Пульт

Бармен взял чёрный пульт и прибавил громкость в телевизоре. И сразу же ожесточённый спор двух политических толстяков стал прорываться сквозь тренированную годами защиту. Может интонации у них такие въедливые или нарочно добавляют им в телевизоре каких-то частот чтобы внедрялось прямо в мозг. Особенно реклама. Не знаю.
Всё-таки забавная эта фраза — "сомнительное удовольствие", но абсолютно точная. Путём новейших технологий они изо всех сил стараются доставить мне удовольствие прямо в голову, а я сомневаюсь брать или не брать. Такой вот неудобный клиент попался.
«Все хочут, а оне не хочут», — как саркастически говаривала моя бабка известная резонёрка.
Бармен переключил на другой канал, но там тоже говорили. Судя по визгливым интонациям, те же самые.
Тут я почему-то вспомнил про одного приятеля, который не любил кино. Совсем. Из кинотеатров он всегда выходил неудовлетворённым. Говорил, что кино, это сомнительное развлечение. Говорил он это так, что сразу становилось понятно, уж у него то совсем другие приоритеты. Какие именно не говорил. Может книги? Хотя нет, книги он кажется тоже не любил. Не любил он и театр. Цирк, концерты и уличные шествия его раздражали. Особенно те, которые по праздникам. Так же он не очень любил рассказы про машины или несмешные анекдоты. Хотя про свою машину он мог говорить долго, а вот про чужие слушать не любил.
Да.
Смешные анекдоты он не любил ещё больше, особенно если их рассказывал не он. Не любил велосипеды на проезжей части. Мотоциклы. Ещё если, не дай Бог, с красными полосками на баке; уж, не знаю почему. Вообще всех участников дорожного движения он не очень любил. Чёрные ботинки с молниями чуть ниже чем косточка — не любил. Ветер за воротник и кусающийся шарф — не любил. Хотя, вот это я как раз понимаю.
Поскольку телевидение он тоже не любил, то и телевизора у него не было. Поэтому каждый вечер он ходил смотреть его к соседу; благо сосед был человеком покладистым и очень быстро засыпал под его рассуждения. В общем, он много чего не любил, но при этом умел весело проводить время был счастливым и любознательным человеком.
Вот такой вот парадокс.

Надо сказать, что в те времена каждый бытовой прибор имел свой пульт. Собственно, как и сейчас. В приличных домах, пульты бывало так и лежат на специальном столике рядком, словно приличные дети которых привели в гости и пока они ещё помнят, что в гостях нужно вести себя совсем не так, как дома. Сидят себе такие, в праздничных костюмчиках, сложив ладошки на коленях.
Зато в домах попроще пульты давали себе волю. Там они вовсю проявляли своё вредное свойство — распоросялись по всему дому или терялись в самый нужный момент.
Каждый, хоть раз в жизни, но сталкивался с такой ситуацией — ты прибегаешь домой, слышишь, как у соседей уже звучит гимн Лиги чемпионов, а пульт куда-то запропастился. Ему вроде бы и деваться то некуда, а поди ж ты, нету и всё тут...
Да.

Так вот. Наконец-то людьми был придуман единый пульт дистанционного управления для всей техники и сразу. Первый единый пульт был большим, с огромным количеством кнопочек, рассчитанный на все случаи жизни. Очень солидный. Но, несмотря на размеры, в кармане пальто он умещался совершенно свободно. Чуть позже вы поймёте почему это так важно.
Для настройки пульта требовалось лишь нажать какую-то кнопочку. Пульт, в радиусе 10 метров сразу же находил домашние приборы, как-то снюхивался с ними и брал управление на себя.

Много чего не любивший приятель, назовём его Лавр, такой пульт приобрёл одним из первых. А вы уж было подумали, что я забыл про него? Нет. Его история только начинается.

