Кто найдёт клад? 1 часть

     Читатель! Знаете, кто главный герой этой книги?
              Вы! А почему бы и нет?
Если Вас привлекает необъяснимая и вечная тайна творчества,
   Вы станете участником феерических сказочных событий
           и несомненно раскроете в себе
   неведомые доселе Вам самим творческие способности...


Открыв эту книгу, вы становитесь… режиссёром. И в своём воображении снимаете комедийный «документально-фантастический» фильм о Тайне Творчества. Возможно, вам удастся приоткрыть эту притягательную тайну и испытать творческое озарение, дающее ощущение полёта.
Гармоничные Творения, созданные в порыве вдохновения, никуда не исчезают. Они хранятся в архивах одной из обитаемых планет. Не исключено, что в этом хранилище шедевров займёт своё место и фильм с вашим участием.

ISBN 978-5-4311-0129-8

Именно вас мы искали! Да, вас! Не оглядывайтесь на дверь. И под столом не ищите. Дело в том, что нам нужен режиссёр. Творческая, незаурядная личность. Разумеется, это вы!

Немедля набирайте команду – актёров, музыкантов, операторов, каскадёров, художников, костюмеров. Ваши родственники, друзья, соседи по нашей небольшой планете – яркие таланты, не так ли? Не забудьте хвостатых и усатых обитателей Земного шарика. Пожалуй, на съёмки нашего сериала можно вызвать каких-либо симпатичных существ из инопланетных цивилизаций – дерзайте, бюджет не лимитирован. Об этом позаботились мы – продюсерская группа данного проекта.

Сейчас мы с вами откроем сценарий... Кстати, куда же он подевался? Под столом нет, на подоконнике не видно... Одна сказочница давеча свою рукопись принесла, которая именуется «Кто найдёт клад?». Название, конечно, вы своё придумаете в процессе работы над фильмом.

Наредкость своеобразная дама эта сочинительница! Ведь могла бы и по электронной почте текст прислать. Ан нет! Её, видите ли, вдохновение посещает, ежели она пишет на обычной бумаге обычным гусиным пером. Да к тому же при свечах.
Ах! Оказывается, на этом «кладе» Мурка почивает. О, это неплохо, кошка на какую-нибудь бяку никогда не ляжет. Лад-но, пусть животное отдыхает, давайте покуда пофантазируем, какое начало может быть у этого сюжета. Ведь зрителей надобно сразу ошарашить и ошеломить.

Представьте себе нечто эдакое:
…Русская тройка стремительно двигается прямо на съёмочную группу. Коренник бежит размашистой рысью, пристяжные скачут галопом. Вот-вот и птица-тройка догонит мелодию, только что сочинённую ветром... Но прекрасное видение промчалось мимо нас. Остались лишь следы подков на просёлочной дороге и на расплющенной видеокамере…
Или эдакое:
…Звездолёт лихо маневрирует среди комет, спутников-шпионов, болидов и прочего космического мусора. Ещё мгновение, и мы узнаем, куда таинственные космонавты путь держат. Пылающие звёзды жгут тёмную материю безразмерного космоса. Красота! Эх, досада, пока мы на звёздочки любовались, ракета в соседнюю Вселенную завернула…

Эффектные могли бы получиться кадры – герои нашего будущего фильма спешат на встречу со зрителями на экзотических средствах передвижения.

Ага, сценарий освободился. Спасибо, киса. Перевернём страницу. Что это, клякса? А это капля воска? У-ух, какой приятный аромат! Вы чувствуете? Интересно, интересно, чем наша сказочница нас удивит. У-у. Пригородная электричка? Хм. Не оригинально. А впрочем… посмотрим, что дальше будет!

Ой, о главном забыли: зачем всё это надо – фильм снимать? Чтобы население Земного Шара и прочих обитаемых Шаров развлечь? Или ещё для чего-то?
Ну, с этим вопросом вы сами определитесь в процессе съёмок.

     Камеры готовы? Эпизод «электричка», дубль первый.
               
                Мотор!


                1 СЕРИЯ

НАЧАЛО ЛЕТА. ПРИГОРОДНАЯ ЭЛЕКТРИЧКА. Голос, вещающий свыше: «Следующая остановка – Царское Село, город Пушкин». В вагон входят две солидные дамы – контролёры. Законопослушные граждане достают проездные документы. А вот и «заяц». Причём не обычный, серенький, а редкой масти. Кудри, цилиндр, сюртук – чем не Пушкин А.С.! Ряженый персонаж, он же студент Аграрного университета Саша Трепаченко, вдохновенно комментирует действия работниц РЖД.

С а ш а :
    «Я говорил тебе: страшися девы милой!
    Я знал, она сердца влечёт невольной силой…»
Обитатели вагона с улыбками наблюдают за импровизацией обаятельного безбилетника.
С а ш а :
    «…Любимцы счастия, наперсники судьбы
    Смиренно ей несут влюблённые мольбы;
    Но дева гордая их чувства ненавидит
    И, очи опустив, не внемлет и не видит».

Приподняв цилиндр, артистичный «заяц» под аплодисменты пассажиров минует «дев гордых» в серой форме.
Тут же другая примечательная особа срывается с места и устремляется за декламатором. Сарафан, кокошник, ленты… нет, это не «барышня-крестьянка» – это журналистка Орлова.
Но в тесном проходе уже выстроилось симпатичное семейство. Впереди – его глава Василий, за ним жена, дочка, две маленькие внучки-двойняшки и тёща Мария Ивановна. Глава семейства смиренно одаривает контролёров пригоршней мятых билетов.

О р л о в а :
Позвольте, любимцы счастия, мне к выходу пробраться…

Орлова, с трудом протискиваясь к выходу, роется в своей объёмной сумке, извлекает из неё книжку «Сказки Пушкина», раскрывает её, показывает контролёрам. Те синхронно расступаются перед фольклорной особой – ведь в книгу вложен проездной документ.

В а с и л и й :
Смотрите девочки! Арина Родионовна за Пушкиным побежала. Чтоб новую сказку рассказать!

Нет, догнать «ряженого» не удаётся даже в следующем вагоне. Электричка останавливается, и шустрый студент выскакивает на платформу. Орлова спешит за ним.
Алые ленты на миг перечёркивают окно поезда и растворяются в пёстрой толпе. Но где же «великий поэт»?
Вот он перепрыгивает через турникет, фотографируется с интуристами на привокзальной площади и элегантно подсаживается в пароконный тарантас.

О р л о в а :
В карете прошлого далеко не уедет!

Орлова перебегает проезжую часть улицы в неподобающей зоне. Тотчас перед ней останавливается красивая белая машинка и наша «красна-девица» продолжает путь в полицейском авто. Сия стремительная колесница вскоре обгоняет пару вороных.
Саша Трепаченко непринуждённо расположился рядом с «кучером». Он привычно позирует перед нацеленными на него фотообъективами и задумчиво вопрошает серьёзную даму в костюме кучера, с привязанной бородой.

С а ш а :
    «Долго ль мне гулять на свете
    То в коляске, то верхом
    То в кибитке, то в карете,
    То в телеге, то пешком? …»

Дама сочувственно кивает и поправляет украдкой съехавшую на бок бороду.

В МАШИНЕ ДПС. За рулём Водитель, рядом Инспектор ДПС. Инспектор, обернувшись, бросает взор на удостоверение «красной девицы».

И н с п е к т о р :
Журналист Орлова О.Г.. Позор! На днях Царевна-Лебедь и Золотой Петушок правила нарушили. Мы их пожурили, но до сцены подбросили. А то указанным птицам… то есть лицам, пришлось бы мокрых куриц изображать. Дождь!
О р л о в а :
Мои коллеги. А я сказочница. Наше издательство конкурс по сказкам Пушкина проводит. Для детишек. Приглашаю!
И н с п е к т о р :
Мы на всех мероприятиях присутствуем. Пушкинские праздники, ясно-дело, масса нарушителей. То есть посетителей.
В о д и т е л ь :
Так точно! То цыгане шумною толпою по проезжей части кочуют. То тридцать три богатыря на мотоциклах скорость превышают. А давеча Баба-Яга у кафе «Лукоморье» ступу припарковала, как попало.
И н с п е к т о р :
Скупой Рыцарь штраф платить отказался. А Каменный Гость оплатил и даже руку на прощанье пожал. (показывает Орловой забинтованные пальцы)
В о д и т е л ь :
Бориса Годунова с мигалкой до диетической столовой сопроводили. Так он мне царскую мантию пожаловал.
О р л о в а :
Государь щедрый. Давайте я вас щёлкну, в обнове! (достаёт фотоаппарат)
В о д и т е л ь :
Никак нет. Вчера Дубровский с дружками подошёл, да у меня царский подарок забрал. Сказал – для капитанской дочки.

Скривившись, Водитель косится на Инспектора – капитана. Тот делает «непроницаемое» выражение лица, поворачивается всем корпусом вправо, с утрированным вниманием смотрит в боковое окно. Заметив «нарушителя», рьяно кричит в микрофон:

И н с п е к т о р :
Гражданин Медный Всадник, куда на красный свет прёте! Ай,ай,ай! Думаете для царской особы правила дорожного движения особые? (смеётся своей шутке) Ха-ха-ха!

