Кто найдёт клад? 3 часть

               3 СЕРИЯ


ГОСТИНАЯ СМИРНОВЫХ. ВОСКРЕСНОЕ УТРО. Вера Вадимовна за пианино, Юля рядом. «Я пью волшебный яд…». Разумеется, вы узнали фрагмент из оперы Чайковского «Евгений Онегин».
БОС и Людмила убирают посуду в сервант. БОС поднимает одну тарелочку вверх, рассматривает её.

Б О С :
Верочка, а не сон ли это – Пешкин и его НЛОдка?
Л ю д м и л а :
Присниться всё может! Даже в докторской шубе балтийская селёдка.
В е р а  В а д и м о в н а :
Не знаю, БОС! Уж больно чётко он всем нам, ээ, мерещился. Весь день, без перерыва на обед.
Б О С :
Да и жилетки моей нигде нет.

Под стулом у двери БОС замечает пакет с удобрениями и саквояж.
 
Б О С :
Хм, совпадение – нереальный аспирант забыл сумочку, а реальные соседи – пакет!
В е р а  В а д и м о в н а :
Ну, за пакетом Оля забежит, а вот саквояж…
Л ю д м и л а :
(берёт гитару, поёт)
    Ах, саквояж, ах, саквояж!
    Стоит под стулом, как мираж…
    Стоит под стулом, как мираж,
    Инопланетный саквояж!
Ю л я :
А игрушки взял! Для коллег.

В комнате внезапно темнеет – это НЛОдка затмила белый свет. Аспирант, спустившись по лесенке, протискивается через приоткрытую раму в комнату.

Т У С – А С :
Бонжур, мезами! Я задержался ныне, ибо планета ваша зело ретиво вокруг моей кружилась головы. Насилу мы её притормозили.
В е р а  В а д и м о в н а :
Здравствуйте, ТУС! Вам же Люся зевала, чтоб не пили!
Т У С – А С :
Пардон, я зазевался! Знаете Юля, коллеги в восторге от зверюшек ваших, играют день и ночь. И за приборами следят не столь усердно.
Б О С :
Всеобщее разгильдяйство! Вы вчера, опять же, саквояж забыли! Юленька, выведи Русланчика погулять, да разведай, не собрались ли зеваки во дворе на тарелочку полюбоваться.

Юля уходит на прогулку с собакой РУ. Все остальные тоже при деле. Вера Вадимовна, включив телевизор, смотрит «новости» и одновременно поливает кактусы. Людмила наигрывает на гитаре мелодию из своей песенки.
БОС пытается «сложить» раздвинутый стол, но сей далеко не новый предмет мебели капризничает.

Т У С – А С :
О, я рассеянный. Слегка. Спецовку и АТАС забыл у вас!
Л ю д м и л а :
Растяпа с Репы! Никакой конспирации. Ку-ку, коллеги, ТУС забыл сказать к-хе к-хе!

НЛО становится невидимым.
ТУС-АС ловко помогает г-ну Смирнову сломить сопротивление скрипучей конструкции. От его вчерашней скованности не осталось и следа.
Людмила, переглянувшись с Верой Вадимовной, вытягивает шею, выпячивает подбородок – вот, мол, смотри мамуля – пришелец то наш, скоро глядишь, до человека дорастёт. Или опустится?

Г о л о с  О П :
Так точно, забыл! Прошу вас, Людмила, напоминайте аспиранту про инструкцию, ядрёный болид! Вы правы, он раз-тяпа и много раз-гильдяй.
Г о л о с  И Н :
Теперь вся надежда на вас, председатель ГУСя – то есть Главного Учёного Совета.
Л ю д м и л а :
Я? Гуся? (вжимает голову в плечи) Вороной в театре быть доводилось, гусыней – нет. Явное повышение по службе.
Г о л о с  И Н :
(интригующе) ОГО-ГО приглашает вас на весьма высокую должность.
В е р а  В а д и м о в н а :
(приглушённо) Люсь, премьер-министром будешь.
Б О С :
(шутливо) Соглашайся, Люсенька, на Складе роль премьера тебе вряд ли предложат.

Людмила тут же примеряет на себя маску высокопоставленного должностного лица. Вперив немигающий взгляд в телевизор, она говорит сурово, с металлом в голосе.

Л ю д м и л а :
Ну-с граждане казнокрады, мздоимцы и прочие проходимцы. К вам такой зверь не заглядывал –
«Когтистый зверь, скребущий сердце, совесть…»?
Значит заглянет. С новым законом в зубах. Вопросы есть?

Вера Вадимовна и БОС выслушивают «премьер министра» стоя, с огромным пиететом. Они давно привыкли к Люсенькиным выкрутасам, но данное перевоплощение даже их застало врасплох. Вера Вадимовна, вместо телевизора, наводит пульт на Людмилу и пытается «выключить» её. БОС, засуетившись, зачем-то выдёргивает провод «телеящика» из розетки.

Т У С – А С :
(поднимает руку, как школьник) О, да, вопрос! Поведайте, министр, кто тот пришелец из вашей песни?
Л ю д м и л а :
(обычным тоном) Это собирательный образ среднестатистического марсианина.
Т У С – А С :
Но отчего же, ваш собиратель образный со мною в чём-то схож?
В е р а  В а д и м о в н а :
Любезный, ээ, СОКособиратель! Вы сами давеча поведали о некоторых аспектах репейного бытия. А зарифмовать сей крик души – дело техники.
Т У С – А С :
Откройте тайну! Это рифмовальная техника?
(указывает на гитару)
В е р а  В а д и м о в н а :
(открывает том Пушкина) Но, вы же, аспирант А.С. Пешкин, читали у поэта А.С. Пушкина:
«И мысли в голове волнуются в отваге,
И рифмы лёгкие навстречу им бегут,
И пальцы просятся к перу, перо к бумаге,
Минута – и стихи свободно потекут».
Б О С :
Так что самая сложная техника – у вас в кармане моей жилетки. Чистый лист бумаги. Посмотрите, кстати, там полтинник не завалялся?
Т У С – А С :
(шарит по карманам, достаёт лист бумаги) Здесь только белая бумага, и рифмы вовсе даже не бегут…

Людмила кладёт гитару на пианино, вручает Пешкину шариковую ручку. Потом потешно пародирует его, взмахивая руками, как крыльями.

Л ю д м и л а :
О, да! Возьмите же гусиное перо, «планеты Репа первый сочинитель».
Т У С – А С :
Смеётесь? Вас на роль Наины утвердили, должно быть, из-за скверного характера. Но сжальтесь над приезжим аспирантом, откройте тайну!
В е р а  В а д и м о в н а :
Люся с детства всех передразнивала, её даже Людовищем звали. Потом она усердно училась, работала над собой, и вот, ээ, доросла до ведьмы.
Л ю д м и л а :
Насчёт вашей тайны поэтов пытайте. А таких жалких графоманов, как я, на Складе – залежи. Как ископаемых. Бесполезных.
Б О С :
Видите, ТУС, тайну выпытывать бесполезно. Но скажи, всё же Люсенька, почему ты от имени репожителя эту песенку сложила?
Л ю д м и л а :
Когда Пешкин играл с нашими котами, я его тоску прямо-таки почувствовала. Представила себе Репу – ни зверей, ни дождей. Ни кактусов. МыЛО не отличишь от роботов, ПУПов от мебели. Потом это эмоциональное состояние кое-как в слова втиснула да мелодию подобрала.
Т У С – А С :
Именно в сей момент приборы наши уловили всплеск творческой энергетики.
Б О С :
Вот где техника! Откройте и вы тайну, где наиболее часто подобные всплески наблюдаются? (протягивает аспиранту глобус)
Т У С – А С :
(небрежно указывает шариковой ручкой некоторые точки на Земном шаре) Здесь, здесь, здесь…
В е р а  В а д и м о в н а :
Повезло нам. Живём в местности прямо-таки насыщенной творческой энергетикой! Или местности повезло? Часто на Руси таланты появляются.
Б О С :
Вот зацепит что-либо, А.С., вашу душу, и вы тоже набросаете пару гениальных строчек корявым почерком.
Л ю д м и л а :
А погодя, Архивный Служащий, успокоитесь, разберёте свои каракули и подумаете – ну и дребедень сочинял я весь Божий день!

