Одиночество

Она была такой изначально... Будто одиночество было рождено вместе с ней, а может именно его использовали врачи вместо пеленки, и о пеленали им вместо обычной пеленки... Кто знает... Так или иначе сейчас в сравнительно молодом возрасте, живя с родителями, она была более одинока, чем любой человек что живет один... "Чужая" будто кричало все вокруг... Ей был чужд их образ мыслей, чужды их заботы... Она искренне любила их и старалась не осуждать и понимала, правда... Но, пред ней всегда вставал вопрос, почему ее никто не может и казалось бы даже не пытается понять... Ее родители были простой семьей, для них все было просто, Работа-для получения определенной достаточной для поддержания среднего уровня жизни суммы, Стандартные обязанности по дому, еда, сон, одежда... Тяжело... конечно, им было тяжело, поскольку даже в нынешние времена, поддерживать даже "Средний" уровень достатка, отнюдь не просто, да и даже обеспечение банального порядка в двухэтажном доме является отнюдь не простой задачей... Вокруг нее, все были такими, Даже единственная подруга, тоже была такой. Поверхностность, суждений,и бесконечное стремление поставить клеймо на того или иного человека, если он не живет так, как все привыкли, либо было положено "испокон веков". Патологическое нежелание видеть причины, рассмотреть суть, того или иного человеческого действия. Такие люди не склонны задумываться о судьбах мира, и об истинном смысле человеческих поступков... Она никогда не осуждала их, просто она думала иначе, и скорее они осуждали ее за это... Просто за то, что она была иной...
   Чувство "чужая" никогда не покидало ее... А одиночество буквально съедало изнутри, как болезнь, вирус, что покрывает своими бесчисленными язвами все вокруг не оставляя и частички здоровой плоти. Оно буквально купалом нависало над ней, не давая спать ночью... Выгоняя из дома, в темноту и опасность в слепой попытке найти кого то родного, того кто сможет помочь, избавится от него, и ощутить себя в тепле и покое родного очага, того, что не осудит, и поймет... по настоящему, и вглядится в причины истинные, а не сочтет ночные вылазки за нелепую любовь к приключениям... Бывали минуты когда стены казалось вот вот сожмутся вокруг нее, и раздавят, внезапные будто приступы клаустрофобии, эти мысли душили ее, мешая спать, и туманя рассудок... Она будто усталый путник в своих  беспорядочных мыслях, не могла и на минуту сделать привал, и отдохнуть... Мир, люди, "что же мы творим", "куда катимся", "неужели теперь, действительно все покупается и продается", "не верю, не хочу верить!". "Помочь" "Помочь родителям, достроить ИХ дом", "Я должна" "Доказать всем, что это не так, что не все возможно купить и продать", "я слабая", "я слишком слаба, я ничего не могу" "но люди ее слабее, а я уже столько вынесла на своей шкурке, что пара лишних шрамов на душе вполне возможно будет пережить"... Сколько, сколько подобных мыслей было в ее голове, каждый день изнурял психологически настолько, что физически это можно сравнить с трудом штангиста что проводит целые дни напролет в спорт зале, а ночами разгружает вагоны с пеком... Душевная боль и отчаяние, мысленные поиски истинны не покидали не на минуту, каждый день в своих мыслях будто в прострации... Неужели никак нельзя от них избавится?. Как выразить свои мысли,