Орлова, скрывая улыбку, фотографирует величавый силуэт всадника, который, сняв лавровый венок с головы, с достоинством кланяется гаишникам.

В о д и т е л ь (задумчиво):
    Цари, цыгане и баб-ёги,
    Заполонили все дороги…
О р л о в а :
Ого! Да вы поэт!
В о д и т е л ь :
Ещё бы! С литературными героями работаем. Штрафуем, разъясняем, даже инструкцию нарушаем – подвозим.
И н с п е к т о р :
Ясно-дело! Пушкинские праздники – это святое. Но беспорядок… то есть порядок на дорогах, превыше всего. (поворачивается к Орловой) Так и напишите в прессе.
О р л о в а :
Разумеется. Дороги... Помните? (трёт виски) Помните, из «Евгения Онегина»:
    «Когда благому просвещенью
    Отдвинем более границ
    Со временем (по расчисленью
    Философических таблиц,
    Лет чрез пятьсот) дороги, верно,
    У нас изменятся безмерно:
    Шоссе Россию здесь и тут,
    Соединив, пересекут.
    Мосты чугунные чрез воды
    Шагнут широкою дугой,
    Раздвинем горы, под водой
    Пророем дерзостные своды,
    И заведёт крещёный мир,
    На каждой станции трактир».
И н с п е к т о р :
Ясно-дело. Трактир для культурного досуга. И метро когда-нибудь будет. Вот здесь.

Инспектор небрежно указывает жезлом из окна, и – о, волшебство – весь транспорт на миг замирает – грузовики, велосипеды и даже игрушечные машинки, с которыми дети играют в Лицейском садике…

И н с п е к т о р :
Когда он это написал?

Инспектор кивает на памятник Пушкину-лицеисту, работы скульптора Р.Баха, мимо которого проезжает автомобиль ДПС.

О р л о в а :
Лет, эдак, двести тому назад.
И н с п е к т о р :
Всего-то триста лет осталось подождать. По меркам Вселенной – ерунда.


                Титры
Досточтимый режиссёр! Не пора ли нам о титрах подумать? Раз уж электричка доставила нас в Царское село, воспользуемся этакой оказией.
Перед нами великолепный Екатерининский парк. Посмотрите, какие изумительные изваяния украшают его! Мраморные мифологические персонажи, аллегории, бронзовые копии античных скульптур…
В этом парке на каждой аллее, на каждой поляне, таятся замечательные сюрпризы. Повезло вам с декорациями, однако!
Прислушайтесь! До чего красивую, запоминающуюся мелодию сочинил композитор, как слаженно играет оркестр! Под эту музыку зрители увидят на экране титры.
Возможно, вы впишете имена всех создателей фильма в изысканный узор газонов перед Екатерининским дворцом.
 
Не забудьте никого из участников съёмочной группы. Поскольку главный режиссёр это вы – укажите и свою фамилию. Или псевдоним.
И главное – оригинально оформите название фильма. Разумеется, когда вы это название придумаете.
Мы, продюсеры этой грандиозной киноэпопеи, желаем вам творческих открытий и озарений в вашей дебютной работе!
Фотографии некоторых мест, где будут вестись «натурные» съёмки (под открытым небом), вы повстречаете на страницах этого сценария.
Для «интерьерных» съёмок (внутри помещений), все декорации, несомненно, вы придумаете сами. Дабы облегчить себе эту задачу – набросайте эскизы, или начертите планы квартир, комнат, залов, где будут развиваться бурные события.
Разбудите ваше кипучее воображение и нарисуйте в нём внешность и характер каждого персонажа этой истории. Голос, проходка, костюм, причёска – важно всё!
Актёры готовы? Отлично! Продолжим съёмки!


ГОРОД САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. ОБЫЧНЫЙ СПАЛЬНЫЙ РАЙОН. ОБЫЧНАЯ ДЕВЯТИЭТАЖКА. Заглянем в окно на втором этаже.
За стеклом …обычная Вселенная. Бесконечное пространство запросто уместилось на экране монитора. У компьютера – девятиклассник Владимир Сидоров сосредоточенно следит за движением звездолёта инопланетного производства, си-речь НЛО. Лавируя среди болидов, астероидов, чёрных дыр и других космических тел и антител, сей объект подлетел к некой планете «Z». Да, кстати, на полочке не она ли стоит, «Z» обетованная? Данное изделие именуется «Глобус». Владимир тянется к нему рукой, не отрываясь от игры. Может, про географию вспомнил? Есть такой школьный предмет. Но нет! За З.Шаром – лимонад, облачённый в пластиковый ядовито-зелёный наряд. Молодой Сидоров готовится во все-оружии встретить заблудших пришельцев. Вспышка справа! Вспышка слева! Выстрел в упор. Ба-бах! Но, увы и ах, ни с того, ни с сего экран гаснет. Мало того, что компьютер заглох, так ещё, вдобавок, лимонад кончился.
Вова отправляется на поиски пропитания. Маленькая комната завалена пакетами от чипсов, флаконами из-под фанты, фантиками от конфет. Съедобного ничего нет.
Раздосадованный Вова швыряет пластиковые бутылки и прочий мусор в форточку и… застывает в изумлении. Потом делает шаг назад и падает на стул. Бряк! Глобус, до сей поры пребывавший в состоянии зыбкого равновесия на краю полки, брякнувшись о голову невезучего «геймера», скатывается на пол.
В комнату вбегает старшая сестра Вовы, Оля – подвижная, весёлая, нарядная. Сразу же бросается в глаза, как похожи эти близкие родственники. Русоволосые, курносые, голубоглазые – милые молодые славянские лица.

О л я :
Э, мелкий брат! Не лопнешь от лимонада? (выглядывает во двор) А подметать Пушкин будет?
В о в а :
(показывает на окно) Там-м-м…
О л я :
Догеймился! Аж выражение лица перекосилось. Ну и что та-мы-мы?

Вовочка бросает взгляд в зеркало. М-да-а-а... Вполне упитанный молодой человек – личико бледное, перекошенное от испуга, волоски всклокоченные, глазки заспанные. Он с опаской, из-за Олиной спины, осматривает «отстой» – скучный, опасный, чужой мир. Не компьютерный. Вова трёт глаза, приглаживает волосы, придаёт своей физиономии привычное насмешливо-равнодушное выражение. И даже пытается шутить.

В о в а :
(вяло) Приглючилось. Хыы. Типа Пушкин подметает.
О л я :
Остряк. Короче, мы сейчас, как бы, рванём за обновой, а вечером к Смирновым. Собирайся!
В о в а :
Не-а. (слабым голосом) Достала меня эта ГИАфигня. (прижимает ладони к вискам) Репа уже распухла. Зубрю, шпаргалки готовлю. Сутками сижу.

Дурно! Ах, как дурно выразил своё отношение к Государственной Итоговой Аттестации (сокращённо ГИА) наш юный герой! Смеем предположить, у него имеются определённые трудности с некоторыми школьными предметами.

О л я :
(передразнивает) «С утками». Ага-ага. Хорошо, что не с гусями. Ты мне сказку про свою репку не втюхивай. Она у тебя игралками под завязку забита! (дёргает за провод компьютерную мышь)
В о в а :
С игралками отпад. Короче, комп не фурычит. Намекни родичам, его давно абгрейдить пора.
О л я :
(мотает головой, отрицая Вовину просьбу) Лучше уж к соседу забегу, попрошу наш ящик оживить. (идёт к выходу, спотыкается об глобус) Вовка! Что у тебя Земля-то под ногами валяется?

Оля поднимает глобус, ставит на край полки, торопливо уходит.
Вова садится за компьютерный стол, перебирает диски. Вдруг монитор сам по себе начинает светиться. Юноша как загипнотизированный смотрит на экран. Пых! Яркая вспышка, процессорный блок исторгает сноп искр, затем клубы дыма, причём какого-то необычного, фиолетового цвета. Вовочка не может пошевелиться – он в полном «отпаде», причём в квадрате.
Неплохо для начала, досточтимый режиссёр. Два эпизода вы уже отсняли. Первый на натуре, второй в интерьере типовой постройки. Актёров на роли наших современников и соотечественников подобрали вполне подходящих.
Но дальше вас ждут фантастические испытания. Наконец-то! Достойная работёнка для изощрённой фантазии режиссёра, оператора, художника, гримёра, костюмера.


Мы с вами опять в ЦАРСКОМ СЕЛЕ. Обратим взоры наши ввысь. Живое воздушное пространство насыщено летними ароматами, разноцветными рифмами, поющими ветрами… Но что это мелькнуло там, среди облаков? Силуэт Бабы-Яги, летящей в ступе? Не совсем. А может, колдуна Черномора с развевающейся бородой? Отнюдь! Над Царским Селом парит… НЛО. Любопытная ворона, пролетая мимо невиданного объекта, бестактно заглядывает в иллюминатор. И… ни малейшего удивления не отображает физиономия ея. Что ж, представим себя на месте пернатого наблюдателя.


