Филологические байки

ФИЛОЛОГИЧЕСКИЕ БАЙКИ
(приколы и случаи смешные и необычайные по ложке чайной)
1. Приходим в гости к знакомым-медикам. А у них полка над письменным столом упала. Ругаются: «Эта чертова полка уже второй раз падает! В прошлый раз упала — чужой череп проломила...» — «???» — «Ну, череп напрокат взяли».
2. Преподавательница П. (лет 50) рассказывает: «Захожу в трамвай, а холодно было — закуталась, маленький мальчик меня сзади подталкивает. Папа ему говорит: «Не толкай бабушку». Я не выдержала и засмеялась. Он увидел мое лицо и говорит: «Ой, извините, девушка»».
3. Препод: «...А то в школе получается так: Фауст соблазнил одну девушку, соблазнил другую и понял, что счастье — в труде».
4. Как-то на перемене три однокурсницы подходят ко мне и просят записать их на листочек на лекции: они хотят слинять. Я говорю «ОК» и подсчитываю про себя: три эти плюс еще те, кто просил до них… Кричу им вслед: «Ничего себе, сколькими мне почерками придется записывать: вас же шестеро!» ТРИ удаляющиеся девчонки останавливаются и оборачиваются, изумленные: «Лена, ты что??? У тебя в глазах, что ли, двоится?»
5. Кир соригинальничал: в одиночку отметил свой день рождения на горе Пидан (на дворе январь, мороз за -20). После возвращения мы поздравляем его по телефону. Андрей расспрашивает Кира, как он там это пережил (мы рядом стоим слушаем): «Что? Замерз? Посинел? Чуть не отвалился? Болит?.. Большой палец на левой ноге?»
6. Катька приглашает все к себе на день св. Валентина. Думаем, как 9 человек разместятся в одной маленькой комнате. Илья — самый высоченный из нас, Настя и Кир — самые «компактные». Диалог: «Ну что, Ильей укроемся или прислоним его к стенке?» — «Да лучше положим его по периметру!.. Нет, лучше посередине, а под мышки ему Настю с Киром засунем».
7. 1999 год. На центральной улице города большие лозунги: «Владивосток — НЕ психушка» и «Город, ОЧНИСЬ от гипноза».
8. Препод: ««А где же Жучка?» — спросил Тема. Откуда предложение?» Я (на голубом глазу): «Я знаю: это из «Детства Никиты»!»
9. Встреча с переводчиком сонетов Шекспира, занявшего 1 место на Всероссийском конкурсе. Он рассказывает: «Преддваряя вопросы, которые могут возникнуть, сразу говорю, что английский язык я не знаю. То есть знаю его в пределах школьного курса плюс то, что давали в институте из области авиации».
10. Военная кафедра, медицина. В учебнике для медсестры главы расположены так: «Удовлетворительное состояние», «Тяжелые больные», «Осложнения», «Оформление смерти».
11. Проходим на военной кафедре эвакуацию в пос. Раздольное. Мы: «А что делать, если бомба атомная уже упала?.. Закрывать окна-двери?» Препод: «Тогда завернуться в простыню... и идти на 14-й км» (ближайшее городское кладбище). Мы: «И цветок в петлицу! А лопату с собой брать? Так ведь до 14-го гораздо ближе, чем до Раздольного! Заворачиваешься в белую простыню, берешь с собой двух-трех друзей, лопату и бутылку водки... и все будет ОК!»
12. У Ильи рост был 194 см, впоследствии он подрос еще на 3 см. Диалог с друзьями: «Ну пока, поцелуй за меня Илью, если встретишь». — «А куда?» — «Куда дотянешься».
13. Пациент (одновременно коллега врача): «А что это за анализ на катаракту?» Окулист: «Да ничего особенного: тебе там отковырнут немного и размажут по стеклышкам...»
14. Запись в лекции по зарубежке: «Байрон говорит, что жизнь обделила его любовью, но нельзя оглядываться назад, а надо бороться за освобождение Греции — как простой боец».
15. Из программы ТВ на 9 мая: 14.50-15.10 — Минута молчания.
16. Диалог (после аппендицита). Выздоравливающая: «О, найди мне мужика! — в это время женщина проносит мимо прелестного маленького мальчика. — Ой, мне этот нравится!» — «Правильно, все равно тебе больше трех кг поднимать нельзя!»
17. Диалог: «Ой, не нравлюсь я тебе, я хоть с твоим котом оторвусь». — «Не получится, он кастрированный».
18. Маша приходит к первой паре (обычно — к концу третьей). Мы: «Маша, опять у тебя бессонница!»
19. В связи с масштабными пушкинскими мероприятиями А.В., как крупный пушкинист, был вынужден пропускать много занятий. Однажды мы увидели его в качестве гостя на местном ТВ (говорили о пушкинской конференции). Высвечивается телефон прямого эфира. Хочется позвонить и спросить: «А когда Вы к нам на семинар-то придете?» Или повесить на кафедру записку: «А.В., дорогой, посетите лекцию II курса, please. Мы так соскучились».
20. Мне скатали из Интернета реферат по физике. В день зачета меня спрашивает народ, какая тема. «Сейчас посмотрю», — отвечаю я.
21. Весь семестр, пока нам читали курс физики, мы думали, что препода зовут Юдин, ибо так с самого начала было написано в расписании, а он нам не представлялся. Через несколько недель после начала занятий фамилия преподавателя в расписании вдруг была исправлена. Мы пришли на лекцию и увидели прежнего преподавателя, а посему решили, что произошло недоразумение и никакой замены нет.
Наступает сессия, сдаем зачет по этому предмету. Первый человек пошел сдавать реферат. Бедный «Юдин» вылупил глаза и говорит: «Вопрос на оценку: как зовут преподавателя?» Девочка выходит в коридор и задает вопрос всей группе. Ей отвечают: Юдин. (Вариант ответа преподу по возвращении: «Сказали Юдин, значит Юдин!») Она возвращается и говорит: Юдин.
В общем, оказалось, что он — Разов (препода поменяли еще до первой лекции, а в расписание только через месяц внесли исправление, которому мы, разумеется, уже не поверили). Надо было видеть техническое решение проблемы у всего курса: исправить «Юдин» на «Разов» на титульном листе рефератов.
22. Военная кафедра. Сдаю тест по ОБЖ. Вопрос: от каких факторов зависит температура при работе на свежем воздухе? Спрашиваю: «А температура чего — тела?» Тетя (задумываясь): «Ну, при работе!» — «Я понимаю, — говорю, — но температура-то — тела?» Тетя: «Ну на свежем воздухе!» В общем, мне уже в кайф спрашивать. Последняя попытка: «Температура-то — тела?» Тетя ставит карандашом галочку над словом «температура» и злобно приказывается: «Отвечай!» Я повинуюсь.
23. Раздаю тексты по словообразованию. Номера текстов соответствуют буквам алфавита (короче, фамилиям в алфавитном порядке, чтоб никому не было обидно). Мороки много, заполошилась вся, все номера спрашивают, а тут еще П. пристала. Кричит: «Лена, ну почему мне 24-й?!» Я, уже не в силах разбираться, оборачиваюсь и ору: «Да потому что ПИ-и-и-сарева!!!» Все просто легли от смеха.
24. Преподша диктует зачеты по античной литературе: «Глотова, Гафурова, Глебова, Эсхил... ой, Зайцев!»
25. Рассказываю про подготовку к сессии: «Я вот два дня морфологию учу, и за два дня целых два билета выучила». Ира: «Ну, ты смотри, не переутруждай себя!» — «Да я села учить морфологию, потом улеглась и накрылась одеялом, потом повернулась на бок, потом закрыла один глаз... А как можно учить морфологию с одним закрытым глазом?» Ира: «О, Лена, я знаю, что значит спать с открытым глазом!» Я: «Так вот. Послала я к черту морфологию со всей этой Белошапковой и заснула».
26. Сдала курсовую И.В. На титульном листе написала: «Проверил: доцент филологических наук...» Она говорит: неправильно, доцент бывает кафедры, а филологических наук — доктор. Переправляю дома, снова приношу. И.В. смотрит и восклицает: «Ну вот! Теперь она меня доктором сделала, когда я только кандидат!» Завкафедрой говорит: «Да это глас божий, быть, значит, вам доктором. Правда, Лена?» Я киваю и осведомляюсь: «Ну, если хотите, я могу дома опять переправить...» «Нет!» — твердо отвечает И.В. и прячет мою курсовую в стол.
27. Завтра сбор класса. Мы разговариваем по телефону с Юлей. Обсуждаем, как Тане (у нее тогда еще не было домашнего телефона) сообщить о предстоящем. К тому же еще надо сказать, что планируется застолье, — чтоб что-нибудь с собой взяла. Юля: «Я ей сейчас по телефону телеграмму пошлю. Как ты думаешь, как короче написать про еду: «Таня, сделай салат»?» Я: «А если как раз на салат у нее продуктов не окажется? Напиши лучше: «Принеси пожрать», — ничего страшного». Юля: «Тебе-то ничего, а мне это по телефону диктовать!»
28. Я рисую план, как ко мне идти от остановки «Гоголя». «Вот тут дорожка, идете по ней, затем переходите дорогу, а там длинный-длинный дом. В нем дальше — «Тысяча мелочей», а с этого конца — почта. Дом, значит, с этого края кирпичный [между прочим, как раз с этого края дом оказался панельно-серым — за 15 лет, что здесь живу, я почему-то несколько подзабыла, как он выглядит], 9 этажей, много-много подъездов, подъезды не с этой стороны, а с другой. Значит, арок там много, и еще он то кирпичный, то панельный — чередуются вставки... Но это не мой дом!» Девчонки: «Ну здрассьте!» Я: «Слушайте дальше. Около этого дома — большая лестница вверх. Поднимаетесь по ней, там другой дом стоит: 9 этажей, 4 подъезда, сам такой серый с голубым, там много балкончиков и лоджий, у каждого подъезда — лавочки... Но это тоже не мой дом!» Девчонки: «Ну Рог!!!» Я: «А сейчас будет... был бы мой дом, но тут уже листика не хватает. Короче, мой следующий, я думаю, вы и так поймете». Девчонки: «Ну уж нет! Рисуй!!!» В итоге мой собственный дом был нарисован на отдельном листке и отдан трудящимся филологам.