Как только в метро объявили, что единый пульт дистанционного управления появился в продаже, Лавр сразу же понял, что он будет с ним делать. Утром, он ринулся в один из самых больших магазинов электроники. Уже за час до открытия, он первым стоял у дверей. Тогда Лавр даже не подозревал, что участвует в создании модного тренда недалёкого будущего — предварительные ночные бдения в очереди за новым айфоном.
Наконец, магазин открылся.
С видом человека, посвящённого в тайну, победно глянув на охранника, наш герой прошёл внутрь и прямиком направился в нужный ему отдел. Там он на секунду замер перед прилавком с пультами. Оглядев их словно полководец войска на параде, Лавр решительно выдохнул, а затем в течении часа азартно мучал продавца каверзными вопросами и не только. К существу вопроса он подошёл серьёзно.
Они испытывали пульт на различных устройствах. Проверяли его на дальность и быстродействие. Проверяли на помехоустойчивость. Сравнивали с обыкновенными пультами.
Наконец, опытным путём Лавр установил, что на корейской технике инфракрасные датчики самые чувствительные, несмотря на заверения о том, что японские лучше. Укрепившись во мнении, что нынешние продавцы мало что понимают во вверенных им товарах, он купил корейский пульт, запасной комплект батареек и довольный отбыл домой.
Надо сказать, что дома у него не было такого количества техники, которая нуждалась бы в универсальном пульте. Строго говоря, вообще никакой техники у него дома не было. Тем не менее, на универсальный пульт у Лавра были огромные виды.
Придя после магазина домой, дотошный Лавр первым делом занялся таинственными подсчётами. Из газеты бесплатных объявлений он, сопя и мусоля карандаш из Икеи, выписал адреса всех крупнейших магазинов бытовой электроники нашего города. На это у него ушло целых три часа. Магазинов оказалось ровно сто тридцать семь. Многообещающая цифра. Он её тут же записал в записную книжечку. Туда же, он написал четыре умножить на двенадцать и задумался. Вскоре он получил цифру сорок восемь. Теперь, прошептал он — Сто тридцать семь разделить на сорок восемь суббот... Тут он уже взял калькулятор.
2,85416666666667.

Лавр долго моргал на полученную цифру, потом удивился — Это что? Это же получается почти три года, чтобы обойти все?!
С этого момента жизнь Лавра радикально изменилась. В ней появился новый, доселе неведомый, глубинный смысл.

Теперь, раз в неделю, по Субботам, когда в супермаркетах электроники случался самый большой наплыв покупателей, он надевал своё чёрное пальто (вот вам и пальто!), клал в глубокий карман универсальный пульт и направлялся туда. Предварительно сверив очередной адрес со своей волшебной книжечкой.
В магазине, для начала, он просто прохаживался между рядами. Рассматривал магнитолы, DVD плейеры и прочую мелочь. Он никуда не торопился. Так, постепенно, он добирался до отдела где стояли телевизоры. Там он лениво читал рекламные буклеты. Брезгливо всматривался в изображение. На этом этапе его обычно замечали. К нему подходил продавец и снисходительны предлагал свою помощь. Лавр только того и ждал.
Вскоре они уже удивляли друг-друга познаниями в области современных технологий. Делились своими соображениями о будущем микроэлектроники. В общем-то шёл обычный мужской трёп.
Наконец наступало самое главное, собственно, ради чего здесь оказывался наш герой — Лавр изъявлял желание ознакомиться поближе "вон с этим телеком" и небрежно тыкал мизинцем в экран самого дорогого телевизора размером с хороший бильярдный стол.
Ого!
Этим он сразу же заслуживал в глазах продавца дополнительные очки. Начиналась серьёзная демонстрация замечательного чудо-агрегата ценой как у небольшого автомобиля представительского класса.

Сто тридцать седьмой.

