Ни о чём, о Важном

                "- А любовь, тогда, - это что, по-твоему?
                - Самообман.
                - Даже так?
                - Да! Иногда приятно, иногда.
                - Иногда?!
                - По большей степени, да. А, так - самообман.
                - но..
                - Нет, всё! Временные кайфа.. вре-мен-ны-е!!»

И она ушла…

А я стоял, и не знал, что делать. Ни о чём не думал. Просто стоял. Криво улыбался. Мне было больно, мне было очень и очень больно, но я улыбался. Как умалишённый, либо просто конченный.

Я понимал, что не знаю, что делать дальше, чем занимать себя в жизни теперь, как жить, да и нужно ли, вообще,… жить…

Или я не хотел понимать. Не знаю. Я просто стоял, смотрел в никуда и улыбался, криво, но улыбался...

 Ведь она ушла... Нет, я её не любил, но я к ней привязался, сильно привязался. И как теперь дальше, я не знал.

****

Её звали Анжелика. Именно так, не Анжела, нет, а - только полным и гордым именем - Анжелика. Она ровно на три года старше меня. Я её не любил. Но она любила меня. Еще она очень любила секс и виски. Мне импонировали эти её увлечения, видимо, по этой причине наши отношения и продолжались столь длительный период, пускай, и  втайне от всех. Видимо, поэтому мне казалось, что она – это  моё.

Я приезжал к ней после работы. Да, я тогда работал, как все нормальные люди, вёл нормальный образ жизни. Днём. Смена моя заканчивалась в 23.30, потом - полчаса на такси - и у Анжелики дома я превращался в настоящего себя.

Я всегда приезжал к ней ночью.

У нас была очень страстная любовь, почти безумная. Наверное, в моей жизни больше не было такого, и не будет. Она занималась со мной сексом - как в последний раз, я - назло всем своим убеждениям - как обезумевший студент, либо солдат, полгода не видавший женского тела. Я на себя не был похож. Но таким был.

Это было бы глупым, - считать наши отношения серьёзными. Нет, скорее, - антипод серьёзности, сарказм над романтикой - детальный да уникальный пример того, каким не должно быть общение между мужчиной и женщиной, мальчиком и девочкой, старушкой и дедом, если хотите.

Я любил секс по ночам с Анжеликой, любил стакан холодного виски по утрам, и обожал полуобморочное состояние целый рабочий день. Я, правда, любил этот образ жизни. А она любила меня, да-да, не только любовь в постели и алкоголь, но ещё и меня. Я  недавно узнал об этом. Был удивлён. Я думал, не будет такого, не допустим. Но, так случилось, так есть, так допустил...

****

Вчера умер мой брат, одноклассник Анжелики. Он вёл донельзя паршивый образ жизни. Паршивый для большинства людей, для наших родителей, для своих друзей, но максимально привлекательный для меня.

Нет такого города (с населением более 100 тысяч), в котором бы не побывал Глеб. Нет такой нарко-вечеринки (в закрытом режиме, естественно) в нашем городе, к организации которой Глеб не приложил бы своей руки. Нет и не может быть в мире такого человека, который смог бы, глядя в глаза Глеба, засомневаться в его непоколебимости и уверенности в себе, осмелился бы перечить ему. И он вчера умер.

У моего брата был очень тяжелый взгляд. Наш отец всегда говорил ему: "Тебе нельзя смотреть в глаза пьяного человека, ты смотришь внутрь, вглубь, как бы, в душу, люди этого не любят."

Мой брат очень любил наркотики. Он их редко употреблял, но очень любил. Даже не так, - он очень любил саму идею наркотиков. Да, он видел в них идею, какую-то, свою, но Настоящую Идею. И он искренне верил в неё. Всегда... А сейчас его нет...

Глеб всегда считал, что девушка "за 35", любая девушка, старше 35 лет, - это его идеал, по своей природе лишь, по умолчанию, и отказать себе в любви ни к одной из них он не мог. "Главное, чтобы ей было приятно и она получила то, чего хочет, она этого заслужила" - так он говорил про каждую из них.

Его всегда раздражало, когда я старался быть похожим на него. Если я грустил без причины. Если вспоминал о Полине, думал о «Нас». Потом старался забыться - в никотине, в алкоголе, в наркотиках. Он не хотел, чтобы я так жил. Он верил в мой талант, верил в меня, и хотел, чтобы в моей жизни не было ни наркотиков, тех самых, ни депрессий, ни ****ей. Он верил в меня, верил, как никто другой.

Последний наш разговор  был по телефону. Я грустил. Пил, говорил ему о жизни, об унылости настроя, о сложности решений. Он обозвал меня идиотом...

- Я ещё не достаточно одинок, чтобы чувствовать себя настолько унылым.
- А это при чём тут?
- Так.. Мысли вслух..
- Ты, и правда, идиот!
- Зато настоящий...
- Ну да, настоящий Идиот! С большой буквы, ага!!
- С самой большой. В этом моя изюминка.
- В этом твой кретинизм, ты понимаешь, придурок!?
- Нет, всё, отвянь. Пошли покурим лучше, не грузи меня.
- Вот всегда ты так... А потом херню несёшь всякую.. одиночество, депрессия, любовь.
- Не грузи. Всё хорошо!

Всё плохо было. Но мы вышли на перекур вместе. Он - в Скадовске, в доме своего старого друга; я - в  кабаке, на Большой Житомирской, возле дома своей старой подруги. И это круто, действительно круто, - знать, что ты не один, понимать это, видеть, чувствовать. Тогда я об этом не думал. Не ценил. Понял только сейчас. Когда его уже нет.

Его не стало. Он умер, ушёл, сука, не попрощался ни грамма, просто, тупо исчез, как, в принципе, всю жизнь и делал. Но он всегда возвращался. Он всегда возвращался, внезапно, когда его никто не ждал, когда просто всем надоедало скучать по нему, иногда - на пике общественной грусти. А в этот раз он не вернётся. Никогда... Блять!!