29. Во время 4-й сессии (II курс) у нас сложилось впечатление, что мы учимся на физико-физкультурно-медицинско-философском факультете с военной профподготовкой. Все говорят: «Какая морфология! Тут бы медицину с философией сдать!» Другой ходит по сто раз в день какие-то помидоры сажает — физкультуру отрабатывает. Третий замучился типы бомбоубежищ по ОБЖ учить. Четвертому физика уже в печенках сидит. Пятого английский уже просто достал. В самом деле, какая может быть морфология или уж тем паче литература первой трети 19 века? Мы уж и забыли, что когда-то были русскими филологами.
30. Медицина у филологов. «Что будем делать, если у больного большая рана брюшной полости, у него выпали кишки?» Варианты ответов: 1) добьем его, чтоб не мучился; 2) запихнем все обратно; 3) свалим от этого больного куда подальше, чтобы ничего не видеть.
31. Кир: «Я филолог!» Илья: «Не филолог ты, а филолох, а точнее — филолух!»
32. Медицина у филологов. Задача: «Больной бледен, в сознании, у него отсутствует нижняя треть бедра, из раны торчат кости, куски мышц и кожи. На вопросы не отвечает». — Все: «Вот сволочь!» — «Что будем делать?» — Все: «Подойдем и спросим: 1) «Вам что, плохо, да?» 2) Где вы ногу-то потеряли?» 3) «А что это с вами?» 4) «Здравствуйте, что я могу для вас сделать?» 5) «Извините, у вас что-нибудь болит?»
В общем, какова задача, таковы и вопросы. На практике мы, конечно же, более отзывчивые люди.
33. У Оли завтра день рождения, мы ее стоим расцеловываем. У всех губы не накрашены, кроме Кати. Она целует последняя, и на чистой щечке появляется розово-красный отпечаток. Мы ей орем: «Катя, убери за собой! Насвинячила — теперь вытирай!»
34. Как-то раз Катя с Ильей заходили в трамвай. А трамвай был битком набит. Илья кладет руку Кате на живот и кричит: «Пропустите беременную женщину!» Люди сразу же расступаются. Они спокойно заходят и усаживаются на уступленные им места. И начинают разговор (на весь трамвай, как обычно): «Давай девочку Мицубиси назовем». — «Не, а если мальчик?» — «Тогда Вася или Петя». Весь трамвай стоит загибается от смеха.
Вечером Катина мама говорит: «Катя, сегодня тетя Валя ехала в трамвае, и там один мальчик сказал, что ты беременна. Мне надо услышать от тебя только одно — что это была шутка». Разумеется, Катя от смеха потеряла дар речи, и мама еще несколько минут находилась в неведении и растерянности.
35. Списываю текст песни нашей БГ. Не расслышала на кассете, поняла несколько неправильно. Получилось: «Кому налить за души его и мою» вместо «Кого молить за души его и мою». Автор была в шоке.
36. Стоим с Катей в библиотеке. Я: «Ты что такая кислая?» Катя: «Да я всю ночь не спала». Я: «С кем ты всю ночь не спала?» Катя: «Да с Бахтиным» (великий литературовед, которого мы должны были очень много конспектировать и штудировать). Я: «Ну и как?» Катя: «Ой, Лена, такой мужчина!..»
37. Сидим на солнышке. Мне припекло голову. По моей ноге ползет муравей. Я стряхиваю его и говорю: «Да, блин, Марта!» (это мою кошку так зовут).
38. Наши старшекурсники придумали: Нина Ивановна Великая — «Нинон», синоним — «Great»; Ильичев — «наш Ильич».
39. Секретарь кафедры, заполошенная, идет по коридору. Мы пробуем ее остановить: «Ирина Ва...» Секретарь: «Меня нет! Это не я! Все!» — и почти бегом удаляется по коридору.
40. «Студенческий Арбат», проходящий на главной городской площади. Во главе студенческой колонны движется машина БТР от Военного института ДВГУ. И получилось так, что БТР во главе многотысячной толпы студентов и преподавателей двигался по площади ДУЛОМ на «Белый дом» (здание краевой администрации). Студенты шутили: «Как бы губернатор не испугался, что разъяренные ДВГУшники решили «Белый дом» взорвать. А выглядело это действительно похоже на то, только все веселые что-то были и с каждым часом все веселее — видок не для восстания.
41. Были на островах. Катя с Ксюшей пошли в гости к соседям, потом Катя вернулась и легла спать. И снился ей такой кошмар: среди дождя за окном в стекло барабанит Ксюха и кричит: «Катя, открой дверь!» — пока Катя не сообразила, что вернувшаяся следом за ней Ксюша действительно мерзнет там у дверей.
А вот нас с Киром застал врасплох СУШНЯК. Мы прошарахались по темной-темной кухне, ощупали все, что было там, в поисках воды, вместо нее наткнулись на водку (обругали всех на свете: водку взяли, а водой не запаслись!), перешарили все сумки и ни с чем возвратились назад. Но вскоре неугомонный Кир снова отправился на поиски, через полчаса он приволок мне пару огурцов и яблоко и сказал, что больше ничего не нашел: «Я там обыскал все, в какой-то сумке нашел овощи, высосал сок из трех помидоров и огурца... Ой, как пить-то хочется!..» Короче, пришлось лечь спать, утолив жажду таким вот хитроумным способом. А утром прямо за дверью — в двух метрах — обнаружили колодец с чистой водой.
42. Макс: «Ты не поверишь, но в прошлом году мне просто вкатило жить в общаге: лежу, значит, я на кровати, тут стук, дверь открывается, просовывается голова и спрашивает: «Веник есть?» Ну кто к тебе дома так вот заглянет и спросит: «Веник есть?»? А в этом году меня, честно говоря, все достало: ходят тут всякие, веники просят...»
43. Прихожу в универ на собрание «активщиков» (редакции стенгазеты «Активный залог») — на полчаса позже. Не могу найти, в какой аудитории они заседают. Тут вижу: идет В.И. (декан). Осведомляюсь у нее насчет собрания. Она отвечает, что оно уже вообще-то кончилось, но наши там еще, мол, заседают в 625-й [наша редакция] — и ведет меня туда. Я захожу первая и вижу там кроме наших еще семь первокурсников. Кирилл, видимо, проводит ликбез для начинающих литераторов. Увидев меня, он восклицает и истошно вопит, смотря на «первокурсных» пацанов: «А это моя дочка!!!» — и, указывая, тыкает рукой прямо... на В.И., которая за эту секунду успела зайти, встать сзади меня и даже положить мне голову на плечо. «Ой! — говорит смущенно Кирилл, отдергивая руку, — это я не про вас!» Все, в том числе В.И., в течение нескольких минут истошно ржут. Затем В.И. разворачивается и гордо и «обиженно» выходит. Мы кричим ей вслед: «Ну пожалуйста, ну не обижайтесь!»
44. СРЯ (Современный русский язык). Пишем лекцию, спешим, торопимся. Катя (лихорадочно): «Юность — с двумя «н»?» Я (лихорадочно): «Без!.. Ну, с одной, по крайней мере».
45. История русского языка. Препод: ««Юг» и «ужин» — однокоренные слова. Почему?.. Потому что ужин — это вечерняя еда, когда солнце поворачивало на юг». Мы: «Так ведь вечером солнце садится на западе!» Катя: «В древности оно садилось на юге!» Я: «По крайней мере, они так думали».
46. Преподша рассказывает: «Я как-то была на одной японской свадьбе, где собрались родные и близкие — где-то 300 человек. Я там проходила под кодовым названием «тетя из Токио». Потом была сделана фотография: жених с невестой и ближайшие родственники. Я их потом на этой фотографии пересчитала, и ближайших родственников у меня оказалось 68, я — 69-я».
47. В сентябре у любимого преподавателя-пушкиниста был день рождения. Ну, девчонки говорят: «Надо поздравить». Катя с Ирой идут и покупают бутылку фирменного пива, а запихивают ее в фирменный пакетик с изображением Пушкина. Катя берет этот пакетик и под общее подшучивание выходит и говорит: «Поздравляем, вам исполнилось 37 лет». А.В.: «Да, это такой прекрасный возраст, когда все стреляются, погибают...» Катя: «...И вот мы вам решили подарить... вы уж извините, мы просто III курс и знаем, что надо преподам дарить». А.В. говорит «спасибо» и раскрывает пакетик. Разумеется, увидев бутылку пива, он начинает хохотать. Потом говорит: «Спасибо. Ну, а пакетик вообще просто потрясающий! Я его буду хранить», — и продолжает лекцию.
48. После лета в Беларуси. Заходим в кондитерский магазин. Вижу грильяж — 90 руб. Шарики за ролики заехали, и я спрашиваю вдруг у Наташки: «Это... сколько на наши деньги?» Наташа (с квадратными глазами): «Ты что?» Я: «Ой! Ну, наоборот, на белорусские!»
49. Препод на истории языка рассказывает про древнерусских писцов, которые в поте лица переписывали Евангелие, выводя каждую букву. «И вот сидят они, бедняги, выводят, а поля оставались пустыми, и там этот несчастный писец (а эту работу назначали монахам в наказание) пишет, например: «Ох, тошно мне» или «Ох, свербит мне», «Ох, плохо мне»...»
50. Семинар по логике. Решаем какую-то задачу о студентах-шахматистах. Преподша — Кате, которая стоит у доски и отчаянно пытается въехать в задачу: «Ну, вот вы — студентка?» Катя: «Да...» — «А вы умеете играть в шахматы?» Катя (ничего не понимая): «Да». — «Ну вот, значит, вы у нас студентка-шахматистка».
51. Семинар по синтаксису. Препод приводит пример на какие-то пропозиции: «Катя умеет петь и танцевать». Мы: «А еще она у нас студентка-шахматистка, вы знаете?»
