Кто найдёт клад? 2 часть

     Однако, не пора ли нам взяться за вторую серию? 
Помните, что приключилось с журналисткой Орловой? Очутиться в НЛО – испытание не для слабонервных.
Признаемся – вас так же ожидают испытания, одолеть которые сможет не каждый, даже самый талантливый, самый великий режиссёр.
Желаем, чтобы на вас снизошло Вдохновение и вы приоткрыли бы для себя неуловимую Тайну Творчества…


                2 СЕРИЯ
 
В ЦЕНТРАЛЬНОМ ОТСЕКЕ НЛО. Гуманоиды – МАС-ИН и МАС-ОП, нервно ходят по отсеку, неуклюже сталкиваясь в узких местах. Под мелодию из оперы Н.А.Римского-Корсакова «Сказка о царе Салтане».

М А С – И Н :
Мухомор складной надо бы починить.

МАС-ИН кидает красный в белый горошек зонт самому крупному шару-роботу, похожему на упитанного рыжего кота. «Кот» и его разномастные помощники с неимоверной скоростью начинают сучить множественными «ручками», исправляя поломку. В меру своего понимания.

М А С – О П :
(останавливается) Пора! Пора недоразумение устранить. И.Н., ступайте к ней, а я следом.
М А С – И Н :
Ах, вместе, вместе зайдём. Вы начните, а я уж подхвачу.

МАС-ИН и МАС-ОП одномоментно втискиваются в дверцу, ведущую в соседний отсек. Узкий дверной проём со скрипом растягивается, но недостаточно, и нерешительные космонавты застревают в нём напрочь. И немудрено. Даже у сверхэластичной материи есть свои пределы.
Слегка освоившаяся «статуя», стоя у бюро, читает книжицу.

О р л о в а :
    «…Глядь – поверх текучих вод
    Лебедь белая плывёт»…
(взглянув на застрявшую парочку, тихо добавляет) В двух экземплярах.
 
Видочек у незадачливых гуманоидов более чем потешный, но несчастной журналистке вовсе не весело. А вы, милейший житель Земли, зажмурьте глаза и реально пред-ставьте себя на её месте. Падающее облако, стремительная эвакуация в чужепланетную тарелку, заточение в «антикварном» помещении, светящиеся фигуры, застрявшие в дверце… Брр!
Гуманоиды дёргаются и, наконец-то, вваливаются в отсек. МАС-ИН, «шаркнув ножкой», учтиво раскланивается, МАС-ОП, «звякнув шпорами», отдаёт честь.

М А С – О П :
(интенсивно краснеет) Приношу официальные извинения. Просчёт в расчётах. Приняли вас за акварель… То есть за статуель. Запросили С.О.С. – Справочную Оперативную Систему. Разобрались. Ущерб компенсируем.
М А С – И Н :
(выглядывает из-за спины МАС-ОП) Искренне раскаиваемся! Нелепая случайность – статую с кувшином перепутали с живой особью, а вас – наоборот. (вытирает пот со лба)
О р л о в а :
(пытаясь подавить страх, кричит срывающимся голосом) Сами вы случайная нелепость. Вас не бы-бы-бывает. Верните меня на место! Я бу-бу-буду жаловаться!

Гуманоиды в панике отступают и опять застревают в дверце.

М А С – И Н :
Вернём! Как только стемнеет. (виновато улыбаясь) Конспирация, сами понимаете.
МАС-ИН и МАС-ОП, рванувшись разом, вываливаются из отсека.
О р л о в а :
Как стемнеет? У нас нонче белые ночи! Неучи. Мне интервью надо было взять у артиста, который из вашего НЛО вышел. Виды отснять. А в два часа – сказочный конкурс, наше издательство проводит. Я, между прочим, сказочница. (стучит пальцем по кокошнику)
М А С – О П :
(робко протягивает журналистке зонт) Возвращаем ваш мухомор. Разрешите доложить, на связи ОГО-ГО!
О р л о в а :
(оторопело смотрит на мухомор, который прежде был зонтом) ОГО-ГО? Это звучит гордо…
М А С – О П :
Не без того. ОГО-ГО – Особо Гармоничная Особь Гений-Общественник, наш научный руководитель.
М А С – И Н :
(говорит вкрадчиво, интригующе) Но сначала просмотрите одну архивную энергетическую запись. Прошу вас. (галантно распахивает перед Орловой дверцу)

В центральном отсеке мигает фиолетовым цветом большой экран Архивратора, который, как магнитом, притягивает к себе «красну девицу». Она запихивает мухомор в свою торбу и осторожно приближается к экрану. Оказавшись давеча, после стремительного полёта, в этом отсеке звездолёта, Орлова сразу же, интуитивно, нашла убежище в келье аспиранта. Теперь не мешало бы осмотреться по сторонам.
Таинственное пространство, меняющие очертания предметы, летающие светящиеся шары… Да, от страха неизвестности колотит озноб. Да, обстановка непривычная, нереальная. Да, этого не может быть. Но что делать, если оно есть? Орлова смотрит под ноги. Её следы «впечатываются» в тёплую материю пола, но через пару секунд разглаживаются, и материя выравнивается.
Архивратор начинает светиться всё интенсивнее, и, наконец, появляется объёмная картинка. Мы находимся внутри неё.
Изображение не чёткое, как будто сквозь дым. Сначала наш взгляд выхватывает отдельные предметы. Книжные переплёты, бронзовые подсвечники, чернильница. Оказывается, чернила имеют свой оригинальный запах.
Несовременные ароматы, деревянная старинная мебель, неожиданно взвизгнувшая под ногами половица сплетаются в непередаваемую словами атмосферу. Атмосфера оная непонятным образом влияет на наши ощущения – внутри всё замирает от предвкушения чуда.
Орлова трясёт головой – картинка сначала прыгает, затем проясняется, становится довольно-таки чёткой.
Господи помилуй, что за наваждение? Мы в комнате, обстановка которой нам кажется знакомой. Где, где мы её видели? В музее, на картине, где? Мы слышим, как шелестит лист бумаги.
За столом… Александр Пушкин, рисует гусиным пером чей-то профиль на полях рукописи. Он обмакивает перо в чернильницу (и мы слышим – клац!), быстро пишет, зачёркивает, снова пишет (и мы слышим, как скрипит гусиное перо), вчитывается в непросохшие ещё строчки. И делает это с огромной внутренней энергией.
Поднимает голову, смотрит в упор… Ужель на Орлову? Швыряет перо, вскакивает, стремительно ходит по комнате, вдруг останавливается, читает:

А л е к с а н д р :
«Я думал, сердце позабыло
Способность лёгкую страдать,
Я говорил: тому, что было,
Уж не бывать! Уж не бывать!
Прошли восторги, и печали,
И легковерные мечты…
Но вот опять затрепетали
Пред мощной властью красоты».

Орловой хочется ускользнуть от этого взгляда, ей кажется, что великий сочинитель ощущает её присутствие. Журналистка не смеет пошевелиться, вдохнуть… Но неимоверные эмоции слишком громко колотятся в её сердце и она закрывает глаза. Изображение пропадает.

О р л о в а :
(потрясённо, сдавленным от волнения голосом) Это …кино? Ваш …ОГО-ГО …великий режиссёр…
ОГО-ГО тут же появляется на экране. Вид у него вполне земной: типичный гениальный учёный, с безумным взглядом и всклокоченными волосами.
О Г О – Г О :
Спасибо за ко-комплимент! Но, но, это не кино. Будем зна-комы, я – сам ве-великий ОГО-ГО. (говорит просто, с само-иронией)
О р л о в а :
Вот. Моё. Удостоверение. Где-то было. (роется в торбе, не в силах оторвать взгляд от экрана)
О Г О – Г О :
Не ищите. Ольга Григорьевна Орлова. Сокращённо – ОГО! Мы почти тё-тёзки. Ого? (озорно подмигивает)
О р л о в а :
Ого. (нервно подмигивает в ответ)
О Г О – Г О :
Если у вас найдётся пара часов, мои коллеги расскажут вам о целях нашей научной экспедиции.
О р л о в а :
(всё ещё под впечатлением) Да хоть пару недель! Потрясение небывалое – это ваше «не кино». И книги! Но конкурс – моя мечта, моя идея – увлечь детишек чтением. Вы уж придумайте, как средь бела дня мне нарисоваться на глазах у всей популяции.

Вы почувствовали? Совсем небольшой эпизод вызвал совершенно необъяснимое эмоциональное состояние. Вы прикоснулись к Тайне Творчества и, возможно, именно вам выпадет счастье отыскать божественные искры в глубинах вашей души…
Создать образ гения – задача практически нереальная. Гений неповторим. У каждого своё представление о сверхъестественном таланте.
Прислушайтесь к себе – ваш внутренний мир необычайно изменился, вам приоткрылась гармония окружающего вас пространства, которая недоступна обычным людям. Но вы, несомненно, поделитесь своими открытиями со всеми, даже если этот фильм создадите только лишь в своём воображении. Творите!


КВАРТИРА СМИРНОВЫХ. Дверь в прихожую отворяется, входят Вера Вадимовна, ТУС-АС, и Людмила с Юлей. Всю дорогу Пешкин услаждал слух милых дам чтением поэмы «Руслан и Людмила», тем самым заслужив благожелательное отношение к себе.
Но вы, несомненно, догадались: отнюдь не для Смирновых, а для себя рассказывал гуманитарий «времён минувших небылицы». Чтобы нервишки успокоить, да испуг свой одолеть от встречи с «обетованной почвой». Между прочим, его далёкие предки отсюда родом. Тссс! Данный факт биографии есть секрет величайший! Аспирант его ни-ко-му не выболтает, и не надейтесь...
И вот, наконец-то добрались! Нам, людям, коим выпала судьба проживать на обитаемой планете в начале двадцать первого века, здесь всё привычно и обыденно. Справа – дверь в самую большую комнату, или гостиную. Напротив входной двери – кухня. Рядом с ней, чуть левее – распахнутая настежь дверь в другую комнату. Слева – «сантехнические удобства», впритирку с входной дверью – вешалка.
Юля стремительно затворяет распахнутую дверь. Пардон! За ней царит вопиющий беспорядок – следствие ускоренных утренних сборов милых дам в Царское Село.
Вера Вадимовна любезно разъясняет гостю, где можно при необходимости найти «удобства», и препровождает его в гостиную, уповая на то, что БОС успел навести в ней порядок.

Л ю д м и л а :
Заходите, лицедей. Снимайте свой антикварный скафандр. И саквояж куда-нибудь поставьте.
ТУС-АС делает шаг и едва не падает, споткнувшись о веник, брошенный у самого порога.

Как мы видим, упования Веры Вадимовны оказались тщетными. Людмила, извинившись перед гостем, уносит лишнюю утварь на кухню.
Аспирант останавливается, робко осматривается. Его явно угнетают эти малогабаритные хоромы с низкими потолками. Везде – жёсткие, агрессивные углы, нет привычных обтекаемых, светящихся предметов. На редкость омерзительная обстановка. Отврррратительно.
Хлопает входная дверь. Несмелый пришелец вздрагивает, но Юля успокаивает его.

Ю л я :
Свои! Мы Фарлафа в гости нынче не ждём.
В е р а  В а д и м о в н а :
(улыбается Юлиной шутке) Юля права! Это Руслан и БОС вернулись с прогулки.
Т У С – А С :
Не сомневался я, коль есть Людмила, так должен быть Руслан.

ТУС-АС пристраивает цилиндр на часы с кукушкой, сюртук набрасывает на спинку стула, стоящего у самой двери. Нагнувшись, под этот же стул задвигает и саквояж.
Аккурат в комнату входят БОС и пёс Руслан. Пешкин оказывается нос к носу с собакой. Дико испугавшись, он ме-чется по комнате, вскакивает на стул, потом карабкается на комод, рассыпав при этом стопку книг, и в панике лезет на шкаф.
Хозяева квартиры с недоумением, снизу вверх взирают на странного аспиранта. Руслан обнюхивает саквояж, но, не учуяв опасности, отходит в сторону. 