****

Мы встретились с ней на похоронах. Она - вся в чёрном. Я - как всегда, в очках. Она на меня даже не смотрела. Я же, наоборот, наблюдал только за её глазами. Какие же они красивые. Я старался не смотреть ни на гроб, ни на могилу, ни на тело моего брата. Я хотел его запомнить живым. Я хотел, чтобы, вспоминая о нём, мне в голову приходил образ именно живого брата, а не того, который лежал в гробу. Я не хотел видеть эту картину, очень не хотел.

Но не прийти на похороны я тоже не мог.

Мама сказала какие-то слова, поплакала, положила цветы, потом тоже самое сделал отец.

Потом его девушки, знакомые, подруги. Их пришло очень много. Они не ругались, не бросались друг на друга, нет,  они просто плакали. Кто-то вслух, кто-то тихо, про себя, отвернувшись от всех, или прикрывшись чёрной материей.

Их всех объединило одно, общее горе. Они все прощались с человеком, что дал им, хоть не навсегда, но на время почувствовать себя настоящей женщиной, подарил им настоящее женское счастье… Они были ему благодарны… Для них, всех, смерть Глеба стала очень большой утратой. А я что? Я всё в себе держал…

И она - вся в чёрном. Я первый раз вижу её такой, грустной. Первый раз вижу, что она - настоящая. Она по-настоящему, печальна, без игры на публику, без фальши. И она совершенно на меня не смотрела. Как так? Разве она меня не видела? Разве она не хочет со мной поговорить, поздороваться, как минимум.. Разве мы – чужие люди???



****

- Да, сексуальное влечение - штука опасная. И настырная, упрямая. Как ни держись, ни отвлекайся, а всегда куда-то тянет... Сильно тянет… Опасная штука...

Вспомнилось, почему-то, как с Глебом сидели у него дома. На кухне. Просто сидели, говорили, выпивали. «Ни о чём,  о важном» - так он всегда называл наши разговоры. Почти всегда…

-Тихо, тихо!
-Что?
-А, блять...
-Да что же?
-Мне кажется, я нашел его..
-Мм.. неужели?!
-Нет, нет. Вот он, вот он самый.. Этот чёртов, да всё, же, истинный  идеал. Этот чёртов ореол на колёсиках. Вот он. Мой орел... Это моё!!
- Ты совершенно выжил из ума уже!!
- Я знаю! Но я люблю его!!! Или её...!! Да похуй, что. Эти карие глаза, эти светлые волосы - вот оно самое!!! Две несовместимых штуки слились воедино - это точно для меня! Это, как ****ство и девственность, как скотство и сама Наивность..
-О ком ты говоришь?..
-Да не парься, ты-то, причём тут?.. Всё, я уехал…
-А куда? Только не говори, что к ней!
-Я ещё не совсем идиот же...за бухлом. Скоро буду...
-Ты просто конченый, дядя, сколько можно! Не грузись..

Меня часто рвало на такие вот рассуждения, не понятно о чём. Он пытался меня понять. Чаще всего просто осаждал меня, когда меня слишком заносило. А заносило меня практически всегда.

Нет, его это не раздражало, и он не считал меня идиотом, как часто называл. Нет. Он знал меня. Он знал, что именно этих слов мне не хватает в жизни. Он знал, что у меня нет друзей, он знал, что все решения в своей жизни я принимаю один, что я никогда и ни к кому не прислушиваюсь. Но, тем не менее, не хватало мне именно этих слов, запрещающих, осуждающих слов. Он всегда умел правильно их подобрать, не дать мне съехать с катушек окончательно, не дать мне натворить какой-нибудь  очередной херни. Он меня всегда вовремя … осаждал… ставил на место, не знаю. Он говорил мне только правильные вещи, какую бы ахинею я не нес, будь то в пьяном угаре, либо наркотическом трансе. Только правильные вещи.

- Вот, познакомься, это Настя!
- Забавно. Я – Глеб.
- Она сегодня будет ночевать у нас, можно?
- Естественно. Тупой вопрос!
- А. Да. Ок.

Настя спросила, где туалет, выпила с нами и удалилась. Алкоголь мня уже почти перестал бить, а Глеба, похоже, хорошо дёрнуло.

- А Настя – это кто?
- В смысле.. Настя?
- Ну да. Девушка твоя? Или как?
- Ну, вроде этого.
- Любишь её?
- Нет.
- Давно с ней?
- Та как-то не знаю.. Месяца два..
- Мм.. Почему не рассказывал о ней? Первый раз вообще вижу её..
- Ну, не всё ж тебе рассказывать. Да и нечего, по сути. Просто девочка, и всё.
- А Анжелика как? Что с ней?
- Я не в курсе.. Не знаю.. Любит меня..
- А ты?
- Та хз… Вроде, нет.. Или да.. Я не в курсе, блин, ребят…
- Ну, красавчик…
- А где ты Настю нашел?
- В магазине.
- Ясно. Ладно, пойду, спать… Хорошей ночи
- Ага, давай…

Через минуту, буквально, вломился на кухню.