Дзынь! Звонок в дверь. Вера Вадимовна идёт отворять.

Б О С :
Неужто спящая красавица проснулась (смотрит на часы) и к нам пожаловала? Спрячемся покуда у меня. (уводит Пешкина в дедскую)
В е р а  В а д и м о в н а :
(возвращается с Вовой) Вовочка зашёл за пакетом.
Л ю д м и л а :
Привет, «не поэт»! Родители, что, на дачу собираются?
В о в а :
Здрасти. Не, они сошли с ума. С утра типа репетируют. Ну, про дядю честных правил. А Олька ващще глючит по полной, в артиста вашего втрескалась. Короче, просили передать – будет спектакль, готовьтесь к съёмкам!
Л ю д м и л а :
(изумлённо) О-о! Мамуль, где наш фотик?
В е р а  В а д и м о в н а :
На кухне! Ээ …или в прихожей?

Дамы, радостно улыбаясь, бегут искать неуловимую технику. Некоторые предметы в их квартире давно увлекаются народной русской забавой, именуемой «игрой в прятки».
Вова бросается к саквояжу, выхватывает ноутбук, судорожно запихивает его в пакет с удобрениями, выскальзывает за дверь.


НА БОРТУ НЛО. В тесном ретроотсеке стоит Орлова. Уже не в красном сарафане, а в серой джинсовой курточке. Но и без эпатажного камуфляжа в обычной питерской барышне можно разглядеть целеустремлённую, самостоятельно мыслящую личность. Она увлечённо перебирает раритетные издания, трепетно листает странички, вдыхает неповторимый запах старины.
В насыщенном летающими роботами центральном отсеке кипит работа: МАС-ИН и МАС-ОП наряжают игрушечных зверюшек в разноцветные комбинезончики. Роботы заняты изготовлением оной одежды. Увлечённые игрой, космонавты не видят, как один из приборов тревожно замигал красным индикатором. И даже не слышат начальственное ку-ку.
Зато Орлова тут как тут – проворно усаживается на один из приборов перед Архивратором, из коего уже выглядывает демократичный, мудрый и сентиментальный руководитель.

О Г О – Г О :
Ку-ку-да же все сотрудники подевались?
О р л о в а :
На связи ОГО! МАС-ОП и МАС-ИН в данный момент следят за показаниями приборов!

Спохватившись, МАС-ОП и МАС-ИН появляются за спиной Орловой. Они суетятся, пытаясь попасть в поле зрения начальства.
Наконец, И.Н. усаживается на столик, украденный в кафе, а О.П. – на край ступы. Их физиономии тотчас приобретают сосредоточенное и серьёзное выражение. Сразу понятно – данные космонавты готовы выполнить любое задание своей родины. Роботы, изображая бурную деятельность, стремительно снуют над головами.

О Г О – Г О :
Несравненная ОГО! Вижу, вас уже ознакомили со всеми нюансами нашей тяжёлой и опасной работы на бла-го-го…
О р л о в а :
…Вселенского сообщества. Да уж, работяги ваши столько информации мне выдали – голова аж задымилась.

МУР тотчас заливает «задымление» головы водой из ведёрка, в котором вчера охлаждалось шампанское.

О р л о в а :
Хватит!!! Полегчало уже.

ОГО вытирает лицо шарфиком с надписью «Зенит», и, на всякий случай, открывает свой новый зонтик. Неизвестно ведь, как заботливый МУР отреагирует на очередное образное высказывание журналистки.

О р л о в а :
Гений Общественник! Не могли бы вы мне оставить пару журнальчиков архивных? В наследство, так сказать.
О Г О – Г О :
Несомненно. Это ко-копии, у нас таковых много.
О р л о в а :
Ура! Вечером зайду на часок, если ваш НЛО не исчезнет, как сон. Хотелось бы подробнее узнать про СОК. А сейчас побегу статью писать, о конкурсе.
О Г О – Г О :
Ко-конкурс – великолепный! (высовывается из монитора, говорит, как хвастливое дитя) Я, разумеется, на все вопросы ответил! (добавляет назидательным тоном) Не то, что неко-ко-которые «работяги».

МАС-ОП и МАС-ИН потупив очи «краснеют». ОГО-ГО возвращается в рамку экрана, продолжает разговор.

О Г О – Г О :
У меня к вам дельце планетарного масштаба. На Репе у нас всё попросту, деления на разные го-государства нет. О наших глобальных проблемах-ах коллеги вас оповестили. Го-горемыки мы пропащие.

ОГО-ГО пытается скрыть набежавшую слёзу. Робот-декламатор проворно выхватывает шарфик у Орловой и передаёт его начальнику. Тот, промокнув глаза, успокаивается и не без удовольствия одевает шарф на свою шею.

О р л о в а :
Что вы, право. Если б я могла что-либо Репо-полезное изобрести…
О Г О – Г О :
Приглашаю вас на репожительство. Смею предложить вам пост Министра ку-культуры всея планеты.

Орлова вскакивает столь стремительно, что зонтом сбивает МУРа, парящего с ведёрком под низкими сводами НЛО.
Мастеровой Умелый Робот с грохотом врезается в потолок, роняет ведро, и, задевая прочих роботов, падает вверх тормашками на головы членов экипажа. Шум и неразбериха царят за спиной Орловой, но ей не до того.

О р л о в а :
Мы, Орловы!!! Да мы испокон веков служим только своей Планете.
О Г О – Г О :
Ко-конечно! Орловы! Наслышаны. Это простые династии, вроде Пешкиных, на Репе обосновались и успешно трудоустроились. Но вы-вы всё ж подумайте, посоветуйтесь с вашей Муркой. Ого?

АУ выключается, ОГО-ГО исчезает. Вместе с шарфиком – ОГО не успевает ухватиться за краешек своей вещицы.
Она закрывает зонт, оборачивается, и… Что за натюрморт (или монумент) предстаёт пред ея изумлённым взором?
МАС-ИН силится снять со своей головы ведёрко, волею судеб украсившее его мудрое чело; МАС-ОП, провалившись «пятой точкой» в ступу, пытается из неё выбраться; роботы суетятся, помогая сотрудникам в пикантной ситуации. Орлова, решительно отстранив роботов, приступает к снятию «головного убора» с МАС-ИН, сначала деликатно, потом довольно-таки рьяно.

Д е к л а м а т о р :
(трагически)
«Ох, тяжела ты, шапка Мономаха!»

После избавления от «шапки», верхняя часть туловища МАС-ИН только через некоторое время возвращается к исходной форме.
Теперь ОГО приступает к отделению МАС-ОП от ступы, хватается за обтекаемый комбинезон, дёргает… Ан нет! Фигура слишком удачно вписалась в Планирующй Аппарат. Придя в себя, МАС-ИН бросается помогать, тянет ступу в противоположную сторону – тщетно! К МАС-ИН присоединяется МУР, к МУРу – робот-декламатор, и, наконец, хряпс! МАС-ОП на воле! Декламатор, указывая на О.П., тут же приписывает все заслуги себе.