НА БОРТУ НЛО. В отличие от вороны нет предела изумлению нашему! Помещение – овальной формы, страшно сказать, ни углов, ни прямых линий. В некоторых местах стенки прозрачные – должно быть, это иллюминаторы. Непонятные предметы неспешно меняют очертания и расцветку, мигают, иные даже перетекают с места на место. Предположим – это командный отсек, оснащённый мудрёными приборами. Ощущение такое, будто бы материя, из которой сделаны стены НЛО и вся супертехника – живая, тёплая, дотрагиваться до неё приятно. А запаха и вовсе нет никакого. Ещё сюрприз – в тесном пространстве данного отсека витают шары разного размера и расцветки.
Ну и, наконец, два светящихся существа обтекаемого телосложения. Батюшки, ужель гуманоиды? Ох, и колоритные персоны!
Щебечут пришельцы незваные, аки птицы. Чу! Вдруг в экзотическом звукоряде мы начинаем различать нечто родное, исконное и даже посконное.
Сперва это неожиданно, как ожог, но чуть погодя знакомые словосочетания уже ласкают наш слух.
Зелёная фигура, именуемая не по-нашенски, МАС-ОП, обращается к своему бордовому спутнику – МАС-ИН:

М А С – О П :
С прибытием, коллега! Пора переходить на языковые стандарты данной местности.

МАС-ИН с умилением рассматривает сквозь иллюминатор восхитительные виды Екатерининского парка.

М А С – И Н :
Чудо! Сон! Сказка! Нет, О.П., это невозможно...
М А С – О П :
Никак нет! Возможно. Помните, робот-декламатор описывал данный сон?

Тут же начинает светиться оранжевый шарик, похожий на апельсин. Оказывается, летающие шары – это роботы!

Д е к л а м а т о р :
«…Волшебные места, где я живу душой…»
М А С – И Н :
(перебивает) Ах, смотрите! Живая особь! Вот несчастье, кувшин разбила.
 
МАС-ИН роняет слезу, глядя на Царскосельскую Статую.

М А С – О П :
Спокойно, И.Н.! Особи поможем. Кувшин склеим. Воду соберём.

Жестикулируя множественными выдвижными «ручками», искусственный чтец искусно дополняет видеоряд стихами Пушкина.

Д е к л а м а т о р :
«Урну с водой уронив,
об утёс её дева разбила.
Дева печально сидит,
Праздный держа черепок.
Чудо! Не сякнет вода,
изливаясь из урны разбитой;
Дева, над вечной струёй,
вечно печальна сидит».
М А С – И Н :
Вечно? Значит означенная беда давно случилась. А вода всё льётся. Я же говорю – сказка! Сон! Фантастика!

Да, обстановка в НЛО впечатляет. Декорации потрясающие! Ваш художник – настоящий волшебник.
А кто инопланетян изображает? Прямо как настоящие «не земляне»! Где вы таких симпатяг нашли? Неужто кастинг в иной Галактике проводили?
Но воротимся восвояси. Интересно, заметил кто либо, кроме вороны, иноземную тарелку среди облаков?


Гаишники провожают Орлову до самого входа в ЕКАТЕРИНИНСКИЙ ПАРК. Она, взмахнув удостоверением, шустро проскальзывает мимо билетёрш и охранников, засмотревшихся на полицейскую машину.
Тут же, у входа, беседуют экскурсовод Анна Львовна и садовод Серафима.

С е р а ф и м а :
Странно Анна Львовна! Ряженые примчались больно рано. Карнавал когда начнётся?
А н н а  Л ь в о в н а :
В двенадцать часов. (немного подумав) К тому же завтра. И похоже, господа полицейские настоящие, не ряженые. (оглядывается на отъезжающее авто)
С е р а ф и м а :
Как не ряженые? На днях я одного из них в царском облачении видела. Поверх формы.
А н н а  Л ь в о в н а :
Поразительно. (задумчиво) Гаишник желает быть царём.
С е р а ф и м а :
Я и сама, правду молвить, принарядилась бы охотно. Русалкой к примеру. Да работы не меряно. Дожди одолели.
А н н а  Л ь в о в н а :
Действительно, пасмурно. Впрочем, (смотрит вверх) редеет облаков летучая гряда. Но что там блеснуло? Серафима, взгляните! Нетипичная тучка…

О! Неужели внимательные работницы музейно-паркового комплекса разглядели среди хмурых облаков чужеродную тарелку? Отнюдь. Повертели головами, переглянулись и заспешили по своим делам.
Что ж, проследим за нашей журналисткой. Может она заметит Непотребный Летающий Объект, незаконно вторгшийся в воздушное пространство Российской Федерации. Должен же кто-то тревогу поднять.
Шлёп-шлёп! По мокрой дорожке шлёпают кроссовки. Вряд ли оная обувь подходит для сказочницы, но ходить в ней удобно. Орлова роется в сумке, достаёт лапти, зонтик, наконец, находит фотоаппарат и спешно запихивает ранее извлечённые вещи обратно.

О р л о в а :
Скорее виды отснять, пока зеваки не набежали. Так. Общий план. Дворец. Купола в облаках.

Неплохие кадры! Вы согласны? Но вдруг…
 
О р л о в а :
Ой! Облако падает… Люди! Помогите!

Разумеется, в объективе – Объект слегка вытянутой формы, точно такой, как на экране у В.Сидорова. Буднично, с лёгким скрипом, опускается облако-НЛО на ухоженный, но весьма влажный газон. В обшивке зеркально-серебристой тарелки отражаются все краски природы, и поэтому она не сразу бросается в глаза.

О р л о в а :
Брысь, исчезни, тарелка окаянная! Господи, за что? Ноги ватные, не убежать.

Обуянная страхом героиня пятится, и, наткнувшись на близстоящее изваяние, пытается к нему «примазаться», зачем-то открыв зонт над белокаменной головой.
Смотрите! Живая обшивка космического корабля плавно трансформируется, в корпусе образуется отверстие, похожее на овальную дверцу и «вытекает» подобие трапа. По ступенькам спускаются инопланетные покорители космоса, МАС-ИН и МАС-ОП. Без тени робости, даже, можно сказать, вальяжно.

М А С – О П :
(решительно) Да. Благодать! Повезло нам с командировкой, И.Н.!
М А С – И Н :
(восторженно) Какой натюрморт, какой комфорт! Ах, О.П., вы сюда, сюда наступите. Почва сногсшибательная. И трава натуральная, и лужи!
М А С – О П :
Надо же! Лужи! Мокрые. У нас эдакая лужица (показывает руками размер мелкой кильки) стоит пол-оклада, а у них – такие, (показывает размер крупной щуки) небось, даром выдают, всем желающим.
М А С – И Н :
Ах, ветерок, аромат! Нет, вы здесь, здесь вдохните. Голова закружилась, как астероид в невесомости.
М А С – О П :
Неплохая планетка! Эх, ядрёный болид! Здешние постояльцы наверняка по блату прописались!
М А С – И Н :
Не иначе! Поди, не ценят красоту несказанную и даль туманную. А впрочем… (указывает на воробья) Ах! Смотрите! Фауна вспорхнула! Птичка называется… Впрочем, среди местных инопланетян, возможно, есть и вполне пристойные особи.
М А С – О П :
Скоро узнаем.

МАС-ОП подходит к скульптурной группе под зонтом.
Надо признать, вид у данного изваяния плачевный. Одна из фигур явно нуждается в реставрации. Лицо её белеет прямо на глазах, зубы стучат, рука, сжимающая зонт, дрожит ощутимо.
Статуя изображает жалкую улыбку, пытаясь подавить икоту, и жалобно хлюпает носом. Но потрясённый представитель иной цивилизации не замечает означенных недостатков.

М А С – О П :
Шедевр! (с пафосом) Гениальная акварель. Но где наш аспирант? Пора ему осваиваться в данной благодати. Определитель времени уж кукарекал.
М А С – И Н :
Как только его в космонавты взяли? Не слишком он у нас храбрый.
М А С – О П :
Зато слишком рассеянный. Одно слово – гуманитарий.
М А С – И Н :
Ничего, О.П., с нами даже такой гуманоид-гуманитарий не пропадёт!
М А С – О П :
Так точно, И.Н.! Успокоится, освоится, втянется…
М А С – И Н :
Несомненно. Если мы его из корабля вытянем. (поднимается в НЛО) Прошу вас, ТУС-АС, выходите, мы в запланированной точке. Воссоединитесь же, наконец, с вашей обетованной почвой.
М А С – О П :
Смелее, аспирант! Мы же подготовились к заданию на 100,5%!
М А С – И Н :
Обстановка благоприятная. Спецодежда на вас великолепно сидит! (тянет учёного за рукав)

МАС-ИН извлекает гуманитария из НЛО. Но что за вид у этого пришельца? Тросточка, сюртук, цилиндр. Не может быть! На кого же он похож? Неужто на …Александра Сергеевича? Ну, разумеется, если смотреть издалека, сквозь солнцезащитные очки, к тому же повернувшись к нему спиной.
Но право, не слишком ли это дерзкая выходка для иноплеменных существ? Даже у бледнолицей статуи с зонтом перехватило дыхание.

