You had to stay. Двенадцатое дыхание

Мне некуда деться, разве что сдохнуть, повиснуть худым трупом с редкими складками жира под потолком высотой 2.52 в комнате площадью в неполные восемь квадратных метров. Прятаться негде, прятаться вообще бессмысленно.

Я стою на вершине недостроенной плотины. Подо мной - примерно двадцать пять метров свободного падения в болото с одной стороны, в шахту, усеянную шипами торчащей из стен арматуры - с другой, третья грань - утрамбованная земля, густо усыпанная битым стеклом. Я смотрю вниз, пока дообеденное солнце доводит до совершенства мой загар. Мне незачем торопиться и я прикуриваю первую. Предпоследняя затяжка расслабляет меня настолько, что стоять становится сложно - слабеют ноги - и я ложусь голой спиной на парапет, чувствую кожей бетонную крошку и самые мельчайшие неровности. Раскидываю руки в стороны - как и ноги за несколько секунд до этого - и проваливаюсь в сон, настолько краткосрочный, что он больше похож на внезапную незапланированную отключку; по часам на телефоне - шесть с половиной минут плюс новое смс от тебя. Просыпаясь, вздрагиваю и закуриваю вторую. Прятаться бессмысленно.

Я не думаю о тебе. Я тебя не чувствую и не ощущаю. Ты - это всё равно я, как и наоборот. Если мы встанем вплотную к друг другу и ослабим контроль лицевых мышц, мои губы слегка приоткроются и - поскольку улыбаюсь я плохо - ты почувствуешь всего лишь тёплое дыхание (я чищу зубы два раза в день, если что). И если ты будешь злая, то уверенным кивком головы запросто сломаешь мне нос и рассечёшь нижнюю губу, чтобы в следующее мгновение, пока я приподнимаю брови в лёгком нокауте, схватить меня обеими руками за голову в районе затылка и размазать большими пальцами рук кровь по моим щекам. Я всё-таки смогу криво улыбнуться и тогда ты будешь довольна. А если ты будешь добрая, то в ответ на моё дыхание из приоткрытого рта ты всего лишь аккуратно прикроешь его и позволишь взять себя за талию, сама расположишь мои руки в нужных местах, сфокусируешь взгляд и мы поменяемся ролями - я размазываю кровь по твоим щекам, вправляя сломанный нос и слизывая сопли с губы. Порядок действий не менялся - удары наносила ты, как и в первом случае. Мы стоим вплотную к друг другу, я глажу твою выпирающую скулу и не думаю о тебе.

Ты что-то решила - определённо или не очень - и это никак на мне не отражается и не отразится. Я знаю, что я делаю - и это со всех сторон выглядит нелепо. Я жду. Ко мне не относится ничего из того, что ты придумала, что ты воплотила и на что построила планы - твои лёгкие ничуть не чище моих, что делает наши шансы на продолжение знакомства вне времени равными.

- Ну..я не буду повторяться, Рэ. Не было никого в квартире. И ничего, кроме кровати со свежим постельным бельём и открытой форточки в единственной комнате. От меня только несчастья - несправедливо, что сыпятся они на тебя одного. Я постоянно всё порчу, капризничаю, буквально отпихиваю руками даже самые маленькие намёки на абстрактное счастье, которое может стать вполне реальным. Может и не стать, но я так ни разу и не попробовала за наши две последние встречи. Мне легко понять, почему ты и во второй раз ушёл. Мне нелегко понять, почему ты ушёл во второй раз. И в первый. И вообще отпустил меня в ту **аную поездку в Иваново. Ты, ты, ты, ты, ты, ты, ты, ты, ты.. А где я? Где место для меня и есть ли оно вообще? Рэ, послушай - когда ты не будешь знать, как и где меня найти, а такая ситуация будет, то ищи (если вообще захочешь искать) там, где ты меня отчётливо представляешь. Так отчётливо, что можешь потрогать. Что можешь что-то сказать - и я отвечу. Я обязательно отвечу! Если промолчу - покопайся в моих карманах, я заранее напишу записку. Мы ещё увидимся, Рэ - если у _тебя_ будет такое желание.

Прошло достаточно много времени после последней нашей встречи вживую. Я не знаю, менялось ли что-то кардинально в жизни Рыжа - те несколько сообщений, которыми мы перекинулись за весь этот период, содержали так мало информации, что никакого общего впечатления не сложилось.

