Вопросы, поставленные жизнью

Я человек замкнутый, привыкла  все переживать в себе, не делясь почти ни с кем, часто доверяя свои мысли, рассуждения и выводы бумаге, а теперь – компьютеру. Излишняя эмоциональность в людях меня даже раздражала, может, поэтому у нас с золовкой, ярким образчиком экстраверта, не всегда складывались идеальные отношения. И сейчас, да и всегда – навязывать свою точку зрения, давать советы, делиться готовыми рецептами – считаю методами ограниченных людей. С удивлением, анализируя и размышляя, обнаруживаю, что даже самые близкие мне люди – муж, сыновья – очень мало знают о том, что у меня внутри, и в этом нет их вины. Вчера ночью, утешая сына от семейных переживаний и проблем, рассказала историю наших отношений с его отцом. Немного отвлекла кровиночку от отчаяния. Для него это было откровением. Я сама никогда не посвящала их во все  тонкости своих  переживаний, боясь натолкнуться на непонимание, привыкла очень много носить в себе и размышлять, находила выход в дневниках, а теперь в литературных опытах. После некоторых драматических событий в семье сына осенью 2011 года я написала рассказ «Подсолнухи», где выплеснула свои материнские эмоции, свою боль, попытки разобраться и что-то понять. На Прозе.ру я  опубликовала его, но быстро удалила, боясь хотя бы как-то задеть кого-то из действующих лиц. Одна моя подруга по этому поводу удивилась, сказав, что в рассказе описана прежде всего материнская боль, нет никаких оценок другим людям. Но я все-таки удерживалась от публикации какое-то время, а теперь, после некоторых событий, рассматриваю возможность обнародовать рассказ. В семье никто не читал его, да и другие рассказы – тоже. Но для меня это не обида и не повод для негатива. Я прекрасно знаю, что каждый человек - особенный, неповторимый, индивидуальность, ценен своей самобытностью, своим внутренним миром. И слава Богу, что теперь среди своих читателей нахожу родственных душ, кому-то, хотя бы одному человеку,  помогает разобраться в себе то, что я когда-то пережила.
Разобраться в себе – конечно, важно. Но  по опыту знаю, что в разное время, в разном возрасте и многообразии переживаний смотришь на одни и те же события под разными углами зрения, а потому видишь у следствий разные причины. Ведь на одни и те же обиды, пусть и справедливые, счастливый человек махнет рукой и простит, доверив Богу пробудить раскаяние в сердце обидчика, а во время плохого настроения воспоминания о тех же обидах вырастают до космических размеров, усугубляя и без того безрадостные обстоятельства и приводя в конечном счете к полноценной депрессии, и проблемы нарастают снежным комом, вовлекая в хаос и других, совершенно не виновных  в конфликте. Это я к тому, что могут повлечь за собой излишнее самокопание и непрощенные обиды. Что на это сказать? Нотации никто не любит. Но истинные слова Христа о любви и прощении, что покрывает множество грехов, по-моему, есть ответ, хотя поначалу и кажутся спорными, вызывают даже неприятие, но зато и размышление, т.е. не оставляют равнодушными. Осталось разобраться в том, что такое любовь. Написано об этом тоннами, уже и добавить нечего. Но я для себя выбрала такое и много лет уже поражаюсь действенности этого понимания и, главное, реального подтверждения,  воплощения в своей жизни слов ап. Павла: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».
