Велосипед...

Умер папа. Я узнал об этом от частного детектива, которого я нанял, чтобы он помог мне найти, без вести пропавшего отца. Надо сказать, что до этого я жил много лет не заботясь о нём. Мне внушили мысль, что это самодовольный, эгоистичный человек, который никогда ни о ком не думал, кроме себя. Я верил этому с трудом, потому что сложно было забыть то, что оставалось у меня в воспоминаниях. Я часто вспоминаю те моменты, в которые мы были счастливы рядом с ним. Как всякий раз, приходя уставший с работы, он брал нас с сестрой на руки и целовал, приносил нам подарки и сладости. Он выходил с нами на утреннюю пробежку и плавал в проруби, пока мы с ней играли в снежки и смеялись над его красной кожей. Он поднимал меня к себе на плечи и нёс по улице, а я представлял что лечу на Космическом корабле)).
Я помню как он спас мне жизнь когда я тонул в нашем пруду. Помню как он вошёл в класс и вытащил при всех за шкирку учителя, который позволил себе поднять на меня руку, тогда он ещё заставил его извиняться передо мной. Это был настоящий Лев, нежно любящий своих котят. Никто так и не понял что это был за человек. Он жил своей, какой-то "закрытой" от потусторонних глаз жизнью, как будто знал чего-то, чего не знали остальные. Он был сильным, но в то же время мягким и ранимым. Умный и талантливый, он с лёгкостью записывал на свой счёт всё новые достижения. Многие говорили о нём потом: "Всё Ему давалось легко и просто", но иностранные языки не учатся сами, школы не заканчиваются с красным дипломом сами по себе, и кубки с медалями тоже не сыпятся с неба. Когда он рассказывал о своих выступлениях, он не тряс перед нами своими медалями, а вот люди на стадионе подходили ко мне и присаживаясь на корточки, глядели мне прямо в глаза и спрашивали: "Сынок, знаешь ли ты, кто твой Папа"?
Нас с сестрой отец очень любил. Бывало он слишком жёстко спрашивал с нас за "проступки". Но все же, выполнять то, что он нам говорил, было для нас с сестрой чем-то естественным и неоспоримым. Мы уважали его. То был "реликт доверчивого восприятия", когда ты веришь каждому слову, потому что знаешь что тебя любят и желают тебе добра. Меня и сестру он исправно выгонял бегать с утра вокруг дома, пока над нами посмеивались дворовые приятели. Зато потом, когда сестра обгоняла мальчишек на устроенных папой во дворе состязаниях, а я подтянулся 19 раз на глазах у старших ребят, все почему-то умолкли и стали интересоваться у папы, как им заняться спортом и что для этого нужно?
- Для этого нужно запастись терпением и никогда не сдаваться! - говорил он толпе собравшихся вокруг него мальчишек, попутно вынимая сигарету изо рта их главаря, местного "авторитета" Валеры.
- Дядь Лёш, а вы бы взяли меня к себе на тренировку? - спросил он у папы... "Курить бросишь, возьму" - отвечал отец. И все хохотали, потому что наш папа был симпатичен им. И мы были горды за него и уже не сомневались в том, чему он нас учит.

И вот его нет... Когда я узнал об этом, что-то перевернулось у меня в душе... Они с мамой что-то не поделили и нам стало сложно встречаться. встречи быстро сошли на нет. Дети жестокие. Когда прекращается поток подарков и хорошего отношения в нашу сторону, мы быстро забываем всё, что было достигнуто любящими нас родителями, ранее. Теперь это то, что заставляет переживать меня все эти воспоминания и сожалеть о своей глупости. Я не могу поверить в то, что мы с сестрой забыли его. И не могу простить себя за это. Наверняка отец был потрясён такому положению вещей и заболел со временем и умер. Для меня он всегда существовал в сознании как некий сказочный персонаж, как Дед мороз, который "где-то там" существует, но пока его рядом нет.
Взрослые ссорятся, а ум ребенка устроен так, что верит всему, что ему говорят взрослые. Разумеется, я поддержал мать. Я внушил себе, что это он нас не любил и мы ему стали безразличны, но всё было наоборот... Он умирал один в пустой квартире, задушенный тоской, но гордый, от болезни о которой не знал никто. Почему "гордый"? Раньше я этого не понимал. Те, от кого уходят "теряют Себя", потому что все в их картине мира рушится. Так бывает, особенно если ты сильно любишь, а тебя увы больше нет. Ходить к источнику твоей "боли" не многие могут. Вступать во взаимодействие тоже. Для этого нужна сила, которой после потрясения, как правило у человека не остаётся. Поэтому многие не выдерживают и хотят забыть прошлое и даже детей. Дети - это напоминание о рухнувшей жизни. И если они не откликаются больше на протянутые к ним руки, то наступает окончательное "умерщвление" чувств человека. Поэтому я его я не виню! Теперь не виню... Особенно я перестал видеть в нем "эгоиста", когда столкнулся с этим и сам.

