А ларчик открывается так просто!

Русский народ если в чем и преуспел, то только в анекдотах. Тут нас не посрамят ни нолиткорректно-мультикультуральные германцы, ни даже сами помешанные на собственном величии янки, я уж не говорю про прочие народы. Болгарское Габрово в сравнении с нами как комариный писк на фоне отборного похмельного мата.

Так вот, мне особенно нравится один из образцов нашего отечественного устного народного творчества.

На базаре мужик картошкой торговал. Ну, может, луком, не важно. А человек-то живой, и у него потребности известные, от которых никуда не деться, а отойти, сами понимаете, в наших условиях никак нельзя, - вернешься с облегчением, а картошки и след простыл.

Ну, он терпел-терпел, дальше невмоготу. Отскочил за ближайший ларёк, и по-быстрому сделал свое дело. И было вставать с карачек-то, да не тут-то было. Боль страшная всё грешное тело пронзила как будто молния!

Он, мужик-то рациональный был, начал помаленьку разгибать коленки-то, чтоб не резко, да куда там, - один хрен больно, никак не разогнуться. Он понимает пикантность ситуации, что могут проходящие граждане прохожие увидеть его за этим занятием, и начал слегка нервничать. А где нервы, там, сами знаете, паника. Деранулся он резко, дай, думает, превозмогу боль-то, героически преодолею, а не тут-то было, - так его резануло, что заорал благим матом!

Народ стал собираться, сами понимаете, всякому же интересно, отчего мужик за ларьком орет. А он, видя такое к себе внимание публики, совсем запаниковал. А чем сильнее дергается, тем больнее!

И люди стали версии всякие высказывать, одна тревожнее другой. Один говорит «ишиаз», другой «подагра». Два студента-медика вообще чуть не подрались, анализы, кричат, делать надо, тяжелый случай, говорят, не иначе молекулярный остеоартрит, отягощенный ишемическим остеохондрозом шейного отдела позвоночника!

А один мужичок так спокойненько обошел несчастного вокруг, да и говорит: «Послушай друг, ты ж на х&й наступил!».

А анекдот этот вспомнился в связи с бурными дебатами в нашей элите по поводу совсем дерьмового состояния экономики. Нет, пока деньги не кончились, никто и в ус не дул, а тут, вроде, кончились уже-таки. И как ржавый гвоздь из ботинка сразу полезли симпозиумы, коллоквиумы и прочие «круглые столы» на тему кто виноват и что делать.

Даже некие «экономисты» нарисовались. Мы уж думали, что они давно в Вашингтоне вслед за министром Лесиным, а они вот они: «- Так что же Вы думаете за последние новости, Рабинович?
- Ой, вей! Какое горе,какое горе, шо они для Вас - последние! Когда поминки?!».

Один советует начать печатать деньги, дескать, раздадим по миллиону каждому, и все миллионерами станем. Другой наоборот, за «гарантии бизнесу» выступает. В общем, спорят до хрипоты, потел ли покойный перед смертью.

И самый смешной анекдот 2015 года: «Кандидат экономических наук Путин». Но он один еще не вступил в горячую полемику. Остальные спорят. А поскольку пол-Москвы уж точно или директора «институтов узе-таки экономики», плюнь и в директора попадешь, а вторая половина «независимые эксперты» всевозможных всемирно известных в Марьиной Роще фондов, получается весьма задушевно. В телевизоре не протолкнуться.

Только вот советы эти, похоже, уже звучали, и их даже в жизнь вшлепывали. И «мобилизационная экономика» была, даже подряд 70 лет, и деньги тов. Геращенко печатал так, что за день цены в сотни раз взлетали, и «инвестиции» валом валили так, что наши министры теперь помирать едут в свои имения в Вашингтоне. Всё было. Но не помогло.

Осталось только попробовать последний совет, недавно прозвучавший: объявить войну США, и сразу сдаться. Пусть лохи пиндосы за нас нашу экономику делают, а мы посмотрим. Самим нам, похоже, этот ларчик не раскрыть. В России, сами понимаете, есть только три беды: одну беду все хорошо знают. Остальные две – дураки и дороги.

Сколько существует Россия, столько и ломают голову наши гении, как бы так бы сделать, чтобы быдло не кормить, а чего украсть бы не убывало. Цари и их министры все мозги иссушили, большевики мучились-мучились, а всё без толку, не открывается ларчик! И так пробовали, и эдак, и бояр с дворянами местами меняли, и древнеегипетскую «номенклатуру» создавали, а воз и ныне там. Не открывается и всё.

