и что сей недостойный муж ради личных амбиций ту страну развалит. Еще она предсказала, что в далеком будущем пение станет источником зарабатывания крупных денег и что певцы будут известнее иных царей, а кумиром для миллионов людей станет "человек, поменявший цвет кожи". Как бы то ни было, Герофилу боялись и уважали. В ее отношении месть Геры была гораздо изощренней. Разведав, что прорицательница завела шашни с Аполлоном, она надоумила ее упросить бога подарить ей долгую жизнь, забыв одну существенную деталь. Какая эта была деталь, глупая Герофила поняла, когда в обычном режиме постарела, превратилась в обычную безобразную старуху и стала в таком виде жить столетиями, еле передвигаясь, с букетом болезней суставов и частичным параличом левой руки вследствие перенесенного инсульта. Говорят, что жила она ровно тысячу лет и умерла, когда ей принесли белую глину (каолин) из той местности, где она повстречалась с Аполлоном и что сам бог также пришел на похороны, а в разговорах с друзьями сожалел о своем недостойном поступке.