Д е к л а м а т о р :
    «…Я стал доступен утешенью;
    За что на Бога мне роптать,
    Когда хоть одному творенью
    Я мог свободу даровать!»
О р л о в а :
Послушайте, освобождённое творенье! У меня к вам дельце планетарного масштаба. Верните столик на место! Вместе с мелочью.

Орлова высыпает из кошелька на столик всю свою денежную наличность.

М А С – О П :
Будет сделано! Ох. (держится за поясницу)
О р л о в а :
И про аспиранта не забывайте. Склад, скажу вам – сущий ад!
М А С – И Н :
Приборы за его безопасностью следят. Извольте убедиться, ТУС-АС тайну творчества постигает неустанно.

Архивратор тут же показывает «дедскую» комнату. И что мы видим? На диванчике ТУС-АС и БОС играют с котами. Входит Людмила, иронично изрекает: «А, вы эдак тайну творчества постигаете…».

М А С – О П :
Ох. Вот видите, а вы сомневались.
О р л о в а :
(присмотревшись) Да это же Смирнова из детского театра! Вечно всех высмеивает. Из-за своего вредного характера только ворон и играет. Тоже мне, «тайна».

Орлова пробирается в «антикварный» отсек, начинает бережно укладывать старинные журналы в пакет с надписью «пятёрочка».


КВАРТИРА СМИРНОВЫХ, «ДЕДСКАЯ КОМНАТА». Людмила гладит котов, подмигивает Пешкину, идёт к двери, оборачивается.

Л ю д м и л а :
С визитом был идеальный ангел Вовочка. Выходите из подполья, готовьтесь к спектаклю! Отбой тревоги! (возвращается в гостиную)
Ю л я :
(вбегает с Русланом) Тревога! Мы во дворе с Вовкой столкнулись, и вдруг Руслан как рр-рявкнет на него!
Л ю д м и л а :
Собака Ру лает, (смотрит на трость) АТАС красным индикатором мигает. Атас!
Б О С :
(выглядывает из дедской) Беда! У Пешкина система Ж.О. прохудилась! С НЛО поступило срочное ку-ку: исчез АУ! Без него наш ТУС пропадёт, Мирозданье не спасёт!
Ю л я :
Неужто Вовка взял Архивратор? Он же трус. Что думаешь, собака Ру? (пёс опускает голову).
Л ю д м и л а :
(заглядывает в саквояж, ) АУ, ау-у! Раз Вова так сильно осмелел, значит, кто-то его ещё сильней напугал.


ГОСТИНАЯ СМИРНОВЫХ. БОС ведёт аспиранта из дедской в гостиную, сажает его на диван, Вера Вадимовна даёт ему валидол.

В е р а  В а д и м о в н а :
Как самочувствие вашей системы Ж.О.?
Т У С – А С :
Мерси, Вера Вадимовна, даливол помог. Но как я мог не уберечь АУ? В нём Справочная Оперативная Система – СОС, которая зело необходима, и функции полезные иные.
В е р а  В а д и м о в н а :
Вы, «краёв чужих неопытный любитель», не причём. Это мы ноутбук прокуковали! Но возможно ли? Вова – вор!
Б О С :
Делать нечего, Верунчик, я к соседям поплетусь. Расследование проведу. Не в полицию же звонить: «У моего гостя-гуманоида пропал, как его, ахре-ниватор». Абсурд. (уходит)
Ю л я :
(подаёт Пешкину трость) ТУС-АС! АТАС показывает знак минус, рядом нехорошая особь!

ТУС-АС хватает АТАС, подбегает к окну, и… О, невезение! Тростью он случайно задевает кактус, пытается его поймать, но тщетно. Снизу доносится душераздирающий вопль: «О-ой!!!». Все кидаются к окнам.

В е р а  В а д и м о в н а :
(кричит вниз) Не дёргайтесь! Бегу на помощь! (убегает)
Ю л я :
Этот красавчик, на которого цветочек упал, сидел в «БМВ», когда мы с Русланом гуляли. Прямо на нашу клумбу заехал.
Л ю д м и л а :
Кажется, ТУС, наш кактус нашёл на редкость подходящую кандидатуру для воссоединения. Ру, дружище, побудь пока тут. (закрывает пса в дедской)
Ю л я :
Да, кажется, накладочка вышла.
Т У С – А С :
Провал! АУ я утерял и кактус уронил некстати. (бросает АТАС на диван)
Л ю д м и л а :
На Складе случайных накладок не бывает! Ох, чую, влипли мы с вами крепко, интурист с Репки.

А вы, досточтимый режиссёр, были готовы к этаким перипетиям? Действительно, кто мог вообразить, что тихоня Вовочка превратится в дерзкого авантюриста? И что зловредная флора найдёт голову статного витязя Руслана, который на вороном «БМВ» примчался к месту сказочных событий?
В процессе съёмок вы приобрели бесценный опыт, посему, отныне, мы постараемся как можно меньше доставать вас своими советами. Творчество – это счастье!
Итак, что там далее в сценарии?


КВАРТИРА СМИРНОВЫХ. Вера Вадимовна возвращается вместе с молодым человеком, пострадавшим от колючего растения. Он идёт согнувшись и придерживает двумя руками бейсболку, в которую впились обломки кактуса.
Бдительный Руслан рьяно лает на своего тёзку.

В е р а  В а д и м о в н а :
Проходите на кухню, я облегчу вашу участь! Юля, успокой Руслана.

Юля идёт в дедскую, успокаивает пса. Но собака Ру – всегда начеку! Девочка прекрасно понимает, как переводится на русский язык приглушённое рычание хвостатого члена семьи: «Ладно, промолчу покуда. Но без меня с этим агрессивным типом всё одно не справитесь».

Р у с л а н :
(услышав своё имя кричит с кухни) Меня-то что успокаивать! Хулигана своего уймите. Он холодное оружие на мою голову сбросил! Рецидивист!
Л ю д м и л а :
Вот вам и Руслан! Однако, ядрёный у него одеколон. А вы боялись, что нет у нас такового витязя.
Т У С – А С :
Сей витязь не из пушкинской поэмы. Руслан с хвостом, признаюсь, мне милее.
Л ю д м и л а :
«И всюду страсти роковые, и от судеб защиты нет…». Да, СОКол, жизнь на Складе – сплошная морока, бывает не до диссертации и не до СОКа!

Входят Вера Вадимовна и Руслан с пластырем на лбу. Присмотримся к нему беспристрастно.
Вот он, герой нашего микрорайона! Наконец-то, пред очами нашими предстал роскошный красавец! Высок, по-спортивному одет, и вообще, кареглазый брюнет. Один одеколон чего стоит! Дорогостоящее благоухание агрессивной волной накрывает помещение.

В е р а  В а д и м о в н а :
Весьма сожалею! Затраты на лечение компенсирую. Правда, царапины у вас не существенные, а вот кактус к следующей выставке придётся новый выращивать.

Руслан рассматривает в зеркале свой ущербный облик, приходит в ярость.

