Разрушение. 6 глава. Небо и земля

Пятое ноября.
Я долгое время ничего не писала. Случилось слишком многое. Состояние то усугублялось до крайней стадии, то наоборот, я хотя бы на несколько дней посылала проблемы к черту, я боролась с ними, с демонами, главенствующими в моей голове. Несколько дней назад, кажется, был понедельник, все дошло до конечной стадии. Паническая атака. Первая паническая атака в моей жизни. Началось все с того, что еще утром я почувствовала себя загнанной. Иногда такое состояние появляется внезапно, независимо от обстоятельств, независимо от того, как я чувствовала себя вчера. У нас с мамой произошла ссора. Она не хотела давать мне денег на то, чтобы я поехала на несколько дней к Лоре. Лора живет в огромном загородном доме и с прошлого года все наши тусовки проходили у нее. Но в этот день я сдалась и позволила своим демонам управлять мной. Это была грубейшая ошибка. Я должна бороться. Я не могу опустить руки. С Джорданом, кстати говоря, все кончено. Наверное, это и правда была любовь. Могу сказать лишь то, что трудно любить человека, который не хочет любви. Нет. Он хотел любви, но он сражался против себя. Он чувствовал нехватку чувств, но брал ее и душил, вцепившись в горло. Кто из нас победил? Последний раз он довел меня до того, что я намеренно передозировала антидепрессантами. Вместо двух таблеток, я выпила пять. Сердце закололо и я даже не смогла встать с месте. Выходила курить в подъезд, звонила Софи, Лизи и Элисон, но никто из них не брал трубку. Я порезала руки. Я порезала руки и написала об этом ему. Даже тогда ему было все равно. У него всегда был некий "план", суть которого он всегда скрывал от меня. Этот план заключался в том, чтобы просто трахнуть меня. Он просто задал себе цель и шел к ней на протяжении трех месяцев. Он лил мне в уши про любовь и отношения, а на деле просто думал, в какой момент я созрею. В последний день я была уже готова. Он так думает, а я думаю, что он проиграл. На данный момент, я просто стараюсь не думать о нем. Это сложно, конечно, никто не спорит, но нужно сделать это, нужно выжить ради себя. Но тогда все перемешалось в голове и в один момент взорвалось. Я помню лишь то, что в понедельник я была похожа на извергающийся вулкан. Я лежала в ванной и громко плакала, а затем снова порезала руки. Кто-то мне сказал, что это глупо, что наносить себе увечья  - удел слабых людей. Да что они знают?! Как можно жить и держать в себе эти душевные шрамы. Раньше я постоянно твердила людям о том, что только слабые ищут замену тому дорогому, что их, по какой-то причине, покинуло, сильные же в упор смотрят в пустоту, которую человек оставил после себя. Мы всегда кажемся себе сильными и думаем, что сможем справиться со всеми проблемами и потерями, встающими на нашем пути. Чушь. Сидеть на высокой башне нравственности и жизненного опыта, раздавая советы, всегда легко, пока дело не касается тебя. Коснется и ты сразу увидишь, насколько ты можешь быть сломлен. Только дело в том, что сила не в воздержании от нанесения себе увечий, не в воздержании от срывов, от слез. Сила в том, что даже если ты сломлен, разрушен и опустошен, ты должен идти вперед. У тебя нет другого выхода. Ты либо сдашься и станешь тем, кого будешь презирать до конца дней своих (если вообще останешься в живых), либо восстанешь, как феникс из пепла, и нагнешь эту боль. Не позволяй нагнуть ей себя. Вдохновись победой и верь до конца, прекрати все принимать близко к сердцу, ведь все недолговечно, а боль, она поджидает тебя за углом. Но я не смогла понять этого тогда. Я испугалась себя. Мне стало действительно страшно. Стоя у стенки, я разбивала об пол сначала копилку в виде тигра, потом  - вазу с цветами. Еще я ударила бабушку, когда она полезла на меня с кулаками. Маразматичная женщина. Собиралась вызывать психушку. Я была не в себе! Я даже не управляла собой! Как можно осуждать человека за то, что он чувствует? Как можно обижаться на последствия этих чувств? Как будто человек в силе контролировать то, что закрадывается изнутри и пожирает его.

Тринадцатое ноября.
Жизнь имеет свойство меняться со скоростью света. Счастье непостоянно и этим прекрасно. Люди бы перестали ощущать его ценность, если бы оно не сменялось постоянной печалью. Все гармонично. Мы бы не видели радугу, если бы перед ней на город не опускался дождь. Чем сильнее дождь, тем прекраснее радуга. Иногда я задумываюсь над тем, смогу ли я все это выдержать. Все меняется, нужно перестать принимать близко к сердцу все происходящее, но не очерстветь. Привыкая, путаешься, а путаясь, сходишь с ума. Я прикасаюсь к миру сердцем, а не руками. Вижу я чувственно, а не рационально. Проблема. Когда я смогу найти баланс между чувством и разумом, может быть, я стану счастливой. Жаль, что мне нравится себя уничтожать. Слишком много всего происходит, но я не хочу писать об этом. Я переживаю это в жизни, а вы ничего об этом не знаете. Не знаете ведь вы и о том, что Элисон перешла ко мне в класс, что на каникулах я ездила сначала на тусовку в соседний город, о чем узнала мама, что я встретила другого парня в этот день, что я посетила концерт любимой группы в том же городе, но спустя несколько дней, что я порезала руки, что вчера плакала из-за того, что Лизи предала меня, хотя сама не знала об этом. Вы не знаете, что Джордан снова мне написал. Он хочет дружбы. Дружба? Я наглоталась из-за него таблеток и порезала руки. После этого вообще возможно дружить? Многое происходит. В моей голове поселилась нездоровая, но навязчивая идея. Сбежать. Поставить все на кон и просто сбежать в другой город, возможно, к тому парню. Все свелось к тому, что то, что раньше казалось сюжетом для фильмов или книг, стало действительно возможным. Я засыпаю и я готова к тому, что могу проснуться в другой стране. Это не кажется мне странным. Я могу потерять все, но разве то, что я имею чего-нибудь стоит? Почему я просто не могу быть нормальной? Почему я просто не могу жить спокойно и размеренно? Эндрю на днях мне сказал одну фразу: "..нет бы спокойно учиться, парня какого-нибудь найти из твоего города, как минимум. Тихо, размеренно. Черт с того! Не про тебя.". Что сделало из меня человека, способно в любой момент бросить все и просто уехать, начав все с чистого листа? Все лживое и ненастоящее. Моя семья ненастоящая, отношения между большинством людей ненастоящие, то, за кого люди выдают себя - ненастоящее. Вокруг царит сплошное лицемерие. Ты пытаешься выбиться наверх, но небо, на самом деле, земля. И по мере твоего роста, количество лжи возрастает. Чем ниже находишься, тем чище остаешься. Не земля тебя испачкает, небо тебя изуродует. Я коплю деньги на побег.