52. Разговариваем с Толей. Я говорю (в связи с чем-то): «Ну ты... второкурсник несчастный» Толя: «Почему несчастный?» Я: «Ну Толя, не обижайся, это же... фразеологизм».
53. Семинар по синтаксису. Препод диктует предложения для примера: «Раньше она всегда оглядывалась, когда уходила...». Я (шепотом): «У нее была свернута шея». Препод (продолжая): «...Невозможно с точностью сказать, когда это началось».
54. На каком-то филфаковском празднике нам поручили продавать специально для этого выпущенные тетради с фото наших преподов на обложке в сиренево-голубых тонах. Рекламируем — громко, как на базаре: «Подходите, покупайте! Свежие, горячие, только что испеченные тетрадки с преподами! Продаются преподы, голубые преподы, а также в синих и сиреневых тонах! Синяя Марь Иванна! Стоимость календарика 6 рублей! Покупайте тетради с изображением кумиров факультета русской филологии!» Тут подходит декан. Мы (не растерявшись): «Пожалуйста, покупайте тетрадки. А вот календарик с деканом нашего факультета — вы знаете такого?»
Самых популярных преподов попросили поставить автографы на тетрадках с их рожицами. «Вот, говорим, работайте, тетрадки с автографами по 20 загоним!» И опять кричим: «Покупайте тетради с преподавателями! Дротики в комплект не входят!»
55. Празднуем столетие универа. Всех хожу и поздравляю: «С днем рождения!» Стоит какой-нибудь бедняга, глазами хлопает: «А... у меня вроде... только... через 4 месяца...»
56. И.В. рассказывает о пьесе, поставленной во времена сухого закона. Потом — о пьесе, поставленной во время катастрофического отсутствия воды во Владивостоке. Мы: «Сухой закон-2».
57. Сергей поступал в аспирантуру и как раз сломал себе руку. Юля сообщает нам об этом. Мы: «Какую руку?» — «Левую!» Катя: «Ну, слава богу, что не правую, хоть писать может!» — «Да он левша, дура!»
58. Делаем в читалке лабораторную по синтаксису. Наташа зачитывает предложение из своей лабораторки: «...овладел мною с такой же жестокостью...» Мы: «Ну ты, блин, из какого ты уголовного дела это откопала?!» Наташа: «Да новый приступ!.. старой скорби!..»
59. Катька лежала в больнице. Попросила Надю на лекции по информатике крикнуть за нее «здесь». Лекция. Перекличка. Препод называет Катю. Надя: «Здесь!» Препод: «Где?» Надя (делая удивленное лицо): «Нету...»
60. Лекция по зарубежке. Г.И. рассказывает о каком-то романе Бальзака: «И вот ее соблазнил какой-то журналист...» О другом романе Бальзака: «Ее тоже соблазнил один журналист». Мы: «Ничего себе!» Г.И.: «Надо сказать, что у Бальзака главных героинь непременно совращают какие-нибудь вероломные и коварные журналисты». Мы (злорадствуя): «Ха!» Г.И.: «Да... Хотя вообще-то Бальзак сам был журналистом». Мы: «О!»
61. Препод на семинаре: «Кто не сделал контрольную?» Мы: «Кто не сделал, того нет».
62. Лекция по древнерусскому языку. Препод: ««Врата» — старославянское слово, высокая лексика; «ворота» — русское слово, обиходная лексика». Мы: «А как же «вратарь»?» Препод: «А это тоже высокая лексика. У дверей монастыря стоял монах, который назывался «вратарь»... А вот двери Рая кто открывал?» Мы: «Архангел Гавриил... нет, Михаил... нет, Петр!» — «Все вместе, что ли?» — «Нет, они посменно». Препод (резюмируя): «И все они были кем? Вратарями!»
63. Лекция по древнерусскому языку. Препод: «Эстонский язык к какой группе языков принадлежит?» Мы (тужась): «Ка... ка... кагорская!» Препод: «Правильно, финно-угорская!»
64. Лекция по древнерусскому языку. Препод: «А те, кого не было, так и не узнают этой детективной истории о падении редуцированных гласных». Мы: «Нет, это, скорее, боевик... или даже ужасы».
65. Написали терминологический диктант по синтаксису. Ужасно. Препод собирает тетради. Мы (про себя): «Простите, а у вас сердце здоровое? Нет? Тогда лучше не читать это... Или начнем издалека: а вы фильмы ужасов любите? Тогда это для вас!»
66. Препод на малочисленной лекции: «Студенты у нас на лекции ходят по закону дополнительной дистрибуции: либо те, либо другие».
67. Первая лекция с утра у А.В. На улице — снег, мороз, транспорт не ходит. Пришли самые ответственные пять человек. Через 20 минут явился А.В. Удивился и обрадовался, что и в такой холод его кто-то ждет. Открывает аудиторию: «Холод такой, давайте лучше на кафедре чай с баранками будем пить». Катя: «А у вас там... чай с баранками есть?!» А.В.: «Ну, нет, но можно так посидеть...» Катя: «Ой, давайте так посидим». Но, открыв дверь и впустив нас, А.В. куда-то убежал и отсутствовал чуть ли не полчаса. Мы: «Может, он нас не так понял, может, он где-то сам сидит и чай с баранками пьет?»
68. Семинар по синтаксису. Препод спрашивает о чем-то Катю. Она не знает, и я тихонько подсказываю. Катя: «Ну, Лена Рог сказала, что...» Препод (под общий смех): «Ну вот, Лена, вы уже стали классиком, вас уже цитируют».
69. Препод на лекцию забыла часы. Взяла у меня. Возвращая, спрашивает: «Сколько я должна?» Мы с Катей: «О, десять долларов (преподам скидка) и еще проценты». Препод: «Сколько проценты?» Мы: «Как бедным голодным-холодным студентам, только в виде продуктов питания и теплых вещей».
70. Семинар. Я держу в руке тетрадку с фотками преподов кафедры на обложке и вдруг слышу от препода: «Вот теперь вы держите Анну Викторовну за талию, а Сергея Борисовича прямо за горло». Сначала я не поняла, над кем это я так злобно издеваюсь, потом дошло, долго хохотали.
71. Из лекций И.В.: «Мейерхольду надо было, чтобы актеры показывали свои истинные чувства. Например, если актер смотрит в окно, за которым ламы, ему надо видеть цветущий луг. Но тогда у актеров просто начинались галлюцинации».
72. Семинар по синтаксису. Нам сообщают, что сразу же после Нового года у нас будет крутая контрольная по синтаксису. И как раз в это же время обещали конец света. Катя: «А если будет конец света? Представляете, как здорово будет — и контрольную не надо будет писать... Вы ведь не будете нас там [жест наверх] заставлять?»
73. Идем сдавать право. Не знаем ни черта. Страшно. Мне кто-то: «Ну, ни пуха ни пера!» Я: «Какой пух, какие перья, я не знаю ни фига!!!»
74. Узнали с Наташей про работу — в домашних условиях грибы выращивать. Все никак не можем сходить — далеко, аж на ост. «Клубную» ехать надо. Фраза: «Ну, когда по грибы на «Клубную» пойдем?» (на дворе — декабрь).
75. Сдаем право. Артем, Катя и Женя решили сдавать вместе (принимали по три человека). Преподша с чувством юмора попалась. Эти, значит, сели: Артем посередине, Катя и Женя по краям держат Артема за руки (потому что у них руки трясутся). Вопрос: «Сколько депутатов в Госдуме?» Катя [потом она рассказывала: «Перед тем как я вошла, кто-то сказал мне число 23. Не помню, к чему это относилось, но помню, что 23»]: «Двадцать три!» (это депутатов-то во всей Думе!). Артем: «425!» Женя: «178!»
Еще вопрос — Кате: «Определение государства». Катя поворачивается к Артему: «Артем, какое первое слово в определении государства?» Артем: «Не знаю».
На какой-то вопрос Артем отвечает правильно, и Катя целует его за это в щечку. Преподша угорает.
Короче, не ответив правильно почти ни на один вопрос, они получили зачет. Они оторвались на преподше, зато потом преподша оторвалась на нас (мы пошли сразу же после них): она все еще ржала, когда мы вошли, но, пока мы отвечали, успела даже сменить свое настроение, наорать на нас и не поставить Наташке зачет. Вывод: пускайте весельчаков-оригиналов на зачет последними!
76. Пытаемся выяснить, нормально ли скинуться по 120 рублей на Новый год. Я Кате: «Катя, сколько ты обычно съедаешь за ночь?»
77. Накануне 31 декабря едем с Катей в троллейбусе. Я выхожу на одну остановку раньше. Говорю ей, выходя: «В общем, жду тебя завтра в два...» И, подумав немного, решаю напомнить ей прилично одеться на Новый год, но времени у меня уже не хватает, и я уже в дверях только успеваю добавить: «Одетую!!!» Помню квадратные глаза Кати и рядом стоящих пассажиров и закрывающиеся двери троллейбуса.
78. Новый год. Вешаем на всякий случай для Кати объявление в общаге, чтобы, если приползет, могла нас найти: «Катя! Мы в 637 к. Шагом марш! Рог». Потом думаем: «Надо было написать просто «В 637», а то она еще «к» будет искать».
79. Встречаем новый 2000-й год. 23.00. Сергей предлагает уже начать с бутылки вина. Я: «А может, лучше трезвыми Новый год встретить?» — «Почему?» — «Ну, говорят, как встретишь год, так его и проведешь».
80. Новый год. Заговорили о КВН. Я: «Да мне эти «Сибирские вареники»...» Меня поправляют: «Не «Сибирские вареники», а «Уральские пельмени»!»
81. 4.01.2000 г. Катя приходит совершенно охрипшая. Мы: «Что с тобой? Тошнило?» Катя (шепотом): «Нет, тошнило Илью». Мы: «Ну вот, тошнило Илью, а памятник поставили... то есть а охрипла Катя!»