Р у с л а н :
(нервно) А мне что, новую голову выращивать? У меня перелом мозга, сотрясение черепа! Сейчас знакомому прокурору позвоню! Бандит невоспитанный.
Л ю д м и л а :
А вы сами-то, часом не грабитель? (смотрит на знак «минус», который по-прежнему светится на тросточке) Зачем под нашим окном слонялись? На первый этаж забраться не мудрено.
Р у с л а н :
Меня! Меня грабят, все кому не лень. Я просто стоял, курил, по телефону говорил. Имею право!
Л ю д м и л а :
(уверенно и спокойно) Да, вы звонили своему сообщнику, Сидорову. Он для вас кое-что украл. Это я сыщиков сейчас вызову.
Р у с л а н :
(зловеще) Подслушала, ведьма! Так вот. Про «кое-что» не докажешь. Клевета. У меня всё схвачено кое-где. А моё тяжкое увечье, несовместимое с жизнью, я зафиксирую, где надо. Всех посажу. Ну, если, не договоримся. Отдайте инструкцию к этому, «кое-чему». Которого у меня нет.
В е р а  В а д и м о в н а :
(хочет замять инцидент) Простите, это моя вина. Я поставила кактус на край подоконника. Подул ветерочек и цветочек, ээ, к вашей кепочке прицепился.
Р у с л а н :
(отмахивается) Успокойтесь, и вас посадят!
Т У С – А С :
О, нет! Виной всему моя лишь неуклюжесть. Спешил преподнести я сей цветок Людмиле – «души моей царице», (склоняет голову перед Людмилой) но так некстати оступился…
Р у с л а н :
Эта курица – царица? (критически смотрит на Людмилу) Тоже мне, фотомодель. Короче! Не отдадите инструкцию – заявлю куда надо!
Т У С – А С :
(неожиданно даже для самого себя лепит Руслану пощёчину) Вы, сударь, вор и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
Р у с л а н :
Вот тебе дуель! (заламывает Пешкину руку за спину) Инструкция где?

Людмила хватает АТАС и, размахнувшись, от души хлещет воинственного витязя по соответствующей части тела (ниже поясницы). Трость ломается пополам.

Р у с л а н :
(хватается руками за ушибленное место) О-опять перелом! Снова сотрясение! Ууу, ведьма!
В е р а  В а д и м о в н а :
Не изволите ли вы завершить сей визит? Иначе придётся пригласить собаку Ру! (пёс решительно подаёт голос)
Р у с л а н :
Не надо собачку! У-ухожу.

Руслан хромая уходит. Людмила затворяет за ним дверь, возвращается, потешно изображая хромающего витязя.

В е р а  В а д и м о в н а :
ТУС-АС, дойдёте до дивана? Надеюсь, в Ж.О. вашей нет изрядного изъяна.
Г о л о с  И Н :
Ку-ку! Как быть, Людмила? Наш А.С. не в шутку занемог, АУ не уберёг. АТАС не подлежит восстановлению. Сплошное невезение.
Л ю д м и л а :
(смотрит на сломанную трость) Без паники, коллеги! Попробуем переломить ситуацию. Эх, не ожидала я, что трость переломится об этого субъекта, ядрёный болид!
Г о л о с  О П :
Материал сверхпрочный, прошёл испытания с запредельными нагрузками. Видно у этого доброго молодца доспехи без прорехи.

В комнату вбегает запыхавшийся БОС. После разговора с отпрыском Сидоровых он пребывает во взвинченном состоянии.

Б О С :
Какие успехи, спрашиваете? Сначала Вова отпирался – не брал ноутбук и всё! Я пригрозил, что приведу Руслана, и он вмиг сознался!

Юля и пёс Руслан выходят из дедской комнаты.

Ю л я :
Без собаки Ру мы как без рук! Дед, а почему Вовка стащил этот АУ?
Б О С :
Вова задолжал немалую сумму владельцу досугового центра «Паутина»…
Л ю д м и л а :
(перебивает) …Над «пятёрочкой», на втором этаже? Там прежде, вроде бы, рулетка была?
Б О С :
Верно, была! А теперь бильярд, кафе c wi-fi и клуб фанатов сетевых игр «Паук». Крутой тип! На днях он потребовал вернуть долг, да с процентами.
В е р а  В а д и м о в н а :
(смотрит в окно) Вот он, в чёрный, ээ, БМВ садится. О, уже не хромает. Пешкин разбил об него цветочный горшок, Люся АТАС обломала, Ру облаял, а ему хоть бы хны.
Ю л я :
Кстати, зовут крутого витязя Русланом. Да, Ру, тёзка у тебя паршивенький.
С о б а к а  Р У :
Р-рр-рявк!
Б О С :
(выглянув в окно) Ах, вы уже познакомились! Оказывается, вчера Вова рассказал этому «пауку» про ноутбук, и тот попросил добыть чудо-технику, обещал долги списать. Вова искомое чудо принёс, а оно… кукиш им показало. Объёмный. (показывает очертания) И отключилось. Как включить – неизвестно, инструкции нет. Вовик убежал…
Л ю д м и л а :
…А Руслан ему позвонил и велел инструкцию принести. Но тут наш бравый ТУС уронил кактус…
Б О С :
…Витязь возопил «ой», и разговор оборвался.
Ю л я :
Не «ой»! А «о-о-ой»! (стучит по клавише пианино) Хорошо поставленным контр-тенором.
Б О С :
А теперь Сидоровы со своим недорослем разбираются, как он сподобился к владельцу «Паука» в долги залезть. Они в шоке от Вовочкиных деяний, собираются нашему артисту утрату компенсировать.
Т У С – А С :
Прибор сей наши архивратороводы взрастили в теплице из микрочастицы. И сделали на первобытный ноутбук похожим. Подобных экземпляров нет на Складе.
Л ю д м и л а :
(язвительно) Нет бы вашим овощеводам АУ под обычную книжку загримировать. Вовчик скорее ядовитого паука в руки возьмёт, чем книгу.
В е р а  В а д и м о в н а :
Что о нас межпланетная общественность подумает? Поедем, БОС к обычному пауку, ээ, то есть, к ядовитому Руслану…
Г о л о с  О П :
Срочное ку-ку! На связи сам ОГО-ГО! (все встают по стойке «смирно»)
Г о л о с  О Г О – Г О :
Братья и сестры! Кладоводы и кладо …водки! Вольно! Вы создали дружественный союз обитателей великого Склада и маленько-кой Репы! Аналогов ему нет в беско-конечной Вселенной, хоть всю её облети от начала и до …ко-конца, а, а, прибор взрастим новый, это не кактус. (проникновенно) Энергетика данного союза уже фиксируется за пределами вашей Слон …Слонечной системы. Берегите его. Не риску-ку-куйте! Ку-ку.
Г о л о с  И Н :
Гениально сказано! Так что, продолжайте, ТУС, искать клады наобум, без АТАС и АУ. Благо СУП вы пока не утеряли.
Дзынь-к! Звонок в дверь – короткий, нерешительный. Юля бежит отворять.
Т У С – А С :
СУП – Связной Универсальный Перстень. Мой талисман! ОГО-ГО просил беречь его пуще всего. (показывает СУП)
Б О С :
(уважительно) Мудрый начальник! Хм. Видно в некоторых Галактиках таковые встречаются.
В е р а  В а д и м о в н а :
Наверняка господин ОГО-ГО любит стихи Пушкина:
«В уединенье чуждых стран,
На лоне скучного покоя,
В тревоге пламенного боя
Храни меня, мой талисман…»

Разумеется, короткий «дзынь-к» означает, что пришли Сидоровы. Геша понуро склонив голову останавливается у двери, слушает стихи. Татьяна ставит на стол упаковку с соком. Оля присаживается на краешек дивана, виновато смотрит на аспиранта.
Вова с обиженным видом садится за стол, достаёт из кармана смартфон, сосредоточенно разматывает проводочки от наушников.

