Переписка с редактором

    
             Послание к издателю
      
      
      Мой дорогой заокеанский контр-агент!
      
      
      В Вашем лице я хотел бы обратиться к лучшим друзьям писак-домушников( подобных мне), без устали прочёсывающим просторы Инета в поисках настоящих талантов. Такое, правда, впечатление складывается, что кроме вас, болезных, никто наши произведения и не читает.
      
      Каюсь и раньше получал типовые предложения о «сотрудничестве» для графоманов, уверенных в непревзойдённости своих шедевров Фэнтези.
      
      Вот недавно позвали в сайт "Акулы пера". Пришлось признаться, что никакая я не Акула, а скорей карась и потому вместо пера использую лапоть.
      
      
      Моя жизненная ситуация несколько изменилась и я открыл в себе свойство насмехаться над печальными обстоятельствами своего сегодняшнего и вчерашнего дня.
      
      Ваше обращение поступило своевременно и, не скрою, обнадёжило меня.
      
      Я , располагая собой, как никогда, могу попытаться излить на бумагу забавные истории под общим названием « Байки болтливого деда», при одном условии, что мне достанет отпущенного времени. Как видите полдела сделано: название уже придумано и осталась лишь малость -залить этот пустой сосуд содержимым.
      
      Опять же , предупреждаю: все мои обязательства в силе до второго пришествия. Я обязательно опишу мои страхи в ближайшем опусе.
      
      И последнее. Обратите Ваше внимание, что только-только усевшись за письменный стол, я могу обратиться хоть и в неполноценного, но классика по случаю перехода в мир иной прям на рабочем месте. У вас там, имперьалистов, какой страховки «каско» на этот случай не предусмотрено? Это здорово бы меня утешило по обе стороны бытия.
      
      Так, что пожелайте мне удачи и терпения.
      
      Я был бы чрезвычайно рад получить в свои холодеющие руки чек с нулями после цыфирки, желательно без запятых, и тепленький том своих сочинений, которые , как и следовало предвидеть, ничего кроме смеха не родят у будущих читателей и критиков.
      
      
      С уважением, остаюсь Ваш
      
      Лёвка-космонавт
 



 Повторное письмо издателю
      
      Борис. Предыдущее письмо я отправил голубем мира. Думается, коль нет ответа уже неделю- заблудилась птица и вместо Ванкувера угодила в Белый дом к дядюшке...
      
      Начать хочу с похвалы.
      Борис. Ты как всегда- прав. Прав в том, что постучался и вовремя в моё «окошко». Прав, что сел к компу не дурака валять, а заниматься благородным, но и выгодным делом. Неистребимо наше племя бывших советских, а теперь русских людей, где бы они не находились: в Германии, США, Израиле или Канаде. Там где они- вращаются жернова экономики, перемалывая бесчисленные человеческие судьбы.
       Для кого-то первым ярким предприимчивым персонажем является Тевье-молочник, я же пальму первенства среди замечательной плеяды банкиров-олигархов отдал бы негру от Марка Твена, который с утра создал «банк», собрал с корешей по 5 долларов, а утром следующего дня уже объявил о своём банкротстве. Классика!
      Впрочем, лучше на Вы и по теме. Вот Вы, Борис, в каком полку служили? Я, лично, всё больше по интендантской части, и то- по здоровью с юных лет годен к нестроевой и всегда был в запасе, но считаю себя по сей день в действующем резерве.
      Несмотря на такую высокую готовность, не отвечаю я требованиям Вашей организации, но тянусь к высокой планке- одолеть 50 страниц машинописного текста. Это же как первый миллион: хоть укради, но предъяви швейцару на входе в клуб «Кому за 50». Так и говорят алкаши и старожилы : - тяжелы первые 50 , потом идёт легше.
      А вообще, я от рождения «Всегда готов!» Это моё второе Я. Можно сказать, центрообразующая сучность. Пункт, или перст, или шест, на котором вращаюсь я со зрителями, как та стрипперин, слегка прикрывшая свой срам. Но обратите внимание как я владею этим sexснарядом: каково изящество оголения своей души! Каковы изгибы моей мысли! Как эротичны позы умолчания! Так и хочется глянуть на себя со стороны.
      Отложил лист. Глянул. Лучше б не видел этого бесстыдства- болтливый дед в пижаме и домашних тапочках. Ничего не поделаешь: реализм уличной прозы.
      
      До встречи.
      Лёвка космонавт
      
      P.S. Письмо в этот раз отправлю дятлом или кукушкой. У них лучше с устройством получается