О р л о в а :
Что делается! Он самый… Сел в карету, а вышел из НЛО! (кричит, но вместо голоса – сиплый шёпот) Ох-охрана, кар-кар-караул…
В о р о н а :
(громко передразнивает) Карр-карр!
М А С – О П :
(смотрит на ворону) Охрипли, птичка? Горло надо полоскать, а не «караул» кричать.
М А С – И Н :
(показывает аспиранту окрестности) Какая архитектура, какая натура! Ошеломительные ощущения. Чувствуете? Здесь даже дождь не метеоритный, а просто мокрый.
Т У С – А С :
Обронил инструкцию я где-то! (порывается вернуться в НЛО)
М А С – О П :
Отставить отступление! (удерживает ТУСа) Инструкция, замаскированная под конфету – в левом кармане спецовки. Не перепутайте, в правом кармане – пилюля от стресса.
Т У С – А С :
(дёргается) Но что это мелькнуло, там. Комета?
М А С – И Н :
Помните, мы изучали местную флору и фауну?
Т У С – А С :
(вздрагивает от каждого шороха) От впечатлений голова кружится… Так фауна, иль флора полетела?
М А С – О П :
Что полетело, то полетело. Главное, чтоб мы не полетели домой с невыполненным заданием.
М А С – И Н :
Кстати, А.С., вы забыли ваши орудия труда. (отдаёт учёному саквояж) В саквояже Архивратор Уникальный, сокращённо «АУ». А эта трость…
М А С – О П :
(громко подсказывает) АТАС!!!

ТУС-АС, бросив саквояж, кидается в НЛО. Ещё бы! Го-лос у О.П. скрипучий и резкий, как у вороны – любой гума-нитарий вздрогнет. Хотя, надо признать, за грубой внешно-стью скрывается сущность простая и добродушная.
МАС-ИН говорит ласкающим слух тенорочком, вкрад-чиво и даже несколько «манерно». В нём угадывается натура сентиментальная и утончённая. И.Н. терпеливо возвращает аспиранта на «землю обетованную».

М А С – И Н :
АТАС – Антистрессовая Трость Анализатор Ситуации. Используйте постоянно, во избежание стресса. Здесь же измеритель Э.Т.О. Ну, это вы знаете.
Т У С – А С :
Да, Э.Т.О. – предмет моих научных изысканий.
М А С – И Н :
Предположим, вас напугала фауна «птичка». Направляем на неё АТАС. (направляет конец трости на воробья) Видите? Индикатор белый, знак плюс, опасности нет.
М А С – О П :
Задушевно этот «знак плюс» чирр-рикает! Не то что иные особи. (бросает взгляд на ворону)
В о р о н а :
(передразнивает голос О.П.) Карр-ры карры!
Т У С – А С :
(вздрагивает) О, право, милый щебет…
М А С – И Н :
Стало быть, вы освоились, если способны ценить прекрасное. Но не расслабляйтесь! Допустим, замигал красный индикатор, значит…

В этот момент из НЛО начинают разноситься звуки, похожие на восклицания кукушки – ку-ку! Шары-роботы, вы-порхнув из корабля, мечутся как растревоженные осы.

М А С – О П :
Ого! На связи сам ОГО-ГО!
В о р о н а :
(возмущённо) Карр!
М А С – И Н :
Голубушка, я вас умоляю, убавьте громкость, начальство на связи.

Экипаж НЛО встаёт по стойке смирно, в тех пределах, которые допускаются телосложением каждого.

М А С – О П :
Докладывает МАС-ОП! Адаптация прошла как надо. Экипаж готов приступить к поискам клада.
Голос О Г О – Г О :
(торжественно, слегка заикаясь) Соратники, поко-ко-корители ко-космического бездорожья! Вольно. Учёный Совет шлёт вам УСтный привет! Мы верим, вы вы-вы-полните задание! На вас надеется Мироздание. Награды за-заготовлены, премии вы-выписаны. Ступайте, (со слезой в голосе) в туман, (всхлипывает, сморкается) туман доселе не обследованной местности. На подвиг, во имя науки! (продолжает деловым тоном) В общем, действуйте по интуиции, но согласно инструкции. Ко-ко-конец связи.
Т У С – А С :
Не подождать ли нам коллеги? Ужо рассеется туман…
М А С – И Н :
Не капризничайте, ТУС-АС! Нечто зря мы сюда из нашей глуши своим ходом притащились? А сколько вложено бюджетных средств в наш Научно-Лабораторный Объект?
Т У С – А С :
(машинально) Сокращённо НЛО.
М А С – О П :
Лодочка-НЛОдочка… (по-свойски похлопывает НЛО по корпусу) Дорогуша ты наша.
М А С – И Н :
Продолжим инструктаж. Условные сигналы помните?
Т У С – А С :
Ах, разумеется… забыл. (суетливо шарит по карманам, ищет конфету с инструкцией)
М А С – О П :
Отставить «шпаргалку»! Вы же готовились, зубрили…
М А С – И Н :
(подсказывает) При повреждении системы Жизне-Обеспечения, сокращённо Ж.О., вы, не привлекая внимания окружающих, подаёте условный сигнал…
Т У С – А С :
(неуверенно) Сигнал условный «ой-ой». Ой? 
М А С – О П :
Никак нет. Сигнал «ай-ай-ай»! И мы оперативно восстановим ваше Ж.О.!
М А С – И Н :
Далее. Сигналы «ап-чхи» и «к-хе, к-хе».
Т У С – А С :
А-пы-чи-хи. Кы-хе. (неестественно чихает и кашляет)
М А С – О П :
Не верю! Кашляете, как нетрезвый робот. Пытайтесь подражать местным трезвым существам. Чихайте чётко – ап-чхи!!! И наша НЛОдочка переходит в «видимый режим».
М А С – И Н :
Кашляйте с выражением! (артистично жестикулируя, изображает кашель) К-хе, к-хе! И НЛО переходит в «невидимый режим».
Т У С – А С :
К-хе, к-хе! Ап-чхи! (кашляет и чихает с выражением)
М А С – И Н :
Ну вот! Похоже, в самом деле! Изображаете, почти как народный артист, на этом инородном космическом теле.

Известное нам изваяние из последних сил сдерживается, чтобы не чихнуть. Оно уж и зонт в другую руку переложило, и нос пальцами зажало…

М А С – О П :
И самые простые сигналы: ку-ку – срочная связь, ха-ха – всё отлично. Ну, это даже гуманитарию понятно.
М А С – И Н :
Помните об инструкции и конспирации. Но пуще всего берегите ваш перстень. Без него мы вас не увидим и не услышим, хоть весь день кукуйте.
Т У С – А С :
Связной Универсальный Перстень, сокращённо – СУП.
М А С – О П :
Так точно! У вас память, как у непьющего робота. Отменная.
М А С – И Н :
Вернёмся к АТАС. Красный индикатор замигал, значит…
Т У С – А С :
(нерешительно) На связи сам ОГО-ГО?
М А С – О П :
Никак нет. Отмена отменной памяти.
М А С – И Н :
Значит рядом нехорошая особь. Не рискуйте. Двойное «ап-чхи» – и мы вас эвакуируем. Тотчас дома окажетесь. (ласково поглаживает НЛО по обшивке)
М А С – О П :
А погодя Учёный Совет решит, возвращать наш НЛО на базовую Космическую Станцию, или…

Вы заметили? Приступы невезения всегда случаются не вовремя. Но такова планида наша. Слышите – двойное ап-чхи! Это многострадальная статуя не вынесла мучений. Ну и, согласно инструкции, осуществилась эвакуация.

М А С – О П :
Видите, на каком расстоянии ваш СУП сигнал принимает! Техника безотказная. Вас обволакивает энергетическое облачко и переносит в НЛО. Бережно и плавно.

МАС-ОП указывает на фигуру с зонтом, стремительно влетающую в овальную дверцу НЛО.
Зонт застревает, но, вывернутый на изнанку, и он прекращает сопротивление. Ничего себе, «бережно и плавно»!

М А С – И Н :
А данную статую мы подремонтируем, чтоб не чихала, и чуть стемнеет, на место вернём. В лучшем виде.
М А С – О П :
Главное, ТУС-АС, берегите Ж.О., и всё будет ха-ха! (смеётся своей шутке) Ха-ха-ха! (резко оборвав смех, серьёзно продолжает) Помните, без вас не улетим. В случае провала из любой передряги вытащим.
М А С – И Н :
Так что, герой, внедряйтесь на Склад, ищите клад, собирайте СОК, копите информацию впрок. (из НЛО слышен крик «кукареку») Определитель времени прокукарекал, дерзайте!
М А С – О П :
Эх, ядрёный болид, местные инопланетяне приближаются. Переходим в невидимый режим. До связи, до ку-ку!

МАС-ИН, МАС-ОП и роботы спешно возвращаются в «тарелку», и сей Объект практически растворяется в воздухе. Видите, во-он то серебристое облачко? Что? Говорите от прочих облаков его не отличить?
Вот! Именно на это и рассчитывали хитрые представители высокоразвитой цивилизации! Эх, обидно, «статуя» Орлова расчихалась не кстати. Важную информацию о базовой Космической Станции мы так до конца и не подслушали.
Но, нас не проведешь! Мы-то с вами сразу смекнули, что данная «НЛОдочка» приспособлена для местных передвижений. Возможно, таких Научно-Лабораторных Объектов на Станции даже несколько. Так что, давайте хоть за одним «ненашенским учёным» понаблюдаем.
Позеленевший от страха «первопроходец космического бездорожья» ТУС-АС, обречённым взглядом провожает родной НЛО – частичку своего далёкого дома. Душа его похолодела и прочно обосновалась где-то в районе пяток.
Страшно! Стррашно!! Стрррашно!!!

