Из Дневника от 16. 11. 2015 - Не читать жития!..

16.11.2015.
       Сначала — про «тётин лапсердачок». Я его сняла ещё в субботу на вечерней кормёжке (не поздней). «Народный Красавчик» с шубкой меня банально надул (а я опять уши развесила), та претендентка не пришла, но я поменялась с другой знакомой. Она — худая, на ней была курточка с капюшоном, в обтяжку и на вид — совсем холодная. Но я, помнится, собиралась взять первое попавшееся с помойки, — лишь бы скинуть «лапсердачок». Так что, я предложила ей поменяться, сомневаясь только, что её курточка на меня вообще налезет. Но она предложила: «Давай, попробуем.» (Кстати, это — НЕ потому, что она «сняла с меня вещь»: вчера вечером она была уже в длинном зимнем пальто (или дублёнке), а куда делся «лапсердак» — я не спрашивала.)
       На ней это перестало быть «лапсердаком», но, поскольку она — худая, сразу заструилось, как дорогая вещь, — видимо, так, как оно и должно выглядеть. И даже стало не коротким, а по колено — по крайней мере. (А на мне было, как на бабище, и короткое. Хотя даже это — не главное: мне принципиально понадобилось избавиться от НАВЯЗАННОГО не первый год «тётиного стиля». Впрочем, он и не тётин: не случайно ещё в самый первый раз папа зло спросил: «Откуда это у них?» — действительно, у них такого не было. Наверное, кто-нибудь всучил из «школьных совыпускничков» или из папиных дочек от первого брака для передачи мне, — в целях последующего подавления, психологического и какого-нибудь ещё.) Уж не знаю, была ли там какая-нибудь микро-технотроника, но, уж точно, мне его всучили не просто так. Вероятно, по меньшей мере, с ним должна была быть связана чья-то НЛП-подстройка: какая-нибудь  воздействующая особа, например, надевала на себя такое же, то же чувствовала, то же видела на себе (или — что-то по этому принципу) и подстраивалась по полной программе, начиная думать, «что надо». Не знаю, конечно, это — только моё предположение, но не исключено, что именно оно — верно. Вот вам и самочувствие, и «ураганное старение», и что угодно ещё. Так что, раньше дело было, скорее всего, не в «несанкционированном ночлеге», а просто там «кому надо» было легче подобраться ко мне и затеряться при этом из поля зрения. «Вот, как-то так».
       Ну а я… сначала, когда надела эту курточку, подумала, что не застегнётся она никогда в жизни: в груди не хватало сантиметров двадцать, да и в бёдрах — сколько-то. Но знакомая «взялась за дело» и начала застёгивать молнию «принудительно»… Застегнулось. Конечно, это получился «корсет». Но я плюнула. (В конце концов, уж в этом-то, а не в добротной дублёнке-«лапсердаке», можно будет где-нибудь попросить и что-нибудь ещё. Зачем, собственно, и менялась, — кроме того, что от «лапсердака» как такового хотелось избавиться как можно быстрее.)
       Кстати, многим на мне эта курточка очень понравилась. Можно даже сказать, что мужики стали виться, как осы. Позапрошлой ночью недалеко от меня расположился, а потом и поехал со мной до Москвы — вообще относительно молодой парень, из «известных». В общем, «были странности».
       Куртка — из современной ткани, очень лёгкая и тонкая, но отнюдь не холодная. Хотя считать это полноценной зимней одеждой, конечно, нельзя. Ладно, посмотрим, что там дальше. Пока хожу нормально. Хотя и некоторые смотрят, хихикая: видно, что она «вот-вот лопнет». Но главное — что я избавилась от «тётиного лапсердака». Конечно, хочется что-нибудь зимнее и длинное, но пока — увы. (Впрочем, я ещё не искала.) С этим — всё.