82. Болтают как-то Юля и Аня по телефону. Проходят, значит, тесты и, так сказать, устраивают аутотренинги. Юля заставляет Аню определить, на кого кто похож (на какую вещь, на какое животное, с каким цветом ассоциируется и т. п.), всех общих знакомых перебрали. А так как разговаривали они битых уже два часа и папу Анькиного все эти дела ужасно достали, то он просто вырвал у нее трубку, но прежде чем положить ее, решил, видимо, узнать, о чем это можно столько болтать, — и приставил ее к собственному уху. В это время ничего не подозревающая Юля прокричала (разумеется, это адресовалось Ане): «Какого цвета твой отец?» Потом Юля уверяла, что папа опустил трубку не иначе как на Анькину голову, потому что звук был соответствующий.
83. Сижу на семинаре по древнерусскому языку. Ужасно хочу спать. Г.Ф. скачет по аудитории и то шепчет, то кричит (в своей эмоциональной манере), и это еще больше усыпляет. В конце концов я, склонив голову на руки, безмятежно засыпаю. Сквозь сон слышу очередной вопль Г.Ф.: «Какое окончание здесь было в древнерусском языке?» У меня состояние полного ступора, но на поверхность сознания прорывается мысль: «Я сижу на первой парте, поэтому она меня может спросить. Надо на всякий случай, если она меня ткнет, иметь какой-нибудь ответ, надо придумать ответ». И тут мне пригрезился абсолютно реальный (в том моем состоянии) ответ: «Это окончание в древнерусском языке находилось в квадратной картонной белой коробочке из-под будильника с эксплуатацией». Эта картинка действительно была у меня перед глазами, хотя не знаю, причем здесь картон и будильник. Слава богу, Г.Ф. не проявила тогда никакого интереса к моей персоне, а то бы я вполне могла бы ей налепетать спросонья эту ахинею.
84. Аня собирается пойти куда-то вроде фильма или спектакля. Я интересуюсь куда: я-то все равно никуда не иду, т. к. у меня через полчаса хор. Аня отвечает (быстро, сплошным текстом): «Сегодня в институте искусств... плюнь ты на свой хор!» Я (совершенно искренне): «Это что, спектакль такой, что ли?»
85. Семинар по древнерусскому. Читаем тексты из сборника законов «Русская правда»:
1) «...или пьхнеть моужь моужа...». Переводим: «Пухнет муж... либо... Если муж опух...»
2) «Оже выбьют зуб, а кровь увидять у него в рте, а люди влезуть, то...»
3) «По ярославе же пакы съвъкоупивъше ся снве его. изяславъ. стославъ. всеволодъ. и моужи ихъ». Переводим: «По Ярославу же совокупились сыновья его Изяслав, Святослав, Всеволод и мужья их...»
4) «...челядинъ свои оукраденъ а поиметь и то...» Переводим: «Если челядин украл, то и поимел...»
5) Глава «О заднице»: «Аще же и отчим прииметь с задницею детеи, и то...» Восклицаем: «Чего-чего???» Оказалось, что «задница» (ударение на втором слоге) — это «наследство» по-древнерусски.
6) «Оже придеть кръвавъ моуже на дворъ или синь...» Переводим: «Если муж придет кровавый или синий...»
86. На лекции: «Петр I в «Медном всаднике» спроецирован на Марса». Мы: «На Маркса???»
87. Подписываем любимому декану открытку к юбилею. Наташа (подписав): «Лена, ничего если я ей пожелала стать ректором?» Я: «Ты что, я только что ей пожелала всегда оставаться нашим деканом!»
88. Маша всегда появляется паре эдак к третьей. Поэтому мы ее всегда встречаем словами: «Маша! Прям как живая!» А если на первой паре преподу вздумается спросить: «Маша здесь?» — мы тихо шипим: «Не дождетесь!» Или когда просят назвать отсутствующих, народ, чтобы долго не думать, сразу же кричит: «Маша!»
89. Синтаксис. Рассуждаем о приложении. Надя высказывает мысль: «А вот я слышала, что приложение...» Мы: «Надя, это грязные сплетни!»
90. Артем рассказывает: «Мою я у бабушки с дедушкой пол, а кот пришел и лег на пороге в спальне, лег и лежит. Я, значит, подхожу, беру его за хвост (хоть бы пикнул!), кладу на коврик, заворачиваю в коврик и отношу вниз. Помыл, прихожу — он как лежал завернутый, так и лежит. Я его беру, отношу на место, разворачиваю и кладу на пол. Ни звука! Это супертерпеливый кот! На него наступишь — другой бы давно уже ногу откусил, а этот только дохлое «мяу» скажет и все, хоть режь его!» Я: «Может, он неживой?» — «Да живой он! Просто он в семь утра куда-то сваливает, весь день шарахается где-то, как я прямо, а потом приходит и спит и ни на что не реагирует».
91. Из школьных ответов. «Чем закончился «Тарас Бульба»?» Ученик: «Тарас женился на БульбЕ».
92. Из лекции: «Шаляпин говорил: «Мой Демон — от Врубеля»».
93. План «Сказки о рыбаке и рыбке» (в изображении школьников):
1) 1-е желание старухи;
2) 2-е желание старухи;
3) 3-е желание старухи;
4) 4-е желание старухи;
5) Облом старухи.
94. Катя: «У тебя «ячмень», глаз весь красный. Плюнуть тебе туда?» Я: «Да, только обязательно в центр». Катя: «Пошире раскрой, я не снайпер».
95. Лекция. Посередине пары препод: «Ой, только что заметила, что у нас там на задней парте еще один молодой человек сидит. Вы кто: сокурсник… или время убиваете?» Парень рядом с Аней молчит. Я (тихо): «Это… собутыльник». Катя (громко): «Сожитель».
96. Хорошенькое словечко — «остепениться» (в контексте преподавательско-кафедрально-университетской жизни).
97. На лекции по зарубежной литературе: «Айрис Мердок — это… тетенька, а то ее вечно с мужским полом путают».
98. Доклад «Жизнедеятельность Ибн-Сины».
99. Семинар по зарубежке. Препод рассказывает про Аполлинера и его драме «Груди Терезия». Все: «Чего-чего?» Препод: «Ну, был такой человек — Терезий... и у него были груди…»
100. О пластичной фигуре З.Гиппиус на картине: «Изгиппиус».
101. Лекция. Посередине пары заглядывает какая-то девушка и спрашивает: «Извините, а Аню [девочку, которая очень редко бывает на парах] можно?» Препод, не моргнув глазом: «Увы, ее с нами нет».
102. Лекция. На первом ряду сидит гильдия китайцев (РЯКИ, т. е. «Русский как иностранный»). Нам передают листочек с записавшимися (т. е. присутствующими на лекции): напротив 1-й и 2-й группы стоят фамилии с инициалами, а вот под знаком РЯКИ в столбик: «Леша, Валя, Катя, Аня» (китайцы берут русские имена на время учебы).
103. Стилистика (семинар). Катя прочитала доклад и ведет дальше семинар ввиду занятости нашего препода, которая занимается своими неотложными делами на соседнем ряду. Тема — «Паронимы». Придумываем словосочетания и предложения с паронимами «добрый» и «добротный». Мы: «Катя — добрая девочка, на ней добротная кофточка». Следующая пара слов: «дефектный» и «дефективный». Мы: «Катя — дефективная девушка, на ней дефектная кофточка». Далее (по тому же сценарию): «Катя — эффектная девушка, на ней эффективная кофточка». В конце концов Кате это надоедает, и она переключается на другое упражнение. Но там слова еще хуже. Надо придумать предложения со словами «блуждать» и «блудить» (вот что значит современный учебник!). Катя вызывает Надю. Она благополучно придумывает предложение «Я блуждала в лесу», затем задумывается над словом № 2 и вдруг произносит радостно: «Я люблю блудить!» Мы (просмеявшись): «Нет, Надя, составь что-нибудь более подходящее». Надя в задумчивости. Я решаю ей помочь — без всякой задней мысли и очень серьезно: «Ну, блудить можно либо чем-то, либо с кем-то. Например, блудить с кем-то руками». Все просто лежат. Тогда Наташа решает исправить обстановку и говорит: «Нет, блудить сочетается не с этими словами, а… ну, например, «блудить часто»…» Но каждое новое предположение вызывает просто бурю смеха. Тогда мы решаем выяснить значение слова «блудить», и оказывается, что никто не знает другого значения, кроме пошлого. И пришлось нам принять примеры мой и Наташин — за неимением приличных.
104. Дерсу у Золя.
105. Пролетарий — тот, кто пролетает.
106. Лекция по литературе Дальнего Востока. Препод: «Кто такой прапорщик Комаров?» Мы: «Остановка такая автобусная».
107. Зарубежка. Препод: «Как можно в общих чертах описать Кола Брюньона?» Маша: «Ну, он любил выпить…» Каждое описание героя Машей начинается именно с этих слов.
108. Нам понравилась фраза из «Кола Брюньона»: «Жив курилка!» Мы решили кричать ее 21 октября на день рождения ДВГУ. Во славу ректора Курилова.
109. Семинар по стилистике. Наша молодая преподавательница: «Можете меня поздравить, я уже аспирант». Катя: «О-о, отмечаем! Покровский парк ждет нас, давайте перенесем семинар в Покровский парк. Устроим семинар на тему «Сколько можно влить в аспиранта?»»
110. Стилистика. Просим препода не давать нам домашнюю контрольную работу, потому что мы, дескать, очень загружены. Кричим: «Да у нас одна В. чего стоит!» Препод: «Да Татьяну Борисовну просто надо пережить». Мы: «Да это Татьяна Борисовна нас, скорее, переживет, чем мы ее!»
111. Авторы, вошедшие в сборник стихов «Alma mater 2000», окрестили себя «альмаматерщики», а содержимое сборника — соответственно «альмаматерщиной».
112. Театральная студия. Я усиленно ищу листочек, чтобы записывать там наши выдумки. Натыкаюсь на проспекты агентства «Время», в котором мы с Аней как бы работаем рекламными агентами. Я, недолго думая, с криком ««Время», вперед!» вынимаю оный бланк и собираюсь кощунственно начать на нем писать. Аня изумляется, на что я ей отвечаю: «Ну, если уж мы ничего не можем содеять с этими листочками, то надо использовать их если не по прямому назначению, то хотя бы по этому». Аня: «Может… все-таки по прямому назначению?» Я: «Для прямого… существует туалетная бумага!»