В ту Субботу всё шло как обычно. Уже наступил момент, когда разговорчивый продавец осознал, что шутки кончились.
Он элегантно взял в руки пульт управления супер-телевизором. С видом завзятого фокусника предъявил его публике в лице Лавра. Публика благосклонно кивнула.
Не переставая тараторить, продавец нажал на какую-то кнопку, экран заговорщицки подмигнул и началась демонстрация возможностей чуда иностранной техники с трёхметровой диагональю экрана.
Почти сразу же что-то пошло не так. Переключение каналов, поначалу плавное и послушное, вдруг начало давать сбой. Очередной канал не успев появиться на экране, сразу же переключился на предыдущий. Потом ещё раз. Продавец это заметил, но не подал виду, решив, что это он сам нечаянно лишний раз нажал на чувствительные кнопки.
"Пора завязывать с Текилой — подумал продавец — во сколько же это я вчера вышел из клуба, часа в четыре?"
Как бы невзначай, он отложил в сторону пульт управления и уверенно заговорил об эксклюзивной глубине чёрного и невероятном разрешении данного экземпляра. Вдруг каналы, уже без всякого вмешательства с его стороны, ещё раз прыгнули туда-сюда. Продавец сделал вид что ничего не произошло. Лавр вежливо удивился происходящему и попросил разъяснить необычное поведение телевизора. Продавец попытался было пролепетать что-то про автонастройки. Про то, что это выставочный экземпляр и он давно уже стоит на витрине; так что, сами понимаете...
Телевизор ещё раз переключил каналы.
Тогда продавец попытался как бы пошутить. В голосе его появились интимные нотки. Мол, мы же с вами взрослые люди. Мол, мы же всё понимаем — всяко бывает. Он даже неуклюже хохотнул:
- Хорошо, что это неудобство проявилось сейчас, а не у вас дома.
И даже попытался по-дружески взять Лавра за локоток. Лавр отстранился. Он строго заметил продавцу, что, наверное, это не так уж и хорошо. Он повысил голос до чеканного:
- Мне кажется, что надёжность телевизора, ценой как небольшой автомобиль, не должна зависеть от того, сколько времени и как именно он проводит на витрине.
Тем временем телевизор уже вовсю бредил фразами из телепередач.
Продавец грустно покосился на экран, вздохнул и стал намекать что-то о возможности глянуть на другой образец. Это можно сделать прямо на складе — он опять интимно понизил голос. На это Лавр сардонически расхохотался ему в лицо и заявил громогласно:
- И это ваш лучший телевизор, а вы зовёте меня в подсобку?!
Пока продавец пытался осмыслить сказанное, вокруг них стала собираться небольшая толпа любопытствующих граждан очень заинтригованных последней репликой Лавра. В это время телевизор, как назло, начал скакать по страничкам меню. Граждане одобрительно захихикали. Продавец, дабы не смущать покупателей схватил пульт и как бы ненароком выключил телевизор. Но не тут-то было. Так просто сдаваться телек не хотел. Он тотчас включился снова и продолжил как умалишенный переключаться с канала на канал. С экрана Верка Сердючка проорал:
"Ха-ра-шо! Всё будет хорошо! "
При этом громкость его самопроизвольно возросла до максимума.

Публика засмеялась. Продавец побагровел.
Несколько коллег подскочили на помощь к несчастному, один схватил пульт и на какое-то мгновение сумел обуздать стихию, переключив телевизор на внешний вход AV. Это помогло, но не на долго. Опять рявкнуло. Телевизор взвыл дурным голосом юмориста Петросяна и продолжил свои прыжки по волнам эфира. Продавец номер два лихорадочно жал на все кнопки. Ничего не помогало. Тогда третий, видимо самый опытный, наконец-то догадался и выдернул вилку телевизора из розетки.
Было поздно. Похоже джинн был уже выпущен из бутылки.
Эпидемия неповиновения стала распространяться по магазину с невероятной скоростью. Телевизоры, один за другим, выходили на режим максимальной громкости. Перекрикивая друг-друга они перескакивали с одного канала на другой. К ним присоединялись DVD плейеры и призывно высовывали наружу языки дисководов. Между рядами метались несчастные продавцы пытаясь угомонить стихию. Пара-тройка музыкальных центров тоже отреагировали по-своему и над залом, через стоваттные колонки, вдруг загремела группа Ленинград голосом Сергея Шнурова:

"Я подыхаю на работе,
Потом бухаю, потом в блевоте
И нету в жизни ни х..я
Этого, как его... о! Счастья!
Вот будет лето -
Поедем на дачу
В руки лопату -
х..ячим, х..ячим.

