Сгущёнка

     Сгущённое молоко в банке лично мне очень напоминает детство. Дорога в пионерский лагерь или обратно. Металлическая банка с сине-белой бумажной этикеткой, а в ней – главное лакомство. Пробьёшь ножом или гвоздем две дырочки и припадёшь губами… Кайф! Ничего, что жестью отдаёт! И ничего, что потом приторно и липко во рту! А если её ещё и с печенюшкой или кукурузными палочками, да запить лимонадом, ну хотя бы простой водой…
     Мы сидели в прокуренной канцелярии и готовились к каким-то очередным занятиям. Человек десять великовозрастных балбесов в звании от лейтенанта до капитана. Писали конспекты и чертили какую-то хренотень.
     - Лейтенанта Головина – к командиру! Срочно! – провозгласил посыльный боец.
     - Вов, линеечку офицерскую оставь! А то у нас одна на всех.
     - Возьмите в дипломате, кому надо, бросил на ходу Володя и выскочил из помещения.
     В нашем дивизионе тогда было почти как в детдоме: всё вокруг колхозное, значит всё моё. Теперь, правда, уже и не знаю, хорошо ли это? Скорее – плохо по чужим вещам лазить, но ведь при всех же, значит всё по-честному. Тем более что хозяин разрешил.
     - Оба-на! Во Вовка куркуль! – Ромка заметил в дипломате две банки сгущёнки – в то время за пределами Москвы жуткий дефицит, - Давай одну реквизируем?
     - А давай! – поддержал Васька, - А то у него жопа слипнется, в одну харю сгущёнку лопать…
     Кто-то робко возразил – а может, не надо… Не возымело! Двое архаровцев уже взялись за дело.
     После недолгого, но конструктивного технического совещания, аккуратно приподотклеили немного бумажную этикетку и, с помощью молотка и гвоздика, пробили две дырочки в боку банки. Задумка была такая, чтобы потом превратить этот акт продуктовой клептомании в шутку. Пусть дурацкую и некрасивую, но шутку! Признаюсь, и я участвовал в этом безобразии. Как и большинство присутствующих, отпил немного, точнее – всосал. А потом еще и подал идею с ластиком.
     Облегчив жестянку и запив липкую жижицу теплой водой из мутного графина, принялись заметать следы. По заранее намеченному плану следовало заполнить обкраденную ёмкость водой. Но вода внутрь никак не попадала, мешали какие-то физические силы. Скорее всего – поверхностное натяжение. Тогда-то я и предложил проковырять дырку в ластике и использовать его в качестве прокладки между банкой и водопроводным краном. Дело пошло! Потом залепили дырочки пластилином, отщипнув немного от канцелярского сейфа, и при помощи казеинового клея аккуратно прилепили этикетку. Потрясли – нормально, не булькает. Дело сделано. Фальшивая банка вернулась в дипломат и заняла свое место рядом с подлинной.
     Причем, тут же договорились сознаться перед Вовкой сразу, как только откроется наш обман, и вернуть деньги. Но он молчал, молчали и мы. Ждали день, другой, неделю. Стало ещё стыднее от предположения, что Володя эту банку, возможно и не для себя брал. А потом всё забылось…

     Примерно через полгода ко мне подошёл Васька:
     - Ты помнишь ту хохму со сгущёнкой?
     - Припоминаю... А что?
     - Да я тут как-то с первой сменой дежурить попал. Они, знаешь, там все любят чаёвничать по ночам. Так вот их связист, Дед Макар, мне ужасную историю поведал, - Ваську просто распирало от смеха, -   Примерно с полгода, как решили они тоже чайком побаловаться. А Головин банку сгущёнки приволок… Жидкая, правда, какая-то была сгущёнка, как и "стул" впоследствии. Всю их смену, во главе с начальником, пронесло со свистом! Еле-еле до конца дежурства дотянули – по очереди «на горшок» бегали. Дед Макар говорит: «До сих пор удивляюсь! Чтобы такое от сгущёнки было! Или от чая с молоком?»...
     Настало время извиняться. Пошли к Володьке. Он даже и не предполагал, что это мы. Думал, банка бракованная попалась! А когда узнал, то немедленно послал нас на… на известно куда, вместе с нашими деньгами и извинениями. И правильно послал! А ещё сказал, что мы козлы и суки. Тоже верно! Но, чтобы злобу лютую или обиду на нас затаить – нет! Не та натура.