Есть неплохая традиция – прощать друг друга в Прощеное воскресенье накануне Пасхи. Но уже в самом слове «традиция» кроется соблазн. Якобы простил всех, у всех прощения попросил, все сделал, как принято. Форма выполнена. А содержание? А сердце свое кто исследует, прежде чем тарабанить заученные слова о прощении? А перед Богом кто раскаивается в нанесении обиды другому человеку? И в твоем сердце не осталось ли занозы  – какой-либо обиды, давно забытой? Ведь в стандартном ответе на просьбу о прощении звучит что? «Бог простит!» Простит, если раскаешься перед Ним. Обиды могут глубоко сидеть непрощенными, а могут быть уже и якобы прощены формально, во время такого вот обряда, но в сердце остаются. Интересный вопрос – а стоит ли о них вспоминать, если уже все забыто? И советовать, и давать рецепты не берусь, т.к. это, как уже упоминала я, удел ограниченных людей, я так считаю. Но интересно вспомнить народную мудрость «Кто старое помянет, тому и глаз вон!» Насчет глаза, конечно, сильно сказано, но из пословицы слова не выкинешь. Но вот типичная для современной жизни ситуация. У человека проблемы. Психологические, допустим. Плохое настроение, нежелание что-то делать, ничто не приносит радости, близкие люди только раздражают, в общем и целом – необъяснимая тоска. Причинами могут быть и разочарования (в людях, в себе, в своих возможностях – их недооценка или переоценка, несбывающиеся надежды и мечты, вариантов множество у разных людей в разных жизненных ситуациях). Но человек не может разобраться в своих проблемах сам, а тут на тебе – соблазн-реклама – помощь профессионального психолога!  Ну как не клюнуть? И идет страдалец к такому вот профессионалу, а тот начинает раскручивать человека назад, копаясь в том числе и в давно прощенных и забытых обидах. Это же самый легкий путь для психолога. Найди у пациента больную или когда-то болевшую точку и укажи – вот оно! Вот источник твоих несчастий! Глубоко сидящая обида - причина твоей депрессии! Возможно – это так. Но какой выход предлагается в данной ситуации? А вот здесь начинаются странные вещи. Казалось бы, по логике, предложить человеку простить другого за нанесенную обиду -  самое очевидное. Прости, и очистится твое сердце. Но, к сожалению, христианские истины о прощении как источнике гармонии  и покоя в сердце человеческом светской психологией не рассматриваются. Предлагаются разные многоступенчатые, желательно длительные ходы и психологические сеансы, чтобы, понятное дело, не потерять клиента. А в жизни наряду с депрессией  одного человека начинаются проблемы  и у якобы виновника бывшей обиды, и у тех,  кто рядом, дети, например, кто-то еще из семьи либо друзей и коллег. В общем, вместо локализации и  уничтожения конфликта происходит его расширение, снежный ком обрастает, превращаясь в лавину и может не на шутку разрушить много и много. Но психологов это, как ни странно, не волнует. Они же помогли человеку разобраться в себе? Очень не хочется приводить в сравнение мошеннические схемы обмана людей, но аналогия прослеживается до ужаса похожая. Идет игра с человеческой психикой, переживаниями, манипуляция доверчивыми и наивными пациентами, а методы пригодны любые, даже самые безнравственные – унижение других ради самовозвышения, нагнетание и усиление давно забытых негативных чувств и отношений, упор на эмоции, угождение самым низменным проявлениям человеческого характера, а не призыв к спокойному самоанализу, взаимопониманию, миру и любви. Не берусь судить о психологии и психологах вообще, но несколько раз обращалась сама за такой помощью, ходила с сыном к детскому психологу и всякий раз поражалась подходу – они заранее знали  причины моих проблем и старательно направляли своими вопросами и утверждениями к заготовленным шаблонам. А когда я не соглашалась, продолжали давить, не допуская вариантов их понимания проблемы. И, уже после моего категоричного несогласия с ее позицией детский психолог не нашла ничего умнее, чем как только обидеться на нас, демонстративно отвернуться к стене и даже не попрощаться в ответ на мое «до свидания». Эта дама писала тогда диссертацию по семейной психологии, и мы не укладывалась в ее концепцию «неблагополучные дети бывают только в неблагополучных семьях», она всячески давила на нас с мужем, заставляя оговорить себя и признать свою вину, хотя мы честно (не на суде же, а у специалиста по человеческим душам!) все ей объясняли, рассказывали, подробно описывали. После неудачных визитов к психологам я стала читать книги по психологии, в частности, детской. Но и там разбирались общие причины и следствия, мой случай мало подходил хотя бы под какую-то схему, причины наших проблем на протяжении многих последующих лет я самостоятельно определяла путем размышлений, анализов, молитв. И не могу сказать, что окончательно преуспела в этом. Кое-какие выводы для себя сделала давно, и они меня несколько успокоили, потому что причины проблем с неподдающимся воспитанию сыном я увидела не в себе и не в семье, т.