- Какой же ты всё-таки идиот. Анжелика – очень хорошая девушка. Она умнее и опытнее тебя. Не в постели я имею в виду, а по жизни. Хотя, хер его знает про постель… Короче! Она тебя любит. И она знает, что такое «любить мужчину». И в тебе она Мужчину увидела, а ты.. А ты, ****ун хренов, не ценишь этого!!
- Ты чего?? Ты ж спать шел?
- Бля, да ничего, Тоха!! Ты, вот, жалуешься, что любви у тебя нет, одинок ты, грустно тебе. А сам что? Какую-то малолетку нашел, нихрена не понимающую в жизни, и всё, жизнь наладилась, да? Рад, блять??
- Да куда тебя понесло-то?? Кому я жалуюсь?!
- Да никому!! Какого хера, я не понимаю, тебе нужно от жизни?... Анжелика тебя любит!! ЛЮ-БИТ!! Таким, какой ты есть, со всем твоим дерьмом, с алкоголем, блять, с наркотой, с непостоянством, с эгоизмом. А ты что?
- А что я? Я не люблю..
- Да ты – ИДИОТ!!!!!
- Блин, иди спать, Глеб… Нафиг ты лечишь?
- А кто тебя ещё лечить должен, ты никого не слушаешь!!! Тоха, блять! Ты подумай… Взрослая, красивая любящая женщина – это лучшее, что может быть у мужика.. Эти твои про****ушки ничем не закончатся хорошим… Будешь один, и ****ец, я ж  тебя знаю. Ты сопьёшься…
- Ладно.. иди ты.. сам спился уже!!
- Ты помнишь, о чём мы говорили час назад? Про ореол твой чёртов?
- Ну да.
- Так вот. Я был уверен, что ты про Анжелику говоришь. Что ты к ней поедешь. Ну, не поехал, ладно, бухло принёс, спасибо. Так ты ещё и Настю какую-то привёл.. Блин, Тоха, ну что это за херь…
- Да что??
- Час назад ты говорил мне, что понял свой идеал, описал Анжелику.. ну, я так подумал.. а тут – на тебе, «меня снова понесло на ****ки»… Ну как можно быть таким рас****яем?
- Так с чего ты взял, что я про Анжелику говорил что-то…
- С описания твоего!!!! Карие глаза, светлые волосы… Твой идеал!!! Анжелика – это твой ИДЕАЛ!!! А ты Настю привел.
- Да что ты к Насте-то прицепился, Глеб!! Харэ..
- Тоха, кончай с ней, с Настей, со всеми Настями кончай!! Я тебе серьёзно говорю!! Анжелика – это лучшее, что у тебя может быть. Это лучшее, что может быть у любого мужика! Попробуй полюбить её!
- Да понял я, понял, попробую.. не кипишуй уже, иди…
- Попомни мои слова!! С Настями ты сопьёшься… И дела не будет!! Следуй за Ореолом своим.. За чёртвовым Ореолом, пускай, но следуй за ним! С ней ты будешь счастлив, серьёзно!!

Получается, что это было последним советом Глеба. Быть с Анжеликой.

Он знал, о чём говорит. Он мне действительно желал только лучшего. А я что? А я его тупо послал… Думал, синька говорит.. Вообще, даже не понял, с чего он завёлся-то так…

Анжелика – действительно, очень красивая. И она, действительно, очень похожа на мой идеал. Тёмные глаза, светлые волосы, приятный голос, не высокая, но и не малютка. Красивые пальцы рук, очень красивые. Твёрдый, немного стервозный характер, огромная душа, тёплое сердце, опасный взгляд, для любого мужика опасный, для меня – пленяющий. Она – мой Идеал, мой Ореол – почему я не слушал Глеба… Сам по себе.. Так и подохну, один…

Сексуальное влечение – да, штука сильная и опасная, да.. Анжелика может только посмотреть на меня, и всё, я весь её.. Она действительно привлекает меня в сексуальном плане, как никто другая.. Она тянет меня к себе, совершенно ничего, по сути, не делая…  Это, действительно, опасно. Так и голову потерять можно… Почему я не слушал Глеба..

****

Настя – моя хорошая знакомая. Давненько с ней не виделись. Сейчас я встретил её в магазине, предложил выпить вместе, посидеть, поговорить. На кухне моего брата.

- А ты знаешь, что такое любовь? Мужская любовь, настоящая.... Что это?.. Когда Мужчина любит,
именно Мужчина, с большой буквы, с Большой. Безответно любит, безответно, бессовестно, по-настоящему.. Цель Его жизни проста до невозможности, до смеха проста - Его Девушка должна быть счастлива...Та Девушка, которую Он любит, должна быть СЧАСТЛИВА!!! Даже, если Она Не Его, Она Не принадлежит Ему, Она с другим живёт сейчас, Она хочет и любит другого, Она живёт ДРУГИМ, всё равно,- Она должна БЫТЬ СЧАСТЛИВА!!!!! Только так.... И только так будет хорошо.. И только так Он согласен жить.. Банально... но.. СЧАСТЛИВА... Остальное - совершенно не важно... Остальное - это Ничто....
- Это кого ты так любишь-то, что руки опустил даже?
- Почему опустил?
- Ну, ты её любишь, она – с другим, и ты ничего не делаешь, чтобы быть с ней, просто опускаешь руки и плывёшь по течению?
- Не я, а Он…
- Ну, он, хоспади.. Я же понимаю, что ты о себе говоришь…
- Он просто не мешает её счастью.
- Это банальщина, ****ец, извини, но так говорят только слабаки.
- Я не буду тебе ничего доказывать.
- Нет, ну правда, ты претендуешь на гордое звание Мужчины, а ведёшь себя, как тряпка. Она с другим, она не знает о твоих чувствах, а ты просто в темноте дрочишь на неё, типа любишь, тихонько дрочишь и ничего ей об этом не говоришь, и не делаешь.
- Она знает про мою любовь, и знает, что я не дрочу, ты чего. Мне есть, с кем трахатся.
- Я образно, ты ж понял. Ты её хочешь видеть с рядом с собой?
- Да, но этого не будет.
- Вот опять. Что значит, не будет?
- Не будет такого, она другого любит, у неё семья своя, дочка.
- А что ты сделал, чтобы добиться своего? Что ты сделал?
- Я сказал ей всё, как есть.
- И всё?
- А что ещё?
- Девушки поступков ждут. Они, мы, любим ушами, да, это правда. Но не слова заставляют нас мокнуть, не слова ваши призывают нас к ответному действию, к решению какому-нибудь, а ваши поступки. Говорить вы все любите, много чего говорите, большинство из ваших слов – никогда не оказываются правдой. Вы по ушам ездите только. А к делу никакому хорошему не доходите.
- То есть, по-твоему, я должен был приехать к ней, взять её в охапку и увезти с собой.
- Ну, это как минимум. Ты должен был что-то сделать, чтобы она с тобой была. А ты ничего не сделал. Сейчас только ноешь по этому поводу и грузишься.
- Эээй.. стояночка, подожди. Я уже давно не гружусь. Я пишу. Я собрал уже все свои мысли воедино, навёл порядок в голове, и теперь всё хорошо, не гружусь уже. Ты не права.
- А зачем ты мне рассказал всё это, про настоящего мужчину, про любовь.
- Ты спросила, я ответил, не более того. И, кстати, про Неё ты сама тему завела.
- Слабак ты.
- Вот, сучка.
- Люблю тебя всё равно.
- У тебя парень есть, помнишь?
- Как друга люблю, дурак.
- Нормально. Я тут перед ней душу открываю, а она «как друга»
- Ты хороший. Но дурак.

