Мистер Карбо. часть третья

ВАЙДА
Этот парень настоящий задрот.  У него нет девушки, он не играет в бильярд и не напивается в стельку по пятницам, не умеет танцевать, не бегает по утрам и не ищет приключений на задницу по вечерам. Он жрёт быструю лапшу, дрочит и сидит часами за компом. Он мало спит, страдает хроническим авитаминозом, и мысли его далеко от «здесь и сейчас».
Я таких повидала. Здесь в каждом отделе найдётся пара-тройка таких парней, которые просерают свою жизнь в вирте. Вместо того, чтобы брать от жизни всё, о чего дотянешься, они пялятся в мониторы. У них воспалённые веки, вечно покрасневшие глаза, бледная кожа и низкая самооценка. Они одеваются на распродажах в «Волмарте» и у них крутые гаджеты, чтобы всегда можно заглянуть, что там творится в мировой паутине, и не грохнули ли их персонажей в «Хардлайфе», пока они пытаются дозвониться очередному клиенту, который возможно закажет рекламный ролик не протираемых носков или специальной палочки для ковыряния в носу.
Все помешались на этом «Хардлайфе».
Но не я. Я реальная стерва в реальном мире. И сейчас мне нужно улыбаться и сделать из этого чучела мачо. Он в принципе, симпатичный, хотя и не подозревает об этом.
- Пойдём, - я дотрагиваюсь до его руки, чтобы он вышел из прострации. – Иди за мной.
Веду его по коридорам, лавируя между бегающими офисными крысами.
- Ты кем работаешь? – спрашиваю его.
- Курьером.
- Ты в дерьме. И будешь в дерьме всю жизнь. Всю жизнь курьером, потому что на тебе дерьмовые джинсы, дерьмовые кеды и дерьмовая футболка с дерьмовой надписью. Ты сутулишься и не улыбаешься. Всё очень плохо.
Он рассматривает свою футболку, словно видит её в первый раз.
- Ну, не знаю…- говорит он озадачено.
- Я знаю. Но тебе повезло. Я твой реальный шанс почувствовать себя человеком. Не отставай, у меня сегодня полно дел. 
Он еле поспевает за мной, хотя я на каблуках.
- Чтобы добиться успеха, ты должен выглядеть на все сто. Нельзя экономить на имидже. Первое впечатление самое важное. Нужно знать себе цену, или хотя бы вывесить на показ ценник с кучей нолей. Никто не хочет иметь дело с дешёвой ненадёжной подделкой. Если бы не я, большая часть сделок в этой компании не состоялась бы, потому что наши креативщики не привыкли носить костюмы и галстуки, никогда не гладят рубашки и не следят за обувью. И заказчик, увидев на презентации такого не чёсанного хиппаря, сразу бы подумали, что им пытаются втюхать никому не нужное фуфло, скроенное наспех из отбросов, собранных на ближайшей помойке. Понимаешь, о чём я?
- В общих чертах.
- Молодец.
Мы зашли в лифт.
- И моя задача, - продолжаю я, - сделать так, чтобы они поверили, что это фуфло – офигенно дорогущая вещь, которую можно получить почти за бесценок. Что этот человек в костюме «Бриони», рубашке «Итон »,  в галстуке за дести долларов , и в туфлях от «Тестони» просто не может торговать ширпотребом, что здесь только эксклюзив, и они уже хотят его и не решаются спорить, их устраивает всё. И тут наш красавец делает вид, что спешит и являет публике дорогущие часы. Это контрольный в голову.
В лифте кроме нас ещё четыре планктона в одинаковых костюмах. Они молча слушают мою лекцию и даже не пытаются возражать против того, что я говорю немного громче, чем принято. Один из них ловит мой взгляд и пытается улыбнуться, но я испепеляю его своим пренебрежением. Вот ещё. И они все вчетвером слегка завидуют моему собеседнику, потому что такая красотка, как я, уделяет ему внимание. Я добиваю их, смахнув с плеча курьера несуществующую пылинку.
