6. Клубок мыслей

Клубок мыслей


В моей голове столько мыслей, и все они не дают мне спокойно спать. Это мысли обо всем на свете, но каким-то образом они собраны в один клубок. Эти мысли - новогодняя гирлянда, которую убрали вместе с ёлочными игрушками год назад, а теперь ее невозможно распутать. Но если рано или поздно мы распутаем эту гирлянду, то мои мысли - нет. Клубок в моей голове увеличивается с каждым днем, и мне все сложнее. Я не люблю говорить о себе, о своих мыслях, это ужасно тяжело. Но тяжелее всего - молчать. В голове столько всего: столько слов не сказано, а я молчу, я терплю, не хочу быть слабой. И я чувствую, что скоро я просто не выдержу, и все мои мысли польются ядовитым соком на людей. Поэтому писать - мой единственный выбор. Я всегда пишу, когда мне плохо, мне есть о чем писать, в голове столько мыслей. Но не спрашивайте меня, я не отвечу...
Я снова наступаю на одни и те же грабли, и честно, мне надоело. Я сотни раз твердила себе: «Не привязывайся к людям», но я вновь совершила эту ошибку. Нельзя пускать в свою жизнь кого-либо, потому что рано или поздно все уходят. Даже те, кто клялись в верности, говорили, что никогда не оставят –  ушли, оставив лишь воспоминания. Они все ушли, и я снова осталась одна, и мне снова не с кем поговорить. Но я не боюсь одиночества, оно так свойственно мне. Я всегда одна. Временами,  я верю, что это "мой" человек, но одно его слово, один поступок молниеносно меняет мое решение.
Друзья всегда были и будут для меня на первом месте, даже если их нет.
Я боюсь привязанности, потому что ты хочешь быть только с этим человеком, говорить лишь с ним, ты ставишь этого человека на первое место, а для него ты никто. С этими людьми хорошо, и когда ты с ними, то прощаешь все обиды, но не стоит. Эти люди так лживы. Вот они с тобой, а после им надоедает твое общество, и они уходят, просто уходят. У тебя в голове крутятся моменты, фразы этого человека, но он больше не с тобой, он ушёл к другому, нашел тебе замену. А когда ему надоест и тот человек, вероятно, он снова придет к тебе. А ты, дурак, снова простишь его, забудешь обиды, нанесенные сердцу раны, боль. Простишь, потому что дорожишь. И все пойдёт по второму кругу. Новая порция радости, а после - двойная боль. Снова эти пустые слова, слезы, воспоминания. Ты будешь плакать ночью, а утром натянешь улыбку и выйдешь из дому. Ты не хочешь быть слабой в глазах людей. Потерпи, пару часов в обществе, будь сильной, а после приди домой и заплачь. Здесь твои слёзы никто не видит, ты можешь быть слабой, это нормально.
Как часто мы все разочаровываемся в близких нам людях? Как часто видим их с другой – новой стороны. Мы видим, как они меняются: меняют характер, жизненные ценности и мнение. Я не спорю, это хорошо, но меняясь, не следует отрекаться от друзей. Иногда  они просто хотят прекратить общение, оставить нас в прошлом, они не видят нас в своём будущем. У них есть планы, но в планах нет нас. Как горько, как обидно от этого всего нам. Такие родные, любящие глаза, больше не смотрят с любовью, а смотрят с безразличием. И это глупое чувство, когда вы видитесь, но проходите мимо друг друга, не сказав ни слова.  Это так ужасно, что когда-то вы были всем друг для друга, а теперь вы никто. У вас есть общие воспоминания, но «вас» больше нет.
Паршиво. Это так трагично и так эгоистично. Люди не наши  собственности, мы не имеем права говорить им,  с кем быть, а с кем нет. Но пусть они не покидают нас. Ужасно, ждать кого-то, а потом увидеть, что он ушёл с другим человеком. Это так… Я даже не могу описать это всё.

Эти люди. Их лица-маски, их "дружба", их слова и обещания.
И сколько бы тебя не предавали, сколько бы раз не отвергали, и сколько бы ты не совершала одну ошибку снова и снова, ты совершишь ее вновь, пусть осознанно, но совершишь.

Ненавижу себя за то, что я доверяю людям, привязываюсь к ним, а они вытирают ноги об твои чувства.
Ненавижу себя за свою доброту, за то, что не могу отказать.
Ненавижу себя, за свою бездарность, за то, что не могу взять себя в руки.
Ненавижу себя за отсутствие воли. Ненавижу за свой характер. Ненавижу за лицо. Ненавижу за голос. Ненавижу себя за всё. И общество тоже ненавидит меня.