Т а т ь я н а :
И мы стихами было увлеклись, но тут беда пришла, откуда ни возьмись. Наш сын не вор, так получилось. Мы виноваты сами, докатились. (сама удивляется своему слогу, вызван-ному сильным впечатлением от прочтения романа в стихах) Ой…
Г е ш а :
Аскольд, прости, друг. Мы сей же час поедем к Руслану, долг отдадим, и ноутбук возьмём. Коль не отдаст, так новый тебе купим!
Т У С – А С :
О, нет! Вся техника – пустяк, общение живое с вами – вот отрада. Друзья, поверьте, мне важнее сохранить душевной связи трепетную нить.
О л я :
Ну, нить, само собой, будем тянуть. А «бук» мы обязаны вернуть! Это я ведь вчера Вовке про объёмную картинку проболталась.
В е р а  В а д и м о в н а :
Владимир! Что у тебя общего с, ээ, крутым пауком?
В о в а :
Он тоже тащится от рулёзной техники. За клёвый гаджет любой реал вольёт!
Б О С :
А зачем в долг брал? Надеялся, что щедрый витязь простит?
В о в а :
(с искренним возмущением) Ну, ващще… За И-нет чем платить? А за клуб? (тихо) Вконец забанили, агры.
Т а т ь я н а :
Наша вина. Когда Вовочка школу стал прогуливать, перестали деньги давать на развлекалки всякие. Ну, Руслан и предложил помощь. Материальную.
Г е ш а :
Теперь вот, якобы проценты набежали. (вздыхает) Да-а-а…
Л ю д м и л а :
И тут прямо с неба чудо-игрушка свалилась. Можно к пауку подлизаться и с долгом расквитаться.
Ю л я :
Вовка – вор! Мы с великим сыщиком Ру сразу догадались!
В о в а :
Хы. (без тени раскаяния) Ваш артист – миллионер, короче, у него таких «буков» целый склад.
Т У С – А С :
Какой же я …ллимонинер? Я общественник! А в вашей местности – ветра и ароматы, дворцы, музеи и театры. Ужель вас только «убивалки» занимают?
В о в а :
(с вызовом) «Стрелялки», «леталки», «бродилки». А современные «квесты» – ващще отпад. Классные павнеры в онлайне живут. Гаймить – понтово! (одевает наушники, включает музыку)
Т У С – А С :
Но у «громилок» энергетика темна, она гармонию незримо разрушает!
В е р а  В а д и м о в н а :
Любопытно, а если мы тоже в «сетях» завязнем и всё вокруг, ээ, «загаймим»? Кто мусор убирать будет?
Л ю д м и л а :
Инопланетяне, разумеется. (подмигивает Пешкину)
У Татьяны муторно на душе. Она не может осознать, что её «милый тушканчик» Вовчик… Вор. Нет! Кто-то другой виноват! Школа, Общество, Правительство…
Б О С :
Не буду стращать вас, но… Аддиктивное поведение вашего «тушканчика» указывает на банальный диагноз «гемблинг». Это патологическое пристрастие к сетевым играм, погоня за эйфорией. На лицо первые признаки дезадаптации личности – снижение успеваемости, дисбаланс нервных процессов, хроническая усталость, повышенный уровень беспокойства. Далее последуют депрессии, деградация умственных способностей, снижение интеллекта, слабоумие…
Г е ш а :
Эх, Олегыч! Без мудрёных слов ясно, Вовик в какое-то «виртуабельное» состояние впал.

«Не буду стращать»! Издеваетесь, Бронислав Олегович? У вашей милейшей соседки Татьяны от мудрёных слов аккурат и случился «дисбаланс нервных процессов».
И Оля переживает – вдруг «голливудский артист» подумает, что все Питерские подростки тупые, как Вовка.
И у Юли переживания схожие – вдруг «инопланетный гуманитарий» решит, что все юные Земляне интеллектуально недоразвитые.

Т а т ь я н а :
(сжав голову руками) Гемблинг? Что за хворь такая?
О л я :
Ха, хворь! Избаловали! Вовка на Луну скорее улетит, на этой своей «леталке», лишь бы «гэймить» и больше ни фига не делать. (выключает Вовин смартфон)
В е р а  В а д и м о в н а :
От себя разве убежишь? (достаёт с полки книгу, в которую вложено много закладок) Вот, «Борис Годунов»:
    «И рад бежать, да некуда… ужасно!
    Да, жалок тот, в ком совесть нечиста»…

«Та-та-та» – поёт Вовин телефон. Вовочка подскакивает, бежит к выходу, но Людмила ловит его за воротник.

Л ю д м и л а :
В «леталке», отбывающей на Луну, места кончились.
В о в а :
(говорит плачущим голосом) Ну, Руслан, ну как я достану эту инструкцию. Ну, типа, сегодня мои предки долг отдадут. Ну, как я это ведьме передам, она меня за шиворот держит. Не-е, сам говори. (протягивает Людмиле трубку) Ой, вас к телефону!
Л ю д м и л а :
Несказанно приятно слышать вас, Руслан! Стало быть, ваши ушибы совместимы с жизнью! Ах, нет? Спать придётся стоя? Как слону? В нашей СЛОНечной системе такого ещё не было! Ну и ну! Вы меня убедили! Сейчас же принесу вам инструкцию! Ку-ку! То есть пока. (возвращает Вове телефон)
Т а т ь я н а :
Вот злодей! Ребёнка запугал. Ох, зачем нам этот скандал…
В е р а  В а д и м о в н а :
«…Но скучен мир однообразный
Сердцам, рождённым для войны…».
Полистай, Геш, для нас тут много полезного. (протягивает Геше томик Пушкина)
Г е ш а :
Ну, долг – понятно. А что ещё этому ретивому герою от нас надо? («втыкается» в книгу)
Л ю д м и л а :
Надобно ему инструкцию, коей не существует в природе. Кстати, я пообещала нынче же принести ея. Иначе он засудит и меня, и Аскольда за нанесение тяжких увечий, причинивших ущерб его хилому здоровью. У него всё схвачено в правоохранительных органах. Деловой литературный герой.
Т У С – А С :
Нет, поединок наш не завершён. В лицо я брошу подлецу перчатку! Рукавица – сгодится.
 
Пешкин швыряет рукавицу-прихватку в «лицо» глобуса,  на который надет цилиндр. Хрясь! Глобус повержен.

В е р а  В а д и м о в н а :
Подождите, гуманоид! Вас узрев, Руслан икать начнёт от испуга, а это тяжёлая психологическая травма. Мы лучше гуманным путём всё уладим. (кладёт в сумку кактус)
Б О С :
Кактус – оружие пенсионера!
Т а т ь я н а :
И мы с Гешей пойдём, долг отдадим! Оль, постереги Вовика, чтоб глупостей ещё каких не наделал!
Б О С :
Юленька, а ты последи, чтоб Аскольд очередной цветочек на чью-нибудь головку не уронил.
Людмила достаёт с книжной полки книгу «Руслан и Людмила», кладёт её в сумку Веры Вадимовны.
Л ю д м и л а :
Что ж, попытаемся с витязем помириться. Звезда экрана, одолжите мне ваш СУПчик!
Т У С – А С :
(отдаёт Связной Перстень Людмиле) Да! Да! Да!

Юля играет «марш Черномора» из оперы Глинки «Руслан и Людмила». Заговорщики спешно удаляются в дедскую.

Досточтимый режиссёр! Признаемся, мы не ожидали, что наша сказочница такой сценарий умудрилась написать:
1) Сюжет оригинальный.
2) Персонажи – личности неоднозначные, непредсказуемые.
3) Множество деталей, которые интересно рисовать в воображении – обстановка, запахи, цветовая гамма, музыкальное оформление.
Обратите внимание, как точно вписывается в мизансцену «марш Черномора» – мелодия колоритная, мгновенно запоминающаяся. Все известные музыкальные произведения вы, несомненно, можете услышать в записи. А вот мелодии, которые сочиняют персонажи вашего фильма, придумывайте сами, совместно с вашим композитором. А что? Может не-что тако-о-ое сочините!


