Псевдобульбарный аффект, или опасное заболевание

 Представьте: начальник отчитывает вас за какой-нибудь серьезный промах, а вы чувствуете, что еще секунда — и расхохочетесь, и ничего не можете с собой поделать. Пытаетесь взять себя в руки — понимаете же, чем это вам грозит, но, как бы вы себя ни сдерживали, виноватый вид постепенно сменяется глупой улыбкой, потом сдавленным смешком, и вскоре из вас вырывается настоящий громкий истерический гогот.

Если вы когда-нибудь переживали что-либо подобное, то, вполне возможно, страдаете синдромом под названием «насильственное эмоциональное выражение», известным также как «псевдобульбарный аффект».
Лично я понял,что я страдаю тяжелейшим псевдобульбарным афектом, когда мне было 12 лет. Мой самый первый псевдобульбарный аффект проявился вот таким необычным образом. В 1973 году я целый месяц обитался в пионерском лагере на Украине, на Каховском море, это возле Кривого Рога. Пионервожатой у нас была худощавая хохлушка лет 55, которая нам, детям, казалась уже глубокой старухой. Говорила она с акцентом на суржике. Все вокруг меня были украинцы, и для них ее речь была совершенно привычной и вполне нормальной. А я единственный в нашем отряде был из России, и всё, что вокруг меня произносилось, непроизвольно вызывало у меня улыбку.
И вот однажды нас вечером повели в кино. Там показали фильм про войну. Мы все перевозбудились и, естественно, после отбоя спать уже не могли. Сначала мы делали вид, что спим, и наша бабка-пионервожатая ушла в свою каморку тоже спать. Но как только она упёрлась, мы все разом вдруг заговорили, загалдели! Потом от безделья стали рассказывать анекдоты. Было очень романтично и смешно, и мы начали дружно хохотать! Сначала очень тихо. Потом всё громче и громче. И наконец разошлись и обнаглели так, что даже стали петь и плясать! Услышав этот наш беспредел, к нам в мальчишечью палату из своей женской комнаты пришли в ночных пижамах несколько девчонок, и мы стали угощать их конфетами и печеньями, а потом начали танцевать уже вместе с ними! Причем днем мы, мальчишки, старались общаться с девчонками как можно меньше - стеснялись выражать кому-нибудь из них свою симпатию, чтобы нас тут же не прозвали "жених и невеста" или не навесили куда более похабную кличку! А вот вечером мы расхрабрились до того, что некоторые пытались девчонок не то что поцеловать, но даже и пощупать... Гогот стоял такой дикий, что мы и не заметили, как на пороге вдруг появилась наша старуха! Оказалось, что она наблюдала за нами уже довольно долго и наконец не вытерпела нашей наглости и нам, 12-летним детям, закричала:

-Паразыты! Подонкы! У час ночы устроилы простытуциу!

Мы тут же, как тараканы, шмыгнули в свои кровати и затихли так, словно все вдруг разом умерли! Но старуха тоже была не дура. В темноте она все-таки заметила, что среди нас были девчонки, и закричала:

- А ну! Хто тут дывчонкы - поднымайтэсь с кроватэй! Ну! Живо!

Причем "живо" она произнесла не по-русски через "ы", а чисто по хохляцки, с ярко выраженными звуками "ж", "и" ,"о" - "жжИвО!"

Никто и не подумал встать. Но и старуха тоже не унималась. Она продолжала орать:

- Поднымайтэсь, я сказала! Или уключу свэт и тохда побачу усё сама - хто из дэвчонок тут ухдэ лэжить. И узавтра же увутром сообшшу об этом увашим родытелам! И вашим учитэлам у школэ тожэ! Пусть увас усих пропэсочать упрямо упэрвохо сэнтабря у педсовэтэ - шо вы улэтом лэжалы у пионэрском лахэрэ ночью у одной кроваты уместэ з похабными мальчикамы. Бэсстыжие! Хуляшшиэ! Ну! Поднымайтэсь! Жживо!!!

Испугалась и встала только одна девчонка. Остальные штук пять-шесть так и продолжали лежать кто где, одна, как выяснилось потом, пряталась и вовсе под кроватью.
Бедная худющая девчонка при свете луны стояла в пижаме посреди нашей комнаты понурив голову, белая, как привидение. Старая пионервожатая громко называла ее "хуляшшей"! От русского слова "гулящая". И всё это мне почему-то вдруг показалось дико смешным! Чтобы не заржать во всю глотку, я зажал рот обеими руками, для верности уткнулся всей рожей в подушку, пролежал так несколько минут, и смех, кажется, прошел. Но как только я поднял голову, чтобы глотнуть воздуха, я заржал - хоть и шепотом, но в полной тишине так отчетливо, что старуха опешила и вдруг завопила:

- Шо-о?!!! Хто это здэсь хавкаэт?

