Холодное сердце

Я хочу рассказать вам историю своей любви. Она не похожа на те, которые вы знали до сих пор, в ней нет тяжелых испытаний, нет третьих лиц, мешающих нам быть рядом, в ней вообще нет всего того, что должно быть в любовных сценариях. Вообще, раньше я думал, что подобное чувство мне чуждо и как бы это сказать, я считал, что обладал бесплодным сердцем, не порождающим ничего внутри, кроме пульса. Гуляя по цветущим паркам, ходя в кино и находясь в компаниях себе подобных существ. Я смотрел на пары. Их обоюдные взгляды, животные ласки лицами, их слова, которые они отправляли друг другу. Все мне было так непонятно, будто они были из другого измерения или общались на иностранном языке. Я был как фигура из пластилина, которую забыли в морозильной камере, и, попытавшись изменить, можно случайно поломать её. Да, я слышал про «стрелы амура», про «любовные привороты», но видимо в моей голове было противоядие, против этого величайшего чувства на свете. Про мой случай, сложно написать роман. Дело в том, что в нем не будет разлук и необычных приключений, красивых свиданий и даже просто банальных разговоров о чувствах. Но назвать мою историю неординарной, это ничего не сказать.
Так вот, я живу в немногочисленном городке на окраине страны уже много лет, с самого детства. Сюда переехали мои родители в начале 30-х годов еще прошлого столетия. В нашем полисе есть все, что необходимо городу и современный вид, и исторические центры, музеи и кино, кафе и мотели, парки и памятники разным известным в определенных кругах людям.
Это случилось 12 марта 1966 года, мне тогда было тридцать лет. Я был холост, впрочем, как и сейчас. Тогда во мне еще живились силы. Я был достаточно красив и хорошего телосложения. Что уж там, скажу прямо, я нравился женщинам. Но никогда за первые тридцать лет я не ощутил любовного чувства. И поначалу я не задумывался, но потом, когда меня спрашивали родные, почему я еще холост, почему у меня вообще-то нет девушки, то я призадумался. И выявил интересный факт, что ни к одной даме, у меня не загорался внутренний огонёк. И вот в этот весенний день я шел мимо храма и увидел, что толпится много людей у входа. Что-то непонятное щелкнуло в моей голове, будто внутренний голос позвал меня и я подошел посмотреть, в чем же причина. Выяснять пришлось не долго, выходящие в черных платках и одеждах люди, отдельные заплаканные лица и стоны обреченности дали знать, что это смерть. Мне стало любопытно дойти до конца и после отправится восвояси, но оказалось все несколько иначе. Когда я вошел в святую святых, то увидел, что посреди храма в красивой колыбели, усыпанная лепестками самых разных цветов лежит она. Такая прекрасная и безмятежная королева. Несмотря на то, что вокруг горел пожар из горя, что излучали ее близкие, в её лице царил покой. Она словно волшебная фея, независимая и отреченная от мира спала сладким сном. Её белая, холодная кожа, темные раскинувшиеся волосы и сложенные у груди две нежных руки так восхитили меня. Во мне всё перевернулось, я не знал, что со мной. Мне было немного страшно, но я не мог остановиться, я шел ближе и ближе. Она превращалась в огромную, непокоримую скалу, а я становился горной рекой сходящей с ее склонов и между нами был лишь холод, но он так сжимал мое сердце, что у меня подкашивались ноги. Быть может, я скажу страшную вещь, но мне не хотелось, чтобы она говорила. Предо мной лежало совершенство. Вся её красота и грациозность были сами по себе и их не нарушали движения, слова, поступки. Я не знал её другой, предо мной был непорочный лёд, без наличия того, что обычно портит человека: глупость, жадность, гордыня, леность и всё другое, что могло бы изменить моё отношение в реальной жизни. Я подошел вплотную, сердце уже пробило мне тело, так рвалось оно наружу. Прикоснувшись к её рукам, я заплакал, ведь тогда я окончательно понял, что я влюбился. Влюбился так сильно и бесповоротно, иначе говоря – навсегда. Тогда я не знал её имени, но после всего, тысячи раз читал на гравированном надгробии – Пенелопа Кёртис.
Да, да, вы не ошиблись, если прочитали, что «тысячи раз». С тех самых пор, как в моей душе, произошла битва, и чувства организовали переворот, я каждый день захожу на могилку Пенелопы, и подолгу смотрю на фотографию той, которая научила меня любить...
Многие в то время называли меня психом, некрофилом, маньяком и как только не говорили за глазами. Мало, кто смог хотя бы не понять, а принять такую мою нелепую любовь, как данность. Сейчас же, большинство из тех, кто знали о моей истории, уже нет на этом свете, слишком это было давно. Мне идет восемьдесят первый год. И я, сидя за столом своего холостяцкого дома, наконец-таки, решил проронить эти строки. Я не хотел говорить об этом раньше, так как все говорили об этом за меня, но только то, что они видели и полагали, а не то, что чувствовал человек, влюбившийся в труп.
5-10.11.2014 год