В о р о н а :
(насмешливо) Кар-каррр.
Т У С – А С :
(дрожащим голосом) Голубушка, я вас умоляю!

Ох, досточтимый режиссёр! Некачественный герой нам попался – рассеянный, нерешительный инопланетный аспирант. И при этом ещё посмел замахнуться на «наше Всё», на Пушкина! Правда, есть что-то притягательное во взгляде – таинственная задумчивость, тревога за судьбы близлежащих Галактик... Да разве это достоинства, в наше-то время? Но, с другой стороны, вообразите себя на его месте – вдали от дома, в непредсказуемом, чужом, благоухающем ароматами и наполненном песнями живой природы мире.
Так что продолжим сценарий читать.
К аспиранту приближается Серафима с граблями наперевес. Она внимательно рассматривает газоны. ТУС-АС мечется, как наскипидаренный, и прячется за кустиками.

С е р а ф и м а :
Кто ж так газон помял? След, прямо, как от НЛО! Садятся, куда ни попадя. Слава Богу, что не на клумбу! Здесь когда-то Пушкин хаживал, а теперь... О, времена, о нравы! (выравнивает граблями траву, идёт дальше)

ТУС-АС выбирается из кустов, забыв там саквояж.

Г о л о с  О П :
Ку-ку, А.С., мы над вами. Пытайтесь войти в контакт с местными существами.
Т У С – А С :
(жалобно) Ку-ку, ку-ку! Хорошо вам наверху.
Г о л о с  И Н :
Вы столько лет ждали этого момента! А как до дела дошло – в кусты? Скушайте пилюлю от стресса, и вживайтесь в образ, утверждённый на самом высоком уровне.
Т У С – А С :
(вместо пилюли достаёт «конфету-инструкцию», грызёт её) Вкус отвратительный на редкость.


Продолжим. Следующий эпизод вам предстоит снимать в НЛО. Обратите внимание на «продвинутую» иноземную технику. Мониторы включаются исключительно силой мысли – ни пультов, ни кнопочек нет. Объёмное изображение  не отличить от натуры – можно дотронуться, например, до еловой ветки, ощутить её запах, стряхнуть холодные капельки росы с иголок себе за шиворот… Брр! Взбодрились?
В НЛО. В командном отсеке звучит музыка. Слух наших космических скитальцев ласкает увертюра к опере «Руслан и Людмила» М. И. Глинки.
МАС-ОП и МАС-ИН взирают на экраны мониторов: вот Серафима осматривает клумбу, вот Анна Львовна ведёт по парку группу экскурсантов, вот аспирант, озираясь по сторонам,  старательно жуёт инструкцию…

М А С – О П :
Эх, ядрёный болид! Вместо пилюли А.С. грызёт инструкцию.
М А С – И Н :
Знаете, О.П., может, этак он её лучше усвоит? Нам бы тоже не помешало эту конфету погрызть. След от нашего корабля оставили? Оставили. Когда над городом летели, в невидимый режим перейти забыли?
М А С – О П :
(понуро) Забыли. Так точно.
М А С – И Н :
Статую не забыть бы починить.

В кормовой части отсека – три едва заметных овальных дверцы. Очевидно, это каюты наших иноземных друзей. МАС-ИН подходит на цыпочках к средней дверце, заглядывает в щёлочку.
Полюбопытствуем и мы, как чувствует себя несчастная «статуя». В крохотном отсеке бледная, скованная страхом Орлова с немалым изумлением осматривает вполне земную обстановку «под старину»: бюро, диван, шкафчик с книгами, свечи... Вдохнув аромат натурального воска, она понемногу приходит в себя и, вздрагивая от каждого шороха, нерешительно тянется к антикварным переплётам.

М А С – О П :
Это статуя? Не акварель? Я иногда их путаю. И.Н., давайте запросим Справочную Оперативную Систему, как её ремонтировать.
М А С – И Н :
(всплеснув руками) Ах! Она книги нашего аспиранта листает. Чудо! Здесь даже изваяния интеллигентные. Надо срочно доложить обо всём ОГО-ГО!
М А С – О П :
Никак нет! Не обо всём. О наших мелких ошибках умолчим. Надеюсь, никто НЛО над городом не видел. Кругом были тучи. И облаков кучи.

Ну уж нет! Наверняка, нашёлся в нашем городе гражданин, чей проницательный взгляд зацепился за эту серебристую тарелочку. Чутьё подсказывает нам, что этот незаметный герой – Владимир Сидоров!


КВАРТИРА СИДОРОВЫХ. В комнате у Вовочки – гость. Сосед Бронислав Олегович Смирнов, для своих – просто БОС, призван вести исправительные работы. С компьютером. БОС – высокий, худощавый пенсионер, с бородкой, в очках. С Вовой говорит по-дружески, но иронично.

Б О С :
Поясни, Владимир, отчего сей агрегат взбунтовался? (включает компьютер) Оленька утром забегала, просила починить.
В о в а :
Я, типа, к ГИА по русскому готовился…

Действительно, на столе лежит открытая тетрадь. На первой странице скучает одинокое заглавие сочинения – «О личной цели в жизни».
Вова садится на стул. Бац! На его голову, не вполне укомплектованную знаниями, опять валится глобус. Очевидно, данная «думательная» часть тела у Владимира окрепла от постоянных перегрузок, и поэтому глобус, не причинив ей ни малейшего ущерба, скатывается на пол.
Бронислав Олегович поднимает Земной Шар, бережно ставит его на прежнее место.

Б О С :
Планета Земля. У нас такая же, на телевизоре стоит. Хм. И как школьная программа? В голове умещается?
В о в а :
Ну, Олька на тесты натаскивает, заколебала уже.
Вздохнув, Вова трёт место, в коем с превеликим трудом умещается школьная программа.
Потом показывает рукой на окно и сбивчиво излагает суть дела.
В о в а :
Вдруг, там! Леталка, типа НЛО. И тут комп вырубился – чпок!!! Искры – фырр! И мышка со стола – шмыг! Чуть меня с ног не сбила. В общем, абзац.
Б О С :
Хм-хм. (едва сдерживает смех) Истинное чудо! Погодя его в мемуарах опишешь. Так. Материнская плата еще жива, а дисковод, кажется, вышел из строя. Та-ак. (вынимает из дисковода диск) Стрелялка. «Убить марсианина». Хм. Экзамены, говоришь? Да, бедное чадо. Видно и впрямь осерчали на тебя пришельцы.
В о в а :
Нууу. Сейчас в сетях оттягиваться по полной не дают. Приходится старьём пользоваться. Ну, для «релакса». (небрежно кидает «стрелялку» на кучу подобных дисков)

Бронислав Олегович внезапно поворачивается к Вовочке, пристально смотрит на «истребителя марсиан». Будто бы это совсем не тот милый мальчуган, который вырос у него на глазах, а папуас в боевой раскраске.

Б О С :
Оттягиваться не дают? (с искренним сочувствием) Небось рейтинг твоего доблестного «персонажа» упал?
В о в а :
Ниже плинтуса! (вскакивает со стула) То есть… Какого доблестного «чара»?  Впервые слышу.
О л я :
(просовывает голову в приоткрытую дверь) Отключи вральник, Вовк! Ты на сетевые игры крепко подсел. Ага?
Б О С :
(улыбается) Вот и Оленька! Подкра-а-алась.
О л я :
(входит в комнату) Знаете, Бронислав Олегыч, Вовке, как бы, не комп надо чинить, а мозги. Во, мышка наша под окном валялась. Небось, вместе с мусором киданул. (отдаёт разбитую «мышь» соседу)
Б О С :
М-да, попортилась бормашина ваша. (выключает компьютер кнопкой, рассматривает «мышь») И мышку придётся новую купить. Хм. В зоомагазине.
Однако, поведай, Оля, куда старшие Сидоровы умчались в субботнее утро?
О л я :
Ездили, как бы, за одной вещицей. А она застряла в дверях. Идём Вовк, поможешь втащить.
Б О С :
Я помогу. Учи, Владимир, закон Всемирного тяготения. Он суров, но справедлив. Узнаешь, почему эта Землица (указывает на глобус) может опять на твою голову свалиться.

Оля и БОС выходят из комнаты. Вова плетётся за ними, но у него в кармане начинает петь мобильник, и он останавливается.
В гостиной БОС приглушённо вопрошает Олю про Вовины увлечения. Оля понимает соседа с полуслова. Ведь она чувствует, как за последний год изменился Вовка, её недавний компаньон по весёлым розыгрышам и хохмам.