Настя вызвала такси, сказала, что ей давно пора домой, она просто в магазин зашла после работы. Поцеловала меня в щёку, на прощание, и уехала. А я остался один. С мыслями и бутылкой Балентайнза.

Поцелуй в щёку. И даже в нём есть этот импульс. Импульс далеко не детской, а опасно-притягательной взрослой настоящей страсти.. бешеной страсти, если хотите.. он есть! Как так? Куда бежать? А ведь некуда. Он же просто дружеским был. Или не просто? Или не был? Уже не помню, не важно, если честно.

Так мы поговорили с Настей, когда Глеб ушёл спать. Не понятно, зачем она ко мне пришла, точнее, со мной. Видимо, просто была рада меня видеть.. Поговорили, и всё, она уехала. Многого не помню, всё же, мы дольше общались, да и тем было раскрыто намного больше, я уверен… но я не помню, ибо был пьян…

Помню только последние слова своего брата – «С Настями ты сопьёшься… И дела не будет!! Следуй за Ореолом своим.. За чёртвовым Ореолом, пускай, но следуй за ним! С ней ты будешь счастлив, серьёзно!!».

Это, действительно, были последние его слова, сказанные мне лично. Нужно что-то делать, что-то решать.

****

- «Бесит лицемерие: в глаза  - "друг ты мой, сердешный", всем вокруг - "да он дерьмо". Бесит излишнее позерство, показуха: "у нас семья, любовь и все по-настоящему", а наедине - друг на друга волком смотрят. Бесит игнорирование - либо ответь что-то, либо прямым текстом на хрен шли, но не молчи. Бесит трусость, слабость духа: "да, мы это сделаем, да, я готов" на словах, на деле же - ты тряпка и не более. Бесит уродство и низость морали, неспособность признавать ошибки, не умение просить прощения, стадные рефлексы - и все это в одном человеке, жутко бесит. Бесит эгоизм. Но это уже мое, родное, значит, можно. А всем остальным, тем, что выше описаны, - да, в топку, в печь, пусть там подохнут, сами над собой глумятся и довольствуются сами лишь собой ...»
- А это что?
- Что, что?
- Что ты написал?
- Просто мысли.
- Зачем ты мне их написал.
- Я не тебе писал, просто писал. Тебе прислал, чтоб оценила.
- А.. Норм..
- Всё? Норм?
- А что ты ещё хочешь?
- Не знаю, критики, наверное…
- Ты две недели мне не пишешь, со смерти Глеба ты не звонишь, не приезжаешь, а сейчас просто прочитал мне какую-то очередную хрень из своей головы и ждёшь, что я дам тебе свою критику? Ты, вообще, нормальный?
- Ладно, я понял… не парься.
- Так чего ты пропал? Куда пропал? Что ты понял?
- Ты же сама ушла!
- Мог бы и позвонить..
- Блять, ты ушла, сказала, чтобы я не звонил и не писал тебе. Тупо развернулась и ушла!
- Ты мне изменил!
- Мы не женаты, помнишь? У нас даже и отношений, как таковых, не было ни хрена!
- Ты приезжал ко мне каждый день.
- Да, приезжал, но мы просто хорошо проводили время, без обязательств, нет?
- Без обязательств.. Но ты мне изменил.
- МЫ НЕ ВСТРЕЧАЛИСЬ ДАЖЕ!!  АЛЁ!!! Мы хорошо проводил время вместе, и ВСЁ!!
- Да, но я люблю тебя.
- Я не требовал этого, и не просил. Сочувствую.
- Я знаю.. Но.. мне больно..
- Прости.
- Приезжай ко мне. Сейчас.
- Завтра. Сегодня занят.

Вот, казалось бы, взрослый человек, без особо вредных привычек, добившийся довольно неслабых успехов в жизни, умеющий любить и ценить жизнь.. вот, что она во мне нашла? Я же  - Эгоист. Я – сволочь, каких очень немного в нашем городе. Редкая эгоистичная сволочь, совершенно антисоциальная, развратная и бесцеремонная. Как можно любить такого, как я. Не понимаю…

Прошло уже две недели с похорон Глеба. С Анжеликой мы не общались и даже не виделись совершенно. Я не знаю, где она была всё это время, с кем была, что делала. Телефон свой я, в очередной раз, просто выкинул, не хотел никого слышать. Жил на окраине города, в съемной квартире, просто пил, читал книги, слушал музыку. Пытался прийти в себя и свыкнуться с тем, что у меня больше нет брата, у меня больше нет Друга, и, теперь, всё будет намного сложнее, и намного хуже.

Про Анжелику часто думал. Но не хотел сам ей звонить. Не знаю, почему. Уверен, ей было также херово, как и мне, может, даже чуть больше. Я должен был быть с ней, вместе нам было бы легче. Но я не хотел. Я НИКОГО не хотел видеть, слышать, а, уж тем более, утешать и подбадривать. Я думал только о себе. Как всегда.

****

Вчера был хороший вечер. Первый, я уверен, по-настоящему хороший вечер с того дня, как похоронили моего брата.

Я был в центре. Приехал туда для того, чтобы просто посидеть в парке, на Владимирской горке, без алкоголя, без лёгких наркотиков, без тяжёлых, а просто посидеть, понаблюдать за людьми, подумать, отдохнуть. Сел на летней площадке какого-то непонятного ларёчка, возле смотровой площадки, возле беседки.