е. мы с мужем в принципе делали все для сына в плане правильного воспитания, хотя психологи и педагоги всячески старались обвинить в плохом воспитании, переубедить нас и внушить  чувство вины, взять на себя  ответственность и ломать ребенка через колено. Мы этого не сделали, выстояли и слава Богу. Другой, но самый важный вывод из того опыта – я на примере своей семьи и своего сына поняла, что каждый  человек - особенный и неповторимый у Бога, у Него нет шаблонов при творении нас; бессмысленность общих рецептов на все случаи жизни на что бы то ни было, умение пользоваться своей головой, непрестанно учиться всю жизнь на тех проблемах и в ситуациях, что судьба подкидывает, видеть Божий план в своей жизни и задавать при этом вопросы: « Боже, что Ты хочешь мне этим сказать? Чему научить?» 
* * *

Из письма ***.
В аэропорту  мы попросили друг у друга прощения и простили друг друга, слава Богу! Попробуй  и сейчас простить, выбрось обиды и не вспоминай о них, и знаю по себе, как очистится сердце, станет легко. Может, скажу неприятное – непрощенные обиды разрушают человека изнутри. Только не разрушай того, что есть у вас самого ценного – вашу семью. Ломать – не строить. Я очень, очень хотела бы, чтобы вы попробовали вместе или каждый по отдельности успокоиться от слез и обид (а и то, и другое, т.е. эмоции – плохой советчик), помолиться каждый  Тому,  в Кого он верит, просто какое-то время спокойно пожить вместе или отдохнуть друг от друга какое-то время,  попутешествовать, получить какие-то новые впечатления, посмотреть на свои отношения, на ситуацию с другого ракурса, попробовать отстраниться от нее, взглянуть со стороны. Если уж на то пошло, не претендуя на оригинальность и заранее прося прощения за банальные слова прошу: сохраните семью ради детей. Несмотря на кажущуюся простоту и немодный альтруизм этой просьбы со временем вы убедитесь, окажется , что не только ради них. Но это пока не видно, в это надо поверить и желать счастья себе и своим близким. А это счастье в ваших руках, но не на блюдечке с голубой каемочкой. Выстроить счастливую семью – великий труд, сначала – прощение, усмирение гордыни, обретение покоя, смирение. Все это и приведет к результату. Знаешь, о чем я реально молюсь уже не один год? «Господь мой! Молю Тебя и верю, что Ты исполнишь мое моление – чтобы нам с мужем быть вместе друг с другом до конца жизни каждого из нас, чтоб никто из нас двоих не пережил другого».
А ты думаешь, все было гладко и счастливо всегда?
До 1990 года мы жили в браке 15 лет. Все внешне было благополучно – так же, как и у вас.  Двое прекрасных детей, материальное благополучие, любящий муж, интересная работа, карьера – все присутствовало, что по человеческим меркам было необходимо для счастья. Но временами на меня находила такая тоска, что все валилось из рук, никаких желаний и интересов на тот момент для меня не существовало, я только повторяла и повторяла слова из песни популярного тогда Лозы «Все валится из рук, и ничего не надо…Тоска!» А объяснение было простое. Накопилась бытовая усталость. Я не ощущала себя счастливой, мне казалось, что я ущемлена во всех отношениях: муж не понимает моей тонкой душевной организации, дети болеют без конца, на работе карьерный рост не такой стремительный, как у незамужних коллег, у мужа руки растут не оттуда, неумеха и неловкий до анекдотов, ничего не смыслит в домашних делах, кроме прогулок с детьми, нет собственной квартиры – делили одну кухню, да и всю жилплощадь  крохотной хрущевки с тремя комнатами-клетушками и одной большой проходной - со свекровью и золовкой… Все это просто, обыденно и неинтересно. Одним словом, тоска. И если бы было куда мне уйти – ушла бы. Но стало ли бы лучше? Вряд ли. Да и что говорить о том, от чего Бог уберег А дальше я просто приведу дневниковые  записи тех лет.  (Мое эссе «1990 год» - О.К.)