Т У С – А С :
Ку-ку! Ай-ай-ай!
Г о л о с  О П :
Система Ж.О. в норме, опасности нет, ядрёный болид!
Л ю д м и л а :
(торжественно простирает руку в направлении сидящего на шкафу аспиранта) Знакомься, папуля, великий гипнотизер Пешкин!
Б О С :
Хм. Ай-ай, болид, – весьма забавно. Позвольте представиться, Бронислав Олегович Смирнов, сокращённо БОС, а это Руслан, сокращённо собака Ру. Кстати, Ру почему-то на вас не рычит, за своего знакомого Айболита, наверно, принял.

Юля отводит пса на кухню, где он спокойно поедает свой корм, будто бы в доме нет никакого постороннего существа.
Людмила собирает с пола книжки, и, не найдя на книжной полке свободного пространства, опять ставит их стопочкой на комод.

Г о л о с  И Н :
Простите за ку-ку, ТУС-АС, но вы забыли АТАС у входа.
Ю л я :
Я принесу!

Скорее, скорее! Юля бежит на лестницу – и правда, трость у двери стоит. Смирнова-самая-младшая бережно бе-рёт АТАС, обращает внимание на «знак плюс», который высвечивается на крохотном дисплее и аккуратно ставит мудрёный гаджет рядом с саквояжем. Она, в отличие от старших, сразу поверила, что загадочный гость с печальными глазами – не из нашей Галактики. И, едва скрывая волнение, предвкушает события самые немыслимые.

Т У С – А С :
Весьма польщён! Вы – БОС, я тотчас догадался. А вот Руслан… Мне витязя с хвостом встречать не доводилось. Издалека я прибыл, оробел.
В е р а  В а д и м о в н а :
Витязя с хвостом не видели? Это пробел. Но полно пыль на шкафу вытирать! Снизойдите до нас, грешных.
Т У С – А С :
Да, пыльно здесь изрядно, а! Ап-чхи!

Тотчас, непосредственно за окном вырастает нечто серебристое и продолговатое. Условный сигнал прозвучал – получите тарелочку, граждане дорогие. НЛО поднимается на некоторую высоту, дабы предстать во всей красе перед изумлённым БОСом.

Ю л я :
(хватает фломастер, зарисовывает НЛО с натуры) Любуйся, дедуль! Та самая тарелка.
В е р а  В а д и м о в н а :
С супом! Кстати, дед, приготовил ли ты обед?
Б О С :
(протирает очки, затем глаза) Конечно …нет. Хм, разве это тарелка? (растеряно) Скорее …лодка.
Л ю д м и л а :
Эге, папуля, НЛОдка! Никак и на тебя гипноз подействовал?
Б О С :
(с удивлением и восхищением) Блестящая работа, достойная фундаментальных исследований. Неизвестный науке метод воздействия на массовое сознание. (довольно потирает руки) Вы просто ас!
Т У С – А С :
Вы правы, я аспирант Пешкин А.С.. К-хе, к-хе.

К-хе, к-хе? Извольте – НЛО переходит в невидимый режим. Юля, стоя у окна, дорисовывает исчезающий объект по памяти.
БОС открывает блокнот и начинает записывать свои наблюдения.

С м и р н о в ы :
(одновременно) А.С. – Андрей Станиславович? Антон Степаныч? Анатолий Сигизмундыч? Аскольд Семёныч?
Т У С – А С :
Да-да-да да снимите же меня отсюда!

Старшие Смирновы подставляют стулья, неловко стаскивают аспиранта со шкафа. Последствия этого действия разрушительны. На сей раз, с комода падают не только книги. Внушительная пачка газет и журналов рассыпается по всему полу, образуя ковёр, сотканный из печатных слов и выражений.

В е р а  В а д и м о в н а :
Левее, Антон Степаныч, а то за гвоздик зацепитесь, вашей, ээ, Ж.О.
Т У С – А С :
(обиженно) Ж.О. – это система Жизне-Обеспечения. Мы на планете Репа все термины привыкли сокращать.

Почувствовав подошвами паркет, ТУС-АС боязливо продвигается по жутким лабиринтам непривычного помещения. По пути он с отвращением дотрагивается до жёсткой поверхности угловатой мебели.
Проследим и мы за сегодняшними перемещениями аспиранта. Космос – Земля – Царское село – пыльный шкаф…
И как продолжение – обход комнаты: справа от двери – стул, комод, шкаф, поворот налево – сервант (на нём стоят вплоть до потолка книжные полки), дверь в комнатку БОСа, книжный шкафчик, поворот налево – окно, пианино, опять окно, в углу тумбочка с телевизором, на котором стоит глобус, поворот налево – диван с лежащей на нём гитарой – всё, вернулись ко входу. Посередине гостиной – стол и несколько стульев.
Юля заканчивает рисовать НЛО и скотчем прикрепляет картинку на дверь в комнату деда.

Б О С :
Вы уж проясните, Анатолий Сигизмундыч, какие ещё аббревиатуры употребляются на вашей …тыкве? (садится за стол, готовится записывать)
Ю л я :
(подсказывает шёпотом) На Репе, дедуля.
Л ю д м и л а :
Планета – овощ. Каждому дедке по репке! (пародирует Анну Львовну) Ветеранам сельского хозяйства скидка 50 процентов!
Т У С – А С :
Насмехаетесь над провинциалом. А зря. Ре-Па – Резервуар Памяти!

Людмила начинает собирать с пола печатные издания, но, заинтригованная словами Пешкина, забывает о мирской суете и, вытаращив глаза, смотрит на гостя.

В е р а  В а д и м о в н а :
Солидно! Резервуар-то вместительный? (заглядывает в чайник) Юль, вскипяти. Вроде, у нас печенье было…

Юля бежит с чайником на кухню, быстро возвращается и с невероятным интересом внимает разглагольствованиям гостя. И старшие Смирновы заслушались. Эк их забрало!
Вера Вадимовна изучает АТАС вместо того, чтобы пече-нье искать. БОС делает записи в блокноте.
Аспирант подходит к телевизору, крутит стоящий на нём глобус.

Т У С – А С :
Резервуар поистине бездонный. Всё гениальное, что создано творцами с немногих обитаемых планет, мы собираем. И нашими архивами, представьте, пришельцы пользуются – из иных Вселенных!

Глобус падает, катится под стол. Пешкин лезет за ним.

Л ю д м и л а :
Гении создают шедевры, а вы их коллекционируете. Проще пареной репы! Сами бы творили. Аскольд Семёныч!

Приподняв скатерть, Людмила заглядывает под стол. ТУС-АС выбирается из-под него с другой стороны, ставит глобус на место и продолжает изучать помещение.
Дамы, дабы не мешать научному работнику исследовать местность, садятся за стол и наблюдают за ним с превеликим любопытством.

Т У С – А С :
Зато у нас уж ничего не пропадёт. А вы свои не цените таланты.
Б О С :
Люсенька, он в чём-то прав. Но как вы догадались, что я БОС? Стало быть, у меня тёзки есть на Репе?
Т У С – А С :
О, не вопрос. БОС – Более Осведомлённое Существо. В репейном обществе их ценят высоко.
Б О С :
Хм. (не без удовольствия записывает информацию)
Ю л я :
Ещё бы! У деда два высших образования.
Т У С – А С :
Мне, аспиранту, повезло! С таким учёным запросто общаться!
Л ю д м и л а :
Не обольщайтесь. В нашем социуме, папуля, пожалуй, ближе к БОСякам располагается.
Т У С – А С :
Вы, очевидно, шутите, Людмила?
В е р а  В а д и м о в н а :
На сей раз – нет, как ни странно. БОС, проясни, ээ, приезжему товарищу ситуацию.
Б О С :
М-да… Работал я инженером в Научно-Исследовательском Институте – сокращённо НИИ. Когда его ликвидировали, от биржи труда пошёл на психолога учиться. Устроился в районный Центр Социального обслуживания. Хм.
В е р а  В а д и м о в н а :
Зарплата копеечная была. И пенсия, теперь, ээ, соответствующая.
Б О С :
Однако психологией увлёкся не на шутку. Оттого и вашими способностями заинтересовался, любезный (подсматривает в блокнот) Пешкин А.С.
В е р а  В а д и м о в н а :
Любопытно, помимо БОСов, какие, ээ, существа живут на Репе?
Т У С – А С :
Основа общества – это МАСы – Мыслящие Адекватно Существа, МыЛО – Мыслящие Логично Особи, есть и БЕСы – Бестолковые Существа. Мои коллеги – МАС-ОП, Отменный Пилот и МАС-ИН, Именитый Навигатор – классные специалисты!
Б О С :
А вы, Пешкин, к какому классу приписаны? (быстро строчит на блокнотных страничках)
Т У С – А С :
(скромно) Я – ТУС-АС. Творческое Уникальное Существо, Архивный Служащий.
Л ю д м и л а :
Ну и общество: ТУСовка, МАСовка, БЕСовка…
Б О С :
Руководящие органы, из каких …совков избираются?
Т У С – А С :
Из разных. Умнейшие особи в УСах, то есть в Учёных Советах заседают. Главный Учёный Совет – ГУСь. Научный руководитель Резервуара Памяти – ОГО-ГО, то есть Особо Гармоничная Особь Гений-Общественник. Признаюсь, есть бездельники, например, ПУПы – Псевдо-Учёные Популисты, и НИИ – Ничтожные Интеллектуалы-Индивидуумы, они роботов изящным манерам обучают.
Б О С :
(недовольно) Хм.
В е р а  В а д и м о в н а :
Есть ли на Репе, ээ, политические партии?
Т У С – А С :
Всегалактическая партия «ПК» с большой планеты под названием «Капуста» – весьма у молодёжи популярна.
Л ю д м и л а :
Догадываюсь, П.К. – Партия Капусты! И как эта квашеная закуска расшифровывается?
Т У С – А С :
Капуста – значит Капитальная Управляющая Станция, она финансовой системой межпланетной с недавних пор всецело управляет.
Ю л я :
(шёпотом) Дед, запиши, капуста – денежный овощ.
Т У С – А С :
(продолжает) Есть Общество Особей Недоверчивых, сокращённо ООН, что критикует деятельность ГУСя, а так же всех и вся. И оппозиция плетёт интриги злобные – это Наглые Агрессивные Тупые Особи!
Ю л я :
(заглядывает в блокнот деда) Верно записал.
В е р а  В а д и м о в н а :
Слава Богу, у нас, ээ, ничего похожего нет!
Ю л я :
Как НЛО расшифровывается, Андрей Станиславович?
Т У С – А С :
Научно-Лабораторный Объект.
Л ю д м и л а :
(указывает на глобус) Имя данной планетки не подскажете, Аскольд Семёныч? Простите, ТУС-АС.
Т У С – А С :
Просто – Склад, её спутник – Улан.
Ю л я :
Луна, по-нашему.
В е р а  В а д и м о в н а :
Любопытно. А Венера?
Т У С – А С :
Просто – Невера.
Б О С :
Ну, Венера, понятно – не Вера, куда ей, Верочка, до тебя. А Марс?
Т У С – А С :
Просто – Срам.
В е р а  В а д и м о в н а :
(возмущённо) Ну, знаете! Лучше вернёмся на Землю.
Ю л я :
Если Земля – Склад, мы, выходит, кладовщики? А на Репе обитают репейники! Такой расклад?
Т У С – А С :
Вестимо. Когда меня вы давеча репейником назвали, я понял, что разоблачён, и диссертация моя пропала.
Л ю д м и л а :
(лукаво улыбается БОСу) Помоги интуристу, папочка. Тогда тебя на должность репейного босса возьмут, даже «босого», без тапочек!
В е р а  В а д и м о в н а :
Надеюсь, диссертацию вы и без нашего БОСа защитите, любезный, ээ, ТУС. Но, если мы немедля порядок не наведём, случится конфуз! Вечером ждём гостей.
Юля и Людмила, спохватившись, подбирают газеты и журналы. Вера Вадимовна и БОС начинают раздвигать стол.
Ю л я :
У нас праздник! Бабуля первое место заняла на выставке кактусов.
Т У С – А С :
(ошеломлённо смотрит на Веру Вадимовну) И вы – как ТУС?
Л ю д м и л а :
С кем поведёшься…
Б О С :
Ваш тёзка – всего лишь цветочек. (показывает на кактус)
Т У С – А С :
(дотрагивается до колючек) Ааа! (вопит диким голосом) Ку-ку! Ай-ай-ай!

