Нелюбовь. Привязанная. Мне не больно. Глава 26

         Глава 26.

    Когда я пришла домой и мои родители увидели меня, то они даже не успели ничего спросить, они просто впали в шоковое состояние: я была вся в грязи, вся мокрая, и с меня стека вода и грязь на пол. Я пошла в душ, который, кажется, в последний раз принимала около месяца назад. После которого, вышла из ванны и просто упала замертво на кровать и провалилась в сон.
    Мне снился сон, вернее какой-то кошмар: «Мне снилась я, стоящая перед зеркалом. Я смотрела на себя в зеркало, на свое отражение. Но затем мое отражение начало разговаривать со мной и я поняла, что не это вовсе не мое отражение. Это ЕЕ отражение. Это была не я. Это была ОНА! Та самая девушка, которая разбила ЕМУ сердце! ОНА смотрела на меня, улыбаясь. А потом начала говорить: «Тебе никогда не стать мной! ОН никогда не будет твоим!». ОНА повторила это несколько раз, после чего засмеялась истерически-злобным смехом. Не знаю, откуда, в моей руке взялся камень, но его я кинула в отражение, после чего она разлетелось на мелкие кусочки. И хотя я избавилась от ЕЕ отражения в зеркале, ЕЕ смех по-прежнему звучал из осколков.».
    Среди ночи я проснулась от этого кошмара, вся в поту. Я не могла уснуть, я боялась. Мне казалось, что если я закрою глаза, то увижу ее вновь. Хотя, когда я проходила мимо зеркала наяву, я тоже видела ее. Потому что я не видела своего отражения, меня уже больше не было, была только она. Я же была ее копией, поэтому в моем отражении была всегда она. Поэтому ОН и смотрел сквозь меня, ОН никогда не видел меня. ОН всегда видел только ее во мне, а меня для НЕГО никогда не существовало.
    Только под утро, когда взошло солнце, я смогла, наконец, заснуть и проспала несколько часов. Около полудня я проснулась от настойчивого звонка в дверь. Открыв ее, я увидела почтальона, который принес мне заказное письмо. Расписавшись, я взяла это письмо, закрыла дверь, распечатала его и увидела приглашение. Приглашение было от НЕГО, на ЕГО фотовыставку под названием «Любовь - разрушительная сила», начало которой должно было состояться в тот самый день, когда я ее получила. Более того, начало мероприятия было запланировано на час дня. А когда я получила это приглашение и прочитала его, то было уже почти половина первого.
    Сначала, я подумала, что ОН,  видимо, окончательно решил меня добить, пригласив меня на это мероприятие. Как позже оказалось, я была права. Одна часть меня, не хотела туда идти, не хотела видеть ЕГО, не хотела слышать ЕГО. Просто ОН и так был везде: куда бы я ни посмотрела, везде я видела ЕГО, ОН был не только в моей голове, ОН будто находился во всем моем теле и был его хозяином. Я вообще не понимала, что происходит: зачем ОН прислал мне это приглашение? Еще несколько минут назад, когда я проснулась от звонка в дверь, мне даже показалось, что все что происходило в последние пару месяцев, это все был сон. Мне даже казалось, что все хорошо у меня, все хорошо ровно до того момента, пока я не получила этот злополучный конверт и не открыла его. Но когда я получила этот конверт, с этим приглашением, то я поняла, что сон еще не закончен, этот кошмар еще не закончился. Он еще продолжается. А другая часть меня хотела просто прийти туда и высказать ЕМУ, все, что я о НЕМ думала и спросить у НЕГО: «За что? За что ты так со мной? Я же тебе ничего не сделала, я же тебя любила и люблю. Я же тебя люблю! Как ты можешь со мной так поступать?».
    На этот раз мне не хотелось одеваться как-то красиво, как тогда на свадьбу. Лишь для того чтобы ОН увидел: какая я красивая, чтобы затем как-то ЕГО вернуть, или доказать ЕМУ, что ОН многое потерял, в виде меня. Я не хотела к НЕМУ возвращаться, я понимала, что я ЕМУ не нужна и никогда не была нужна. Да и я понимала, что и ОН мне не нужен. Я не хотела ЕМУ что-то доказывать. Но я не могла избавиться от чувства боли. От источника боли, внутри себя, которым являлся ОН. Мне было нужно… очень нужно все-таки расставить все точки над «и». Мне будто нужно было, хотя бы в этот раз, оставить за собой последнее слово.
    Я уже не помнила, когда я в последний раз «выбиралась к людям». Так же, я не помнила: когда я в последний раз снимала с себя ЕГО рубашку, в крупную, красно-черную клетку, так как я постоянно была в ней. С того момента, как ОН мне ее подарил на мой День Рождения, и с тех пор как я одела ее, я ни разу не снимала ее с себя. Хотя, если уж на то пошло, то я даже не помнила, когда я в последний раз ее стирала,- наверно, еще ни разу…
   

Продолжение (Глава 27.) тут:  http://www.proza.ru/2015/11/17/1824