113. Стилистика. Семинар. Препод: «Ну, кто возьмет сообщения?» Я — Кате (тихо): «У нас в этом семестре зачета нет?» Препод (услышав): «Нет, нет, но я думаю, что Нелли Петровна умудрится сделать вам какую-нибудь…» Катя: «Гадость!»
114. Нам (в эпоху массового прочитывания многотомников Горького): «Горького вам грех не знать!» Катя: «Уж лучше бы мы были грешны…»
115. Стилистика. В предложении «лебедь и лебедиха» разбираем, как лучше было бы сказать (например «лебедица»). Кто-то: «Лебедка!» Другой: «Лебедь-кобель и...»
116. Всю пару В.В. мы с Катей писали поэму. Веселились — отпад. В.В., бедняга, пару раз пыталась на нас повлиять, но мы от радости даже не заметили ее скромных намеков. После звонка В.В. вышла из аудитории, мы собрали вещи и тоже вышли. Спускаемся по лестнице и — сталкиваемся нос к носу с этой самой В.В. А она нам возьми да и кивни. А у нас какой-то условный рефлекс сработал: я останавливаюсь, забыв, что мы с ней, в общем-то, только что виделись, рот до ушей, тоже киваю ей и говорю эдак с чувством: «Здравствуйте!!!» Катя следом за мной тоже останавливается и тоже так ей с чувством: «Здравствуйте!» Тут уже В.В. останавливается, делает квадратные глаза и, улыбаясь, вопросительно на нас глядит с фразой в глазах: «Н-да, так увлеклись, что за целую пару преподавателя не заметили…» И тут мы вспоминаем, что вообще-то идем мы с ее лекции, хоть кроме числа в наших тетрадях за эту пару ничего и не появилось...
117. БГ: «Мне сейчас надо в библиотеку спуститься, взять эту Камю… Ну, ладно, пошла я за Камей…»
118. «Кленовый лист» (фестиваль студенческой песни) оперативно переделали вначале в «Хреновый лист», а затем — в «Хреновый глист».
119. Решили поприкалываться — задавать вопросы и загадывать страницу и строчку, а потом, открыв книгу, зачитывать. Бывает, здорово совпадает. Яна: «Я хочу сегодня напиться! 30-я страница, 10-я строчка сверху!» Открываем «Мать» Горького, зачитываем: «— Да зачем? Ночевала бы здесь, — легла бы со мной!» Следующий вопрос: «Я хочу… хочу… любимого! 45-я страница, 2-я строчка снизу!» Ответ: «Меня столько обижали, что я уже устал». Света (мечтательно): «Хочу… освобождения!» Открывает — на строчке только два слова: «переменить тему». Наташа: «Хочу влюбиться!» Смотрим в Блоке: «Поздравляю Вас!..» Наташа (вторая) загадала что-то пошлое, но не сказала что, правда, поржав, сообщила, что в «ответе» даже падеж совпал. А ответ был такой: «с упрямым, круторогим и постоянно разозленным быком».
120. На фестивале студенческой песни «Кленовый лист» выступал дуэт «Африканские куклы» с песней «Ничего не готово» (или «Корова»). За кулисами смотрим программу, а там начертано: «Дуэт «Африканские коровы»».
121. Мы (в сердцах): «Горький… и его «Мать»! Мать его!»
122. Препод: «А, значит, у этой группы вела Милада Александровна… Ах, какая прелесть, как мило, как хорошо!» Все в недоумении: что хорошо-то? Оказалось, она просто в этот момент заметила новые красивые шторы в аудитории.
123. Первые русские ученые-языковеды: Бодуэн де Куртэнэ и Фердинанд де Соссюр.
124. На какой-то паре показывали газету со статьей по теме. Катя (взяв газету в руки): «Хорошая газетка, главное — мягкая». Я: «Катя, ты знаешь, у газеты есть еще и другая функция: ее можно еще и читать».
125. Лекция. Препод сетует, что нет группы ряков («Русского как иностранного»): «А иностранцы у нас сегодня не присутствуют? Ну, что ж, я не знаю, как они собираются потом сдавать…» Тут Ира кричит: «Нет, Ци Фер здесь!» Препод (удивленно): «Что?» Ира: «Ци Фер!» Препод: «Чего?» Мы (хором): «Ци Фер здесь!» Препод (растерянно): «Ну, так надо же название… записать… ся…»
126. Семинар по «Мамаше Кураж и ее детям». Препод: «Единственный персонаж, который против войны, — это Катрин. Но она ничего не может об этом сказать, Брехт делает ее немой — по цензурным соображениям». Мы: «Н-да, надо думать, она бы много могла сказать о войне… в крепких таких выражениях…»
127. В Питере в командировке нашему преподу говорят: «Владивосток! Это же на краю света!» А она им: «А это смотря с какого края смотреть!» Они (восхищенно): «Какой уровень!»
128. В стихотворении Вс. Зуммера, восхваляющем женщину-командиршу, есть строчка: «И румянец ярче кирпичей».
129. Выступают колледжане (дети из колледжа нашего универа). Без помощи волонтеров. А с микрофонами-то обращаться не умеют. Стоит, например, целая гильдия в рядок, и вдруг кто-то слова забыл, тогда они начинают передавать друг другу листок с текстом и шепчут в микрофон: «Женя, Женя, последняя строчка снизу!» А зрители угорают, т. к. все это очень хорошо слышно.
130. Все спрашивают, почему приезжал В.И. из Питера. Мы: «Получить правительственную награду». Все: «Ого! За что?» Мы: «За достижения в области Пушкина». — «Ого, он его что, родил, что ли?»
131. В редакции универской газеты празднуем награждение приехавшего из Питера по этому поводу А.В. Прикалывались с какими-то смешными фразами. Например, Кирилл: «Выхожу один я: надо». А.В. задумчиво так продолжает: «…Рогу…» И тут все смотрят на меня и начинают дико хохотать. Кирилл: «Нет, мы ее ласково зовем Рожка». Тогда я без всякой задней мысли произношу: «Выхожу один я надорожку…» — и все еще больше начинают смеяться.
Сидим дальше. Придумываем имя ящика для электронной почты А.В. Тут Кир предлагает: «Давайте назовем так же, как называлась книга Бонча Бруевича, которую мы Вам от редакции подарили на Ваш отъезд: скромно, но точно: «Наш Ильич».
Сидим далее. Я: «Мы, кстати, заметили, что в Питере напряженка с двумя вещами: с почтовыми ящиками и урнами, которые стоят только возле Эрмитажа?» (о самой большой напряженке — с туалетами — я решила умолчать). А.В.: «Да, вы знаете, там еще и напряженка с общедоступными бесплатными туалетами!» Я: «Да, точно, единственный бесплатный — опять же в Эрмитаже. Кстати, там еще и бесплатный вход для студентов…» А.В.: «Да, я догадываюсь, как вы использовали Эрмитаж». — «И так тоже, да».
132. После какой-то попойки ночуем у Кати. Захожу в ее комнату: в углу стоит небольшая полочка со всевозможными маленькими игрушечками — вроде как из шоколадных яиц. Я беру одну игрушечку, рассматриваю ее и ставлю на место, но она падает, я снова ставлю, но она все равно падает. Я беру другую, смотрю, тоже ставлю на место, и она тоже с этого места благополучно падает. Я: «Катя, она падает! Ну почему она падает? Катя, у тебя все тут падает…» Катя: «Рог! Не трогай ничего руками, ложись спать!»
133. Приходит препод на лекцию на первую пару (звонок уже прозвенел), а в аудитории — десять человек. Препод: «Да, я пришла просто неприлично, просто неприлично рано: только десять минуть пара идет…»
134. Катя собиралась мне принести фиалку из дома, но не знает, как сделать, чтобы она не завяла на морозе. Я и говорю: «Да ты возьми ватку, заверни ее в нее, а ватку намочи в чем там — в воде… — Тут меня глючит, и мне думается, что ватка для цветов смачивается не просто водой. — Или в спирте…» Глаза у Кати становятся квадратными: «Нет, я еще не убийца фиалок. Лучше я ее сразу выкину».
135. Препод на лекции: «Жизнью правит РОК». Все оборачиваются ко мне: «Рог, ты правишь жизнью».
136. На лекции по литературе ДВ: «Новелла Матвеева… и сейчас живет в Москве, так как семья Матвеевых крепко связана с Дальним Востоком».
137. Из КВН: «На сцену поднимается председатель ООН Чай Лип… простите, Кофи Анан!» «Туркмены! Где же ваши турквумены?!»
138. На стилистике разбираем орфоэпические варианты. Оказалось, что в слове «депиляция» нужно произносить «дэ». Катя: «Я приду в салон и скажу: «Мне нужна дЭпиляция». Они мне скажут: «ДЭвушка!..»».
139. Лекция по зарубежке. Препод повесила перед нами большой портрет Фолкнера и дала нам пачку фотографий из Америки: она была в доме писателя и в других местах, связанных с его именем. Тут на фотографии интерьера фолкнерского дома мы замечаем точно такой же портрет на стене, как висящий перед нами. Тут Е.А. замечает наши неприлично оживленные взгляды и говорит: «Это оригинальный портрет Фолкнера». И тогда мы ядовито шепчем, тыча в фотографию: «Она стащила оригинальный портрет Фолкнера прямо отсюда, содрала со стены…»
140. Как-то Катя, предупредив меня заранее, приходит ко мне ночевать после клуба. В общем, заявляется она часа в три ночи и зачем-то постоянно повторяет: «Извини, пожалуйста». Я: «Дуй в ванную». — «Извини, пожалуйста». Выходит из ванной с кучей своей одежды: «Моя сумища…» — «Давай сюда». — «Моя сумища…» — «Да давай сюда, я положу». — «Моя сумища…» — «Иди ищи в комнате тогда». — «Извини, пожалуйста».