Смирновы от неожиданности подпрыгивают, Юля роняет газеты и они вновь заполоняют весь пол.

Г о л о с  О П :
Ж.О. восстановлено, кактус не опасен!
Г о л о с  И Н :
Обстановка благоприятная, как говорится, ха-ха в квадрате. Можете лишний раз сигнал ку-ку не подавать, кстати и не кстати.
В е р а  В а д и м о в н а :
Резонно! Это ещё Пушкин заметил:
«…Но бестолковая кукушка,
Самолюбивая болтушка
Одно куку своё твердит,
И эхо вслед за нею тоже.
Накуковали нам тоску!
Хоть убежать. Избавь нас, боже,
От элегических куку!»
Л ю д м и л а :
Истинно так! Наша кукушечка и то голос не подаёт. Ещё в прошлом веке поломалась.

Людмила подходит к часам, снимает с «кукушки» цилиндр, одевает его на глобус.
ТУС-АС дует на уколотый пальчик.

Т У С – А С :
(обиженным тоном) На вашем Складе, будь он не ладен, сплошные каверзы! То цветок с шипами, то Руслан с хвостом. А я ведь впечатлительный не в меру!
В е р а  В а д и м о в н а :
Постойте! Репка, такое название овощное, и нет ни растений, ни зверюшек? С изъяном, ээ, планетка!
Б О С :
Эх, бедолага! Вы ещё не видели Дадона и Гвидона. Юленька, познакомь гостя с хвостатыми членами нашей семьи.
Ю л я :
Идёмте в дедскую комнату. Они у деда любят почивать. На его рукописях.

ТУС-АС почти бесстрашно идёт за Юлей в «дедскую». Это маленькая комнатёнка – такая же как у Вовочки, но с иным содержанием. На компьютерном столе разбросаны книги, журналы, рукописи, на коих возлежат коты – Дадон и Гвидон.
С кухни приходит Руслан, обнюхивает пришельца, виляет хвостом и укладывается вздремнуть на коврик. Юля учит Пешкина, как надо правильно чесать кота за ушком.
Старшие Смирновы, толкаясь, подсматривают в щёлочку: Людмила приседает, Вера Вадимовна встаёт на цыпочки, БОС, согнувшись буквой Z, записывает свои наблюдения в блокнот.

Б О С :
Мне такой вид гипноза неведом, но, фантазёр сей не опасен. Смотрите, Руслан хвостом виляет. На нехороших особей он рычит ужасным голосом.
Л ю д м и л а :
(шёпотом) Но ты, папуля, всё же документы у него спроси. Ужасным голосом.
Б О С :
Я всё выясню! Это грандиозная удача – встретить столь уникального человека. Или …не человека?

Смирновы отпрыгивают от двери. Людмила и Вера Вадимовна делают вид, что наводят порядок, хватают стул, и едва не разорвав его пополам, задвигают под стол. БОС отходит, продолжая делать записи всё в той же нелепой позе.
Из дедской выходят Юля и ТУС-АС. Нечто неуловимое изменило его взгляд. Какая-то светлая зависть, что ли…

Т У С – А С :
(вытирая слёзы) Счастливчики, завидую я вам! Никто на Репе не умеет мурлыкать так, как ваши родственники с хвостами. Какие милые они! И у собаки Ру наредкость умное лицо. У нас лишь роботы, лишь роботы одни.
Л ю д м и л а :
(сочувственно) С изящными манерами?
Т У С – А С :
Ну их в НИИ! Я всех бы променял на существо хвостатое одно.
Ю л я :
Возьмите хотя бы игрушечных зверюшек – вот собака, вот кот. (не без сожаления отдаёт ТУСу плюшевых симпатяг)
Т У С – А С :
Мерси боку! Коллеги будут рады. (сажает зверюшек на диван, сам садится рядом, смотрит на них с умилением)


В ЦЕНТРАЛЬНОМ ОТСЕКЕ НЛО. МАС-ИН наблюдает на экране Архивратора за действиями научного сотрудника.

М А С – И Н :
Ах, что за прелесть наш ТУСик! О нас не забыл. Только бы, раззява, подарочки не оставил на диванчике.
М А С – О П :
Так точно. Невнимательный товарищ. Вот я так помню, что нашу акварель… Нет, статуель… В общем – ОГО, в два часа надо на конкурс доставить. Мой великолепный план ГУСь уже утвердил.
М А С – И Н :
Что-то наша гостья архивами излишне увлеклась.

МАС-ИН стучится в отсек, где Орлова с упоением листа-ет первый номер журнала «Современник» за 1836 год.

М А С – И Н :
ОГО! Вам не пора ль на «сказочное» дело? Определитель времени уже прокукарекал.
О р л о в а :
Куда? Ах, да. Докладывайте ваш план.
М А С – О П :
Вот вам Сказочный Технически-Усовершенствованный Планирующий Аппарат. (демонстрирует аппарат) Сокращённо СТУПА. Мы подлетим в невидимом режиме к сцене, и вы бесшумно спланируете точно в заданную точку.
М А С – И Н :
Все параметры скомпилировали из разных сказок. Возьмите перстень, СУП, для связи с нами. Ну, а условные сигналы вы подслушали, будучи статуей.
О р л о в а :
Ступа? (надевает СУП на палец) По сравнению с помелом – супер! Но, не слишком ли эпатажно?
М А С – О П :
Помело прилагается. Безопасность гарантируем.
Орлова достаёт из торбы лапти, натягивает их на кроссовки, решительно забирается в ступу, хватает помело.
О р л о в а :
С Богом! Поехали!
Дверца НЛО отворяется, ступа борзо вылетает.
М А С – И Н :
Орлова учится летать…

Гуманоиды переживают, наблюдая за полётом ступы на экране монитора. Орлова неумело «рулит» помелом, пытаясь облететь дерево, едва не сталкивается с вороной, но всё же неуклонно приближается к летней эстраде, на которой уже давно собрались сказочные персонажи.


НА СЦЕНЕ – герои сказок А.С.Пушкина. Всяк со своим реквизитом. «Старуха» с разбитым пластиковым корытом, «Старик» с неводом, «три девицы» держат картонное окно, а царь Салтан – микрофон.

С а л т а н :
(зажав рукой микрофон, шепчет своим «подданным») Ну всё, Орлова на горизонте даже не намечается. Нас напрягла, а сама…
С т а р у х а :
(прикрывшись от публики корытом) Она ж одержимая. Напялит сарафан, да в электричке детские книжки рекламирует.
С т а р и к :
(распутывает невод, в котором он случайно запутался) И попутно ещё уйму дел провернуть пыжится. А мы тут паримся.
Т р и  д е в и ц ы :
(разом «убрав» улыбки с нарумяненных лиц, жалуются царю) Окно тяжеленное! Руки отсохли! Начинайте, Виктор Фёдорович!
С а л т а н :
Ладно. Придётся мне отдуваться, как старшему по званию. (выходит на авансцену, бодро говорит в микрофон) Здравствуйте, дорогие детишки! Вы, конечно, любите читать книжки? Мо-лод-цы! Значит, все вы знаёте эту сказку Александра Сергеевича Пушкина!

Вперёд выходит героиня «сказки о Золотой рыбке». Высоченная «Старуха», насупившись, оглядывается на своего невысокого напарника. Ну что он там замешкался? «Старик» дёргает за край невода, на который случайно наступила одна из «девиц». «Девица» теряет равновесие, но её поддерживают партнёрши, при этом едва не уронив «окно». Мизансцена спасена, процесс пошёл.
«Старуха», пригорюнившись, садится на корыто, а «старик» начинает «забрасывать» свою рыболовную снасть в «самое синее море».

С а л т а н :
«Жил старик со своею старухой
У самого синего моря;
Они жили в ветхой землянке
Ровно тридцать лет и три года… »
(продолжает без паузы) Ребятки, кто знает, что было дальше, выбегайте на сцену!

На сцену взбираются две бабушки, одна с двумя маленькими девочками, другая с мальчиком. Бабушка с внучками прямиком идёт к микрофону, выразительно цитирует:

Б а б у ш к а :
Старик ловил неводом ры…

Бабушка выдерживает паузу, но внучки молчат. Бабушка делает вторую попытку.

Б а б у ш к а :
Старик ловил неводом ры…
Внучки молчат.
Б а б у ш к а :
…бу,
Старуха пряла свою пря…
В н у ч к и :
…бу!
С а л т а н :
Верно! Пряжу! (целует бабушке ручку) Зовут как?
Б а б у ш к а :
Фёкла и Марфа!
С а л т а н :
Марфуше и Феклуше – приз! Прелестные детские книжки от издательства «Китайская азбука»! (вручает книжки девчушкам) Похлопаем! А что дальше происходит?

К Салтану подходит мальчик, здоровается с царём за руку.

М а л ь ч и к :
Меня зовут Иван! А дальше вот что происходит:
«Там ступа с Бабою Ягой
Идёт, бредёт сама собой…»

Иван указывает на край сцены. Все резко поворачиваются в указанном направлении, при этом «старик» по инерции набрасывает невод на корыстную корытовладелицу. Мальчик деловито забирает у обалдевшего царя приз. Бабушки с детьми покидают сцену.
На эстраду тихо планирует СТУПА, управляемая Орло-вой О.Г. Неловко загребая помелом, как веслом, журналист-ка причаливает на край сцены и с грохотом падает, пытаясь выбраться из Аппарата. Под овации публики, изумлённой таким нестандартным трюком.
Салтан от неожиданности натягивает корону на глаза, но, спохватившись, поправляет её и продолжает говорить с наигранной уверенностью.

С а л т а н :
Вот и наша Сказочница, добралась-таки с попутной ступой. Небось, в пробке стояла на неведомой дорожке? (шепчет Орловой) Орлова, до инфаркта ведь доведёшь. Яга фигова. (отдаёт «сказочнице» микрофон)

Орлова, всё ещё в прострации после полёта, вручает помело Салтану, подходит к самому краю сцены и пристально вглядывается в лица – детские, взрослые, совсем взрослые.
Вдруг начинает говорить вовсе не то, что запланировано.

О р л о в а :
«…Когда-нибудь монах трудолюбивый
Найдёт мой труд, усердный, безымянный,
Засветит он, как я, свою лампаду
И, пыль веков от хартий отряхнув,
Правдивые сказанья перепишет,
Да ведают потомки православных
Земли родной минувшую судьбу!»

Народ реагирует по-разному. Младшие «потомки православных» крутятся-вертятся, старшие – благосклонно внимают, иные даже с воодушевлением. Аплодисменты вполне искренние. Но тут, совершенно некстати, начинает моросить дождичек, и публика открывает зонты.