Мне всегда нравилось тут находится, особенно, когда начинается дождь. Все люди в панике начинают разбегаться, кто куда, прятаться под навесом, а я сижу, как сидел, попиваю что-то, курю сигарету, слушаю хорошую музыку и улыбаюсь. Мне нравилось всегда сохранять полное визуальное, да и моральное,  спокойствие в эпицентре общественного хаоса.

Вот и в тот вечер, как по моему заказу, начинался дождь. Снова все начали разбегаться, открывать зонтики, прятаться под навесами. Я же допил кофе, заказал ещё один, и решил пройти по парку. До фуникулёра, и обратно, потом ещё раз. Я просто отдыхал.

Встретил несколько знакомых людей. Меня звали с собой, на квартиру туда, на репетиционную базу в другую сторону, просто на беседку. Три совершенно разных компании, не знакомые даже друг с другом, в одно и то же самое время оказались практически в одном месте, и встретились мне на пути моей совершенно бессмысленной прогулки. Это забавно, как тесен мир.

Но я не хотел ни к кому идти. Я хотел побыть один. Трезвый. Совершенно трезвый. Я знал, что при малейшем проявлении у меня желания потусить не в одиночестве, я могу это сделать – выбор даже есть, куда, и с кем мне отправится. Но пока меня всё устраивало, я не ломал своего кайфа.

****

- Как думаешь, он видит нас?
- Я не верю в загробную жизнь…
- Мне кажется, что он был бы очень рад, узнав, что мы вместе.
- Да, был бы рад..
- Я рада, что ты написал мне.. Правда.
- Это предсказуемо…
- Почему?
- Ты любишь меня, я насытился одиночеством, мне надоело быть одному, кому мне писать, как не тому, кто меня любит и принимает полностью таким, какой есть, со всем дерьмом.. Только тебе… А, учитывая то, что ты меня любишь, повторюсь, то вполне предсказуемо, что ты рада, что я тебе написал, и, собственно, что мы вместе сейчас, ты тоже рада… Так??
- Ты курил?
- Есть немного.. Мне в себя нужно прийти… Ты изменилась..
- Какой я стала?
- Взрослой … у тебя взгляд по-настоящему взрослой женщины.. не могу понять, когда ты успела его обрести…
- Когда тебя не было.. я очень многое пережила за то время… было не очень приятно…
- Прости..
- За что?
- За то, что я ушёл… так надолго.. ,Мне нужно было, понимаешь?
- Понимаю.. и  прощаю… Люблю..
- Хорошо..
- Знаешь, что я о тебе думаю?
- Догадываюсь.
- Нет, правда.. Ты же не знаешь.. Кто ты для меня, каким я тебя вижу..
- Ну, давай, удиви.
- Для меня ты слегка раненый, в душе раненый, немного циничный. Но очень романтичный, и добрый. Добрый, по-настоящему добрый, как бы ты этого не скрывал!
- Интересно..
- Ты, как зверёк, который хочет, правда, хочет настоящей, искренней, доброй ласки, любви, но боится подойти и сам к себе не подпускает, так как раньше его сильно обижали..
- Без комментариев.
- Таким я тебя вижу. И люблю именно таким…

****

Сейчас сидим в баре со старым другом. Лет десять уже знакомы. Он в курсе обо всех событиях, что связаны с Анжеликой, с Глебом, и со всем остальным дерьмом, происходящим в моей жизни. По пьяни часто с ним виделись, я всё рассказывал, он помогал мне не спиться окончательно, советами, делом, по-разному помогал. Я давно очень с ним не виделся. Но даже сейчас он умудрился залезть мне в душу, всё пронюхать, так сказать. Хотя я и был трезвый. Он уже знал, что я снова с Полиной.

- Изменял ей?
- Кому?
- Полине.
- нене, ты чего. Никогда в жизни.

Врал, как пил. Хотя, почему врал. Морально не изменял же. Никому в любви не клялся. Спать, - спал, трахать, - трахал, но любил всегда только её..да,да! Измена – это очень тонкая хрень, она душевная. Не терплю измену!

- А как думаешь, надолго это?
- Что, это?
- Отношения твои, Полина.
- Не знаю, посмотрим, что дальше будет, я не задумывался..
- А Анжелика как?
- Плакала в трубку, вроде. Ей грустно.
- Ты ей казал что-то?
- Нет, зачем. Сказал, что нужно отдохнуть, расслабится, с друзьями.
- Это подло..
- Не лечи, ты кто такой вообще, блять, чтоб меня лечить?
- Я думал, мы друзья.
- Думал… думай дальше, но лечить меня нельзя. Ты – никто, и зовут тебя – Никак, понял?!! Лекарь, мать твою!
- Ты чего?..
- Короче, иди, куда шёл, отъебись!
- Да, ладно..
- Прохладно. Съебни!

С Анжеликой мы пробыли вместе хороших два с половиной года. Было всё, и ссоры, и радости, взаимные обманы и прощения, совместные запои и полёты в трансе. Было круто. Даже очень круто. Пока я не встретил Полину.

Совершенно случайно оказался возле её дома. Случайно, совершенно случайно, был немного накурен и один. Случайно, совершенно случайно, она вышла из арки в хорошем настрое, одна, погулять, неизвестно, куда и зачем. Случайно посмотрела не направо, как делает это обычно, а налево и увидела меня, совершенно слу-чай-но!.. Много случайностей – это страшно, но, сука, так бывает в нашей жизни, так бывает..

- Привет. Как ты тут?
- О, здорова.. Гуляю просто, а ты?
- Я живу тут вообще-то, забыл?
- Не.. помню, помню.. Такое не забывается..
- Хах.. Ну, конечно. И часто ты тут гуляешь?
- Не поверишь, года три почти не был тут уже.
- Да ладно?
- Прохладно.. Как-то стороной твой дом обходил всегда..
- Что?
- Нет, ничего. Пошли со мной?
- Куда?
- В магазин, потом решим. На Владку, наверное.
- А что в магазине? У меня денег нет.
- Выпить хочешь? Со мной.
- Можно. А что пить будем?
- Та похеру, что. Что хочешь?
- Пиво тёмного хочу..
- О. Дежавю какое-то.. Где-то я уж это слышал..
- История повторяется?
- Посмотрим.. Курить будешь?
- Я же не курю, ты ж знаешь.
- А, да..
- А ты что, накурен?
- Так, немного.
- О, Тоша, а ты не меняешься…
- О, Тоша.. давно не слышал такого. Забавно…
- Приятно?
- Странно.
- Раньше приятно было.
- Раньше многое было. Не так. Как сейчас.
- Я тоже часто вспоминаю.
- О чём?
- О нас?
- Да ладно?
- Прахладна… Мы идём бухать?
- Да, пошли… Бухать...