А утром нам вставать к 8.00. Вообще-то на первую пару можно не идти, но я собираюсь пойти. Бужу: «Катюша, просыпайся, пора». Катя поворачивается на другой бок и произносит отчетливо: «Алло!?» (позже она рассказывала, что ей приснилось, что зазвонил телефон и я подаю ей трубку). Я, махнув рукой: «Ладно, спи, короче, ставлю тебе будильник на вторую пару». Поставила будильник, написала записку и свалила.
А как раз этим утром моя кошка опрокинула сковороду с мясом, поэтому нам на завтрак остался один рис. Я полупроснувшейся Кате, уходя: «Марта — скотина, она сожрала наше мясо, поэтому кушай все, что найдешь в холодильнике».
В универе спрашиваю: «Ну, как вы там с Мартой поладили?» Катя: «Я сижу кушаю, она сидит на меня смотрит. Я говорю ей: «С-скотина!..»» — «А она что?» — «А она мне: «Сама такая!»»
В следующий раз Катя зашла за мной, чтобы идти в клуб. Ждем, пока я оденусь. Марта сидит и на нее смотрит. Катя: «Марта, скотина, съела наше мясо!..»
141. Катя сидит у меня. Ее оригинальные гигантские боты стоят в углу, вокруг ходит моя кошка. Я: «Марта иногда писает в ботинки». У Кати в два раза увеличиваются глаза, и она тревожно начинает смотреть в угол, где стоят ее боты. Я: «Не волнуйся, над твоими ей неделю работать».
142. Новогодняя ночь. Я решила встретить Новый год под елкой на площади. В общем, в 23.20 мы вышли с Женей (больше никто с нами не пошел) и направились к площади — пешком, не полагаясь на транспорт.
Без восьми двенадцать мы спускаемся от ул. Комарова к площади, причем явно ближе к Комарова. Елка уже виднеется вдали. Вокруг — ни души и ни одной машины. Я начинаю бежать бегом и кричать: «Без шести! Мы должны успеть!» Мы несемся и без 4-х минут полночь подбегаем к елке. Все в мыле, но успевшие. Никогда еще так не встречала Новый год: чтобы не сидеть спокойненько за столом с готовым бокалом шампанского, а бежать сломя голову к елке, боясь опоздать на Новый год. В общем, здорово!
143. Встречали 2001 год. Главный вопрос в первые новогодние дни: «Ну как, я не очень изменилась за тысячу лет?»
144. Препод на лекции: «Так что читайте Фолкнера. Если не прочитаете, на экзамене я вам его не прощу». Мы: «Вы же говорили, что вы нам «Доктора Фаустуса» не простите!?» Препод: «И «Фаустуса» я вам тоже не прощу». Мы: «Нет уж, вы, пожалуйста, выберите, что вы нам не простите — что-то одно».
145. Катя рассказывает о ночной пьянке: «Илья вырвал розетку с мясом, мы ее потом на скотч прилепили, Паше выбили зуб…» Мы: «Вы его тоже на скотч прилепили?»
146. Сокращение (наподобие Сан Саныча): Пал Канн (Павел Константинович).
147. Из-за праздников учились в воскресенье по расписанию вторника. Спорим с преподом — в это самое воскресенье. Она: «Нет, вторник сегодня!» Я: «Да нет, вторник в субботу был!» Замечаем комичность этих слов и начинаем смеяться.
148. Семинар по социологии. Выясняем, кто глава семьи (т. е. в чьих руках «содержится» семейный бюджет). Препод: «Ну, вот вы — муж. Зарабатываете деньги. Куда вы их деваете?» Катя: «Обычно отдаю жене… я так полагаю».
149. Паша дает мне совет по ускоренному выздоровлению: «Возьми пачку китайской лапши и всыпь туда приправу от двух пачек…» Я: «И этим как? Есть или дышать над ней?» Паша: «Натираться!.. Да есть, конечно же!»
Мой метод был еще радикальнее: минута в холодной воде, шерстяные носки и 15 минут хождения по кухне. Но он был еще и комплексным: перед началом на стол выставляются: спиртовая настойка (сильнее коньяка), чеснок с кусочком хлеба, хрен, одеколон с ваткой (не пить, разумеется, а лицо протирать), крем (то же), чай и сухофрукты (ну, это просто для удовольствия — 15 минут все-таки по кухне шарахаться) и «Звездочка» — натираться. По пути в одну сторону берешь одно снадобье, в обратную сторону — другое. Короче, и время быстро проходит, и наутро — ни насморка, ни кашля.
150. Как-то девочка с 1 курса оставила свой беретик в аудитории. Тут С.Б. пришел пару вести. Ну, и спутал этот берет с тряпкой, всю пару им доску вытирал. Там народ даже записку хотел передать: оставьте, мол, берет в покое. Короче, С.Б. только под конец заметил рядом тряпку, долго не мог понять, почему две тряпки в одной аудитории или что же тогда у него в руке. Девочка после пары прибежала, полчаса свой берет о парту выбивала, хорошо, что он изначально белый был.
151. У студента два праздника — Новый год и каждый день.
152. Ночью лодка непристойно пристала к берегу.
153. Готовимся к зарубежке. У Т.Моррисон (героиня такая) в предисловии (разумеется, читаем только по предисловиям) характеристика героев: их зовут Меркон Помер, а его сестру — Пилат. Пытаемся оные данные запомнить: «Короче, у Моррисон Меркон ПОМЕР, а сестра ПИЛА, и ПИЛА она «Т»; что такое «Т», науке неизвестно, наука еще не в курсе дела».
154. Придумали несколько скороговорок:
1) КафкаКафкаКафкаКафка…;
2) БарбюсБарбюсБарбюсБарбюс;
Но самая трудная:
3) ФейхтвангерФейхтвангерФейхтвангер.
Родили потрясающую фразу: «Где твоя Кафка?»
155. Консультация по зарубежке. Препод пытается нас успокоить: «Будет только то, что было на лекциях и семинарах, писать будете целую пару, все знакомое, все вместе зайдете в аудиторию и будете писать…» Мы: «Простите, а вы будете присутствовать?» Препод (продолжая): «…А 4-е задание будет назвать произведения, которые вы читали…» Катя: «Так, список литературы учим наизусть». Я: «А скажите, читали как — по горизонтали, по вертикали или по диагонали?»
156. Празднуем в клубе конец сессии. Чтобы не покупать спиртное втридорога, мы пронесли с собой крошечную бутылочку медицинского 95% спирта. Сидим думаем, как это дело в сок влить, потому что охранник прямо на нас пялится. К тому же бутылочка эта под столом что-то не открывается. Катя уносит ее в туалет, там как-то отгрызает, приносит назад, и тут оказывается, что выпить (или по крайней мере влить) это мы должны немедленно, так как теперь она уже никак не закрывается. А охранник все стоит и смотрит, гад. В конце концов Алина произносит: «Да короче!», достает спирт из-под стола и спокойно, что называется, на глазах у изумленной публики, разливает его и выкидывает бутылочку в ближайшую урну. Мы начинаем пить из трубочек свою «отвертку», и вдруг чувствуем там полное отсутствие спирта. Катя начинает возмущаться, но тут Алина догадывается: «Ты, тормоз, спирт же сверху!» Мы заглатываем верхнюю часть жидкости и хватаемся за рты: 95%, блин!
После этого Катя заявляет Андрею: «Ты никогда не тащил трех пьяных баб? Сегодня тебе придется это делать, — смотрит на меня. — Во всяком случае, одну пьяную бабу тебе все-таки придется вести домой». Поворачивается ко мне: «Рог, у тебя сегодня будет такси под названием Андрей».
157. Стоим с Катей в кабинете Интернета. Вдруг она подтягивает свою грудь и поочередно смотрит на каждую. Я: «В чем дело? Все нормально, все на месте». Катя: «Инвентаризация», — и широко улыбается.
158. Катя с Костей идут. Костя: «Давай зайдем в Инет — в чат. Будем с тобой разговаривать». Катя: «Нормально! Сидеть за соседними компьютерами и разговаривать в чате». Костя: «Ну да, а что?» Катя: «Моя незабвенная староста делает еще круче: она заходит в чат, раздваивается, причем на женщину и мужчину, и начинает сама с собой заигрывать и к себе приставать». Я добавляю: «Да, а в последней серии я уже дошла до привата». Костя: «Что можно в привате сказать самому себе?» Я: «Да я ничего не говорю, но зато какой кайф уходить с самой собой в приват!»
159. Филологи пьют. Все уже совсем никакие. Тут встает Толя, берет книжечку, и картинно так объявляет: «А, да, сейчас я вам прочту стихотворение Блока «Поэты» [это там, где поэты пили и развратничали]». И, став в позу, красиво так, со всеми приколами и всевозможными фишками, читает стихотворение, а под конец берет и театрально швыряет книжку об стену. Все хлопают. Пьют дальше. Через какое-то время Толя вдруг спохватывается и говорит: «А, чуть не забыл: сейчас я вам прочитаю стихотворение Блока «Поэты»», — берет книгу, встает и абсолютно точно так же, с теми же приколами и жестами, читает «Поэтов». Народ сидит угорает с него, а Толя, разумеется, уверен, что не с него, а с его приколов. В конце он картинно так берет книжечку и… все кричат: «Об стенку ее, об стенку!» Толя удивленно смотрит: мол, откуда вы знаете? — и красиво, точно так же с небрежностью гения швыряет Блока об стену. Все аж лежат. Через час Илья говорит: «Толя, прочитай нам стихотворение Блока «Поэты»!» На этот раз Толя обиделся.
160. Методика преподавания. Препод: «Еще можно провести творческий поиск…» Мы: «Перекличка. Отсутствует Сидоров. Производится творческий поиск Сидорова».
161. Стилистика. Препод: «Какофония, то есть неблагозвучие, не ошибка, и исправить это нельзя» Мы: «Мкртчан какофоничен и к тому же неисправим. И вообще это дурная наследственность».
162. Один преподаватель ужасно тараторит, просто невозможно писать лекцию, и мы помираем со скуки на ее парах. На вводной лекции она рассказывает: «Раньше было четыре часа в неделю этого предмета, а теперь только два». Мы (ядовитым шепотом): «Это потому, что увеличилась смертность среди студентов на этой паре».