О р л о в а :
Друзья, люди, современники! Да, дождя давно не было, часа два. Да, климат суровый у нас и, вообще, житие не сахар во все века. Но ведь, вопреки всем напастям, сколько же создано красоты! Стихи прекрасные, музыка, дворцы, скульптура! Всё в наследство нам оставлено. Только не надобно нам ничего. Мы шоу-дебилятину жуём-потребляем. И сами же сетуем: ой, хамы кругом, ой, варвары. Ай-ай-ай!
Г о л о с  И Н :
Система Ж.О. в норме! Пора бы и про сказки вспомнить.
О р л о в а :
Пора. Граждане русскоязычные земляне! Всё хорошее начинается с хороших сказок. Продолжим конкурс! Кто знает, сколько раз кликал старик золотую рыбку?

К сцене пробирается симпатичное семейство. Василий с двумя крошечными внучками-близняшками степенно поднимается на эстраду.

В а с и л и й :
Мы всё знаем. Девочки, за мной!


В КВАРТИРЕ СМИРНОВЫХ в это же время события идут своим чередом.
Щёлк! Щёлк! Юля переключает каналы ТВ, остальные с живым интересом следят за реакцией АТАС на данное зрелище. ТВ вещает о разном – о шоу-звёздах, политике, о вооружённых конфликтах, экономике и прочем безобразном. Трость мигает раскалённым красным индикатором. Особо она ярится от соприкосновения с сериалами.

Б О С :
Пожалуйте, фильмы по всем каналам только детские идут – сокращённо детективы. Ещё мелодрамы, боевики. Тягомотина отупляющая! «Безбожный пир, безбожные безумцы!».
Л ю д м и л а :
Где эти «делатели культуры» сценарии такие откапывают? Пишут ведь нынешние авторы и приличные вещицы.
В е р а  В а д и м о в н а :
Ах! Трость задымилась – вопиющая, ээ, шоу-пошлятина! Юль, переключи! Ну, вот! Есть же и потрясающие документальные фильмы, и познавательные программы, и спорт!
Л ю д м и л а :
Эй, провинциал! Загляните в Интернет и ваш АТАС перегорит враз. Там в такую помойку можно вляпаться! «Ужасный век, ужасные сердца…»
Ю л я :
Но в И-нете и полезную инфу отловить можно.
Б О С :
Резонно. Люсенька всех критикует, её бы на Репу, да в ООН. А вы ТУС-АС, ещё не жалеете, что на Склад обетованный заглянули? (выключает телевизор)

ТУС-АС достаёт из саквояжа Архивратор, похожий с виду на ноутбук, ставит на стол, отходит в сторону. Ноутбук включается сам по себе. На экране – космические просторы.

Т У С – А С :
Дабы понять меня и вы на Репу загляните! Архивратор Уникальный, сиречь АУ! Я мысленно им управляю.
Ю л я :
АУ? Ух-ты! Звёзды! Потрогать можно?
 
Люди, коты и пёс всматриваются в кусочек космоса, живущего своей обыденной жизнью прямо над обеденным столом. На лицах и мордах – изумление полнейшее.

Т У С – А С :
(комментирует видеоряд) Галактика моя. Планета в центре – вот, зелёная – Капуста. (показывает) А слева светлобежевая – Репа. Приблизимся к поверхности её. Любуйтесь – вот унылые пейзажи. Однообразные и скучные ландшафты. Воды в природе нет. Жилища наши, впрочем, светлы, пластичны и удобны. Менять мы можем интерьер и обстановку в зависимости от настроения. А вот и наш народ репейный.

М-да… У всех смотрящих челюсть отвисла всерьёз и надолго. Унылые пейзажи – мягко сказано. Ни зелени, ни воды. Бежевая ровная поверхность. Над ней на разной высоте зависли жилища обтекаемой формы, светящиеся разными ядрёными цветосочетаниями разной интенсивности. Фигурки репожителей свободно перемещаются в пространстве. Большинство из них телосложением схожи с МАС-ИН и МАС-ОП, некоторые имеют почти шарообразную наружность, но изредка встречаются и человекоподобные существа.
Заглянем в одно из самых ярких помещений. Его конфигурация и освещение постоянно меняются. Здесь, видимо, происходит собрание репейников. Они яростно дискутируют на совершенно непонятном нам языке.

Т У С – А С :
(продолжает видео-экскурсию) Вот заседание Учёного Совета. Вот складоведы обсуждают экспедицию на Склад. А это представители ООН план данной миссии нещадно критикуют.

В ГУСе присутствуют все выше обозначенные разновидности репейников. Хотя, признаемся, преобладают «бесформенные». Существ, похожих на Пешкина, маловато.

В е р а  В а д и м о в н а :
(показывает на шаровидных особей) Это тоже учёные?! Какие-то они бесформенные. И обстановка обтекаемая и приборы…
Л ю д м и л а :
Абсолютно неясно, где кончается мебель и начинаются учёные. Лично я научных сотрудников от мебели не отличу. Амёбы объёмные!

«Амёбы» рьяно спорят, меняя накал своего свечения.

Б О С :
(смотрит то на экран, то на Пешкина) Отчего же у вас обличье не вполне типичное?
Т У С – А С :
Открою вам секрет зело запретный. Из ваших мест, признаюсь, мои предки. В далёкие века Совет Учёный на репожительство их пригласил. Сам ОГО-ГО, иные БОСы и ТУСы отсюда родом. Давно на Репе мы своими стали, но побывать на Складе – всяк мечтает.

Юные (и не очень) соплеменники! Не берите пример с Пешкина А.С.! Так и хочется сказать: тРЕПло с Репы! Первым встречным особям разболтать государственную тайну – айайай, как нехорошо!
Кто сказал: «Ж.О. в норме»? Ах, это вы, МАС-ОП? В ответ на наш возглас «айайай»? Благодарствуем, но, мы уж как нибудь сами со своей Ж.О. разберёмся. Так что ку-ку. Действительно, находясь поблизости от Связного Перстня, вслух лучше не рассуждать.
Однако, подслушав рассказ аспиранта, мы можем сделать некоторые выводы. Очевидно, экспедиции с планеты Репа уже посещали наши пределы. И вероятно, им удалось заманить в свою глушь некоторых несознательных особей. Потомки же оных особей, судя всё по тому же г-ну Пешкину, творческие способности утеряли напрочь.
Посему предполагаем, и кого-то из вас залётные репейники будут агитировать на ПМЖ (т.е. на Перемену Места Жительства). Возможно, вам посулят перспективную работу на благо Вселенского сообщества, руководящую должность, высокие доходы, тёплый туалет на дачном участке…
Не поддавайтесь! Свои таланты пусть взращивают. Аккурат, незабвенный наш аспирант ТУС-АС диссертацию о тайне творчества пишет. Ему и флаг в руки.

В е р а  В а д и м о в н а :
Секрет? Помилуйте, Пешкин, ваша ностальгия по, ээ, Складу обетованному выдаёт вас напрочь.
Ю л я :
(с лукавой улыбочкой) ТУС-АС, а костюмчик восемнадцатого века вам в наследство достался?

Аспирант подходит к зеркальной дверце шкафа, любуется своим элегантным нарядом. Светло-бежевая рубашка, коричневый галстук-бант, тёмно-коричневые брюки… Конечно, в пушкинские времена одеяние выглядело совершенно иначе, не говоря уж о материале.
ТУС про себя отмечает, что издевательские интонации в Юлином голосе унаследованы от Людмилы.

Т У С – А С :
Спецовка? О, нет! Сию материю изобрели недавно. Она защитой обладает от микробов, бактерий, аллергенов…
Л ю д м и л а :
(перебивает) И от моли. Попроще внешность не могли придумать, что ли?
Т У С – А С :
Мы не смогли разведать, как ныне выглядит у вас простая особь. Тогда специалисты-складоведы утвердили оный образ. Придумали легенду: я артист, на пушкинские праздники прибывший…
Ю л я :
(с недоверием) На Репе знают нашего поэта?
Т У С – А С :
Приборы чуткие улавливать способны мощнейший импульс энергетики творца в моменты озарения. И по сему, в архивах наших, шедевры Пушкина храниться будут вечно.
Ю л я :
Приборы улавливают вдохновение?
Т У С – А С :
О, это просто. Ведь совсем недавно здесь Александр Сергеевич творил. Столь колоссальна энергетика творений, что местность ваша до сей поры особое свечение имеет.
Б О С :
Особое свечение? Это мило. Но мы-то тут причём, обычное МыЛО?

БОС пытается одновременно смотреть на экран и записывать в блокноте весьма примечательные высказывания Пешкина А.С.. А смотреть, действительно, есть на что – репейные учёные готовят экспедицию на Склад.

Т У С – А С :
Вам повезло, что вы живёте здесь. Но нет случайных совпадений во Вселенной. И встретились мы с вами не случайно, дабы напасти вместе одолеть.
Б О С :
У вас-то что за напасти?
Т У С – А С :
Над нами катастрофы тень витает. Мы как-то незаметно, невзначай, попали под влияние Капусты. Средь МАСс, ТУСов, ПУПов, и прочих БеСов, нет живописцев, музыкантов, режиссёров. Не сыщешь даже захудалой поэтессы!
Б О С :
Что совсем плачевно. И каков же план вашей миссии?
Т У С – А С :
Во-первых – организовать СОК.
Аспирант возбуждённо ходит взад-вперёд. Смирновы, не в силах оторваться от экрана, наблюдают за подготовкой звездолёта к старту.
В е р а  В а д и м о в н а :
Неплохая мысль. Ээ, кто бы в магазин сбегал? За соком. (спрашивает без всякой надежды на ответ)
Ю л я :
(проигнорировав бабушкин вопрос, указывает на экран) Звездолёт будто живой, форму и цвет меняет! Ух!
Т У С – А С :
(говорит взволнованно, почти кричит) С.О.К. – Союз Общественников-Кладоискателей. Клад – это гармоничное творение, созданное талантливой личностью в соответствии с законами Мироздания. Цель СОКа – собрать все ваши клады воедино. Все – известные, забытые иль найденные волею судеб случайно…
Б О С :
Эк, разошёлся! За вами не поспеть. (очень быстро конспектирует) Так. Во-первых, мы должны построить свой склад кладов, подобный вашему Резервуару. Хм.
Т У С – А С :
Во-вторых – современные клады. Творцы средь ваших соплеменников не редкость! Найдём?
Б О С :
Хм. (пишет) Во-вторых, мы должны организовать конкурс и отыскать пару-тройку гениев. Хм.
Л ю д м и л а :
Ооо… (переглядывается с БОСом, крутит пальцем у виска)
В е р а  В а д и м о в н а :
Предлагаю другой план. Обратитесь в Министерство Куль-туры. Будут вам и таланты, и клад. Зачем же идти в народ наугад?
Т У С – А С :
Мы собираем те произведения, что созданы с огромнейшей затратой энергии, эмоций, нервов, в неистовом порыве вдохновения. Опубликованы они, иль нет – не важно! К тому ж в народе встречаются такие самородки, что всех известных мастеров затмят!
Л ю д м и л а :
Ооо… (воздевает глаза к потолку)
Т У С – А С :
И, в-третьих, вы должны открыть мне тайну, как появляются на свет стихи.
С м и р н о в ы :
(одновременно разводят руки в стороны) Ооо…
Б О С :
Все три пункта – не по адресу.
Т У С – А С :
Но мне сподвижники зело необходимы, поскольку здесь, на Складе, я приезжий. Нет, прохожий…
Ю л я :
Уу! (сопереживает событиям, происходящим на экране) На земную технику ни чуть не похоже! Смотрите – на космическом корабле несколько НЛОдок умещается!
В е р а  В а д и м о в н а :
Почему ваши помощники должны быть общественниками?
Т У С – А С :
Кладоискателям зарплату мы не платим. Тупые в СОК не вступят, а для прочих, я полагаю, очевидно, какая Складу от своих талантов польза.
Л ю д м и л а :
И где вы будете искать подвижных общественников?
Т У С – А С :
Вы мне поможете, не так ли? Мы создадим Союз и клады сыщем, и не дадим угаснуть Искре Божьей. Вниманье окрыляет ведь творцов! (машет руками, как крыльями)

На экране мы видим то, что запечатлела камера, установленная на звездолёте. Тёмное, неуютное пространство, неожиданные огненные всполохи, стремительно пролетающие разнообразные космические тела.