Когда я узнал, что его больше нет, что он похоронен где-то на Украине, какими-то неизвестными людьми, которые даже не указали своей фамилии в похоронном бюро, я был потрясён... Только тогда я осознал как он был нужен мне, как сильно я его любил и люблю сейчас... Отправившись в Харьков, я разыскал могилу отца. И только увидев ее и косой металлический крест, торчащий из небольшого холмика, расположенного поотдаль от дороги ближе к лесу, я осознал, что никогда больше не увижу его, не прижму к себе и не почувствую его поддержку и защиту. Это было так невыносимо больно, что я мгновенно "повзрослел". Я падал на землю и плакал, в тот день а вечером пил столько, что не помню как добрался домой.

Однажды, он купил мне велосипед. Тогда ни у кого их не было. Какое-то старье у многих оставалось, но у меня не было даже такого, а "Кама" - она была моей мечтой! Вокруг царила перестройка и полки магазинов были пустыми. Сахар по талонам, одни лишь консервы на прилавках... А тут велосипед... В тот вечер мама подозвала меня к телефону и я услышал усталый голос отца: "Сынок, у папки для тебя подарок!" - Какой? - с интересом в голосе спросил я... Вместо ответа раздался звонок, который был мне до боли знаком. Я боялся поверить в то, о чём подумал, потому что я узнал этот звук! Мне говорили, что в очереди за велосипедом нужно стоять целых 2 года и что стоит такая "игрушка" недёшево, поэтому и мечтать я о нем не мог. Я уже просто смирился, что у меня велосипеда не будет. Мама и бабушка говорили, что купят мне его "когда-нибудь". Только папка все понимал! И вот, я слышу в трубке звонок: "Дзынь-дзынь..."
Отец не говорил мне что это и на мой встревоженный вопрос: "Не вилосипед ли это, пап"? Он отвечал: "Приеду, узнаешь..."
Когда я положил трубку я закричал: "Мама, папа, наверное купил мне ВЕЛОСИПЕЕЕД"!!! А мама отвечала: "Ну не знаю.. Может, что-то ещё"? Я закричал, что точно знаю, что этот звук от звонка велосипеда, что устанавливается он на руль, но тут же я засомневался... Как так? Мама не знает? А вдруг это какой-то другой, не такой как мне нужно, звонок? Вдруг это ещё что-то и никакой это не ВЕЛОСИПЕД? Да нет же! Папка ВОЛШЕБНИК! Наверняка он чего-то придумал, откладывал деньги и стоял всё это время в очереди, пока не купил мне наконец мой самый дорогой подарок в моей Жизни! Выслушав мои версии, мама сказала: "Ладно, ладно... Ложись спать, завтра посмотришь..."
Но как же тут спать??? Я не смогу уснуть пока не увижу подарок! - встревоженно заявил я матери. Но слово мамы было закон и мы с сестрой легли по постелям... Я сделал всё, чтобы мама поверила, что я уснул, она дважды открывала дверь в комнату и глядя на то как я отвернувшись к стенке лежу не шелохнувшись в темноте , уходила готовить ужин для папы.
Я же, как разведчик в лагере немцев, вскакивал со своей постели и лез на стол, который стоял у окна. Одновременно я слушал шаги на кухне, чтобы мне не досталось от мамы. Коленки больно давило, а ледяное стекло вызывало дрожь на моих плечах и мурашки бежали по всему телу. Но я продолжал смотреть на дорогу, по которой должен был вернуться домой отец. Я прождал его больше 2-х часов глядя на снег летящий в свете фонарей и думал о том как буду гонять по дворам с остальными мальчишками и летом ездить со всеми на речку! Теперь я не буду гулять в одиночестве, когда все уезжают!
Было уже очень поздно и улица была пуста, свет от фонарей хорошо освящал дорогу, но никого долго не было видно. Я даже начал сомневаться, что папа придёт сегодня и что вся эта история мне могла показаться. И вот в полной тишине, словно из другого мира, появился силуэт человека держащего за руль большой и красивый велосипед, он был новым ещё в бумажной обёртке! Лишь только хромированный руль поблёскивал в свете ночного прожектора. ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! МАМА, ПАПА КУПИЛ МНЕ ВЕЛОСИПЕД!!!!!!!!!!! Заорал я как "угорелый" и со стуком спрыгнул на пол со стола. Ты что очумел, что ли??? - сказала встревоженно выбежавшая с кухни в коридор мать. Проснулась сестра! Я ничего не мог поделать с собой! Эмоции переполняли меня, я стоял возле открытой входной двери и тяжело дышал под шорохи в парадной, слушая с трепетом позвякивания ударяющихся колёс о лестницу и звук звонка моего нового ВЕЛОСИПЕДА!!!!!

---

Мне 16. Я кладу трубку телефона на рычаг, потому что мне не до отца. Рядом лежит пьяная мать. Я должен позаботиться о ней.
"Предатель!" - только и думал я, - Всё из-за тебя!
Я не хотел говорить с ним, говорил сквозь зубы. Я видел как мама страдала после развода, как она пила. Интуитивно я связывал все эти страдания, с источником, который их обеспечил - Отцом! Маму я не винил.