Б О С :
Школу прогуливает?
О л я :
Ага!
Б О С :
Деньги на игру где берёт? Это ж дорогое развлечение.
О л я :
Не врубаюсь. С монетами Вовку прищучили. Чтоб от учёбы не отлынивал, да в Интернет-клубе не зависал. Там крутые фаны онлайновых войнушек тусются.
Б О С :
Экзамены сдаст – выведаю. Вдруг братишка твой клад нашёл? (подмигивает Оле)

В коридоре стоит старая чугунная ванна, поэтому входная дверь до конца не отворяется. Старшие Сидоровы, люди не сильно худощавые, застряли в дверном проёме с большой картонной коробкой.

Б О С :
Добрый день! Геша, Танечка, никак стиральная машина?
Г е ш а :
Привет, Олегыч! Не совсем чтобы стиралка, но…
Т а т ь я н а :
Ой, Бронислав Олегыч! Вот, зимой ванну поменяли. На днях её в деревню повезём, на огороде поставим. Теперь компакт импортный купили.
Г е ш а :
О-па! (толкает вместе со всеми коробку)
Б О С :
Тщетно. Полагаю, надобно изделие извлечь…
Г е ш а :
Дык, извлечём. (рвёт упаковку) Твои-то где?
Б О С :
Барышни мои в Царское Село нынче отправились.
Т а т ь я н а :
Позвони, напомни, вечером нагрянем к вам в гости.
Б О С :
Я сам всё подготовлю, они у меня такие непрактичные. Геш, давай. (подхватывает довольно-таки тяжёлую вещицу) О! Вещь! Куда ставить?
Г е ш а :
Закинь пока в комнату.

Татьяна, Геша и Оля распаковывают детали. БОС, в обнимку с белоснежным унитазом входит в гостиную и сталкивается с Вовой, который говорит по мобильному телефону. Сосед осторожно ставит весьма нужный в хозяйстве предмет у двери.

Б О С :
Вот, Вова, тебе новая мебель. (уходит)
В о в а :
Угу. (кивает головой и продолжает говорить по телефону) Ну. Въезжаю – у тебя пирушка с подружками. Завтра долг отдать? А можно через ме… а через не… а послеза… Что? Про… про… проценты…

Входит Оля, хихикая, вешает стульчак на овальное зеркало.

О л я :
Глянь, Вовк, дизайн какой. Прямо, как рама!
В о в а :
(заканчивает разговор иносказательно, чтоб Оля не догадалась о чём речь) Короче, иду думать. До завтра.

Вова в крайнем расстройстве. Он машинально садится на вновь обретённую мебель, нервно грызёт ногти.

О л я :
(оглядывается на Вову) Тебе что, стульев мало, мыслитель?
В о в а :
Ольк, телефон ващще пустой, достань «бабляк».
О л я :
Бесполезняк. Всё, как бы, туда ушло. Ну, на чём сидишь.

«Мыслитель» встаёт, о чём-то напряжённо думая, удаляется в свою обитель. В гостиную входят Татьяна и Геша, возбуждённо обсуждая удачную покупку. Оля прикладывает палец к губам, кивает на Вовочкину дверь.

О л я :
Тсс. Занимается. Думает.
Т а т ь я н а :
Я же говорила – сдаст.
Г е ш а :
Нет! (строго) Это я говорил. (потешно надувает щёки)

Сидорова старшая и Сидорова младшая прыскают со смеха. Геша, продолжая дурачиться, выталкивает их в коридор. Слишком уж эти очаровательные хохотушки разрезвились, в то время, как несчастное дитятко готовиться к Государственной Итоговой Аттестации. Ох-хо-хо. ГИА для двоечника, лентяя и прогульщика – испытание чрезмерно серьёзное.
Ахти, напасть какая! У молодого россиянина Сидорова проблема! Что тогда говорить о другом нашем герое – скромном труженике неземной науки, которого мы оставили в Царском селе. Ку-ку, ТУС-АС, где вы?


ЕКАТЕРИНИНСКИЙ ПАРК. По дорожке неотвратимо, как туча, надвигается экскурсионная группа во главе с Анной Львовной. К несчастью, ТУС-АС не видит эту «тучку», ибо он общается со скульптурой.
 
Т У С – А С :
Подруга дней моих суровых… Вы знаете, пилюля помогла! Не перепутать бы условные сигналы.
А н н а  Л ь в о в н а :
Господа, кто желает сфотографироваться с великим поэтом – прошу! Ветеранам сельского хозяйства сегодня скидка 50 процентов.

Экскурсанты начинают причёсываться и пудриться. Бедолага ТУС-АС! Он и сам окаменел, аки статуя.

А н н а  Л ь в о в н а :
Саша, вечно вы со своими розыгрышами…
«Окаменевший» ТУС-АС разворачивается к ней лицом.
А н н а  Л ь в о в н а :
Пардон! Вы сегодня вместо Саши? Ничего, привыкнете. (вклинивает пришельца в центр группы) Прекрасно! (шепчет аспиранту) Да улыбнитесь же, голубчик. Вспомните что-либо смешное.
Т У С – А С :
(вспоминает съеденную инструкцию) Ха-ха.
А н н а  Л ь в о в н а :
(фотографирует) Отлично!
Г о л о с  И Н :
Первый контакт прошёл успешно, получен сигнал ха-ха.
Г о л о с  О П :
Отлично!
А н н а  Л ь в о в н а :
(подходит к аспиранту) Голубчик, у вас прекрасный костюм, удачный грим, но что же вы такой скованный, словно с Луны свалились?
Т У С – А С :
(слегка осмелев)  Нет, что вы, я издалека.
А н н а  Л ь в о в н а :
Прошу вас. Аванс.

Анна Львовна отдаёт купюру аспиранту. ТУС-АС теряется, зачем то прячет бумажку под цилиндр.

А н н а  Л ь в о в н а :
Артистичнее, голубчик. У меня ныне ещё три группы, увидимся! (спешит за своей группой)
Г о л о с  И Н :
Ку-ку, ТУС-АС! Эти инопланетяне приняли вас за своего. Не ошибся с вашей кандидатурой ОГО-ГО!
Г о л о с  О П :
Не забывайте про АТАС. У вашего первого контактёра высокий коэффициент Э.Т.О. Вы и впрямь классный специалист!
Т У С – А С :
Не смею отрицать. Освоюсь я, и дело будет в шляпе. Кхе-кхе! То есть ку-ку, коллеги. (встаёт в позу, напоминающую памятник работы Аникушина, декламирует)
    «Я памятник себе воздвиг нерукотворный…»

Ох, чересчур осмелел декламатор наш. Но вот и знакомое нам симпатичное семейство – Василий и его разновозрастные девочки. Как же семейству не сняться на фоне Пушкина? Сами понимаете…

В а с и л и й :
Девочки, поздоровайтесь с памятником. Узнали? Мы с ним в одном вагоне ехали.
Д е в о ч к и :
(вразнобой) Доброе утро, Александр Сергеевич!

Аспирант, опять оробев, отступает, натыкается на лавку, плюхается на неё и пытается изобразить улыбку.

Т У С – А С :
Бо-бонжур, ме-мезами.
В а с и л и й :
Так, поэт. Возьми внучек на ручки, тёщу под ручку. Наоборот! Угу. Так пойдёт. Птичка вылетает. Снимаю! Держи, нерукотворный! (расплачивается)

ТУС-АС суетливо запихивает деньги под цилиндр. Он страстно хочет продолжить общение с этими симпатичными и не очень страшными инопланетянами. Но как? Не придумав ничего лучше, он встаёт в позу «памятника» и продолжает декламировать.

Т У С – А С :
    «К нему не за-ра-стёт народная тропа…»

Но «артистизм» аспиранта, очевидно, не производит впечатления на этих милейших особей.

В а с и л и й :
Девочки, дальше идём по этой дорожке. Пушкин туда указал.
Шесть человек, прощаясь, дружелюбно машут «Пушкину» руками и неспешно продолжают свой путь. ТУС-АС в отчаянии смотрит во след несостоявшимся «контактёрам» и продолжает «жечь глаголом» их удаляющиеся сердца.
Т У С – А С :
    «Вознесся выше он главою непокорной
    Алек-сандрий-ского стол-па…»

Оглянитесь, аспирант! На подходе – три стройные дамы. Это Смирновы. Помните? Г-н Смирнов давеча поведал своим соседям – барышни-де мои в Царском селе. Стало быть, мы имеем счастье лицезреть указанных барышень.
Итак, знакомьтесь: Вера Вадимовна с дочерью Людмилой и внучкой Юлей. Самые что ни на есть обычные, «среднестатистические» гражданочки. Но, может статься, именно они разоблачат пришельца ряженого?

Л ю д м и л а :
О! Говорящий памятник! Что ж вы бубните, как робот?
Ю л я :
Обычно так марсиане стихи читают.
Т У С – А С :
(испуганно) Ошиблись вы. Нет, я не срамианин.
Л ю д м и л а :
Вы бы над своей дикцией поработали, прежде, чем перед публикой «срамианиться».
Ю л я :
(фыркает, услышав смешное словечко)
Бабуль, откроем сок?

Вера Вадимовна садится на лавку, достаёт из сумки упаковку с фруктовым соком.

Т У С – А С :
(отходит в сторону, обращается к статуе) Откроем СОК? Провал! Они о нашей миссии всё знают. Пропал я. (в панике) Где инструкция?

ТУС-АС ссутулившись, присаживается на краешек скамейки, шарит по карманам. Вид у него жалкий.