Я вот тоже насмотрелся всех этих Глазьевых с Ясиными, и решил, дай, думаю, тоже попробую. Ведь где-то спрятан в этом ларчике секрет, кнопочка та потаенная, которую нажмешь, и пожалте бриться! Ну не может быть так, что нету, не мог создатель так внаглую надуть, что вот есть страна, и как бы ее нет, причем, с самого дня создания. Сколько живем, всё не слава Богу, чего только не пробовали, и ничего не работает. Раньше хоть бунты устраивали для разнообразия, то Стенька Разин, то Пугачев, то этот с протянутой рукой из Симбирска. Побунтуем-покочевряжимся, и вроде полегчает, особливо после стакана. Сейчас кроме стакана вообще никакой надежды.

А ведь есть же секрет, надо только мозгами пошевелить как тот мужик, что сзади на страдальца посмотрел. Вот посмотришь кругом, повертишь заколдованный ящичек, и ба! Вот он, секретец-то!

Чего я только не прочел за свои немалые годы, и Пушкина с Гейне и Гёте, и Платона с Сократом, - этого муд@ка картавого тоже прочел, как сейчас помню, все 57 томов. Библию прочел, аж на 4-х языках! И ни шиша. Пока от отчаяния не подумал: дай-ка я «основной документ» почитаю!

А, надо сказать, к основному документу у меня чувство брезгливости было еще со времен школы, нас его читать заставляли насильно, да что там читать, - зазубривать наизусть! Предмет «Конституция СССР» шел целый год, несмотря на то, что сама книжонка по величине и на неделю не тянула.

Да и, что греха таить, правдивым в ней был только заголовок, остальное даже не наглое, а какое-то унылое враньё. Посудите сами: в брошюрке этой паскудной провозглашались все известные человечеству свободы, - собраний, слова, волеизъявления и прочее, прочее, прочее, а вокруг за колосок 25 давали, а в туалетах остряки-экстремалы писали: «В уборных гадости писать, сия тенденция не нова, - но согласитесь, где ж писать, коль только здесь свобода слова!».

В общем, Конституция мне на глаза попала в самую последнюю очередь, когда всё остальное было уже прочитано, включая Декамерона. И… не знаешь где найдешь, где потеряешь. С большим скепсисом добрался до главы 4-й, всё лабуда и лабуда, а тут вдруг как заря коммунизма воссияла. Читаю, и глазам своим не верю: НАШЕЛ!!!

Конституция Российской Федерации
Глава 4. Статья 81  п. 3. «Одно и то же лицо не может занимать должность Президента Российской Федерации более двух сроков ПОДРЯД».

Вот он, вирус, личинка глисты, конь троянский! Это самое словечко «ПОДРЯД». Ведь что такое эта приписочка? Это возможность царствовать до мавзолея. Просидел два срока, - и поставил «за себя» камердинера, потом снова два срока, и так пока копыта не откинешь. Только никого к власти и близко не подпускай, «наш Кощей самый кощеистый в мире», полтораста миллионов, и ни одного подходящего, «на тебе сошелся клином белый свет».

Вы скажете, что, мол, этот солитер вербальный появился только каких-то 15 лет тому. А мы идиоты всегда, сколько себя помним! Неувязочка, мол, получается, дорогой товарищ. На что я отвечу, что «царь – помазанник Божий», это что, не одно и то же? Не-ет, братцы, паразит этот был заложен еще в века оны, когда мы еще лизали зад первым князьям своим. Англичане в 1200 году избавились от этой пагубной привычки, а мы до сих пор норовим зализать дырку до полного отсутствия.

Вот в Америке намедни у одного мужика в мозгах маааленькую личинку ленточного червя нашли, так врачи операцию целый день делали, но спасли мужика. Говорят, еще бы день, и отдал бы концы. Червяк этот достигает метровой длины и питается человеческими мозгами. В общем, мужик этот нынче жив-здоров, чего и нам желает.

Вот и россиянам-просиянам бы так, найти бы такого хирурга, который вырезал бы словечко это из Конституции, и сразу бы страна расцвела. И экономика бы заиграла, и в политике шизофреников бы не стало. Потому что если не «подряд», то власть станет сменяемой, новые люди, свежие мысли появятся, и вдруг с умишком у правителя проблемы возникнут, так он сам попросится на покой, не будет тянуть до последнего, да и если правители будут знать, что сколько ни воруй, настанет час, когда придется отвечать... И сразу же, уверяю вас, весь русский воровской феодализм как ветром сдунет.

Одно паршивое, лизоблюдное словечко, а как пакостит. Убери его, и ларчик легко откроется, и не придется устраивать комедию про экономику, потому что экономика и ленточный червь в мозгах это понятия несовместимые.

Валентин Спицин.