Ю л я :
Это вид из звездолёта? Справа пульсар! (эмоционально переживает перипетии, происходящие в космосе) Ух, комета прошмыгнула! Метеориты! Звездопад! 
Б О С :
Всё-то у вас, Пешкин, невпопад! Страшно далеки ваши учёные от нашего народа. Современное общество желает потреблять развлекалово. Наивный вы тип. Повезло вам, что на таких же недотёп нарвались.
Л ю д м и л а :
(поёт, аккомпанируя себе на гитаре)
Обществу не надо никакого клада,
Никакого клада – обществу не надо!
Т У С – А С :
(хватает трость) АТАС! Антистрессовая Трость Анализатор Ситуации мне указала родственные души. У вас высокий коэффициент Э.Т.О., и посему надеюсь на участие ваше в проекте оном.
В е р а  В а д и м о в н а :
Ваш АТАС ошибся в нас! Люся сочиняет песенки, ээ, весьма несерьёзные. БОС пишет серьёзные труды по психологии. На его рукописях коты спят. И то польза.
Б О С :
А Верочка прежде в музыкальной школе преподавала. Теперь на пенсии. Вот, с одной девочкой (показывает взглядом на Юлю) занимается. Да будет ли толк? Хм. Нет, у нас Э.Т.О. не то.

Постояльцы планеты «Земля» – и животные и люди бурно реагируют на события, происходящие в космосе. Жмурятся от режущих глаза вспышек, вытянув шеи, рассматривают созвездия. Людмила, в такт мерцающим пульсарам, подбирает на гитаре аккорды, сочиняет оригинальную мелодию.
Вдруг космический корабль ныряет в какой-то туннель. На экране – абсолютная темнота.

Ю л я :
Уу. Темнота сплошная. Почему, ТУС-АС?
Т У С – А С :
Нырнули мы в «кротовую нору» – между Галактиками тайный переход.
Ю л я :
Зачем?
Т У С – А С :
Дабы пройти космические расстояния быстрее, в сотни тысяч раз. Вот – мы уже в Галактике иной.

Опять комнату озаряют космические светильники. Вера Вадимовна, пытаясь не упустить детали, забирает очки у БОСа, одевает поверх своих.

Ю л я :
Ух! Дедуль, да взгляни же, какие звёзды яркие!

БОС забирает у Веры Вадимовны две пары очков, одевает сверху ещё и солнцезащитные – в них отражаются вспышки.
Людмила увлечённо выстраивает сочетания нот, которые превращаются в своеобразную мелодию. Очевидно, звёзды одаривают её вдохновением. Как просто! Не надо ничего сочинять! Эта музыка всегда жила в бесконечности Вселенной, её всего лишь надо было услышать…

Б О С :
Нет, аспирант, от нас, обычных МАСс, ничего не добьётесь. Тайна творчества нам не ведома! Это я, как Более Осведомлённое Существо заявляю.

БОС не спеша снимает лишние очки. Вера Вадимовна живо забирает свои, встаёт, отходит подальше от экрана. Слишком уж сильно воздействует эта звёздная карусель на чувства и эмоции человека, не прошедшего подготовку по специальности «космонавт».

Л ю д м и л а :
Тебя б на Репу, папа, да в Учёный Совет, сокращённо У.С.. (продолжает играть свою мелодию)
Б О С :
Усами не вышел!

Пешкин стремительно передвигается по комнате, роняет стулья. Вера Вадимовна ходит за ним следом, поднимает их.
Вдруг останавливается, осматривает комнату, будто бы видит её впервые. Какое убожество. По сравнению с тем, что происходит сейчас на экране! И вправду ведь, облезлая тесная коробка с жёсткими углами. Глаз радуют лишь причудливые очертания колючих кактусов.
БОС делает записи в блокноте, время от времени с любопытством поглядывая на забавного пришельца.

Т У С – А С :
О! Ежли я, с моей особо утончённою натурой, суть этой тайны уловлю, то стану первым сочинителем на Репе! (тихо уточняет) Средь современных обитателей ея.
Л ю д м и л а :
По скромности среди соРепников у вас, видно, нет соперников. (откладывает гитару в сторону, записывает ноты на тетрадном листке)
Ю л я :
Смотрите, взрыв – наверно Сверхновая, а справа – бесконечность…

Вера Вадимовна садится к пианино, начинает играть «Тройку» Свиридова. «Тройка» вырывается из тесной комнаты, а вслед за ней и мы с неимоверной скоростью уносимся в просторы космоса.
Мерцают звёзды и квазары – эх, как бы мимо проскочить… Полыхает Сверхновая, в воронку чёрной дыры затягивается обречённая планета. Не надо! Она обитаемая, там живые существа, такие же, как и мы… Но, увы! Что зависит от нас? Мы что-либо придумаем, через пару веков. Но часы Мироздания тикают, и тикают, а тройка мчится…

Б О С :
С окраины Вселенной в такую даль рвануть, рисковать из-за стишков. Хм.
Т У С – А С :
Добрались быстро, по «червячным переходам» и «кротовым норам». Риск был, не скрою, но ведь цель зело важна!
Л ю д м и л а :
Зачем Репе собственное творчество, любезный ТУС?
Т У С – А С :
Лишь истинный Талант являет Миру произведения высокого искусства. Они культурное наследие составляют, цивилизации важнейшую основу. Из тех же особей, которым наследие не надобно сие, взрастают бесы, варвары и хамы!
Ю л я :
(напоминает старшим) БеСы – Бестолковые Существа.
Б О С :
Но культура общества и от благосостояния зависит…
Т У С – А С :
Мы материального достигли изобилия. Признаюсь, вам такое и не снилось. Но жить то оказалось ни к чему! А в древности всё было, как у вас, душа живая и стихия, и природа. Теперь одна лишь ценность есть – архивы.
Б О С :
Архивы? Хвала вам! Хоть часть нашего наследия уцелеет.

С улицы доносится шум. Нет, это не реактивный самолёт, это песня. Припев песенки повторяется многократно: «моя подруга – сука». Вера Вадимовна встаёт из-за пианино.

Т У С – А С :
(кричит) Поэзия! Она и чувства обожжёт и потрясёт! А состояние возвышенной души разбудит совесть, вызовет катарсис. О, волшебство!
В е р а  В а д и м о в н а :
(закрывает раму) Придётся закрыть, а то кактусы зачахнут. Вот вам и потрясение – сосед Вовочка поэзию врубил.
Ю л я :
Бабуль! Смотри, это Улан? Как будто сторож у Склада.
Взглянем на экран вместе с Юлей. Болиды, спутники-шпионы, Международная Космическая Станция… Вот Луна и, наконец, планета, похожая на глобус, сделанный в КНР.
Л ю д м и л а :
У вас, ТУС, и вправду ностальгия. По тем временам, когда ваша Репа была на той же ступени развития, что и Земля ныне.
Б О С :
Сплошная лирика. Скажите, А.С., нам-то какой прок от этого СОКа?
Т У С – А С :
Сейчас у вас здесь множество существ, не тяготеющих к духовному развитию. Их энергетика темна и агрессивна. Чем больше особей таких, тем негативней энергетика планеты, а значит в космосе судьба её печальна. Но если мы отыщем пару кладов, светлее станет и на Складе, и окрест. Невзгоды вас тогда не одолеют!
В е р а  В а д и м о в н а :
От нас толку немного, для освещения, ээ, космоса. Мы с БОСом пенсионеры, доходы у нас чахлые, в быту не всё ладно складывается.
Л ю д м и л а :
Типичные доходяги неСкладные!
Б О С :
А Люся в театре в основном флору и фауну изображает, то репку, то ворону. Ну, Бабу-Ягу иногда, по большим праздникам.
Л ю д м и л а :
Да, на мамулины именины – день ВВС, я летаю на метле. ВВС, как вы догадались, Вера Вадимовна Смирнова.
Ю л я :
(подпрыгивает) Смотрите! Наша Нева! Как на карте.
В е р а  В а д и м о в н а :
В сериал на роль марсианки – и то не утвердили…
Л ю д м и л а :
Зато в новом спектакле «Руслан и Людмила» у меня серьёзная роль. Кстати, ТУС, приглашаю вас в ТЮЗ! Осенью премьера.
Т У С – А С :
(восторженно) Не сомневаюсь, вы играете Людмилу!
Л ю д м и л а :
(строго) Не сомневайтесь, я работаю над сложным образом …колдуньи Наины. Ныне пребываю в отпуске, но неустанно ищу нюансы, колоритные штрихи. Понять пытаюсь. Оправдать! Влезть в её шкуру!

Людмила внутренне преображается – перед аспирантом предстаёт жалкое, обманутое, безответно влюблённое существо. Говорит оно скрипучим голосом, «сквозь кашель», с истеричными нотками.

Л ю д м и л а :
«Приди в объятия мои…
О, милый, милый! Умираю…»

«Наина» впивается в Пешкина колючим взглядом, вцепляется в его руку скрюченными пальцами. Испуганный аспирант вырывается, чем вызывает гнев «колдуньи».

Л ю д м и л а :
(ядовито) «О, недостойный!
Ты возмутил мой век спокойный,
Невинной девы ясны дни!»
В е р а  В а д и м о в н а :
Полно, Люсь! Хоть аспирант «по легенде» и артист, но никудышный. И репетиций на Репе очевидно не бывает.
Б О С :
Видите, Пешкин, живём, как на сцене. Хм. И Юленька непрактичная, вся в бабушку. Музицировать любит.
Ю л я :
Я и во сне музыку слышу! Скажите, ТУС-АС, в СОК после пятого класса принимают? Так хочется современный клад отыскать. Своевременно.
Т У С – А С :
Браво, Юля! Я, право, опасался, что молодёжь бездушная на Складе. Хоть одного союзника обрёл!
В е р а  В а д и м о в н а :
Тогда и мы с дедом в СОКоделы подадимся. Ребёнка не бросим.
Л ю д м и л а :
(говорит обыденно, с присущей ей иронией) Кстати, СОКолы мои, вам руководитель нужен?

Все Смирновы единогласно голосуют «за».
Лишь ТУС-АС с недоверием внимает артистке. Только что ведьма, вся пропитанная нехорошей энергетикой буравила его злым взглядом. Вдруг – хоп! И на её месте вновь появляется милейшая сударыня Л.Б.Смирнова.
Вполне довольная произведённым на гостя эффектом, Людмила протягивает Пешкину чистый лист бумаги.

Л ю д м и л а :
А вы, дружище, в командировку прибывший, сочините хоть пару строк. Вот вам чистый листок.
Т У С – А С :
(берёт лист «как бомбу, как ежа…») Благодарю покорно.
Л ю д м и л а :
Почувствуйте магию белой бумаги, (с издёвкой) особо утончённая натура.
В е р а  В а д и м о в н а :
Э-это не кактус. Положите в карман, авось пригодится.
Ю л я :
Ух! (всматривается в экран) Царское село! Екатерининский парк! Снижаемся. Мягкая посадка. Но кто это, в красном сарафане, рядом со статуей?
Л ю д м и л а :
Некоторые категории граждан красное любят. (присмотревшись) Да это же Орлова! Журналистка. Она о нашем театре статейку накропала. Критическую.