В е р а  В а д и м о в н а :
Вам нехорошо? Валидол? (предлагает валидол)
Т У С – А С :
(дрожащим голосом) Даливол? Яд?
«…Вот яд, последний дар моей Изоры.
Осьмнадцать лет ношу его с собою –
И часто жизнь казалась мне с тех пор
Несносной раной, и сидел я часто
С врагом беспечным за одной трапезой…»

Людмила подозрительно смотрит на стаканчик с соком.

Л ю д м и л а :
Вы что, нетрезвый, после одной «трапезы»? С какого перепуга «Моцарта и Сальери» цитируете?
Т У С – А С :
(бормочет) Ах-ах или ой-ой? Несчастие. Я с перепуга текст забыл.
В е р а  В а д и м о в н а :
Ах, вы артист? Одна известная мне актриса, ээ, тоже, в самый неподходящий момент забыла текст. Потом, правда, выкрутилась, кое-как.

При этих словах Вера Вадимовна косится на Людмилу. Та изображает удивление, потом, что-то вспомнив, хлопает в ладоши.

Л ю д м и л а :
Вспомнила! Завтра открывается фестиваль народных театров. Вы из самодеятельности?
Т У С – А С :
Театр? О да, театр!
«…Там, там под сению кулис
Младые дни мои неслись».
В е р а  В а д и м о в н а :
Любопытно, господин театрал, откуда вы прибыли?
Т У С – А С :
(в прострации показывает пальцем вверх) Оттуда…
В е р а  В а д и м о в н а :
Из Москвы-ы?
Т У С – А С :
Москва-а? О да, Москва!
  «Пора! в Москву, в Москву сейчас!
Здесь город чопорный унылый,
Здесь речи – лёд, сердца – гранит;
Здесь нет ни ветрености милой,
Ни муз, ни Пресни, ни харит».
Л ю д м и л а :
(иронично) Куда уж нам! До Москвы-то.
В е р а  В а д и м о в н а :
А говорите, текст забыли. Вы же всего Пушкина знаете наизусть!
Ю л я :
Ого-го! Мне бы так.
Т У С – А С :
(встаёт с лавки, тихо советуется с изваянием) Неужто я дикарь, больной идиотизмом, чтобы не знать стихи великого поэта? Но почему они знакомы с ОГО-ГО? Не лучше ль самому во всём сознаться?
Л ю д м и л а :
(с издёвкой) Читаете весьма оригинально. Мы, провинциалы, до такой трактовки не доросли.
В е р а  В а д и м о в н а :
А в столице доросли! Мы непременно пойдём на ваш спектакль. Из какого вы театра?
Т У С – А С :
(поворачивается к дамам, обречённо признаётся) Я из НЛО.
Л ю д м и л а :
Однако. Эпатажное название.
В е р а  В а д и м о в н а :
Отнюдь! Современное, динамичное! Как вас величать?
Т У С – А С :
(автоматически кланяется) Пешкин А.С..
В е р а  В а д и м о в н а :
Весьма приятно, Вера Вадимовна. Моя дочь Людмила, в ТЮЗе, между прочим, служит. Внучка Юля.
Ю л я :
Ой, у вас мобильник закуковал!
Т У С – А С :
Это коллеги. Пардон, медам! (убегает за статую, шепчет в перстень) Соратники! Немыслимый провал! Инструкцию я потерял. Забыл сигналы. К тому ж они меня разоблачили. И отравить хотели даливолом.
Г о л о с  О П :
Отставить нытьё, ТУС-АС. У вас пока всё ха-ха! Инструкцию вы скушали вместо пилюли. Даливол не яд, СОК и ОГО-ГО – всего лишь случайные совпадения.
Г о л о с  И Н :
Вам опять повезло! Коэффициент Э.Т.О. и у этих существ высокий. Взгляните на АТАС, наконец. Примите пилюлю от стресса и действуйте.
Т У С – А С :
(глотает пилюлю, морщится) Кислятина. (смотрит на трость) О, да! Я обнаружил подходящий экземпляр. Но вы на связь не вовремя так вышли, пришлось ретироваться. Для конспирации, согласно конфете. Инструкции, то бишь.
Г о л о с  И Н :
Не серчайте, аспирант! Впредь, если обстановка будет ха-ха, мы выйдем на связь только после вашего ку-ку.
Г о л о с  О П :
Но, если вы попадёте в ситуацию типа ай-ай-ай, или апчхи два раза, поступим согласно съеденной вами инструкции.

Вернёмся, однако, к нашим землянам. Неужто их не насторожило поведение гуманоида? Надо же бдительнее быть, сударыни!

Л ю д м и л а :
Этот Пешкин, хотя и с «приветом», но не артист. Интуиция подсказывает.
Ю л я :
Бабуль, мам, он типичный марсианин.
В е р а  В а д и м о в н а :
Откуда ж ты, Юль, знаешь, какие, ээ, инопланетные туристы типичные, а какие нет?
Ю л я :
Я на книжной полке нашла сценарий, который маме прислали, о пришельцах. Они там все не адекватные.
Л ю д м и л а :
На полке?! (чешет лоб) А я-то его искала и в шкафу, и на холодильнике…
В е р а  В а д и м о в н а :
Растяпа ты, Люся! Но не переживай. Ведь на съёмки так и не вызвали.
Л ю д м и л а :
Видно пробы неудачные. (трагически) Не тяну я на инопланетянку. (тут же делает смешную гримасу)

На дорожке внезапно появляется ещё один Пушкин А.С.! Это уже знакомый нам студент Саша, в свободное от учёбы время подрабатывающий «великим поэтом». Издалека, с незадачливым пришельцем их почти не различить. Но присмотритесь! Вблизи – личность совершенно иная. Уверенный взгляд, раскованные движения, обаятельная улыбка. Эх, ему б в артисты!

С а ш а :
О! «Как в зеркале себя я вижу…» (продолжает с укором) Сударь, вы самозванец! Я чуть опоздал, а вы уж и место моё ангажировали.

ТУС-АС на редкость хладнокровно смотрит на АТАС – видно пилюля подействовала, смело обращается к Саше.

Т У С – А С :
Знак плюс. Вы помните, коллега:
«Не презирай младого самозванца;
В нём доблести таятся, может быть,
Достойные московского престола…»
С а ш а :
«Возможно ли? Расстрига, беглый инок
На нас ведёт злодейские дружины…» –
Трагедию «Борис Годунов» помню. А вас нет. Поищите другую точку.

Саша слегка похлопывает Пешкина по плечу, но аспирант от неожиданности едва не падает. С его головы слетает цилиндр, деньги рассыпаются. Саша нагибается, собирает бумажки.

Т У С – А С :
Ох-ох-ох! То есть ай–ай–ай.
Г о л о с  О П :
Система Ж.О. в норме, ядрёный болид!

Саша резко выпрямляется. Ему послышалось, что ТУС-АС выразился как-то нелицеприятно в его адрес. А на кого ещё думать, если МАС-ОП пребывает в невидимом режиме?

С а ш а :
Ядовитый индивид? Извольте выбирать выражения!
В е р а  В а д и м о в н а :
(решительно подходит к ряженым персонажам) Господа, прекратите дуэль! Нашли на ком зарабатывать.
Л ю д м и л а :
(Саше) Кстати, конкурент, у вас бакенбарды отклеились.

Людмила, по обыкновению своему, шутит – бакенбарды у Саши «свои», да к тому же, прямо скажем, не шибко пышные.
Но студент строительного факультета СПбГАУ не хочет конфликтовать с дамами. Ведь он «лицедействует» в парке на «птичьих правах».

С а ш а :
(прижимает бакенбарды к вискам) Пардон, медам! Я тружусь не для заработка, для души. И, кстати, Пушкина неплохо знаю. Стихи. Спросите лично у Анны Львовны. А этот самозванец будто с неба свалился.
Т У С – А С :
О, нет! Я здесь недавно, заблудился, оробел…

Саша отдаёт собранные деньги аспиранту, но ТУС-АС решительно возвращает бумажки студенту.

С а ш а :
Мерси! Оревуар, медам и мсье! (элегантно взмахивает тросточкой, кланяется дамам, убегает)
Ю л я :
(поднимает цилиндр, показывает Людмиле, затем отдаёт Пешкину) Мамуль! Цилиндр не театральный.
Л ю д м и л а :
Перстень не бутафорский. И трость. Подозрительный гость.
Т У С – А С :
Поверьте, я издалека…
В е р а  В а д и м о в н а :
Из да-ле-ка. Ээ, деревня «Москва» и в Америке, (собирает мусор в пакет) вроде, есть? Вы оттуда?
Т У С – А С :
Гораздо хуже! Я из иной Галактики, с окраины Вселенной.
В е р а  В а д и м о в н а :
(разочарованно) Понятно. Ээ, душевнобольной…
Т У С – А С :
(неуверенно) Ну, коли так… Вы мне обязаны помочь!
В е р а  В а д и м о в н а :
Простите, я не психиатр. Барышни, за мной!
Т У С – А С :
(отчаянно) Постойте!!! Я вас боюсь…
В е р а  В а д и м о в н а :
Взаимно. До свидания. (берёт Юлю за руку)
Т У С – А С :
О, нет! Помогите приезжему аспиранту собрать материал для диссертации! Я исследую энергетику творческого потенциала современного общества в определённой точке данной планеты. Это важно для всего Мироздания!
Л ю д м и л а :
Бывает. Однако, продвинутые нынче подвинутые пошли.
Т У С – А С :
Не верите!!! О, горе мне. Ап-чхи!