163. Приходим с Катей к 9.00 в Инет. Она: «Ну что, скинуть что-нибудь Косте на пейджер? Но он сейчас еще явно спит». Я: «Вот и скинь ему: «Спишь? Ну спи, спи…» — причем напиши посылать в течение двух часов с интервалом в 15 минут».
164. В кафе «Дино» абсолютно беспонтовые официантки — просто не слышат, когда их зовут. Говорят: «Щас», — и исчезают на час. Существует два действенных способа вызвать их: 1) шибануть бокалом о пол; 2) учитывая, что «Дино» — это караоке, после пения песни и выключения фонограммы рявкнуть в микрофон: «Девушка, ну дайте чаю!» Как-то сидим, заказали мне пельмени. Ждем. Полчаса ждем. Через полчаса подходит официантка и спрашивает: «Вам пельменей одну порцию?» (я уж не знаю, лепили они их в это время или что, но я уже просто с голоду умирала). Мы измученно (сколько можно?!) просим: «Да… хотя бы ОДИН принесите». Пельмени были поданы еще через полчаса.
165. Перед моим днем рождения. Приходит Катя и говорит: «Мы сейчас с Наташей тебе подарок купили». Я: «А чего мне не сказали? Я бы тоже в долю вошла».
166. Семинар по ближнему зарубежью. Разбираем легенду Ю.Рытхэу. Говорим об экологической проблеме. Препод делает лирическое отступление и начинает вещать о том, что в Японском море браконьеры тоннами вылавливают морских ежиков. Продолжает она словами: «А что такое ежик?» Все, разумеется, начинают дико ржать и подтрунивать: «Ежик — это не только килограмм ценного мяса…» Да, это называется, главная тема сегодняшнего семинара — «А что такое ежик?»
167. Я тебя слепила из того, что было,
А потом неделю в ванной руки мыла.
168. 23 февраля 2001 г. (тогда это еще был рабочий день), первая пара, лекция С.Ф. Катя прогуляла. На следующей паре спрашивает: «С.Ф. отмечает?» Я (голова моя забита только праздником): «Ну, наверно, он же воевал…» Катя снова: «Я говорю, он отмечает?» Я: «Ну да, он же воевал, наверно, будет отмечать». Катя: «Я говорю, на лекциях он отмечает?!»
169. Перед празднованием 23 февраля сбрасываю Кате на пейджер информацию примерно такого содержания: «У него маленькая квартира и один диван на всех. Не знаю, как мы там поместимся ввосьмером. Еще у него есть овощи и мало посуды». Бедная оператор еле продержалась (мне были слышны ее смешки), и я, как абсолютная садистка, еще заставила ее зачитать мне все сообщение.
170. Празднование 8 марта 2001 г. Первая отключилась Катя. Ее вынесли в спальню, где был заперт Вовин пес, и положили на кровать. Следующей отключилась Алина. Ее отправили туда же. Через некоторое время Косте стало скучно без Кати, и он пошел к своей любимой. Через какое-то время заходит Леха в спальню, тут же вылетает и, держась за живот, говорит нам: «Вы только посмотрите!» Мы заходим и видим такую картину: лежит Костя спящий на диване в обнимку с Алиной. Обхватил ее ногами и руками, прижался как мог… А Катя на другом конце кровати — валяется там, как чужая. Мы потом с Кости смеялись: «Ну, совсем, дорогой, в темноте нюх потерял, Катю с Алиной перепутал!»
171. Политолог в своем блокноте напротив фамилий тех, кому собирается поставить автомат, ставил такой значок — букву А в кружочке. Ну, народ после семинара подходит поглазеть на свои оценки и видит этот непонятный знак. Начинает, разумеется, вопрошать: «А что это у меня за «А» стоит?» Политолог, разумеется, не хочет колоться насчет автоматов и молчит, как партизан. Опасения потенциальных «автоматчиков» возрастают, громкость увеличивается. Тогда я говорю: «Это значит… «атвечала»».
172. Наташка жалуется на судьбу: «Ну что это такое? Постоянно рву колготки на второй день! Столько денег ухлопала…» Я: «Покупай тогда по 18 рублей». Вторая Наташа: «Будешь рвать на первый».
173. Семинар по «Хождению по мукам» (толстенная и скучная книженция). Почти никто не читал, а кто читал, то не больше, чем пару глав. А я на лекции Н.И. что-то краем уха слышала о содержании «Сивцева вражка» Осоргина. Ну, и тут на семинаре у меня случилось затмение рассудка, и я спутала эти два произведения. В общем, никто ничего путного не может сказать, и В.В. вызывает меня. Я: «Ну, вот там главная героиня — Танюша — является олицетворением России, и ее судьба — это судьба России…» В.В. слушала, слушала, кивала и вдруг говорит: «Какая Танюша?» А я точно помню, что на лекции рассказывали именно про Танюшу. Я: «Ну, Танюша, главная героиня…» — а сама больше про эту Танюшу и не знаю ничего. В.В.: «Маша? Даша, может быть?» Я (подумав): «Нет, Танюша». В.В. (задумавшись): «Да не было там никакой Танюши…» Я: «Да как же не было! Танюша — символ России!» Наши сидят заинтригованные и гадают: кто же из нас двоих глючит? Тут я вспоминаю, что Осоргин — это как бы не совсем Толстой и у последнего никакой Танюши, наверно, действительно нет. Мне становится жутко неудобно. Я: «Ой, извините, это я с Осоргиным перепутала…» В.В. (просияв): «Ну вот, выяснили». Наши (перепугавшись) — мне: «Ты что, тоже не читала?»
Тогда В.В. в поисках отвечающего начинает вызывать всех по списку (а нас всего-то человек восемь):
— Иванова!
— Я читала давно и не помню. [«Хождения по мукам» — это 700 с лишним серьезных страниц, и давно, т. е. в школе, это прочитать было совершенно невозможно.]
— Петрова!
— Тоже… давно… читала…
— Сидорова!
— Читала давно, помню… отрывками…
Мы (про себя): «Это следует перевести так: «Читала по учебнику, не запомнила ни черта».
Отчаявшаяся В.В. делает последнюю попытку спасти семинар:
— А остальные?
Мы (пытаясь спасти «остальных»):
— Они тоже… читали, но так как помнят отрывками, то не пришли.
174. Андрей рассказывает, что у них в поселке есть «Сопка любви». По преданию, это место встречи Дерсу Узала и Арсеньева. Нас тут же сворачивает пополам, хотя бедняга ничего такого не имел в виду, и мы выдавливаем из себя: «Поэтому она и называется Сопка любви?»
175. Гуляем с Алиной по Набережной. Я покупаю поп-корн. Стоим кушает. Алина берет целую охапку и роняет на землю. Я грустно на нее смотрю и говорю: «Ну вот, всегда ты так…» Алина: «Ну вот, Рог, сейчас ты меня это есть заставишь: «Жри, давай жри, я за это деньги заплатила!!!»»
Гуляем дальше. Алина: «Ну что, с мужчинами будем знакомиться?» Я: «Обязательно. Ты начинаешь». Алина: «Какие тебе нравятся?» Я: «Мне нравятся…» — и выдаю кучу параметров, заключая это фразой: «Ищи!» Алина: «Ну, ты бы хоть понюхать дала».
176. Едим тортик с Андреем. Он: «Я сладкое не люблю». Я: «Посолить? Поперчить? Кетчуп?»
177. Катя рассказывает: «Мне нужны ботинки. Надо пойти к маме и сказать: «Мама! Разводись с дядей Пашей!.. Разводись с дядей Пашей мне на боты!»»
178. Предмет «Научные основы школьного курса». Спорим с преподом по какому-то относящемуся к предмету вопросу. Аргументируем: «А нам так в школе говорили». Наконец препод выходит из себя: «Вы уже четвертый год учитесь в университете, и я вам преподаю НАУЧНЫЕ основы школьного курса, а не… антинаучные основы какой-то учительницы!!!»
179. Препод, у которой есть сын, рассказывает о своей одногруппнице: «Она вышла замуж, и в августе у них уже родился ребенок, дочка, правда, но ребенок…»
180. Катя — мне: «Рог, дай жвачку». Я (абсолютно без задней мысли): «Ой, я только что выплюнула».
181. У нас был семинар по эстонскому писателю Ветемаа. Отмазка не читавших на семинаре звучала примерно так: «Я не нашла Ветемыы». Или так: «Не нашла я эту Ветемуу».
182. В очередной раз решила я подписи пособирать в предвыборной компании. Пришла в общагу в час дня. Глухо, как в танке (дело было в выходной). Стучу по очереди в каждую дверь. Не отвечают. Когда стучу в пятую по счету, открывается первая и сонный голос спрашивает: «Хто?» С остальными дверями аналогично. Плюнула я и пошла в универ.
183. В общаге на 1-м этаже и на 5-м живут мои знакомые девчонки, и я их комнаты постоянно путаю. Прихожу, значит, к Насте на 1-й этаж (в очередной раз перепутала, т. к. Настя живет на 5-м) — никого. Поднимаюсь на 5-й, думаю, может, Аня знает, где Настя. Открывают дверь Настя и Ч., которая с ней живет. Я: «О, вы обе тут? А где Анька?» Настя: «Да мы тут убираемся. А Анька вроде в город поехала». Я (ничего не понимая) думаю: «Ага, они, значит, у нее убираются, а она тем временем, чтобы не мешаться, в город поехала». Потом уж выяснили, кто где живет и убирается.
184. Стоим у Наташкиной общаги. Мимо на лошадях скачут две девочки лет двенадцати. Одна другой: «Это тюрьма?» Курящие с крыльца: «Нет, это концлагерь».
185. Надпись на значке: «Хочешь умереть — спроси, хочу ли я похудеть».
186. Пушкин — это наше. Все!
187. Перевод с японского обратно на русский стихотворения «Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит, тот и съест»:
Кошка скончалась,
Мех уж не тот на хвосте.
Молчи иль отведай.
188. Собрались после салюта к Кате с Костей. Вова: «Можно еще хорошо посидеть». Костя: «На сколько вы хотите хорошо посидеть?»