Вдруг видеозапись понеслась в ускоренном темпе: пришельцы выходят из НЛО, МАС-ОП любуется статуей, фигура с зонтом влетает в звездолёт… ТУС-АС хватается за голову.

Т У С – А С :
Постойте! Чьи-то мысли прибор сей чуткий уловил.
Л ю д м и л а :
Простите, мне захотелось узнать, что с бедолагой Орловой сталось. Вы ж ей почти на голову свалились. Я как-то не подумала, что мне думать нельзя, вблизи, как его …архи-вра-тора вашего.
Т У С – А С :
(расстроено) Про бедолагу мы узнаем тотчас, но АУ моим лишь мыслям должен быть подвластен. Вот нонсенс…
Б О С :
Да, ТУС-АС, да, любезная дщерь наша. Полагаю, у некоторой категории граждан мысли сходятся.


В НЛО. МАС-ИН, МАС-ОП и роботы смотрят на экраны мониторов. На одном – ТУС-АС в квартире Смирновых, на втором – Орлова на сцене.

М А С – О П :
Мы с вами, И.Н., скромные герои. Нашли ценную особь, именуемую ОГО, получили благодарность от ОГО-ГО…
М А С – И Н :
Знаете, О.П., если мы уговорим ОГО поработать на Репе пару эпох, не исключено, что в нашу честь монумент воздвигнут. Как здесь на Складе принято. Взгляните.

Вместо Орловой, Архивратор начинает показывать памятники Минину и Пожарскому, Кириллу и Мефодию, скульптуру «Рабочий и Колхозница».

М А С – О П :
(гордо подбоченясь) Хоть монумент, хоть натюрморт. Главное – мы трудимся в поте лица и не покладая рук, на благо Вселенского сообщества.
М А С – И Н :
Ах! Двойное ап-чхи! ОГО возвращается! Прозевали…

В дверцу стремительно влетает СТУПА. Причём, задом наперёд. Пришельцы помогают выбраться из неё ошалевшей от полёта Ольге Орловой.

М А С – О П :
Блестящая работа! Мы наблюдали за конкурсом. Главный Учёный Совет, сокращённо ГУСь, и сам ОГО-ГО – в восхищении.
М А С – И Н :
Правда, мы с О.П. ни на один вопрос не ответили, в отличие от ваших… потомков православных. Но у нас, в глуши, некому такие мероприятия проводить. А ваши гастарбайтеры до нас редко добираются. Пока.
О р л о в а :
Я вот не рада, что до вашего НЛО добралась. У меня теперь ступобоязнь. Я не гусь, летать боюсь. Если бы не ОГО-ГО…

Орлова натыкается на столик, который ломится от яств.

М А С – О П :
Прошу к столу. Данные яства мы высвободили из «Паутины», пока вы сказки рассказывали.
О р л о в а :
(с ужасом) Из паутины?
М А С – И Н :
«Паутина» – кафе. Подлетели в невидимом режиме. В помещении – никого. Роботы впорхнули в окно, взяли столик. Са-амый маленький.
О р л о в а :
Удружили, братья по разуму. Расплачиваться мне придётся. (достаёт из ведёрка со льдом шампанское) Фу, кислятина. Я, вообще-то, сок люблю.
М А С – И Н :
СОК? Ах, как мило! Это тема диссертации нашего аспиранта. Но роботы обожают шипучку.
О р л о в а :
Так зовите их. И сами присаживайтесь. После десерта подробно доложите о целях экспедиции и об архивах. ОГО-ГО обещал! Потом домой меня подбросите. Мурка моя заждалась.
М А С – О П :
Так точно! Всё исполним.
М А С – И Н :
А вот наш МУР – Мастеровой Умелый Робот. И его помощнички. (указывает на роботов) Прошу любить и жаловать.

«Помощнички» – разномастные шары, пёстрым роем витают над столом. Бац! МУР умело откупоривает бутыль, наполняет бокалы. Роботы приступают к трапезе, да так проворно, что изумлённая Орлова только взглядом успевает сопровождать поглощаемые яства.
МАС-ОП и МАС-ИН подготовились к застолью изрядно, демонстрируют манеры самые изысканные. Но некоторые издержки всё же имеют место. МАС-ОП режет торт вместе с упаковкой, МАС-ИН заглатывает конфеты прямо с обёрткой, всякий раз вытирая губы салфеткой.
Как человек, к тому же воспитанный, Орлова старается не замечать отдельные недостатки. К сожалению, апельсин, который она добывает из вазы, оказывается роботом-чтецом. Он хватает последнее яблоко, поднимает бокал и, обращаясь к МУРу, читает:

Д е к л а м а т о р :
«Что же сухо в чаше дно?
Наливай мне, мальчик резвый,
Только пьяное вино
Раствори водою трезвой.
Мы не скифы, не люблю,
Други, пьянствовать бесчинно:
Нет, за чашей я пою
Иль беседую невинно».

Хвала вам, досточтимый режиссёр! С первого дубля сняли эту сцену! Роботы с неподдельным энтузиазмом проглотили халву и прочую халяву. У вас явный комедийный дар. Несомненно, яркая приключенческая «обёртка» увлечёт зрителей и, в то же время, скрытая за ней суть осядет в подсознании и подвигнет всех поклонников вашего фильма к раздумьям о своей причастности к единому живому организму – Земному шару.


КВАРТИРА СМИРНОВЫХ. Обитатели данной жилплощади и по совместительству обитатели планеты «Склад», кажется, уже предпринимают чахлые попытки мыслить Вселенскими масштабами. Они пристально вглядываются в экран АУ. Запись идёт уже с нормальной скоростью.

В е р а  В а д и м о в н а :
Грандиозный видеоряд! С отдалённых космических окраин добрались до нашего, ээ, Царского села. Ах! (увидев себя на экране, поправляет причёску)
Ю л я :
(комментирует) Узнаёшь, дед? Три фигуры справа.
Л ю д м и л а :
О! Комедия!

Смирновы оживлённо обсуждают видеозапись.
ТУС-АС – у книжной полки, рассматривает фотографии Людмилы в разных ролях, программки. Взяв театральный бинокль, наводит его на только что обретённых друзей.

Т У С – А С :
(размышляет вслух) От чего этим существам выпало великое счастие? Мало того, что в той же Галактике, так ещё и в том же городе живут, где Пушкин творил! А я в этот космос окаянный рванул, лишь бы поэтическую энергетику белых ночей уловить. О коих знаю только по архивам: (цитирует)
«Пишу, читаю без лампады,
И ясны спящие громады
Пустынных улиц, и светла
Адмиралтейская игла…»

В дверь тихо входит Оля. С интересом слушает стихи.

О л я :
Прикольно. Сами накропали?
Т У С – А С :
(вздрагивает) Сам. Пушкин. А.С.
О л я :
Здравствуйте! Вера Вадимовна, у вас входная дверь открыта, и на кухне что-то горит.
Л ю д м и л а :
Ааа!!! Чайник! Забыли! (вприпрыжку бежит на кухню)

Дверь, конечно, не закрыла Юля, когда бегала за тростью. И чайник она поставила кипятиться по бабушкиной просьбе. Помните, Вера Вадимовна собиралась ещё и печенье поискать? Да, палёным железом и правда запахло. Ну, и растяпы вы, граждане Смирновы!
БОС отворяет пошире оконную раму, машет газетой, чтобы проветрить помещение.

О л я :
(подходит к столу) Вау! Какой ноутбук! Картинка объёмная! Вовка от зависти облезет! Полный абзац!
Б О С :
(самокритично) Увлеклись иллюзиями, забыли о насущном. Однако, Пешкин, комедия кончилась.

АУ выключается. Оля внимательно смотрит, как ТУС-АС прячет ноутбук в саквояж. Юля уводит собаку Ру в дедскую. Вслед за ними уходят и два кота. Хвостатые земляне непостижимым образом чувствуют – сейчас начнётся суета под названием «наведение порядка».

В е р а  В а д и м о в н а :
Знакомься, Оленька! Звезда экрана, Пешкин, однокурсник Людмилы. Прибыл давеча, ээ, на съёмки сериала.
О л я :
Балдёж! Мама тащится от сериалов. А я от звёзд! (улыбается аспиранту) Меня зовут Ольга.
Т У С – А С :
Ольга! Я так себе и представлял вас:
«Глаза, как небо, голубые,
Улыбка, локоны льняные,
Движенья, голос, лёгкий стан…»
О л я :
Йе-ес! (визжит от восторга) Вы приехали откуда?
В е р а  В а д и м о в н а :
Из Голливуда.
О л я :
Супер! Ну, пирог, типа, допечётся, и мы тут, как тут. (стремительно убегает)
Б О С :
Эх! Не успели сговориться, что соседям врать будем. Супермен, сбившийся с маршрута, гуманоид из Голливуда. (роется в шкафу)
Т У С – А С :
Я спрячусь! Пережду пару часов. (ломится в шкаф)
В е р а  В а д и м о в н а :
Поздно! Ваша персона Олю несказанно заинтриговала. Так что изображайте кинозвезду, гражданин, ээ, марсианин.
Б О С :
Наденьте мою новую жилеточку. До Пушкина вам, как до Луны. А за героя сериалов, пожалуй, сойдёте, тут интеллекта особого не надобно.
Т У С – А С :
Воля ваша.
ТУС-АС одевает светлую жилетку с карманчиками. Досадуя, рассматривает свой «приземлённый» облик в зеркале. С кухни возвращается Людмила. При виде переодетого аспиранта одобрительно кивает.
Л ю д м и л а :
Ух! Чайник еле отдраила.
В е р а  В а д и м о в н а :
Даже перекусить забыли, пока вы, аспирант, нас баснями своими кормили.
Б О С :
Да, поэт Пешкин, возьмите это. (кладёт чистый лист бумаги в карман жилетки) Вдруг вдохновение нагрянет.
Л ю д м и л а :
Знаете, артист, поставим-ка мы такой спектакль: если соседи что-то спросят, смотрите на меня. Улыбнусь – скажете да, да, зевну – нет, нет!
Т У С – А С :
Ах, у меня мандраж! Я не готов к подобной ситуации. Какой пассаж…


КВАРТИРА СИДОРОВЫХ. ГОСТИНАЯ. Татьяна и Геша собираются в гости. Вбегает Оля, сразу начинает прихорашиваться перед зеркалом, забыв про «рамку» из стульчака, при этом быстро-быстро тараторит.

О л я :
Представляете, к Людмиле однокурсник приехал, супер, он теперь в Америке кинозвезда, ну, само собой миллионер, а ноутбук у него – вау! Картинка объёмная, улётнее не бывает.

Вовочка живо высовывается из своей комнаты. С огромным энтузиазмом допытывается.

В о в а :
Картинка объёмная? Мне бы глянуть, а, Ольк?
О л я :
Ага-ага. Он его в драную сумку спрятал, под стулом у двери.
Т а т ь я н а :
Ой! У Люськи все приятели пристроились – кто в шоу, кто в сериал, кто в Америку. А она в театре всё ворон считает. То есть играет.
Г е ш а :
Прямо уж, миллионер! Но, галстук, пожалуй, напялю.

Татьяна и Геша толкаясь, наряжаются перед зеркальной створкой шкафа-купе. Татьяна прикидывает, какие бусы больше подойдут к её наряду. Геша выбирает галстук, примеряет на свою физиономию «солидное» выражение лица.


КВАРТИРА СМИРНОВЫХ. Доигрались, господа гостеприимные! Кухня горит. Стол не накрыт. Смирновы, спохватившись, начинают двигаться с утрированной скоростью – подбирают газеты, придвигают стол к дивану, накрывают его новой скатертью, расставляют посуду. Пешкин путается у них под ногами, усугубляя суету. Сие зрелище несомненно принадлежит к комедийному жанру.
Звонок! Темп движения сразу нормализуется. Юля бежит встречать гостей. Аспирант с ужасом глядит на дверь. Она распахивается, в комнату медленно влетает …НЛО.
На самом деле это большой пирог на овальной тарелке, накрытый фольгой, но со страху чего только не привидится. С этим произведением кулинарного искусства в комнату торжественно вплывает Татьяна. Оля и Геша ставят банки с домашними заготовками на стол.