Зашли в магазин. На улице тепло, лето. Купили немного тёмного пива. Мне совсем не хотелось его пить. Но, раз захотелось Полине, значит стоит выпить. Я так считал. Прошлись через Дракошу, на Владку, спустились вниз. Тут поставили новые лавочки. Сели на одну из них. Пили. Общались. Ни о чём. Её не волновало моё прошлое.

 А меня волновало её и прошлое, и будущее, всё. Я знал, что она уже родила второго ребёнка. От любимого мужчины. Или от нелюбимого, не знаю, но от своего мужа. Первому ребёнку уже 5 лет, скоро пойдёт в школу. Муж стал официальным. Каждое лето – море, совместный отдых, работа врознь, совместный бюджет, всё, как полагается – настоящая семья. Меня это всё волновало.

Тогда я, по-прежнему, был с Анжеликой. Как этого хотел Глеб. Я перестал употреблять наркотики, я почти перестал их употреблять. Я очень редко бухал. Я практически перестал бухать. Два-три раза в месяц, не более того. И всегда с Анжеликой. Дома, на выходных, или просто перед сном, перед сексом. Или после. Я практически совсем перестал бухать.

И жизнь налаживалась. Всё к этому шло. Мы жили вместе, вдвоём, в своей квартире. Мы не хотели расписываться, но скоро у нас будет ребёнок. Наш ребёнок. По-моему, девочка, хотя стопроцентной гарантии нам не дали. У нас двухкомнатная квартира. Ремонт в детской уже закончен, через три месяца я стану папой. Счастливым, трезвым, нормальным папой.

 Мне с ней хорошо было, даже очень, но я не любил Анжелику, Я пытался заставить себя, почти получилось, но. Не получилось. Я любил Полину.

И сейчас я верю, что эта встреча наша, не просто так произошла, это судьба. Я знаю, что Полина тоже так считает, она верит в судьбу, она любит. Я вижу. Но молчу.

Я просто слушаю её, слушаю её голос, смотрю в её глаза, в её карие-карие глаза, и вижу её.. Я вижу её насквозь. Полина… Светлые волосы, карие глаза. Характер немного стервозный. Ореол.. Мой чёртов Ореол… Чёртов ореол……

- Спасибо тебе!
- За что?
- Сны приятные были. Ты мне много снился, пока я была беременна. Я многое поняла.
- Так я же не при чём тут.
- Ты думал обо мне?
- Когда?
- Вообще, когда-нибудь думал? Обо мне, о нас?
- Часто, даже очень. Особенно…
-… когда был пьяный, да? Угадала?
- Ну да.. либо под травкой. Хотя.. под травкой я чаще писал, не думая.. Просто писал. Потом перечитывал…
- Красиво писал…
- Бывало и такое.
- Я, в последнее время, часто о нас думаю.
- Каких нас, госпади?
- Ну.. а вдруг.. Представляю нас, а что если бы были Мы. Не с Володей я, а с тобой. И ты не с какими-то про****ушками, а со мной. Была бы у нас наша семья, своя, были бы мы вместе…
- Так, стоп.. ты сколько выпила?
- Не больше тебя, это точно.
- Это точно.. Что за слово такое? Про****ушки.. где ты взяла его?
- Слышала как-то.. от твоего брата.. давно.. Как он, кстати?
- Он умер..
- Прости, не знала.
- А от куда ты его знала?
- Он как-то у моих друзей был. С подругой какой-то.. Анжелика, или Ангелина, кажется, как- о так.
- Анжелика.
- Да, именно!
- ММ.. Забавно. И вы с ним общались.
- Так, парой слов перекинулись. Он рассказал мне про неё.
- Про кого?
- Про Анжелику. Ты же с ней сейчас?
- Да как ты.. откуда ты знаешь? Я с ней только после смерти брата сошёлся.
- Он мне так и говорил. Говорил, что когда-то она будет с тобой, и ты кончишь со всеми своими про****ушками. Я улыбалась, он подумал, что мне всё равно. А, на самом деле, я тогда уже и начала догадываться, что всё не так.
- Я не знал. А когда это было?
- Года три назад. А когда он умер?
- Три года будет.. Скоро.. Через неделю..
- Да.. Смерть забирает лучших.
- Не надо об этом. Банально..
- Расскажи мне о себе. Как ты живёшь сейчас?

Я не хотел ничего рассказывать. Я хотел просто молча сидеть с ней, сидеть, полулёжа, на лавочке, в этом долбанном, но любимом парке, просто, ничего не требуя друг от друга, просто наслаждаться друг другом, наслаждаться молчанием. Я верил, что это судьба…

***

С Анжеликой я тогда, правда, не виделся. Я по телефону сказал ей, что буду занят, с друзьями, и пропаду на пару дней. Через две недели я приехал к ней домой и сказал, что люблю Полину, что теперь буду жить с Полиной. Теперь и навсегда. Приехал проститься.