Мне 14. В дверь позвонили. На пороге стояли врачи, которые привезли отца по адресу, что он им назвал. У него случился очередной приступ эпилепсии, которой он страдал. Он был весь белого цвета, мокрый от пота и от своей слюны, взгляд был устремлён куда-то вперёд, он был ни живой ни мёртвый. На ногах он стоять не мог, его всё ещё трясло. Приступ был спровоцирован "чем-то", после нескольких лет затишья. Мы уже верили, что папа выздоровел. Но вот, это снова случилось. Мы проводили отца в комнату и уложили его на постель. Врачи сказали, что приступ уже прошёл, но теперь ему нужен полный покой. От госпитализации он отказался, хотел вернуться "домой". Врачи ушли и отца начало колотить по новой. Его колотило каждые 2 минуты. Впервые в жизни, я увидел это своими глазами. Ощущение было, что человека "черти тащат в ад", а он упирается. Он словно находился одновременно в этом мире и том и "тут" и "там". Мама поддалась панике и кричала в слезах, пытаясь спасти отца. Он то складывался пополам, то изгибался в обратную сторону, крик его был оглушителен. Так может кричать только человек, который оказался за гранью ужаса. Через какое-то время снова приехала реанимация и отца увезли в больницу, сделав ему уколы. Мама сказала, что это от алкоголя, к которому он пристрастился в последнее время.

Я назвал этот рассказ "Велосипед", не потому что этот рассказ о подарке. Этот рассказ об одном человеке, который нас с сестрой и мамой когда-то очень любил. Я назвал этот рассказ таким странным названием, чтобы вы дочитали его до конца. Назови я его, скажем "Отец" или как-то ещё, большинство бы из вас, просто прошли бы мимо. Кому интересна очередная чья-то история жизни? Подумаешь, чей-то отец. Люди не любят когда в них "вторгаются" вот так вот, без спроса. Но я много с вас не возьму. Мне не нужно чтоб вы жалели меня или чувствовали то, что чувствовал я. Через этот рассказ, я хотел передать вам одну простую идею, которая должна ТЕПЕРЬ, поселится у вас внутри. Помните соц.рекламу в пост.перестроечное время, которая предлагала "Позвонить родителям?". Я же прошу не звонить им, я вас прошу приехать к ним и ОБНЯТЬ их. Какими бы они не были.
ВЕЛОСИПЕД, который подарил мне отец - есть ни что иное как символ. Символ тех чувств, которые он когда-то смог подарить мне. И теперь я понимаю, что мы должны ВОЗВРАЩАТЬ это же самое чувство. Почему нужно потерять Человека, чтобы понять как сильно ты его любишь?
Подумайте об этом!
Ни мама, ни папа не были виноваты в разрыве своих отношений. Каждый из них полагал, что делает всё для другого и своей семьи. Так почему же тогда, всё так получилось? Ответ очень прост и сложен одновременно. МЫ РАЗНЫЕ! Все мы живём со своими принципами и взглядами и смотрим на ситуации и событии через призму своего уникального опыта. Мы совершаем выбор в соответствии с нашими представлениями о "хорошо" и "плохо". Они заключены в нашей сущности и продиктованы нашим опытом. Если хотите знать что составляет сущность человека, попробуйте представить, что человек - это фактически ОПЫТ заключённый в оболочку! Всё что происходит с нами, всё чему мы научаемся, все выборы которые мы совершаем, приводят нас к "непонятному многим" поведению. К тому положению дел и вещей, которое мы в итоге затем наблюдаем. Так стоит ли ругать кого-то за это? Стоит ли ожидать от него чего-то из того чего мы хотели бы видеть в нём? Это очень сложно. Мы не обязаны быть "несчастными" только потому что чей-то опыт отличен от нашего. Мы ищем "подходящих", не понимая, что таковых попросту НЕТ. Быть может нужно стараться лучше понять тех, кто с нами рядом, тех кому мы доверили свою Жизнь и Семью? Ведь на самом деле, все мы хотим быть счастливыми и делать счастливыми тех кого любим. Однако тут и начинаются все проблемы, потому что представления о "хорошо" и "плохо" у всех разные. Опыт каждого конкретного человека УНИКАЛЕН и редко можно найти "универсальную Истину", подходящую всем.

Я не виню ни маму, ни папу. И никого не идеализирую. Больше я не виню и себя. Я простил себя, когда понял всё это. Я постараюсь не делать Вам больно. Но если сделаю, хочу чтобы вы понимали Я НЕ СПЕЦИАЛЬНО. Моей целью не было причинить кому-то боль. Ни мама и папа из этого рассказа не делали что-то нарочно. Я люблю мать и люблю своего отца. И дело тут не в подарках, которые я помню! Просто он папка мой! При жизни он не был понят. Но после смерти это случилось.

Эти слова я записал в свою тетрадь на следующий день после его похорон:

"...Для меня до сих пор, остаётся загадкой личность отца. Он был очень сильным и в тоже время мягким и ранимым человеком..."

С этого и начались мои поиски того, кто нуждался в моей любви. Того кого теперь нет со мной рядом. Папа я люблю Тебя...

-
Copyright: Artur Pereverzev (с) 2015 год.