ДЕДСКАЯ КОМНАТА. Татьяна, Вера Вадимовна, Геша и БОС останавливаются у двери. Людмила подходит к окну, отворяет раму настежь, затем скептически взирает на свою «дружину», выстроившуюся не по росту.

Л ю д м и л а :
М-да, тридцать три богатыря. Говорить не буду зря. Вижу к делу все готовы. Я скажу одно лишь слово …а-а-ап-чхи!

Условный сигнал прозвучал – НЛО переходит в «видимый» режим и стремительно подруливает к окну.

Л ю д м и л а :
Неболёт Легковой Общественный подан!

В отворенную раму тут же «вписывается» прозрачная лесенка. Людмила ставит стул к подоконнику, смело поднимается в заоблачное такси.

Т а т ь я н а :
А!!! Мне теперь что НЛО, что помело, лишь бы до «Паука» добраться, с Вовкиными долгами рассчитаться! (отчаянно карабкается в неболёт)

Вера Вадимовна вешает сумку на плечо, спешит за соседкой. Геша, вздохнув, неохотно лезет следом. БОС встаёт на лесенку, крестится, прикрывает за собой раму.


НА БОРТУ НЛО. Людмила на миг замирает на входе в звездолёт, но тут же профессионально изображает приветливую улыбку, скрывая оторопь от «обтекаемого» интерьера НЛОдки и её обитателей.

Л ю д м и л а :
Ку-ку, коллеги дорогие. До «Паутины» подбросите?
М А С – О П :
Так точно! Инструкцию нарушим, но подвезём. Помочь соплеменникам Пушкина – это святое.
М А С – И Н :
Мы в курсе всех проблем. Курс на клуб «Паук»! Заодно нашего мучителя туда закинем. (указывает на столик) Разве можно мирно сосуществовать с такими углами? Хоть бюллетень бери… (трёт ушибленные места)

В дверцу на четвереньках, пыхтя, заползает Татьяна. Сами понимаете, мода – юбка узкая, каблуки, сумочка…
МАС-ИН галантно подхватывает даму под локоток. И напрасно. Дама с диким воплем шарахается от светящейся фигуры и роняет прислонённое к стенке помело, которое в свою очередь задевает МУРа. Далее всё как обычно – рыжий робот врезается в своих летающих собратьев, те валятся кто куда. В соответствии со степенью своей невезучести. Кто в ступу, кто на головы присутствующих, а робот-декламатор прямиком в ведёрко.

Л ю д м и л а :
Тань, всё нормально, встань.

Татьяна встаёт, боком пробирается к пульту управления, усаживается на краешек одного из приборов – и тот сразу же принимает форму кресла.
В это время Людмила встречает у входа Веру Вадимовну, Гешу и БОСа.

Л ю д м и л а :
У космонавтов нынче в моде светящиеся скафандры. Расцветка живенькая, фасончик удачный. Мамуль, заходи. Геш, будь как дома. Папуля, ты весь вошёл? Пригнись, потолок низкий. Знакомьтесь, наши друзья – МАС-ОП, МАС-ИН!

МАС-ОП отрывисто кивает, МАС-ИН «изящно» раскланивается.
Земляне постепенно приходят в себя, моргают, крутят головами. Татьяна, прижав сумочку к животу, ощупывает своё «кресло», осматривает его со всех сторон…


ГОСТИНАЯ СМИРНОВЫХ. Мимо окна бесшумно скользит НЛО. Поднявшись к облакам он исчезает – переходит в невидимый режим.
В о в а :
(кидается к окну) Тарелка! Опять! Достала уже.
Ю л я :
Обычная аберрация, фантасмагория, инсинуация. Физику не знаешь, геймер примитивный. (играет «марш Черномора»)
О л я :
Это чё, типа глюк?
Ю л я :
Ничего себе Глюк. «Марш Черномора» из оперы Глинки!
О л я :
(не обращает внимания на Юлину реплику) А жаль, что НЛО не бывает. Аскольд, вы такой необычный, типа, пришелец из космоса.
Т У С – А С :
Да? (смотрит на зевающую Юлю) Нет! Нет! Какой я космонавт. Здоровьем слаб – меня хандра изрядно угнетает.
О л я :
Нервишки шалят? Не врубаюсь, отчего?
Т У С – А С :
Как страстно я желал услышать сей роман в прочтении вашем! (передаёт Оле книгу) По улицам волшебным побродить. Но из-за козней злобного Руслана ужель не сбудутся те скромные желанья?
О л я :
(листает книгу) Чего проще! Вовка, прочтём?
В о в а :
А спеть не надо?
Т У С – А С :
Ах, непременно! Арию Ленского.
О л я :
Легко. Юльк, ты клёво играешь! Значит, как бы оперу сбацаешь.
Ю л я :
Не получится. Из Чайковского я «Старинную французскую песенку» знаю, «Танец маленьких лебедей»… (перебирает ноты)
О л я :
(шипит) Французских лебедей потом. На закуску. Аскольд сказал арию, значит арию! Готовься. (громко) А ты, Вова, Ленским будешь!
В о в а :
Чё я, опух? Ты в артиста, типа, втрескалась, а мне серенады петь? У меня отродясь слуха не было!
О л я :
Щщас как дам в ухо! У тебя такой слух прорежется – сразу в Большой театр …нет, круче, на шоу «спой со звёздой» без кастинга возьмут!
В о в а :
Хы, я спою. Вам же хуже – уши лечить будете. (говорит Юле) А ну, мелочь, бренчи!
Ю л я :
Вова Сидоров – тенор фигов. Кроме РЭПа ничего не знаешь!

Юля пытается играть по нотам, получается не ахти как. Оля просматривает иллюстрации к «Евгению Онегину».

Т У С – А С :
(про себя) На Репе оперы, к несчастью, вовсе нет. А им так повезло. Вот баловни судьбы.
В о в а :
(Юле) Учти, мелочь! Будешь медленно клаву долбить, отобьёшь у меня навсегда тягу к классике!

Вова исподтишка даёт Юле щелбана. Юля злится, но упрямо продолжает играть. Она серьёзно занимается музыкой и, вроде бы, неплохо владеет нотной грамотой. Но… В нужный момент – полный провал. Вот досада!

О л я :
Аскольд! Мы, как бы, впервые берёмся за эту арию, может получиться и не супер!
Т У С – А С :
(с пониманием) Дебют! Волнующее сердце состояние.
О л я :
Во, точняк! Юлька, репетируй. Вовка, тюбетейку одень, шмотки прикинь, чтоб всё как на картинке было.

Оля, быстро сориентировавшись, надевает на Вову цилиндр, набрасывает сюртук.

О л я :
Клёво! Пистолет осталось найти.


НА БОРТУ НЛО. МАС-ОП и МАС-ИН показывают гостям свои «хоромы». Разумные особи, прописанные в «СЛОНечной системе» на планете «Склад»! Поприсутствуем и мы с вами на означенной экскурсии.
Геша заглядывает в ступу и автоматически пожимает «ручку» высунувшегося оттуда МУРа. Он крепко закрывает глаза и трясёт головой. И мы чувствуем, что сомневается сей доблестный муж в реальности происходящего. Татьяна, осмелев, проверяет пальцем, нет ли пыли на приборах. Вера Вадимовна изумляется, как дитя, инопланетным финтифлюшкам. Людмила играет роль бывалого космонавта, поднимает с пола Юлины игрушки, сажает их на пульт управления.
БОС обращает внимание на три дверцы, расположенные в кормовой части НЛО. Приоткрывает среднюю… Нет!  Этого не может быть! В крохотной ретро-келье, над старинным бюро – образ Николая Чудотворца, и лампадка из тёмно-синего стекла в медной оправе, и запах лампадного масла совершенно натуральный. БОС тихо прикрывает дверцу, стоит закрыв глаза рукой.
Геша заглядывает в серебряное ведёрко, и, уже привычно, жмёт «ручку» высунувшегося оттуда декламатора.

