Нелюбовь. Привязанная. Мне не больно. Глава 8

 Глава 8.

    Следующие 2 недели были для меня настоящим адом.
Квартира,  перестала для меня быть раем. Она превратилась для меня в самый настоящий ад. Каждый раз просыпаясь, первым, что я здесь видела,  перед своими глазами - это белый потолок, белые стены, белую мебель, все белое, за исключением одной детали… больше не было рядом лежащей на кровати , белой рубашки. Вместо нее появилась другая рубашка в крупную, красно-черную клетку. Это была мужская рубашка, ЕГО рубашка. Теперь по утрам я одевала ее. Иногда мне казалось, что, когда я надевала ее, то словно обволакивалась адскими мучениями и болью, которую она в себе содержала и пропитывала каждую клеточку моего тела.
    Больше не было по утрам горячего кофе с корицей в постель, ЕГО сладких поцелуев,  огромных букетов алых роз, совместных прогулок, небольших подарков друг для друга, совместных фотографий, переписок через смс-сообщения во время лекций, пока я была на парах в институте. ОН перестал мне напоминать о себе, будто я для НЕГО перестала существовать и что-то значить для НЕГО. Когда заканчивались пары, то ОН уже не ждал меня возле института, как прежде. Вместо еще недавнего совместного «МЫ», появилось одно единственное «ОН». А мое «Я»  будто испарилось в неизвестности под названием «ОН», так и не вернувшись ко мне. Это было ужасно. Мы почти не разговаривали, совсем перестали видеться.
    ЕГО постоянно не было дома: ни днем, ни ночью. ОН постоянно где-то пропадал. Будто ОН не мог находиться со мной в одном помещении, в одном пространстве, быть рядом со мной. Порой ОН смотрел на меня такими глазами, таким взглядом, в которых читалась только одна злоба и ненависть. Такой взгляд может быть только у обиженного человека, которому причинили очень-очень много боли. Но я не понимала: при чем тут я? Почему ОН смотрит на меня таким взглядом? Что я ЕМУ сделала такого, чтобы заслужить такое отношение, такую злобу и ненависть к себе? Порой мне все больше казалось, что когда ОН смотрит на меня, то у меня возникало какое-то ощущение, что ОН смотрит не на меня, а сквозь меня. Словно ОН где-то не здесь, а где-то  в другом месте и видит ОН кого-то другого перед собой, а не меня.
    Когда я звонила ЕМУ на мобильный, то он был либо выключен, и я слышала уже знакомый голос оператора: «Абонент выключен или находится вне зоны действия сети». Либо телефон был включен, но ОН чаще всего не брал трубку. Хотя, иногда ОН отвечал… но лучше бы ОН не делал этого. Потому как на заднем плане я слышала музыку, веселую компанию и голоса не только мужские, но и женские. Им всем было весело, где-то там, на другом конце провода, вместе с НИМ. ОН почему-то не делал, как все те люди, которые скрывают такие посиделки. Будто ОН хотел, чтобы я знала: где ОН и с кем ОН. ОН разговаривал прямо при них, будто специально, чтобы я слышала: где и с кем он находится и что там происходит.
    ОН никогда не называл меня по имени, а только одним единственным, как мне казалось, ласковым прозвищем: «Солнце». Хотя, о чем это я? ОН даже когда у нас все было хорошо, и мы проводили любою свободную минуту вместе, и тогда почему-то не обращался ко мне по имени, а называл меня только «Солнцем», будто не помня как меня зовут.
    Когда я начинала разговор, пытаясь выяснить: «В чем дело? Что вообще происходит между нами? Что происходит с НИМ? Почему ОН так себя ведет?». ОН ничего вразумительного не отвечал. ОН никак это не объяснял. ОН не прятал глаза, когда я пыталась выяснить: что с НИМ происходит, как делают обычно те, кто обманывает. ОН смотрел на меня, прямо мне в глаза. Будто ЕМУ нравилась моя истерика, мой страх и негодование от того, что происходит. ЕГО даже не раздражали мои вопросы: где ОН был и что делал? ОН был совершенно спокоен и собран и никогда не кричал, не повышал тон. Я не видела ничего на ЕГО лице. Впрочем, как и всегда. Это меня выводило еще больше из себя. Каждый наш разговор начинался с выяснения отношений, а заканчивался моим слезным рыданием и моей истерикой,  которая, как мне порой казалась, очень нравилась ЕМУ. Будто ОН только и ждал ее от меня, будто ради этого ОН и устраивал весь этот спектакль. 
    ОН никогда не оправдывался и даже не пытался. ОН просто уходил и приходил, когда ЕМУ заблагорассудится. Даже не объясняя: куда и зачем? Я уже сама постепенно перестала спрашивать: куда и зачем ОН уходит и когда вернется? Мне почему-то не хотелось знать на это ответ.
    ОН уходил, пока я еще спала, и даже не будил меня для того, чтобы попрощаться перед уходом. Приходил, когда я уже спала. Ну, ОН так думал, что я уже сплю, когда приходил. Потому как я не могла уснуть, пока ЕГО не было дома, а когда он приходил, то я притворялась, что уже сплю.
    По ночам, когда он приходил домой поздно ночью, принимал душ, ложился рядом и отворачивался на другой бок, думая, что я уже сплю, я чувствовала от НЕГО запах другой женщины. Это не объяснить: как можно чувствовать запах другой женщины, от мужчины, который только что принял душ и смыл себя все собранные запахи за весь день. Любящая женщина это чувствует. И что самое обидное - это был постоянно разный запах, запах разных женщин. Я бы поняла, если бы ОН влюбился, пришел ко мне и признался в этом. Я думаю, что я отпустила бы ЕГО. Во всяком случае, я даже и такой вариант прокручивала в своей голове. Но это были разные женщины. Я не понимала, почему ОН со мной? Зачем я ЕМУ нужна? Почему ОН не видит, как я страдаю? Почему не понимает, что делает мне больно? И вместо того, чтобы устроить ЕМУ скандал, начав в очередной раз выяснять «наши отношения», я просто лежала рядом, дожидаясь, пока ОН уснет, и начинала беззвучно плакать, а когда  всхлипывала, то зажимала себе рот ладонью, чтобы ОН не услышал, чтоб ЕГО не разбудить. Но, сейчас, я почему-то думаю, что ОН слышал, как я плачу, но почему-то делал вид, что ничего не слышит.
    Я была просто раздавлена. Я еще ни разу в своей жизни не чувствовала себя такой униженной. Я даже не знаю: куда подевалась моя гордость, чувство собственного достоинства? Я ни перед кем так не унижалась, как перед НИМ… Иногда в моей голове возникали мысли: просто развернуться и уйти, пока оставались еще хоть какие-то капли гордости. Но я почему-то не могла… просто не могла этого сделать, просто не могла на это решиться… Мне почему-то каждый раз казалось, что если я сейчас соберу свои вещи, закрою за собой дверь и уйду, то ОН будет потерян для меня раз и навсегда. Мне будет не вернуться к НЕМУ. И не, потому что я этого не захочу, а потому что ОН этого не захочет. ОН не придет и не вернет меня обратно. Видимо, просто предел ЕГО нелюбви еще не настал для меня на тот момент.

Продолжение (Глава 9.) тут: http://www.proza.ru/2015/11/13/1567