- Почему ты молчишь? Ты простишь меня? Мы же друзья.. Останемся друзьями?
- Ты бесценный, и, по-своему, прекрасен…
- Что?
- В тебе много несочетаемого. И есть то, что ты хочешь спрятать подальше, в темные уголки души. Туда где не видно и не найдут, или просто не будут искать, так как чаще всего мы прячем плохое, а ты прячешь прекрасное… Чтобы не ранили, не сделали больно.
- Зачем ты говоришь мне это? Я не хотел сделать тебе больно.
- Я знаю.
- Прости.
- Ты должен знать, просто ты должен знать… я тебя люблю.
- Я знаю это.
- И ещё – ты должен знать, что я желаю тебе быть счастливым. Я по-настоящему люблю.
- Спасибо. Прости меня.
- Не надо «прости». Не стоит. Я тебя хорошо узнала. Ты делал меня счастливой. Ты позволял мне тебя любить. Ты реально позволял мне это. Я благодарна тебе. За то, что подпустил меня к своим, тёмным скрытым уголкам своей души.. Спасибо тебе. И прощай.
- Нет, не прощай, мы же будем видеться, обязательно.
- Нет, прощай…

***

Тогда, когда друг ушёл, а я остался один, я начал размышлять о том, что произошло в моей жизни. И как, вообще могло так всё произойти…

Я осознал, что мой брат, Глеб, сделал для меня намного большее, чем я видел, чем понимал. Он, в нужный момент, свёл меня с Анжеликой, он, в нужное время, дал Полине понять, что я буду счастлив. Он даже показал ей, с кем я буду счастлив. Он пробудил в Полине сомнения, и подарил мне уверенность, что всё идёт так, как должно идти. Он пробудил в Полине сомнения, всё ли идёт так, как должно быть, но мне он вбил уверенность, что всё правильно. Он пробудил в ней сомнения, и он оказался прав.

«Всё будет хорошо – это сто пудово. Подожди только» - банальная фраза, но, оказывается, я просто не понимал её так, как её понимал Глеб. Я не понимал, что он хотел мне сказать этой фразой. А он знал всё наперёд, он знал, что когда-нибудь я буду с Полиной, когда-нибудь, когда придёт нужное время.

Он знал, что я должен быть всегда счастлив, я должен быть любим, я должен любить и помнить своё предназначение, я должен творить, дожидаясь своего настоящего счастья, истинного, я должен писать.

Я, будучи с Анжеликой, написал немало хороших стихотворений, публиковался в различных журналах, поэтических сборниках. Я писал роман. Я постоянно писал роман. Роман своей жизни. Я его ещё не закончил, но я постоянно его писал. Причём, не только на бумаге. Я творил.

Постоянно, будучи любимым, будучи с настоящей, с хорошей женщиной, я был счастлив, я – творил историю, историю себя. Я, с Анжеликой Я, перестал грустить, бухать, курить, уходить в себя, в депрессии вечные, я перестал постоянно думать о Полине. Я просто любил её, всегда любил, но тихо, мирно, скрытно любил, живя своей жизнью. И писал. Я постоянно что-то писал, именно в этом моё предназначение, именно этого от меня всегда требовал мой брат.

Вот, почему Глеб так хотел, чтобы я был с Анжеликой. Вот, почему он мне так усердно вбивал в голову, что я должен с ней быть, Анжелика меня любит, значит я должен быть с ней. Вот, почему.

Он знал, что Полина, рано ли, поздно ли, но выйдет на меня и захочет меня. Он знал, что совершенно не важно, с кем я, где я и что я, я – это я, я люблю Полину и не смогу по-другому. Но я должен быть любим.

Я умею любить, я знаю, что настоящая Любовь, именно с большой буквы, Любовь – она одна, она на всю жизнь, и только раз. Я уверен, Глеб знал, что, когда придёт  время, я встречу Её, я встречу Полину, мы поговорим и рассеем все её сомнения в пух  и прах. Мы созданы друг для друга, мы должны быть вместе.

Теперь не только я, теперь мы оба в этом уверены. И Глеб сделал всё, чтобы всё сложилось именно так, как будет лучше всего для всех, и для меня, и для Полины, и для Анжелики. Теперь я в этом действительно уверен.

Анжелика была счастлива. Она успела побыть счастливой. Она беременна от любимого мужчины. От любимого ей, но не влюблённого в неё. Она давно это поняла и знала, что когда-то случится то, что я уйду. Она знала, что когда-то я уйду от неё к той, которую люблю.

Я уверен, что к друзьям Полины Глеб не просто так привёл Анжелику. И познакомил он их не случайно. Он показывал Анжелике ту, которую я люблю. Он знакомил их. Уверен я, что вслух он ничего не объяснял, но Анжелика всё поняла – в этом я полностью уверен, на все сто. Она поняла, кого я люблю. Она увидела Её. Она почувствовала. Ах, как же хитёр был мой брат, хитёр и коварен, по-доброму коварен, по-настоящему хитёр…

Анжелика будет счастлива, по-другому, но будет. Ведь ребёнок от любимого мужчины – это ли не настоящее женское счастье. Она уверена в том, что я не потеряюсь, не исчезну из её жизни, ведь я - мужчина. Я не смогу себе позволить отказаться от неё, от своего ребёнка. Я не пропаду бесследно.

У меня будет дочь. Моя дочь. Я её никогда не брошу. Пускай, я не буду вместе с её мамой, я люблю другую, но дочь свою я буду любить не меньше…


***

"Я хотел бы, по-настоящему, заботиться о тебе - не желая тебя изменить, или не давая вида просто;
Любить тебя - оставляя тебя на свободе, искренне, только тебя;
Принимать тебя всерьез - совершенно ни к чему не принуждая, и не меняя тебя, не обманывая;
Приходить к тебе - не навязывая себя, не смущая, и не сужая твой мир, твою Свободу, не унижая тебя;
Что-то дарить тебе - не ожидая ничего в ответ;
Уметь прощаться с тобой - не боясь потерять тебя навсегда, даже не думая об этом, не задумываться;
Говорить с тобой о моих чувствах - не возлагая на тебя ответственность за них, просто говорить слова, cвои слова, и быть услышанным тобой;
Делиться с тобой знаниями - не поучая тебя, и не ругая;
Радоваться просто тому, что мы нашли друг друга, встретились, познакомились, сошлись...................."