Д е к л а м а т о р :
    «…Бог помочь вам, друзья мои,
    И в бурях, и в житейском горе,
    В краю чужом, в пустынном море
    И в мрачных пропастях земли!»
Л ю д м и л а :
Вдохновенно излагаете, коллега! (аплодирует) Итак, начнём репетицию эксцентричной комедии…
В е р а  В а д и м о в н а :
…Под названием, ээ, Людмила против Руслана!

Все люди, МАС-ОП, МАС-ИН и роботы, собираются вокруг столика. Людмила ставит ведёрко на середину стола, указывает на него своим спутникам.

Л ю д м и л а :
Предположим – это логово «Паука».

Затем актриса Смирнова ловит маленький красный шарик – робота определителя времени, с его помощью изображает НЛО.

Л ю д м и л а :
А это – НЛОдка. Подлетаем к клубу в невидимом режиме, со стороны двора. (показывает) Примерно так…


ГОСТИНАЯ СМИРНОВЫХ. Юля уже чуть приличнее играет известную мелодию. Оля держит раскрытую книгу перед Вовочкой. Он уже в «образе» и во всеоружии: вместо пистолета сжимает обломок АТАС.

О л я :
Репетиция окончена. По просьбе Аскольда из Америки, Владимир Сидоров споёт арию Ленского. Тоже, как бы, Владимира. Юлька, погнали!

Юля начинает играть. Вова голосит «арию», начав с того места, куда Оля ткнула пальцем.

В о в а :
  «Стихи на случай сохранились…»
Ю л я :
(обрывает аккомпанемент) Во, дурак! В опере совсем не так. (подсказывает) «Куда, куда, куда вы удалились…».
О л я :
Понял? «Куда» три раза.
В о в а :
(тихо) Две дуры три раза. (кричит Юле) А ну, бренчи сначала! (поёт) «Куда же вы три раза удалились…»
О л я :
(говорит очень серьёзно) Владимир! Тебя сейчас убьют. А ты паясничаешь…
В о в а :
(испуганно оглядывается на окно) Ладно, долби сначала.
О л я :
Вовк, представь, ты балдеешь от любимой стрелялки. Вдруг появляется более везучий геймер. И тебя стрелой – бац! И абзац. То есть тьма. Погнали!

Юля начинает играть сначала. Вова, заглядывая в книгу, громко поёт, утрированно жестикулируя. Правда, поначалу его пение весьма напоминает стиль «рэп», но после слов «Прав судьбы закон…» он начинает прислушиваться к музыке и даже иногда попадает «в ноты». Надо признать, слух у Вовочки есть. А голос! Прямо-таки громоподобный тенор.

В о в а :
Куда, куда, куда вы удалились,
Весны моей златые дни?…
Что день грядущий мне готовит?
Его мой взор напрасно ловит,
В глубокой тьме таится он.
Нет нужды; прав судьбы закон.
Паду ли я стрелой пронзённый,
Иль мимо пролетит она,
Всё благо: бдения и сна
Приходит час определённый;
Благословен и день забот,
Благословен и тьмы приход!»
(целится из «пистолета» в окно)

Ох, некстати увлёкся сей голосистый отрок исполнением оного произведения. Да и трактовка, надо признаться, не бесспорная. В дверях в оцепенении застыла «дружина», вернувшаяся с «ристалища». Будет вам изумляться, Вера Вадимовна, вы от жизни отстали! В настоящем театре не менее смелую постановку можно лицезреть!

В е р а  В а д и м о в н а :
Что ээ-это? Дайте мне даливол! (садится на диван)
О л я :
Ария Ленского! Не узнали Вера Вадимовна?
Б О С :
Да, интерпретация не самая классическая, но голос колоссальный. (протягивает валидол Вере Вадимовне)
Т а т ь я н а :
(гордо) Талант, как у деда моего, Владимира Потапыча!
Л ю д м и л а :
Мог бы в хоре овощеводов-реперов солировать. Кстати, Пешкин, вот, ваша фантастика – СУП, АУ. (отдаёт перстень и ноутбук Пешкину)
О л я :
Отпад! Зря вы так переживали, Аскольд!
Т У С – А С :
(чуть не плача, всё ещё под впечатлением от «оперы») Почему? Но почему судьба безжалостна к поэтам? Зачем вы истребляете таланты? Ваш мир несправедлив, жесток, ничтожен!

Расстроенный аспирант забирает валидол у Веры Вадимовны, жуёт таблетку, остальные прячет в карман жилетки.
Вовочка торопливо снимает сюртук и цилиндр, бросает «шмотки» на стол.

Г е ш а :
(виновато) Бог с тобою, Аскольд. Мы больше не будем. Пусть себе живут.
Л ю д м и л а :
Полно, это всего лишь спектакль. Никто ваших поэтов не истребляет, да даже и не читает никто. Впрочем, возможно, это одно и то же.
Т У С – А С :
О да, с волненьем я не совладал. Мои друзья младые так старались меня отвлечь от мыслей нехороших. Вот искренние, чуткие создания!
Ю л я :
Что вы, это жалкая пародия.
О л я :
Аскольд – кинозвезда, уж он-то в высоком искусстве разбирается! Ага?
Ю л я :
Дед, вы-то как раскрутили крутого Руслана?
Б О С :
Операция прошла молниеносно. Правда, по возвращении пришлось вашу постановку лицезреть. Это испытание не все выдержали с честью. (надевает цилиндр на глобус, сюртук на стул)
В е р а  В а д и м о в н а :
Очевидно, вы, Пешкин, способствуете раскрытию доселе дремлющих талантов. Простите, и нам пришлось раскрыть вашу, ээ, тайну.
Т У С – А С :
Признаюсь! Я всего лишь аспирант. Издалека, увы, с периферии. Там, (показывает рукой вверх) среди звёзд Галактика моя. Я вовсе не звезда из…
В е р а  В а д и м о в н а :
Голливуда. Не можете простое слово, как мы не бьёмся, заучить.
Т У С – А С :
(оправдывается) Но нет его в произведениях Пушкина, коими я зачитывался страстно.
О л я :
Как это «не звезда»? Не въезжаю. Типичная звезда!
Г е ш а :
Типичные, Ольчик, в журналах твоих глянцемурных. А обычные – в космосе. Их там без счёта. Да-а-а, звездолёт у Аскольда – у-ух! (надувает щёки)
Т а т ь я н а :
Ой, шикарный! Обтекаемый! Углов нету!
(показывает обтекаемые очертания)
В о в а :
Угу, из-за этого «ух» (показывает очертания НЛО) новый «веник» покупать надо.
Б О С :
Не исключено. Однако, продолжим сказку сказывать. Люсенька вызвала карету, то есть тарелочку.
Г е ш а :
Домчали с ветерком. Да-а-а, ребята, двигатели бесшумные, не трясёт, не укачивает. С коллегами, МАС-ОП и МАС-ИН познакомились. Они нас до деревни подкинуть обещали, с вещами. Приличные пришельцы.
О л я :
(в искреннем недоумении) Какие пришельцы? Па, ну ты чё, прикалываешься? Я обратно не въезжаю! Их же, типа, не бывает…
Б О С :
Верно. К «Паутине» звездолёт подлетел в невидимом режиме. А раз люди его не видят, стало быть, он и не существует. Для них.
В е р а  В а д и м о в н а :
Дальше такая мизансцена получилась.