Лабораторный Объект, висящий над головами, переходит в видимый режим. Должно быть, и впрямь инструкция усвоилась – ТУС-АС вспомнил нужный термин. Реакция у старших Смирновых адекватная – шок. Хотя, чего бояться то, в парке уже полно народу, если заметит кто-либо НЛО – сразу толпа набежит.

Ю л я :
(без страха) Здорово! НЛО!
Л ю д м и л а :
Юля, сядь!
Людмила тянет Юлю за рукав, три дамы одновременно садятся на лавку.
В е р а  В а д и м о в н а :
НЛО только в кино, ээ, бывает. А тарелка, вон та, серебристая – обман зрения. Гипноз. Где мой валидол… (извлекает из сумки валидол)
Л ю д м и л а :
И мне отсыпь. (нервно глотает горсть таблеток) Этот «артист» – экстрасенс и аферист. Мамуль, набери 112, я валидолом подавилась. К-хе, к-хе!

Условное восклицание «к-хе, к-хе» произнесено чётко, соответственно, НЛО переходит в невидимый режим.

В е р а  В а д и м о в н а :
У-уф… Оказывается, от гипноза валидол помогает.
Ю л я :
Не переживай бабуля, тарелка настоящая.
Т У С – А С :
Истинно так! Извольте, вызов повторю.
В е р а  В а д и м о в н а :
Нет, нет. Не утруждайте себя.
Т У С – А С :
Внемлите гласу моему, прошу! У вас высокий коэффициент Э.Т.О. – Энергетика Творческая Особая…
Л ю д м и л а :
(перебивает) Эка невидаль! Это не повод цепляться, как репейник.
Т У С – А С :
(отчаянно) Да, я репейник! Сударыни, вы знаете секреты, которые не надобно вам знать! Сигнал «к-хе, к-хе», к примеру. Но вам не ведомо, сколь долго я мечтал вдохнуть волшебный воздух сих просторов. Ведь здесь творил поэт ваш гениальный! (жалобно) А добирались мы с каким трудом! Едва нас чёрная дыра не поглотила.
В е р а  В а д и м о в н а :
Дыра? Это скверно. (смотрит на часы) О, нам пора!
Л ю д м и л а :
Даже если бы этот бред сивой кобылы был правдой, мы не в силах вам помочь. Обратитесь к этим …творческим энергетикам. Особым.
В е р а  В а д и м о в н а :
Советую вам присоединиться к экскурсии. Тем паче, сегодня ветеранам сельского хозяйства – скидки.
Л ю д м и л а :
И к этому студенту, вашему конкуренту, приглядитесь. Он лично Пушкина знает. Стихи. Идём, Юля!

Смирновы встают с лавки. Юля чувствует, если они сейчас уйдут, произойдёт нечто непоправимое, и решается на эксперимент.

Ю л я :
(чётко) Ап-чхи!
Ну, раз «ап-чхи» – НЛО возвращается в видимый режим.
Т У С – А С :
(отходит чуть в сторону, тихо говорит в перстень) Ку-ку, коллеги, ложный вызов, к-хе, к-хе! (НЛО исчезает) А эти особи меня умалишённым обозвали.
Г о л о с  И Н :
Они обознались! Мы с МАС-ОП считаем, что вы не умалишённый, а …излишнеумный научный сотрудник.
Г о л о с  О П :
Продолжайте контакт. Да, ТУС-АС, саквояж в кустах не забудьте!
ТУС-АС бежит к кустам, опускается на колени, ищет саквояж.
В е р а  В а д и м о в н а :
Люсь, ты слышала голоса свыше? Голова закружилась. (садится на лавку)
Л ю д м и л а :
(садится рядом) У меня тоже. (бросает взгляд на Веру Вадимовну) Только в другую сторону. Слуховые галлюцинации. Массовые.
Ю л я :
(садится рядом со старшими) Бабуль, позвони деду, он же изучает галлюцинации всякие.

Вера Вадимовна хватается за телефон, как за спасительную соломинку. И мы тут же слышим тревожный вопль звонка в жилище Смирновых.


КВАРТИРА СМИРНОВЫХ. ГОСТИНАЯ. Осмотримся. Жилплощадь такая же, как у Сидоровых, только на первом этаже. Обстановка явно не престижная, мебель обшарпанная. Ага, пианино имеется и гитара. Пожалуй, какой-то несовременный дух витает в этой типовой квартирке – свечи в старинных подсвечниках, часы с кукушкой… В книжном шкафу книги, изданные и в позапрошлом веке, и современные, тут же – театральный бинокль и программки. На диване дремлют два кота. А кактусов то сколько!
На одном подоконнике кактусы образуют сплошную зелёную щетину, на другом воцарился единственный большой красавец.
Г-н Смирнов одновременно подметает веником пол и просматривает газету. Беспородный пёс ходит за ним с совком в зубах. И вдруг – неожиданное мобильное «тыр-тыр-тыр». БОС роняет веник и газету, бросается искать мелкий вопильник. Открывает шкаф, выцарапывает его из кармана пиджака, торопливо говорит в трубку…

Б О С :
Верочка, мы тут подметаем…


И опять мы в ПАРКЕ, подле наших барышень.

В е р а  В а д и м о в н а :
(кричит шёпотом в телефон) Что делать, БОС? Мы попали под гипноз! Под массовый! Всем троим тарелка мерещится. С супом? Если бы! Гипнотизёр с неадекватным поведением вызывает у нас видения. Люсь, как его фамилия?
Л ю д м и л а :
(берёт трубку) Пешкин! Говорит, якобы он пришелец. Но фамилия наверняка фальшивая! (возвращает мобильник)
В е р а  В а д и м о в н а :
БОС, всё понял? Не плешивый Фишкин, а фальшивый Пешкин! Насмехаешься над нашим горем? Юля, подтверди. (отдаёт телефон Юле)
Ю л я :
Дед, Пешкин похож на Пушкина, стихи читает, НЛО вызывает. Диссертацию пишет, просит помочь. Да, да, типичный твой клиент. Бабулечка, возьми трубочку.

Аспирант, наконец-то, нашёл в кустах саквояж и, вернувшись к Смирновым, прислушивается к их разговорам.
Ему почему-то кажется, что в этих не слишком дружелюбных особях таятся «родственные души». Вот, сейчас они уйдут и… пропал ты, ТУС-АС! Ведь за каждым кустом, за каждой урной скрывается губительная неизвестность.
  Пешкин с опаской заглядывает в урну…  Жу-уть! В области желудка резко похолодало до минус восемнадцати градусов. Опять забыл! Какой же сигнал подавать для эвакуации?   

В е р а  В а д и м о в н а :
(берёт мобильник) Что?! На пару часов? А ты помнишь, вечером придут Сидоровы! Ладно. Попробую, но учти, под твою ответственность! (прячет телефон)
Л ю д м и л а :
Вот это сюжет!
Ю л я :
Молодчина, дед!
В е р а  В а д и м о в н а :
Любезный Пешкин! Если у вас ненароком, ээ, найдётся, ээ, пара свободных часов…
Т У С – А С :
(почувствовав «спасение» с жаром перебивает) Да хоть пару недель! Да я мечтал об этом с детства – общаться с близкими по духу существами! Я вызову карету!
Ю л я :
(подпрыгивает) Здорово! В НЛО полетим!
Л ю д м и л а :
Ни-за-что, дружище Пешкин! Сначала пешком, а потом…
В е р а  В а д и м о в н а :
(продолжает) …Мы свою карету вызовем. Зелёную такую, ээ, электричкой называется.
Т У С – А С :
(растроганно смотрит по сторонам)
  …«И долго я блуждал, и часто, утомленный,
Раскаяньем горя, предчувствуя беды,
Я думал о тебе, предел благословенный,
Воображал сии сады»…

По дорожке ползёт очередная «туча» – группа туристов из Эфиопии. Со стороны дворца подбегает Саша, раскланивается с Анной Львовной и туристами.

А н н а  Л ь в о в н а :
(говорит по-французски, с закадровым переводом). Медам и месье, кто желает сфотографироваться с великим поэтом? Членам союза писателей Эфиопии сегодня скидка 50 процентов!
С а ш а :
(дружески обнимает эфиопов)
…«Воображаю день счастливый,
Когда средь вас возник лицей,
И слышу наших игр я снова шум игривый
И вижу вновь семью друзей»…

                КОНЕЦ 1 СЕРИИ

Браво, досточтимый режиссёр! Вы нашли на роль аспиранта незаурядного исполнителя. Неординарная внешность, выразительный взгляд, запоминающийся голос, необычная пластика. Загадочный гуманитарий, он же рассеянный растяпа, он же герой-космонавт… Поди разберись. Не удивительно, что ТУС-АС остался неразоблачённым, да ещё наладил контакт с подобными себе растяпами.