Она хотела сказать "гавкает", но по-украински звук "г" произнесла как "хэ", и это ее "хавкаэт" добило меня окончательно. Я вновь затрясся от смеха! Чтобы скрыть хохот, я начал делать вид, что громко кашляю. И старуха на это мне сказала:

- Шо? Застудил хлотку? Ну-ну... Это потому, шо натанцэвалси босыком на холом полу. С холымы дэвкамы!

Эти ее грандиозные для русского слуха комментарии вызвали у меня новый прилив смеха! И старуха не вытерпела! Она опять заорала:

- Шо-о?!! Издэватися надо мной рэшилы? У двэнадцать трыдцать ходын ночы! А ну усэм устать!

Все мальчишки покорно встали возле своих кроватей. Тощие девчонки так и продолжали тайно лежать под одеялами и их, в темноте, не было видно.

- Нэт, вы нэ у кроватэй своых стойтэ, вы сюды уси выйдэтэ! У прохид!- приказала паскудная пионервожатая.

Мы все вышли в проход посередине нашей палаты и в трусах выстроились в линейку. Бабка продолжала нас воспитывать:

- Нэ даэтэ мени спати - так я и вам тожэ нэ дам! Будэтэ у мэнэ вот так стояти до самого вутра! А я ляху на ваше мэсто.

И она действительно легла на кровать одного из мальчишек. Ей повезло, что кровать была пустая, а то она могла бы попасть на одну из прятавшихся там девчонок...
Так в полной тишине прошло минут пять. Всем вокруг меня было холодно и неприятно, а меня опять разбирал смех! Эта глупейшая ситуация, когда старуха лежала на кровати, а где-то совсем рядом с ней в одеяле пряталась еле живая от страха девчонка, казалась мне очень необычной! А старуха вдруг села в кровати, и такой ее вид в полутьме напомнил мне кадры из фильма "Вий", когда ведьма во время отпевания вдруг поднималась в церкви из гроба... Это было смешно до невыносимости! А наша ведьма еще и сказала:

- Совэсти у вас совсим ужэ стало нэмаэ!- и длинной худой рукой дотянулась до головы одного из мальчишек и сильно несколько раз постучала пальцем ему по макушке. Звук этих ударов по чужому черепу в глухой украинской ночи получился такой отчетливый, что я совершенно ясно представил себе совершенно пустую, как котелок, голову этого пацана... И я опять стал трястись от смеха!

- А шо это вы мэнэ по кумполу пальцем стукаэтэ?!- возмутился обиженный ее действием пацан. - Нэ имээтэ такого управа! Мой кумпол не для тохо мне даден, шобы по нему всякый хотящий своим крывым нохтем постукывал! Буду на увас жаловатыся!

- Шо?! Шо ты сказав?!- изумилась бабка.

- Шо слышалы! Сеходня жэ пииду в хород и пийду тама прямо к прокурору! И пусть он увас враз заарэстуэть и посадыть! На увси упятнадцать усуток!- нагло ответил ей вдруг осмелевший пацан.

Этот их очень напряженный диалог на невыносимо смешном суржике опять вывел меня из себя, и я заржал уже в полный голос!

- Шо?!!! Хто это посмэл мэнэ обсмэиваты?!!- буквально завопила старуха.- Шшас вам усим ухи поотвэртаю и скажу, шо так и було! И николысь уваши родытэлы мэнэ нэ посадять! А ешшэ мени дажэ успасибочкы скажуть! Бо без ухив вы станэтэ послушные, як малэнькыэ собачкы!- и стала вглядываться в темноту, пытаясь различить мою фигуру.
Но я не стал дожидаться, пока она начнет стучать по кумполу уже и меня, и вскочил из палаты на улицу. Отбежав от здания метров на тридцать, я согнулся от смеха вдвое и заржал уже на весь лагерь!
Я хохотал минут двадцать! И всё время повторял вслух: "Хуляшшая! Кумпол! Крывым нохтем постукывал! Хто это посмэл мэнэ обсмэиваты? Пийду к прокурору!" И от этого опять начинал ржать, как конь!
Когда смех наконец закончился и холод начал меня пробирать, я стал медленно возвращаться к палате... Но чем ближе я к ней подходил - тем смешнее мне становилось от той мысли, что старуха сейчас действительно включит свет и вдруг узрит, что на наших кроватях прячется пять штук девчонок... а под кроватью лежит еще одна... Я зримо представил себе, каким при этом станет лицо нашей престарелой пионервожатой, и смех вновь поразил меня! Я успел отбежать от палаты опять метров на 20 и заржал вновь! И так продолжалось несколько раз...
Когда я наконец проржался и вернулся в палату, то старухи там уже не было, и все пацаны тихо-мирно опять лежали на своих местах. Я лег тоже. И тут мой сосед больно ударил меня кулаком в бок и зло на своем суржике прошипел:

- Ну ты и прэдурок москальскый!

- Сам ты дурак криворожский!-огрызнулся я.

И с тех пор подобные конфликтные ситуации с придурковатым начальством каждый раз вызывали у меня прилив дикого смеха! И, конечно же, это глубоко ненормально...
Как говорится, слава Украине за ее такой сочный и смешной суржик!