Мы поздравляли друг друга с днями рождения (виртуально, конечно), отправляли какую-то музыку, неким образом характеризующую нас на данный момент времени - но когда я интересовался жизнью Рыжа в общем, то ни разу не читал сообщений с текстом даже не то что "я счастлива", а хотя бы "всё хорошо". Всегда всё было "плохо" или близко к этому.

И никакой возможности узнать, что на самом деле происходит в её голове, сердце и на тех улицах, на которых она бывает постоянно или появляется эпизодически.

Мы подсматривали за жизнью друг друга, но однозначно определить, зачем это было нужно каждому из нас, нельзя. Как и нельзя сказать, что это было осмысленное и обдуманное подсматривание, преследующее хоть какие-то цели, кроме очередной отсечки "он/она забыл/забыла меня". Поэтому в обе стороны шли напоминания о том, что мы есть.

- Рэ, у меня новый телефон - "Samsung Witu"! Я так его хотела! Теперь я буду писать стишки на нём. И рисовать, и слушать музыку, и.. Я тебе не давала мой новый номер? Вот он - * *** *** ** **. Позвони мне как-нибудь?

Когда "как-нибудь" настало - мне трудно было на это решиться, я не представлял Рыжа в амплуа только-лишь-собеседника (столько времени прошло, но микронамёки и крошечные зацепки делали своё дело - рассыпали надежду еле видимой комнатной пылью по экрану монитора) - я не подумал, что оно может принять форму "как-то так": мой звонок сбрасывается.

Тридцать секунд на то, чтобы она набрала смс: "Зачем ты мне звонишь? Я в кино. Не беспокой меня больше, пожалуйста".

Ещё пять с половиной минут на то, чтобы прицелиться и ни за что не промахнуться: "И почему же ты мне не перезваниваешь?".

Обычно после нашего с Рыж общения - хоть одним сообщением, хоть на всю ночь - до следующего раза остаётся примерно полгода. Полгода, за которые можно отследить жизнь Рыжа исключительно по стишкам и записям в блоге. По песенкам, добавленным в "Мои аудиозаписи", и по глазам, меняющимся на каждой новой фотографии. И ещё она обязательно скажет несколько раз за этот период, чтобы я не трогал её никогда. Забыл и забил. Оставил в покое. Я отхожу. Не то что в сторону, а падаю в канаву и закрываю уши руками, а глаза зажмуриваю, но..

- Рэ, представь себе, за мной когда-то Иракли ухаживал - ты помнишь/знаешь такого певца? Это было буквально перед тем, как мы с тобой встретились. Конечно, он предлагал мне сразу всё, сразу много и просто сразу. И ты помнишь, чем это закончилось, где и кем - тобой. Смешно, да? Сейчас можно посмеяться, а тогда я крыла его матом и кричала, что не продаюсь. Мне было очень обидно, что он так подумал - честно-честно. Мы знакомы уже лет семь с тобой, да? И даже не надоели друг другу! Хотя, если брать в расчёт наши отношения, _от и до_, нет, _до_ не было - мы ещё не закончили)) Не закончили же? Ты же согласишься, что не было однообразия? **ядь, я заговорила как плохой школьный психолог. Не могу связно выразиться, попытайся понять - ты мне небезразличен. Сейчас я понятно выразилась? Мне спокойно, что просто где-то ты есть - и всё. Будь, ладно? И не обращай внимания на мои картинки, где я с кем-то - из этих встреч .ничего.никогда.не.получится.

Мне бы её уверенность, мне бы частичку её самоуверенности и примерно четверть наглости - кто знает, как всё может повернуться. Или провернуться, как мёрзлое мясо в старой мясорубке - с хрустом льда, перемолотого на сотни острых осколков, чья опасность слишком кратковременна и в прямом смысле быстротечна.

Или обернуться - в прошедшее время как в охапку осенних листьев, которые растут лишь для того, чтобы упасть.

- Рэ, Рэ! А как у Джона там дела? Он вообще мне не пишет! Номера телефона у него, конечно, моего нет, но в "ВК" мог бы написать. Мог бы, если захотел! И я всё-всё могла бы, если только захотела. Я не могу только одного - залатать огромную дыру в своём сердце.