* * *

Пытаюсь разобраться в причинах женской депрессии (о мужчинах судить не берусь).  И да, пишу о женщинах уровня и круга таких, как я сама. Хотя и в обобщении кроется очень большая погрешность. Каждый человек – индивидуальность, создан неповторимым, я в этом убеждена. И выводить какие-то общие характеристики для определенных групп – дело очень ответственное и, не побоюсь этого, невозможное. Как и само деление по категориям.
Допустим, отсутствие самореализации в собственном понимании. Например, я могла видеть свое предназначение в писательском творчестве и ни в чем другом – ни в роли инженера, ни преподавателя, ни в материнстве, ни в семье, как жена и хозяйка.  И выполнение этих других функций для меня было тягостной обузой, хотя я делала это усердно. И чем старательней выполняешь нелюбимое дело, тем постылее и тоскливее оно становится. Вот то, что я могла иметь на какой-то момент своей жизни. И замкнутость моя с определенного момента моей жизни (а я четко знаю ее причины и с какого времени я ей подчинена, поскольку я в свои подростковые годы уже осознавала себя как личность) не позволяла делиться своими проблемами с мужем, и он совершенно не понимал, что происходит со мной (а мне кажется, что не понял бы, даже если бы я и рассказала ему. Просто мужчины – совершенно другие люди).   И моя безысходность еще увеличивалась от его черствости.
Очерченная проблема, сюжет для исследования, размышления, описания.
Другая картинка, с другого ракурса. Семья, дети и все такое. Конечно, иметь смыслом жизни кого-либо из людей – тупик. Люди непостоянны даже не по причине своих недостатков. Дети – они растут, взрослеют, отдаляются, уходят. Родители им необходимы в период младенчества, детства, отрочества, а далее все меньше и меньше, даже когда в юности и студенчестве материально еще зависимы, то уже жить не смей учить! А потом и совсем уходят, создавая свои семьи,  практически исчезая из жизни родителей (не знаю, как у других - варианты, конечно, разнообразны,  но у нас, к сожалению, получается именно так!) А родители любят детей независимо от их возраста, привязываются к ним, поскольку смысл жизни – дети – сформировался десятилетиями. И вот, дети уходят – смысл жизни потерян? Но так не должно быть! В чем тогда смысл ? В супруге? В друзьях? Вообще в ком-то из людей? Иногда просто расходишься взглядами, интересами. Но и смерть отнимает людей, а жизнь продолжается! Мой муж потерял сестру более полугода назад, а все еще не научился жить по-другому. Должна оставаться пустота или ее обязательно нужно заменить? Память, понятно, священна, но как справиться с болью потерь? Вопросы, вопросы, вопросы…Ради чего жить? Ведь должен быть ответ! Глядя на совершенный природный мир и мироздание, где все гармонично и логично взаимосвязано, не можешь не удивляться, почему же у людей нет такого порядка и смысла в жизни, в отношениях, в понимании самих себя. Ведь человек – венец творения!
Для себя я нашла ответ. Не сразу и не скоро. Нет смысла снова  подробно излагать. Нетрудно и понять, проанализировав мною написанное, так что разжевывать еще раз – никому неинтересно, ни мне, пишущей, ни читателям. Каждый может спросить себя, любимого, поразмышлять, поудивляться непростому ответу на простой вопрос, задуматься. Но ведь это же здорово! Задуматься, думать, искать в себе, а не в других, быть честным перед самим собой. В конце концов, отвечаем-то мы перед людьми и перед Богом каждый только за себя.