       Теперь — заявленные темы.
       1). На самой поздней кормёжке мне вдруг предложили… приходить, есть первой, и всё остальное время, пока другие едят, читать… жития святых. Откуда ветер дует — понятно. Разумеется, из Петербурга.
       Да, десять лет я была православной (был некоторый перерыв, и с новой силой всё это вернулось после 2003-го), вполне увлекалась обрядовой стороной, а в те последние годы вечером молилась не менее, чем по часу, — читала и правило, и акафисты, и Евангелие (правда, не жития). Закончилось это примерно за полгода до второй Москвы, в середине 2005-го, а полный внутренний выход из христианства произошёл после уже описанного возврата мне моего пустого баула, в котором сохранили только иконки и православные брошюрки со словами: «Это — единственное, что тебе теперь понадобится», — я хлопнула дверью. Опять началось?
       Кто-то (ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫЙ организатор) решил, что если мне напомнить, как долго я читала когда-то молитвы, то «что-нибудь во мне проснётся», и меня, всё-таки, можно будет затолкать в монастырь? Не-а. Не прокатит. Тем более — теперь. Не проснётся во мне ничего.
       Тогда ведь эти долгие молитвы и были вызваны надеждой избавиться от психологов и психотехнологов, от этой мерзкой, дебильной «братии», которым опосредованно «ЦРУ-шная секта» дала технологии (огромную власть), именно в расчёте на то, что их-то руками при их дебилизме здесь и будет всё уничтожено.
       Но ничего этого я ещё не понимала, по крайней мере, так, как сейчас, — и молилась часами — ИМЕННО в надежде от них избавиться. К чему это привело, ЧТО явилось результатом долгих самозабвенных молитв? — сначала начался яростный балаган вокруг самих этих молитв, доходивший до откровенного богохульства, — пришлось остановиться и задуматься. Тогда ещё были живы мои родители, — с тех пор вы их грязно убили, в больнице святого Георгия и в больнице ещё какой-то там святой (было уже не интересно). (ВЫ!!! — это ВАША компания работала в тех больницах, это ВАШИ методы «управления» сделали дело.)
       Власть с тех пор полностью перешла в руки психотехнологов, «ЦРУ-шной секты» (даже если и декларируется напоказ совсем другое), — всего, от чего я и пыталась избавиться изо всех сил. Одно только это делает НЕВОЗМОЖНЫМ долгое чтение подобных текстов: слишком многое будет подниматься изнутри, чтобы всё это снести ураганом.
       Самый главный результат ВСЕГО, что было за последнее время — пришедшая окончательная убеждённость (вИдение!), что нет никакого бога, никакой богородицы, никаких святых, — что всё это — просто человеческие психологические игры (очень мощные!) с самими собой и с другими, на которых и основана древнейшая сознательная МАНИПУЛЯЦИЯ «народным сознанием» — со стороны власть-имущих. (Иногда, правда, они и сами для себя играют в эти игры, — интересно же!..)
       Ну и последнее — то, что меня в своё время, в 2006-м, уже задолбали этим Иовом. (В Даниловском монастыре, работая на кухне, я возражала, что книга Иова мне не нравится, — чо хотите делайте! — мне больше нравится книга Пророка Ионы, — вот и всё.) Я сразу тогда поняла (меня на это уже хватало), что отнюдь, разумеется, не со стороны какого-нибудь бога (которого просто нет), а со стороны манипулирующих человеческих сил мне собираются устроить какие-нибудь «страшные испытания» (скорее всего, грязные, — зная их, кукловодов, сущность, я в этом не сомневаюсь ни секунды), но через это «доказать» (сфальсифицировать, на крайняк) «мою преданность» богу, президенту, ещё, там, чёрту лысому, — и внести эту лажу «в анналы российской истории» («истории православия»).
       Вот и сейчас, похоже, взялись за своё (не те, кто непосредственно это предлагает, а те, чья это в действительности инициатива): читать мне надо не что-нибудь, а жития святых (которые я воспринимаю, скажем, на примере жития княгини Ольги, в древние времена уже хорошенько сфальсифицированного, о чём есть хороший, человечный, умный, правдивый советский фильм «Легенда о княгине Ольге», — и МНОГОГО, многого другого), — жития святых, где их там режут на куски, распинают, жарят живьём (и читать это, и читать, и читать — до морковкина заговенья!), и «учиться у них стойкости», чтобы позволить сделать с собой всё то же, и — терпеть, терпеть!.. — а при этом остаться верной — богу, президенту, чёрту лысому. Размечтались. Фигус два. Может, у меня и не хватит сил с вами противоборствовать, — всё равно, пересилите (такой-то кодлой!) и устроите, что собрались, — но играть в эти игры я не желаю.
       В принципе, за дополнительную пайку (обещанную) можно было бы и почитать (мне-то что! — ни горячо, ни холодно), — но ведь это — сразу материал для фальсификации: факт чтения будет так или иначе засвидетельствован, и раздуют из этого, что захотят. Уж я надеюсь, меня из-за этого вообще кормить не перестанут. Хотя готова я уже, кажется, вообще ко всему. (Ради себя, любимой. Ради того, чтобы в жизни или в смерти остаться САМОЙ СОБОЙ. И — по существу, а не в глазах других: там-то, всё равно, всё сфальсифицируют.)
       Ладно, разобрались.

       Кстати. Остаётся ещё одна тема — что мне НЕ нравится ЭТОТ нынешний (с 2000 года) мир, что как раз вчера я окончательно себе призналась, что ждать здесь больше нечего, — что с человеческим существом УЖЕ сделано по сути всё, что было запланировано, и ничего из того, что я когда-либо воспринимала живой, настоящей, человеческой жизнью, живыми, настоящими человеческими радостями, больше не появится уже никогда. А от их (ваших) «радостей» — одна оскомина. Или не одна, но — как составляющая в обязательном порядке. Можно уходить.
       Так оно всё и есть. Но сейчас я ту тему пока отложу, — у меня на очереди — другая.
<...>







...