ДА-ЧА!!!
Картошка, картошка.
Не забудь полить помидоры!!!"

И так по кругу.

Испуганные покупатели шарахались между рядами с техникой. Молодая женщина зачем-то стала закрывать ребёнку глаза. Тот попытался вывернуться и с любопытством выглядывал из-под её ладоней. Двое подростков глупо заржали, схватили с полки микрофоны для караоке и стали подпевать, неумело подражая Шнуру. Тут вдруг, неожиданно, над всем этим раздалось разухабистое:
- Свят! Свят! Свят! Господь наш Всемогущий!
В отделе цифровой связи, в благодушном, слегка трезвом батюшке, до этого обсуждавшим с одним из консультантов грех сребролюбия и намекавшем на скидку, вдруг взыграл экзорцист:
- Изыди Сатана! А ну, сгинь нечистый!
Весело крикнул батюшка. Дальше он почему-то перешёл на латынь.
- Exorcizamus тебе! Omnis immundus spiritus! Omnis Сатана поганый!
Вместе с хорошо поставленным голосом он двигался прямо на скачущих подростков и в какой-то момент даже сумел перекричать Шнура вместе со всем Ленинградом.
- In nomine это...  Domini Nostri Jesu + Christi!!!!
Ошеломлённые подростки, не выпуская из рук микрофоны, от испуга рванулись на волю прямо сквозь кассы. Противно заверещала сигнализация несанкционированного выноса товаров. Ничего не понимающие охранники уже бежали в зал. На их лицах было написано бульдожье — кого хватать то?!
- Содом и Гоморра те в глотку!!!
Продолжал бушевать батюшка в резко наступившей тишине. Это старший продавец догадался наконец-то рвануть рубильник общего питания зала и всё кончилось. Взбунтовавшаяся техника замерла на полуслове. Разноцветные глазки погасли.
В неверном свете дежурных ламп батюшка с разбойничьей бородой, стоящий перед затихшими кассами с высоко поднятым над головою крестом, смотрелся весьма эффектно.

Когда его выводили под руки любезные охранники, батюшка столкнулся взглядом с человеком в длинном пальто. Лавр улыбался чему-то своему и вид при этом имел совершенно счастливый.
Какой хороший человек — подумал батюшка. И благословил.
И вправду — хороший.

События эти происходили ещё задолго до того, как в ресторанах и кафе пошла мода во время бизнес-ланча в телевизорах включать новости. Помнится, в какой-то момент произошло это, как-то вдруг и везде. Вместо музыкальной патоки, независимо от статуса, названия или кулинарных предпочтений заведения — новости стали подавать повсюду. Оказалось, что все бизнес-посетители вдруг начали разбираться в стратегических вооружениях. Да и в тактических они тоже начали разбираться и очень гордиться новинками военпрома. Геополитическое мышление обедающих, во-первых, оно появилось, а во-вторых вдруг стало удивительно единодушным. И реакция на происходящее стала одинаковой — всеобщее обожание и объединяющее негодование. Военно промышленный патриотизм, однако.
Может это и есть национальная идея?

А, я почему-то всё чаще вспоминаю моего приятеля. Того, что с пультом. Как он заразительно смеялся, когда рассказывал про лица продавцов. Про весёлого батюшку, изгоняющего бесов из бытовой электроники. Про то, как это оказывается забавно повелевать всем медийным полем и сразу.
А, главное, что никому это, в общем-то, не мешало.

Как-то так.

Конецъ