С м и р н о в ы :
Вот это пирог! И салат, и сок!
В е р а  В а д и м о в н а :
Здравствуйте, милые! Танечка, я на выставке шикарными удобрениями разжилась, это тебе для парника.

Вера Вадимовна демонстрирует упаковку с удобрениями, кладёт её в большой полиэтиленовый пакет, вручает Татьяне.

Т а т ь я н а :
Спасибо, Верочка, то что надо, для огурчиков!

Татьяна ставит пакет у входа, рядом с саквояжем, подходит к Пешкину. Оля, из-за её спины, с откровенным любопытством разглядывает «артиста».

Т а т ь я н а :
Ой! Впрямь артист. Лицо такое знакомое, видно много снимаетесь?
Т У С – А С :
(смотрит на «улыбающуюся» Людмилу) Да? Да, да.
Т а т ь я н а :
О-очень приятно. Татьяна.
Т У С – А С :
(изумлённо) Татьяна?
«Как изменилася Татьяна!
Как твёрдо в роль свою вошла!»
Т а т ь я н а :
Ой, угадали! Я в любую роль войду сходу.
(оборачивается, шепчет Оле) Не звезда. Суперзвезда!
Г е ш а :
(простодушно улыбаясь, жмёт Пешкину руку) Евгений! Можно попросту – Геша.
Т У С – А С :
(с искренней симпатией) Ах, слышать ваши имена – столь необычно, столь отрадно!
«Но был ли счастлив мой Евгений,
  Свободный, в цвете лучших лет,
  Среди блистательных побед,
  Среди вседневных наслаждений?»
Г е ш а :
Конечно, был! Когда «Зенит» блистательно победил! (прочувствованно) Как ты меня понимаешь. И жилетки у нас одинаковые, китайского пошива. Тебя-то как по батюшке?
Т У С – А С :
Пешкин А.С.
Г е ш а :
А.Сы, это…
С м и р н о в ы :
(перебивая друг друга) Андрей Станиславович! Антон Степаныч! Анатолий Сигизмундыч! Аскольд Семёныч!
Г е ш а :
Дык? (оглядывается на Татьяну) Имён-то ворох.
Л ю д м и л а :
Это всё роли, роли. Верно, Аскольд? (улыбается)
Т У С – А С :
Да? Да, да.
Т а т ь я н а :
Аскольд, признайтесь, вы, как бы, женаты?
Т У С – А С :
Да? (бросает взгляд на «зевающую» Людмилу) Нет, нет!
Г е ш а :
Ясно! (тихо говорит Оле) Значит, бабник. Небось не помнит, сколько жён бросил.
Л ю д м и л а :
(проходя мимо Геши и Оли, шипит) Аскольд весь в творчестве, ему не до брошенных жён.

БОС усаживает аспиранта во главе стола, спиной к окну. Юля садится напротив Пешкина, спиной к двери.
Слева от Юли, на диване, располагаются Сидоровы. Справа, на стульях – Смирновы. Геша торжественно выкла-дывает на середину стола главный козырь – шипучий напиток.

В е р а  В а д и м о в н а :
БОС, вилки принёс? Ах, Геш, у нас праздник не ахти какой. Шампанское – не слишком ли помпезно?
Б О С :
Отнюдь! (обращается к аспиранту) Цитирую Пушкина:
«Юноша, скромно пируй, и шумную Вакхову влагу
трезвой струёю воды, с мудрой беседой мешай».

Ну, раз Пушкин сказал… Это меняет дело! Вера Вадимовна и Людмила расставляют бокалы. Татьяна и Оля раскладывают снедь по тарелкам. Ч-пок! Шшш… шшш... Геша откупоривает бутылку, наполняет стеклянные ёмкости «шумною влагой».
БОС наливает Юле и Оле апельсиновый сок. Опередив Гешу, наливает сок так же и в бокал Пешкина.

Г е ш а :
Точно Пушкин подметил! (поднимает бокал) Ну, Аскольд! Первый тост – за знакомство!

ТУС-АС, привстав со стула, смущённо раскланивается. Простое и душевное отношение к нему этих, практически не изученных наукой инопланетян, помогает одолеть чувство животного страха.
Одно дело – исследовать архивы в уютном кабинете и страстно мечтать о встрече с абстрактными «творческими существами». И совершенно другое – окунуться в чуждую, непредсказуемую реальность.

Т а т ь я н а :
(приглушённо говорит Оле) Не пялься на артиста! Видишь, он с Люськи глаз не сводит.

Собравшиеся осушают бокалы, приступают к поеданию яств.

О л я :
(шепчет на ухо Татьяне) А мне, между прочим, Аскольд стихи читал. Типа, про мою улыбку, мою причёску…

Бац-бац-бац! С верхнего этажа падают пустые пластиковые бутылки и брякаются об асфальт.
ТУС-АС дёргается, недавно он у нас, не привык.

Т У С – А С :
Ужели звездопад, или фантом?
О л я :
Точняк! У Вовки опять лимонад как бы кончился, за фантой сейчас поскачет.
В е р а  В а д и м о в н а :
К нам бы заскочил, сока пригубил.
Т а т ь я н а :
Куда там. К аттестации ребёнок готовится.
Б О С :
Признаюсь, мы с Верочкой от этого тестирования не в восторге.
Г е ш а :
Правду рубишь, Олегыч! У Вовика после математики голова жуть как разболелась. В поликлинике справку взяли. Русский язык в резервный день будет сдавать.
Т а т ь я н а :
Переутомился ребёнок. Нагрузки то – ой, какие!
Б О С :
Надо же. Мне сегодня на немощь свою не жаловался.
О л я :
Этот «немощный» в изложении двух слов не свяжет. Сочинение – ну, ващще, атас. А по русскому положительная оценка от восемнадцати баллов теперь начинается. Прикиньте, уловка с резервным днём тут не пройдёт.
Ю л я :
Пожалуй, некоторые марсиане и то к нашему языку лучше относятся.
Т а т ь я н а :
Зато на информатике Вовик целых четырнадцать баллов добыл. И по математике хоть минимальный балл, да набрал. Отмучается с русским – и бегом документы в колледж понесём. На специальность «компьютерные сети».
Б О С :
(деликатно намекает) Ох, Танечка, мнится мне, что сей ученик и вправду утомился. От «стрелялок» всяческих.
Ю л я :
Даже дедуля догадался, что Вовка – хронический игроголик. (наивно округляет глаза, в ответ на строгий взгляд бабушки) Об этом вся школа знает.
О л я :
Ага–ага, он к стулу, как бы, прирос, ночами сидит!
В е р а  В а д и м о в н а :
(сочувственно) Вы его хоть изредка от стула отсоединяйте, растущий организм зачахнет ведь без движения.
Л ю д м и л а :
М-да. (с сарказмом) Из-за этого плохого стула, у игроманов, как водится, благоприобретённый геморрой плавно перехо-дит в маразм.
Б О С :
(умоляюще сжимает ладони) Люсенька, не ехидничай. Мо-жет, как раз всё наоборот будет.

Татьяна, недовольно поджав губы, смотрит на Гешу, в надежде на его поддержку. Однако, Геша, некстати подавившись винегретом, прижимает ко рту салфетку.
Старшие Смирновы, дабы разрядить напряжённую об-становку, принимаются суетливо ухаживать за гостями. Вера Вадимовна разливает по чашкам чай. БОС хватает са-харницу и пытается подсластить соседке чаёк. Но его подводит излишняя нервозность в движениях – сахарный песок просыпается. Причём не абы куда, а прямо на «селёдочную шубу», которая лежит в Татьяниной тарелке.
Г-н Смирнов растерянно поправляет очки. Разумеется, он хотел сделать как лучше, а получилась ерунда.

Т а т ь я н а :
(в запальчивости не заметив, что сахара в чашке нет, размешивает чай ложкой) Вот-вот, наоборот! Вовочка в нонешних смарт …падах…
Г е ш а :
(отведя на миг салфетку ото рта, поправляет) Гаджетах.
Т а т ь я н а :
(махнув рукой, продолжает) И в них тоже. Лучше учителей разбирается. Выучится на компьютерщика – доходы ого-го какие будут.
Т У С – А С :
О! (почтительно) До доходов ОГО-ГО и мне, признаюсь, далеко.
Т а т ь я н а :
(с гордостью обнимает Олю) А Оличка, представьте себе, отличница. В своём кулинарном колледже на конкурсе победила в номинации «блюда из пареной репы» по народным рецептам. Вот!
Т У С – А С :
(дружески улыбается Оле) Да? Всё что с Репой связано, мне мило.
Г е ш а :
И Вовик не хуже других – не курит, не пьёт, не хулиганит. А гляньте на его класс – этих деток в ужастике только снимать.
Л ю д м и л а :
Истинно так. Их приводили в ТЮЗ на «Маленькие трагедии». Чипсами хрустят, матюгаются, куревом разит на версту. Вроде спектакль неплохой, Юлька три раза ходила. Юль, как тебе?
Ю л я :
Ещё бы пошла. Классная постановка! «Моцарт и Сальери», «Скупой рыцарь»… А «Пир во время чумы»! Уу! Там, когда Вальсингам поёт гимн, мама среди гостей ходит, и её все реально боятся, не понарошку.
В е р а  В а д и м о в н а :
Подтверждаю. Люсю за острый язык в театре и так, ээ, опасаются, а тут она вдобавок с острой косой и в белых одеждах. «Смерть» изображает. Впечатление сильное.
Ю л я :
Мне и музыка понравилась и декорации. Просто эти дети, наверно, тупые. От курева.
Т а т ь я н а :
Вот-вот. (ретиво) А наш ребёнок среди них – ангел, идеал.
Т У С – А С :
О! Идеальный ангел? Доселе я такого не встречал!


Где же наш ангельский идеал? Дайте взглянуть на столь пристойного юношу! Заглянем на миг К СИДОРОВЫМ. Какой удачный ракурс! Вова красуется на фоне розового сидения, окаймляющего зеркало. Почти, как небожитель в «нимбе»! Глаголет он по телефону и лик его печален.
В о в а :
Так вот. Прикинь, говорит, кинозвезда. Из Америки. Ну да… Короче, у него ноутбук с объёмной картинкой, но не 3D. Олька сама видела. Как, типа, взглянуть? Пока не въезжаю. Не, ты чё …не ты сам …не, я не…


Вернёмся К СМИРНОВЫМ. Трапеза в разгаре. Геша наполняет бокалы шампанским, наливает и Пешкину, опередив БОСа, который замешкался с соком.
Г е ш а :
(поднимает бокал) Хватит о Вовкином классе! За Верочкин классный кактус! Ура!
Т У С – А С :
За какТУС? Нет, не ура. Ура два раза! (делает глоток, у него перехватывает дыхание)
Т а т ь я н а :
Аскольд, не стесняйтесь! Вот докторская колбаска, балтийская селёдка под шубой, винегрет, десерт…
Т У С – А С :
(выходит из оцепенения) Нет? Да? Нет! Докторская диссертация под шубой, винегрет из балтийской колбаски…
Г е ш а :
В голове у тебя винегрет! Допивай, чтоб мозги утряслись.
ТУС-АС допивает, не замечая, что Людмила нарочито зевает. Геша тут же разливает всем остатки шампанского.
Т а т ь я н а :
А ты, Люська, не зевай. На селёдку налетай! (ест сладкую селёдку) М-м! Вкуснятина.
О л я :
Аскольд, вы там в ихних сериалах, как бы, снимались?
Т У С – А С :
Нет? Да, да! Снимался, в этом, в …Голловиде.
Т а т ь я н а :
Вот-вот, все там развратники, в голом виде! Просто срам!
Т У С – А С :
Да? Нет! Нет! Отказался я от Срама и сразу к вам.
Г е ш а :
Правильный мужик Аскольд, раз на Родину вернулся. И мы скоро в свою деревню рванём! За отпуск! (осушает бокал)
О л я :
Аскольд, вы наверно со всеми звёздами, типа, встречались?
Т У С – А С :
(осушает свой бокал, подражая Геше) Со многими, ядрёный болид! Звёзды, как бы, при встрече не опасны. Вот чёрная дыра, это, типа, полный абзац!

