В пятницу тринадцатого

Я совершенно забыла, что день пришелся на тринадцатое число пятницы, и если бы я об этом помнила, то все последующие события воспринимала бы как естественные, и не пришла бы к мысли о заговоре Вселенной против себя. И вот стою я и ощущаю себя почти под колпаком, даже гигантская лупа над собой приблазнилась, и задаюсь вопросом, что же такого Там - во Вселенной во мне надумали уразуметь, что такого я сделала снова не так, что меня решили проверять как на таможне...Взглянув на себя в зеркало в последний раз, с мыслью, что и самой хотелось бы понять: кто же я на самом деле, вышла из кабинета в коридор. И почти сразу же услышала о себе, что своим нарядным видом дала повод думать, что я собралась в театр...Но дальше было еще интереснее. Неожиданно для себя услышала от почти незнакомого человека, ну - ладно, недостаточно мне близкого человека признание в любви к моим стихам. Вот это номер, а дальше было и о поэзии Серебряного века и о маме-филологе, и много-много чего прекрасно-восторженного о них, да-да, о моих стихах. Я сначала решила, что это такая шутка, как я всегда думала со своей мудрой дочкой, слыша из ее уст, подобное. Я всегда вижу, как критична она ко мне и поэтому ее дифирамбы на прочитанные мною стихи, всерьез, никогда не воспринимаю. Мне всегда казалась подозрительной ее щедрость к моему творчеству, поэтому я особо и не грузилась, почему и отчего... А тут слово в слово! Хотя в самом начале нашего разговора с моей восторженной почитательницей я попыталась всё свести к почти каламбуру, припомнив свой последний стих, что недавно подарила ее коллеге, и который как оказалось, она и не читала вовсе. Не видела она, как "открыта секта имени Меня...", и мысль о шутке как-то отпала, но тогда, что же могло послужить такой бурной реакции...Хотя, мне кажется, узнай я, что кто-то из моих знакомых пишет стихи, меня бы тоже это несказанно тронуло, потому что выбивается из разряда обыденного. Как-то странно, несовременно, непонятно видеть подобное в наше такое суетное, рациональное время. Странные разговоры о стихах, никому не нужных стихах, поэтому даже смешно слышать пожелания о каких-то там публикациях, разве сейчас читают стихи, вот и я не читаю, почти не читаю, я их просто записываю, когда они начитают особенно сильно стучаться во мне, словно просятся наружу, а потом.., потом мне долгое время бывает легко и радостно от ощущения единения с чем-то великим, настолько великим, что кажется, что я слышу Вселенную, целый Космос. Зачем их публиковать для кого-то, все эти стихи есть в каждом из нас, если только послушать себя хорошенько и их можно было бы услышать. И после того разговора я вдруг поняла, что те проверки на дорогах в эту чертову пятницу вели не к тому, что Вселенная взяла меня под лупу, чтобы взгреть бог знает за что, она не рассматривала меня, мне дали увидеть себя, мне задали вопрос, чтобы я сама на него себе ответила. Здесь был Театр и Стихи. Вот кто я, несостоявшаяся актерка, и горе-поэтесса, все-таки, несмотря на авторитетность почитательниц моего творчества, когда возникла даже филология и вопросы публикаций, и равенство с великими, для себя я твердо знаю: мне в подобное вдаваться - грех, утопит меня подобное, потому что оригинальность - еще не всё. Форма конечно - ничто, но и без нее никак. Но сейчас благодаря такой неожиданной щедрости, я ощутила, какой подарок оставили мне при рождении, к осознанию величия которого я пришла лишь сейчас. Какое счастье - осознать себя такой, какой видел тебя бог, посылая в этот мир. Да, - это я, и это мои стихи, они интересны немногим, и нужны лишь мне, и именно так говорит со мной Космос, именно так. Мир говорит по-другому, и я отвечаю ему в его же духе, и знаю, многим, почти всем, не нравится, как я говорю и что.., но я не могу иначе. Я не могу врать, что думаю о мире, то и говорю, не молчится мне. Когда нужно оценить что-то нелицеприятное, так и ляпую, и наживаю врагов, не подозревая об этом. Они где-то возникают благодаря мне самой, но я о них и не догадываюсь, потому что по своему разумению сказала правду, некрасивую, неприятную, но правду, мою правду, - это мой субъективный взгляд на событие, на человека, на ситуацию. Скажу и иду дальше, а дальше жизнь идет сама собой, только рядом со мной никого не остается, и почему-то это не особенно огорчает, потому что тех, кого хотелось бы задержать, не находится...А стихи пришли и уже плотно поселились рядом, их слышу всегда, людей - нет, не вижу, люди - из мира, и здесь сложно, так трудно быть человеком, невыносимо сложно оставаться человеком, а стихи - из Космоса, потому и несерьезно, стихи писать легко, успевай только записывать, что тебе диктуют оттуда...