189. Катю и Костю мы уже разучились нормально называть: получается всегда «Кастя и Котя». Поэтому называем просто «Ка и Ко» или «Каки».
190. Паша (уезжая в Китай на десять дней): «Я приеду 9-го поздно вечером, поэтому не пугайся, если тебе позвонят в час ночи». Я (собираясь поехать в поход на неделю): «А я вернусь 10-го вечером из бухты Астафьева, поэтому не пугайся, если в час ночи ты позвонишь и меня не будет».
191. Мама — мне: «В следующий раз если хочешь что-нибудь сделать аккуратно — лучше не трогай».
192. Наша постоянная подколка — закусить Степкой — Катиным котенком. Катя, разумеется, против, Костя иногда за, ибо Степка постоянно спит между ними и мешает… ну, в общем, мешает. Так вот, однажды в отсутствие Кости Вова и Леха сидят у Кати. И Косте на пейджер приходит такое сообщение: «Хотим закусить. Катя не дает. Вова».
193. 2001 г. Собираемся на сходку с Пашиной театральной студией. Стоим в условленном месте ждем тех, кто еще, может быть, придет. Решили идти к одному студийцу, Диме, т. к. все почему-то решили, что он дома и спит, но все-таки боялись, что разойдемся с ним по дороге. Просто кто-то позвонил, Дима поднял трубку, но спросонья не понял, кто звонит. Вот мы стоим и гадаем, пошел ли Дима сюда или снова лег спать. В результате мы купили мел и оставили на месте встречи (на асфальте то есть) надпись о студии «Версия»: «Attention! Achtung! «Версия» у Димы. Тел.: … P.S. Дима, мы у тебя. 19.08.2001 г.»
По дороге к Диме размышляем: «А если он спит, можно сказать просто: «Дима, ты спи, мы тут у тебя побухаем, тебя даже беспокоить не будем»». Поднимаемся по лестнице к Диминой квартире. Нам навстречу спускается собачка. Кто-то из наших: «О, здравствуй, Дима, как ты изменился!»
Наконец сидим у Димы. Эдик постоянно повторяет: «Да… как мы пили тогда… Паша, ты помнишь?» Я: «А ну-ка, ну-ка расскажите мне о своем темном далеком забытом прошлом!» Эдик: «Да не то чтобы далеком…» Паша подхватывает: «И не то чтобы темном…» Эдик: «И не совсем уж забытом…» Я: «И не совсем уж таком прошлом, да?»
194. У преподов защиты, т. е. отмечать будут сразу после. А нам рефераты сдать надо. Причем я свой дома забыла. Наташа: «Ну что, принесем ему один реферат на двоих, все равно у него в глазах двоиться будет».
195. На методике преподавания русского языка есть такой термин — «осложненное списывание». Так вот, сдаем мы этот предмет (зачет) и думаем: «А, собственно, чем не осложненное списывание?» — ибо без шпаргалок и учебников под партой, конечно же, не обошлось.
196. В первый свой приезд в Питер хожу по Эрмитажу. Все разглядываю, восторгаюсь, значит, красотами. Иду по залу, вижу очередной экспонат: на высокой подставке большая такая книга. Древняя, наверно! Раскрыта! Осторожно, в восхищении, подхожу ближе: с шариковой ручкой! Какой урод ее туда положил?!! Подхожу еще ближе, а в книге записи: «Прекрасный музей! Спасибо», «I’m from England. Thank you for your museum» и т. п.
197. Сдаем экзамен. Нас уже предупредили, что С.Ф. фонарно принимает и можно не готовиться, но мы на всякий случай все-таки посетили библиотеку на предмет прочтения (точнее, рассматривания) основных текстов. Среди последних был писатель Лавренев. Подходим мы, значит, и спрашиваем Лавренева. Библиотекарша: «Что? Лавренев? А кто это? Сколько лет работаю, никто не спрашивал». Мы: «Потому что до нас это никто не читал!»
198. Препод рассказывает, как кто-то набрасывался на Шолохова за то, что он, мол, пьянствует: «Ты вот столько напиши, а потом хоть по Москве валяйся!»
199. В гостях у Елены Владимировны. Приходит ее дочь. Е.В. представляет нас друг другу. Ее тоже зовут Лена. Е.В.: «Ну вот, собрались три Лены… А вы знаете, почему я дочь Леной назвала? Чтобы идти ленинским путем!»
200. Урок в 5 классе. Учитель задает вопрос: «Почему рассказывающий должен стоять так, чтобы его видели?» Ответы детей: «Чтобы слушатели не крутились на стульях», «Чтобы ему не мешали: не оборачивались, там…». Но самый оригинальный ответ был такой: «Чтобы обратить на себя внимание». Правильно, а то мало ли что там кто рассказывает…
201. Женя рассказывает, как он, будучи абитуриентом (уже поступив, но не начав учиться), поехал с курсом в колхоз на уборку картошки. «Университет задолжал колхозу после этого несколько миллионов рублей». Мы: «Как это возможно?» Женя: «Пропало несколько тысяч мешков картошки и одеял: мы загоняли это местным за водку». Короче, мы поблагодарили всех своих предшественников в этом деле за то, что нам уже не пришлось ездить ни в какие колхозы.
202. Перед педпрактикой. Преподы: «Ну как, не боитесь?» Мы: «Конечно, боимся, там же будут живые, настоящие дети!!!»
203. На педпрактике Катя рассказывает: «Я захожу в класс, а там — дети, и ОНИ ВСЕ ШЕВЕЛЯТСЯ!!!»
204. Едем на «Струны». Заканчивается бензин. Целый час ездим по автозаправкам, нигде нет нормального бензина, только какой-нибудь 92-й. Совсем уже собирались заправиться 92-м, когда Женя передумал. На обратном пути заправились, наконец, 95-м. Едем. Машина начинает барахлить. Женя: «Да что такое с ней?» Я: «Просто у нее, наверно, все еще шок: ты так долго грозился влить в нее 92-й…»
205. Из пушкинского «Пророка»: «Он к устам моим приник и вырвал…»
206. Практика в школе. Ведем уроки. Наташе, когда она провела литературу, учительница сказала, что нормально, но добавила, что следующий урок она хочет провести сама. И моя разрешила мне не проводить уроки по развитию речи по субботам. Я (по этому поводу): «Правильно, они же знают, что чем больше мы проведем уроков, тем больше дети запустят материал!»
207. Женя переписывается по Инету с 57 девчонками. Теперь с ними понемногу знакомится в реале и встречается. Я: «Что, со всеми сразу?» Он: «Что я, изверг, что ли?.. Но если дело так и дальше пойдет, я разорюсь. К тому же я их всех в одно кафе вожу, и там на меня уже смотрят, как на идиота… И на видовые площадки одни и те же… Они мне уже поперек горла все стоят»».
208. В плане по литературе тема одного урока: «Пушкин. Детство. Отрочество. «Узник»».
209. Наташа жалуется на своих преподов — методистов по практике: «У них ни системы никакой, ни плана… Спрашиваю одну: «Какая тема по русскому в понедельник? Мне же уже проводить надо…» Она: «Ну, подойди в субботу, я тебе скажу; пока не знаю…» Я: «Ну как же? Я же подготовиться не успею, вы мне лучше сейчас скажите». Она: «Причастие!» — «Что причастие?» — «Ну, образование, написания, значение, виды, там…» Подхожу ко второй: «Какая тема?» — «Горький!» — «Что Горький?» — «Детство, отрочество, темы, идеи, босячество, рассказ «Челкаш»» — «Как, и все в одном уроке?» — «Ну да…»
210. Алина с Лехой рассказывают, что Лехина мама хочет, чтобы они поженились, говорит: «Без штампа в паспорте ночевать не пущу!» Мы: «Когда вы поженитесь, Лехина мама будет впускать Алину по паспорту — как на вахте: «Кто?» — «Я». — «Штамп покажи!.. Проходи»».
211. Алина описывает понравившуюся ей девушку: «И сразу было ясно, что она очень умная. Я прямо вижу эту огромную печать интеллекта у нее на лице…» Я: «Н-да… Я прямо тоже ее вижу: такая огромная печать на лице с надписью «Интеллект»».
212. Сидим в парке. Я объявляю: «Песня про мужика!» — и пою, т. е. начинаю петь «Ангела». Народ начинает угорать: «Н-да, хороший был мужик, наверно»
213. Книга — это неисчерпаемый источник пакетиков для семечек!
214. Накануне концерта (фестиваль студенческой песни) д.Леша (то бишь наш глубокоуважаемый ведущий) нажрался на чьей-то свадьбе и поэтому на последней предконцертной репетиции нес такую чепуху! Я: «Леша, ты проспался?» Леша (подумав): «…Да». И продолжает речь: «Как всегда, в этом уютном зале нет пустого места [в то время как в зале максимум 10 человек — утро все-таки]. Не прошло и года, как мы снова собрались здесь по случаю 102-й годовщины со дня рождения ДВГУ. Студенческие песни делают всех нас моложе лет на 15-20…» Я (потом): «Леш, если меня сделать на 20 лет моложе, меня просто почти не будет». Леша: «Ничего, я пошутил».
215. На дне рождения: «Степа, садись. Ром, налей Степке стопку!»
216. Я рассказываю маме и Алине, как мы ходили в бильярд. «Там, — говорю, — столы за десять штук баксов и кий столько же стоит». Мама: «Я бы тебе получше кий сделала. У нас в деревне таких киев полно было, ими коров гоняли». — «???» — «У нас там каждую палку кием называли». Я: «О, так вот откуда бильярд пошел. Казалось бы, маленькая белорусская деревня...»
217. Приходим на психологический тренинг для деловых женщин, желающих найти работу. Каждый высказывается, что бы он хотел от этого тренинга получить. Одна девушка: «Я хотела бы, чтобы вы научили меня каким-нибудь трюкам…» Тренера сочувственно переглянулись. Девушка: «Трюкам и уловкам при приеме на работу». Мы (подумав): «Н-да, заходишь так на руках или на велосипеде заезжаешь:  «Оп-ля! Возьмете меня на работу?»»