Выходим из лифта и опять идём по переходу в левое крыло, где и находится моё царство красоты и уверенности в себе.
- Забыла, как тебя зовут?
- Билли. Билли Бонс.
- Какая скукотища. Но с этим я поделать ничего не смогу, к сожалению. Итак, на чём я там остановилась, Билл?
- Кажется, на контрольном в голову.
- Правда? Странно…Не важно. Билли, мальчик мой, ты готов изменить свою жизнь прямо сейчас, превратиться из продукта потогонной промышленности в дорогой бренд ручной работы? Прошу в мой волшебный дворец.
Я открываю дверь и впускаю его первым. Он робко заходит, осматривается, но не видит ничего, кроме нескольких белоснежных шкафов, зеркала на всю стену и моего стола.
- Заходи, не стесняйся. Сейчас будет творить чудо.
Профессиональным взглядом прикидываю размер одежды и обуви. Я уже вижу его в спортивном кремовом пиджаке «Канали», в светлых джинсах и мокасинах. Неплохо, неплохо. Возможно, сорочку поло. Или… А он даже ничего, только запущен до безобразия.
- Раздевайся, - говорю я.
Он смущается, мнётся, как подросток на приёме у доктора.
- Совсем?
- Не совсем. Пока не совсем.
Пока он стягивает с себя одежду, я открываю шкаф и перебираю пиджаки. Нахожу таки то, что искала, в другом шкафу подбираю джинсы, в третьем – рубашку. Билл стоит в одних трусах и носках, стыдливо прикрывая руками мошонку. Интересно, есть там что прикрывать, или, может, он стесняется рисунка Микки Мауса на плавках.
- Надевай, - протягиваю ему джинсы, и смотрю, как потешно он скачет на одной ноге. Жаль, никакого Микки Мауса на трусах я не заметила.
И вот передо мной совсем другой человек – элегантный, слегка взбалмошный, слегка загадочный. В новом наряде он даже сутулится перестал. Рассматривает себя в зеркале, поворачиваясь то одним боком, то другим. Я вижу, что ему комфортно, хоть и не привычно. Да, он ничего. Не красавец, но что-то в нём есть определённо.
- Спасибо, - говорит он. – Это действительно чудо.
Я подхожу, приглаживаю ему волосы на виске, провожу ладонью по щеке.
- Можно бы с причёской поиграть, но вроде и так нормально. И можешь дня два не бриться. Тебе пойдёт лёгкая щетина.  Ты знаешь, как я определяю, удался образ или нет? Психологи утверждают – чтобы понравиться другому человеку или вызвать у него доверие, нужно выглядеть так, чтобы он захотел тебя трахнуть. Ну, или чтобы ты его трахнул. Понимаешь? Сексуальный посыл – он самый сильный из всех.
- То есть, вы хотите сказать, что весь этот карнавал для того, чтобы меня захотел трахнуть какой-то китаёза? Или чтобы он захотел, чтобы я его трахнул? Вайда, скажите честно, вы в курсе куда я еду и зачем? Вы уверены, что меня не хотят подарить в вечное сексуальное рабство?
- Дурачок, я вообще не знаю, что ты куда-то едешь. Моя задача – сделать из говна конфетку. Прости за откровенность. А насчёт трахнуть – это мои критерии, удался образ или нет.
- И как?
Ах, сучонок, что он себе возомнил?
- Даже не мечтай. Я профессионал, и если бы я трахалась с каждым, кого я наряжаю… Всё, тема закрыта. Проваливай.
- Вайда, вы что-то говорили о дорогих часах.
- Проваливай, я сказала. Купи себе одеколон, хватит поливать себя освежителем воздуха.
- Это дезодорант.
Я вытолкала его за дверь, выбросив вслед пакет с вещами, в которых он сюда зашёл.