- Это что?
- Давно написал..
- Кому?
- Своей девушке.
- Твои слова?
- Почти.. моё виденье, скажем так, слов другого писателя…
- Красиво.. Ты её любишь?
- Кого?
- Полину, девушку свою?
- Да, люблю.
- А маму любишь?
- Люблю, но по-другому.
- Как бывший муж бывшую жену, да?
- Да.
- А меня?
- Тебя люблю больше всего.
- Больше Полины?
- Да, больше Полины.
- Это хорошо, пап! Я тебя тоже люблю… А когда мы поедем к дяде Глебу?
- Завтра, родная, завтра поедем.
- А мама говорит, что я появилась именно благодаря дяде.
- Твоя мама права, как всегда. Дядя Глеб очень многое сделал для нас. Это правда.
- А почему он умер?
- Он выполнил своё предназначение.
- Ты тоже когда-то умрёшь?
- Это будет не скоро.
- Ты обещаешь? Ты не будешь выполнять своё предназначение?
- Я обещаю, что буду. Но выполню его ещё не скоро. Всё только начинается.
- Хорошо, до завтра, пап.
- Пока, малыш. До завтра….

Моей дочке уже 7 лет. Вчера Полина родила мне сына. Завтра будет ровно 10 лет, как от нас ушёл Глеб. Ушёл, не попрощавшись. Как всегда и делал. Лет 20 назад, когда я только начинал что-то пробовать писать, у меня был с ним разговор. Я, почему-то, его запомнил…

- Ни о чём, о Важном.
-  Это что?
- Я хочу, чтобы ты так назвал свой первый рассказ. Свой первый стоящий рассказ.
- А о чём там будет?
- Это тебе решать. Ни о чём, о Важном. О том, что тебе Важно. Автобиографический.
- Это, типа как Буковский?
- Так многие пишут.
- Я в курсе..
- Так сделаешь?
- Постараюсь.
- Пообещай.
- Что за детский сад, Глеб?
- Я сказал, пообещай!
- Обещаю!
- Спасибо…

С тех пор, все темы наших разговоров на пьянках, или просто, наедине, друг с другом он так и называл – Ни о чём, о Важном.. Я уже говорил об этом…

Анжелика прислала мне письмо, сегодня.

«А ты знаешь, это не так уж и больно, когда кто-то тебя забыл.
Отболело, теперь всё в норме, я не лью больше слез по тебе.
И спасибо тебе, мой милый, что дал почувствовать себя живой.
Спасибо, что заставлял меня верить в то, что я такая одна.
Ты растил во мне милую стерву, ну, а я почти вырастила в тебе подлеца.
Нет, ну что ты, я совсем о тебе так не думаю, это кто-то другой сказал.
Я хочу о тебе не думать, но пока это плохо получается у меня...
Знаешь, а это совсем не больно, когда кто-то забыл тебя.
Ведь не может болеть то, вместо чего теперь пустота…»

Я решил набрать её. Давно с ней не общался, но сейчас стоит набрать.

-Ты поедешь завтра с нами?
- К Глебу?
- Да.. Мне есть, о чём с ним поболтать.
- Ты красиво пишешь, Анжелика.
- У меня хорошая школа. Болезненная слегка, но хорошая.
- Я завтра заеду за Настей, заберу её из школы, ты не против.
- Конечно, заезжай.
- Во сколько ты к Глебу?
- Давай, там встретимся, Антон.
- Хорошо. До завтра тогда. Был рад услышать.
- Я тоже, пока.
- И это, Анжелика…
- Что?
- Продолжай писать.. У тебя хорошо получается.
- О чём?
- да ни о чём… о важном пиши. О том, что тебе важно, тебе, по-настоящему… важно..
- Спасибо. Буду писать
- Глеб так говорил. О важном – нужно писать только о Важном.
- Да, я поняла. До завтра, Антон… Полине привет… До завтра…
- Пока.. Спасибо, передам…

***

Я никогда не говорил, от чего умер Глеб. Он столько сделал для меня, для моей жизни, он столько вложил сил в формирование меня, как личности. Он был очень сильным, и очень хорошим человеком. И он умер от рака.

Говорят, что люди, которые раз в полгода, как минимум, курят траву, на сто процентов защищают себя от рака лёгких. Есть там какое-то вещество, которое убивает раковые железы. Это наукой доказано. Так говорят…

****ёж! Мой брат умер от рака лёгких! И, по сути, никто не застрахован от этой болячки. Если предрасположенность есть, то ничего не избежать, куришь ты травку или нет – всё к одному придёт. Теперь я это знаю…

Он говорил о том, что болен. Говорил, что лечится. И он сумел убедить всех, и вся, что скоро всё будет замечательно. Он всех сумел убедить…

Никто не знал ,как на самом деле обстоят дела. Никто не знал, чем он болен. Никто!

Глеб знал, что умрёт. Но он жил… До последнего, он жил с нами. Был таким, каким мы все его знали… Не скулил, не жаловался и ничего не рассказывал. Он просто был таким, каким мы его все знали, и любили.

В своё время, Он сделал всё, чтобы я обрёл себя, чтобы остепенился, встал на ноги. Своими хитроумными комбинациями он, снова-таки, в своё время, подготовил плацдарм для моей, по-настоящему счастливой жизни. Он сделал мою жизнь. Хотя я этого и не видел.

Когда я уже крест на себе поставил, будучи здоровым, Глеб, будучи смертельно больным, сумел меня растормошить, придать мне уверенности в себе. Он заставил меня помнить, и поверить в своё предназначение, не бросать своё дело, не забивать свой талант в землю, а расти. Расти и развиваться. Но я не сумел этого всего увидеть тогда. Я не успел его отблагодарить. Я не успел…

Сейчас я и Полина, вдвоём стояли возле могильной плиты Глеба. Наши дети, мои дети, и её, нет, неправильно – НАШИ дети были с Анжеликой. Они раньше уехали домой. Им пора.

На плите строгим шрифтом, черным было написано…

- Ни о чём, о Важном… Почему так?
- Это хорошая фраза. Он поймёт.
- Она что-то значит для тебя?
- Она значит для нас… Для всех нас..
 - Я не сильно понимаю… Что она значит?
- Я потом тебе расскажу. Когда-нибудь… Спасибо тебе, Глеб. За всё…
- Я его помню умным человеком… И хорошим…
- Он таким и был, ты права.

2013-2015