М-да-а-а… После испития «вакховой влаги», Пешкин слега путается в словах. И, к тому же, не всегда внимает «условным сигналам», которые подаёт Людмила.

Л ю д м и л а :
(зевает, едва не вывихнув челюсть) Чёрной дырой в Голливуде называют длинный, занудный сериал.
Г е ш а :
(наклоняется к аспиранту) Аскольд, как я тебя понимаю! Танька такие дебильные сериалы смотрит, ядрён болид!

Звонок в дверь. ТУС-АС опять вздрагивает. В данном случае, испуг действует во благо. Пешкин впивается взглядом в Людмилу, которая рисует на физиономии радушную улыбку, но при этом незаметно показывает гуманоиду кулак. И поделом. Коли забрался на незнакомую планету – не расслабляйся!
Юля бежит отворять. Возвращается с Вовочкой.

В о в а :
Па, отсыпь бабок, у меня лимонад кончился. (косит глаза на «драную сумку»)
Г е ш а :
Заходи, ученик!
В е р а  В а д и м о в н а :
День добрый, Владимир! Лимонад – ээ-это яд. Выпей сок, отведай салат. (приглашает юношу к столу)
Т а т ь я н а :
Вовочка, поздоровайся. Наш новый приятель – Аскольд из Америки!
В о в а :
Здрасти. Сока не хочу. Лучше схаваю пару конфет.

Тихий, миловидный Вова не вызывает у Пешкина неприязни. Скорее даже наоборот. Действительно, кто же откажется от общения с «идеальным ангелом»?
БОС перевешивает сюртук на многострадальную «кукушечку», придвигает освободившийся стул к столу и усаживает молодого Сидорова рядом с Юлей.

Т У С – А С :
(радостно) Знакомство славное! Владимир! Не сомневаюсь, вы поэт!
В о в а :
(тихо, угрюмо) Чё я, опух?

Поедая конфеты, Вова время от времени осторожно оглядывается и пытается рассмотреть саквояж. Приставучий «артист» его раздражает. И чего в нём Олька нашла? Во, дура.

Т У С – А С :
Но вам близки, признайтесь, эти строки:
«Он забавлял мечтою сладкой
Сомненья сердца своего;
Цель жизни нашей для него
Была заманчивой загадкой,
Над ней он голову ломал
И чудеса подозревал»
В о в а :
Отстой.
В е р а  В а д и м о в н а :
Владимир, ты вообще-то «Евгения Онегина» читал?

Вовочка морщится, он не притворяется, его действительно тошнит от нравоучительных бесед.

В о в а :
Ну, знаю, типа, это рассказ Пушкина. (бурчит себе под нос) Короче, достали.
Ю л я :
Короче, Вовка невежда!
В о в а :
Ты, мелочь, не бренчи! (незаметно для старших толкает соседку локтём)
Т У С – А С :
Скажите, милая Татьяна, Владимира в честь Ленского назвали?
Т а т ь я н а :
Почти. В честь деда моего, Владимира Потапыча.
В е р а  В а д и м о в н а :
(хочет устранить неловкость) Ах, Аскольд! Непременно пойдём в оперу! Представьте, тенор поёт арию Ленского: (садится к пианино, поёт, изображая тенора)
…«Что день грядущий мне готовит?
Его мой взор напрасно ловит,
В глубокой тьме таится он…»
Каждый новый исполнитель для меня, ээ, – открытие!
О л я :
(аплодирует) Попсово! И я, как бы, пойду.
Т У С – А С :
(вскакивает) Отрадно, дивно, Ольга! Вы способны так тонко чувствовать гармонию мелодий. А вы, Владимир, вы пойдёте с нами?
В о в а :
Я чё, с верхнего левела упал?
Т У С – А С :
(опускается на стул) Скорее я с небес свалился. И всуе принял вас за Пушкинских героев. Но разве может быть сей факт случайным совпадением? Наверняка бессмертное творение вы помните!
В е р а  В а д и м о в н а :
Ах! И впрямь, вы, Сидоровы, уникальная семья. Все имена из одного романа в стихах!
Ю л я :
Но и у нас всякой твари по паре – Дадон и Гвидон, Людмила и Руслан.
Т а т ь я н а :
(поднимает руку) Аскольд, я помню! Геш, а ты помнишь из Пушкина стих? Я вот учила в школе… «Мой дядя…»
Г е ш а :
(перебивает) У меня память отменная, проверьте:
«Духовной жаждою томим…»
Т а т ь я н а :
(перебивает Гешу)
«Мой дядя самых честных правил…»
Г е ш а :
«В пустыне мрачной я влачился…»
Т а т ь я н а :
«Когда не в шутку занемог…»
Г е ш а :
«И шестикрылый серафим…»
Т а т ь я н а :
«Он уважать себя заставил…»
Г е ш а :
«На перепутье мне явился…». Эх, дальше забыл.
Т а т ь я н а :
«И лучше выдумать не мог!»

Оля поворачивая голову то вправо, то влево, с удивлением слушает родителей – так давно учились, а пожалуйста, наизусть читают. Она, почему-то, ни одной строчки не помнит. Обидно, ей ведь хочется произвести впечатление на Аскольда.
Пешкин живо оббегает вокруг стола, целует ручку Татьяне.

Т У С – А С :
Татьяна! Вы изумительно читаете стихи!

Вернувшись на своё место, аспирант жмёт руку Геше.

Т У С – А С :
Евгений! Скажу вам по секрету – гениально.
Давайте ж вместе прочитаем сей роман и тайну совпадения раскроем!
В е р а  В а д и м о в н а :
Играть в таком спектакле – счастье!
Ю л я :
И мы готовы участвовать!
Л ю д м и л а :
А я это счастье на видеокамеру сниму.
В о в а :
Хыы. Я такой цирк не догоняю.
О л я :
Клоун в этой пьесе не требуется! А мы прочтём. Легко! Аскольд сказал, там текст клёвый.
Т У С – А С :
А знаете ли вы поэтов современных?
Т а т ь я н а :
Ой, да сейчас поэтов никаких нету.
В е р а  В а д и м о в н а :
Как нет? Загляните на ээ-эту полочку. (показывает на книжный шкафчик) Надолго тут увязнете!
Г е ш а :
Не смеши, Вадимовна! Аскольд, у меня есть детективчик – во! А Оличка только в журналы таращится, ох, дорогущие. Как их там, на «г»…
Т а т ь я н а :
Глянцевые. Ну о-очень интеллектуальные. Я вам дам глянуть, а то вы там, в Америке, от жизни вконец отстали.
Т У С – А С :
(растроганно) Ах, друзья! Милейшие мои кладовщики.
Г е ш а :
Насквозь видит. Я кладовщиком работаю на складе импортной посуды, и Таня там же, в конторе. Уважаю таких догадливых. Задвинь-ка тост, заморский гость! (наполняет бокалы)
Л ю д м и л а :
Аскольд, я налью вам сок. (зевает, но тщетно)
Т У С – А С :
Вздор. (встаёт) «Шипи, шампанское в стекле»… Я поднимаю сей бокал за творчество! Ибо творчество спасёт Мир. (выпивает, морщится и…) А-а-пчхи!

Аспирант резко садится, едва не промахнувшись мимо стула. Он точно знает, какая картинка нарисовалась за его спиной. Сей пейзаж называется «тарелка в облаках». Эй, покоритель космоса! Не пора ли про инструкцию вспомнить?
Но нет, Пешкин впадает в «ступор», и мысли его зацикливаются на одной фразе: «Только бы не заметили!»

Т а т ь я н а :
Ой, Геш, чтой-то у меня марсияне в глазах замаячили. (показывает на НЛО за окном)
В о в а :
Не тупи, ма! Сегодня эта леталка здесь уже зависала. И на компе, типа, «веник» заглох. Никакой ритуальный танец с бубном теперь не поможет.

НЛО видят все, кроме Оли. Её интересует исключительно «звезда экрана» Пешкин, который «окаменел» в ожидании провала. Впрочем, так же, как и все Смирновы. Впечатление такое, будто бы скульптурная группа восседает за столом.
Оля, решив, что скованность вызвана Вовиным высказыванием, пытается разрядить «напряжёнку».

О л я :
Вовчик выпендривается! Он хотел сказать… Ну, типа, жёсткий диск полетел.
В е р а  В а д и м о в н а :
Мы так и подумали. Ээ. Жёсткий веник заглох-ох. Весьма досадно.

Юля подбегает к окну, начинает задёргивать штору, но, как иногда бывает в стрессовой ситуации, её осеняет спасительная выдумка.

Ю л я :
Кино! Это же кино снимают! К-хе, к-хе!

НЛО исчезает. Смирновы облегчённо выдыхают. ТУС-АС «оживает», пьёт сок, подмигивает Юле. Людмила стремительно встаёт, хватает гитару.

Л ю д м и л а :
Да, это всего лишь макет, вертолёт его тащит на верёвочке. А мне давеча и впрямь пришелец приснился, я даже песенку набросала. (перебирает гитарные струны)
Г е ш а :
Жаль! Я бы с гуманоидом враз контакт наладил. Спой, Люськ, про это дело.
Л ю д м и л а :
Попробую-ка я изобразить марсианина, который прибыл к нам в командировку. Дабы тайну одну выведать.

Людмила утрированно изображает робкого пришельца, весьма смахивающего на Пешкина, и начинает играть. Эту мелодию она сочинила, глядя на мерцающие звёзды – помните, мы уже слышали её.
Вера Вадимовна через некоторое время начинает подыгрывать ей на пианино.

Л ю д м и л а :
(поёт)
Я приезжий, я прохожий,
Я залётный, я не здешний
И на вас весьма похожий
Только внешне, только внешне.
Гуманоид, марсианин,
Обзывайте как угодно –
Я с космических окраин
Притащился своим ходом.
Но зачем, спросите, надо
Одолев едва сомненья,
Мчаться через звездопады
За секундным вдохновеньем?

Вова, прикинувшись ветошью, тихонько переставляет свой стул обратно к двери, садится на него. Медленно наклоняется, незаметно заглядывает в саквояж…

Л ю д м и л а :
(продолжает петь)
    Чтоб в душе неугасимо
    Полыхали Искры Божьи,
    Стал я дерзким пилигримом
    В межпланетном бездорожье.
    Чтоб найти, пока не поздно,
    Где-то в звёздной карусели
    Мир, где дождь роняет слёзы
    Из прозрачной акварели.
    Где ветра сплетают рифмы
    Из пьянящих ароматов,
    Где природы биоритмы
    Стали нотами когда-то.
    В этот космос окаянный
    Увлекла меня стихия –
    По Земле обетованной
    Ностальгия, ностальгия…

                КОНЕЦ 2 СЕРИИ

Вот вы и добрались до половины фильма. Давайте выпьем по стакану сока и продолжим со свежими мыслями и эмоциями.
Далее нас ожидают феерические события и новый персонаж, по совместительству – герой нашего времени.
Мужайтесь!