Вера Вадимовна садится за пианино, играет фрагмент из «Пиковой дамы». Узнаёте? «…Что наша жизнь? Игра…».
Просмотрим и мы с вами комедию «Людмила против Руслана» с комментариями самих участников событий.

В е р а  В а д и м о в н а :
Мы с Люсей незаметно из НЛО выбрались и юркнули в клуб.


ДВОР ЗА КЛУБОМ «ПАУТИНА». Вера Вадимовна и Людмила, появившись невесть откуда, выходят из-за мусорных бачков, стоящих во дворе. Осмотревшись по сторонам и никого не узрев, дамы трусцой пересекают двор. Но… Не тут-то было!
Чуть поодаль, на скамеечке, культурно отдыхают с пивными банками в руках трое небритых мужчин – Полный, Высокий, и Худощавый. Эти дядечки молча наблюдают за «десантированием» наших отважных, но невнимательных героинь и многозначительно переглядываются.


КЛУБ «ПАУТИНА». У входа на стене нарисована паутина с пучеглазым паучком. Людмила останавливается, корчит ему гримасу, затем бежит по лестнице догонять Веру Вадимовну.

Л ю д м и л а :
У входа – симпатичный такой паучок глазки пучит. На втором этаже – бильярдный зал, кафе «Паутина» и клуб «Паук».
В е р а  В а д и м о в н а :
В кафе мы увеченного витязя и застали. Он, стоя, деловые бумаги просматривал, рядом охранник. Я, было, кактус наизготовку взяла, но Руслан по-дружески нас встретил. А его братья – красавцы брюнеты, по моде одеты, в бильярд играли. Вова, ты их знаешь?
В о в а :
Не. Я в клубе тусуюсь, а они на бильярде режутся. На букву «Ры» имена… как их там…
Ю л я :
Случайно не Ратмир и Рогдай?
В о в а :
Типа того… (вспоминает) Ратибор и Радомир.
Л ю д м и л а :
Я предложила сделку: если Руслан о недоразумении утреннем забудет, покажу, как объёмный ноутбук включается.

Людмила, с видом заговорщика, что-то вещает Руслану. Тот даёт команду братьям, они водружают ноутбук на бильярдный стол. Квадратнолиций мужчина в форменной одежде не отходит ни на шаг.

В е р а  В а д и м о в н а :
Братья живо ноутбук на стол водрузили, от нетерпения аж сопят. Тут же – здоровенный охранник, начеку.
Л ю д м и л а :
Я силой мысли Архивратор включила на минутку, чтобы комедианты эти на себя со стороны взглянули. Эффект был ошеломительный. Руслан меня коленопреклоненно умолял тайну ноутбука открыть.

Людмила взглядом включает АУ, поднимает палец со Связным Перстнем – на экране появляется изображение кафе со всеми присутствующими. «Комедианты» в крайнем изумлении, Руслан преклоняет перед Людмилой колено.
Вера Вадимовна, тем временем на цыпочках подкравшись к окну, раздвигает шторы и отворяет настежь раму.

В е р а  В а д и м о в н а :
Но не зря Люсю в театральном учили естественно чихать. Дома, помню, она усердно упражнялась.
Л ю д м и л а :
Да. Примерно так: а-а-ап… Ну и далее по тексту.
Г е ш а :
Тарелка – блямс – и над балконом нарисовалась. Роботы выпорхнули со столиком, ну и мы следом.

На уровне второго этажа, в воздухе, вдруг проявляются очертания НЛО. Понятное дело, тут любой смельчак струхнёт.
Вот и завсегдатаи «Паука», курившие на балконе, сникли. Весь гонор как ветром сдуло, друг перед другом никто не хорохорится. Курильщики роняют зажигалки, нервно жуют сигареты… Печально. Очень печально, что на балконе не предусмотрено наличие туалета.
Роботы влетают в окно, ставят столик на место. Декламатор высыпает на него деньги из ведёрка. По лесенке неуклюже спускаются на балкон БОС, Татьяна и Геша.

Т а т ь я н а :
А на балконе, аккурат, стильные такие ребятки воздухом дышали, вонючие такие сигаретки курили.
Б О С :
Озадачило их наше явление однозначно! Я ребяткам означенным посочувствовал и в кафе зашёл. А там – нечто невообразимое.
Т а т ь я н а :
Роботы снуют, как оглашенные, люди прям как восковые фигуры застыли. Охранник почему-то руки поднял.
Б О С :
Я спокойно взял АУ и вернулся в свою тарелку.
Г е ш а :
А я, как порядочный человек, ну, хоть и вышел из НЛА, долги за сына вернул и Руслану посоветовал больше никому взаймы не давать. Под проценты.

Геша кидает деньги на стол, грозит пальцем Руслану и всем посетителям «Паутины». Стильные ребятки отползают с балкона, прячутся за шторами.

Т а т ь я н а :
Геша всех пожурил. За курение, за наркоту. Ой, что тут сталось! Руслан вдруг икать начал. Братишки его под бильярдный стол залезли. Охранник все бумажки со стола сгреб и дал дёру. Видно, чтоб немедля заявление об уходе написать. Кто ж в таком нехорошем заведении трудиться-то будет? Ну, а я Руслану стакан сока налила. Буфетчица ведь тоже сбежала.

Татьяна приносит икающему Руслану сок. Охранник хватает деловые бумаги и пытается ретироваться через служебный выход. Но, поскольку одновременно с ним спасительную дверь штурмует буфетчица в обнимку с кассовым аппаратом, они надёжно застревают в дверном проёме. Почти, как гуманоиды в дверце НЛО – помните? Да, много у нас общего с братьями по разуму…
Ратибор и Радомир затравленно выглядывают из-под бильярдного стола, на котором шары-роботы лихо гоняют шарики. Декламатор что-то эмоционально читает.

В е р а  В а д и м о в н а :
Тут робот, похожий на апельсин, отрывок из «Пиковой дамы» изложил, весьма кстати. За сим пришлось откланяться, иначе юноши окончательно зачахли бы под столом. Люся им книгу преподнесла, я Руслана кактусом одарила.

Вера Вадимовна дарит Руслану цветочек, а «колдунья» Людмила, заглянув под стол, торжественно вручает братьям книжку. Те, в знак благодарности, усердно кивают головами, шары на бильярдном столе подпрыгивают в такт их кивкам и скатываются в лузы. Партия проиграна!

Л ю д м и л а :
Уходя, как и подобает зловредной колдунье, спросила я Руслана: (изображает Наину) «О, славный витязь, все ль программы в компьютерах лицензионные у вас?» Он: (озвучивает Руслана) «Клянусь, ик-все, ик-все!» А я: «Тогда всё о'кей, всё о'кей!».

Людмила машет рукой – и роботы послушно возвращаются восвояси. Затем «колдунья» со свитой – Татьяной и Верой Вадимовной, поднимается в НЛО. БОС протягивает им сверху руку. Геша с суровым видом грозит всем пальцем и последним покидает логово паука.
 
В е р а  В а д и м о в н а :
Вмиг добрались до дома, а здесь – филиал Мариинского театра! Тут у меня случился шок.
Ю л я :
Вовка пел, как мог. Но теперь всё позади, пора браться за СОК.
Г е ш а :
Правильно Юличка! После такого стресса… (открывает упаковку сока)
Ю л я :
СОК – Союз Общественников-Кладоискателей. Клад – это Искра Божья. От них светлее становится в Мире. Давайте хоть один клад найдём!
Т У С – А С :
О, да. Клад – это гармоничное творение, созданное талантливой личностью в соответствии с законами Мироздания, это духовное наследие.
Б О С :
Юля права. Почему бы нам не поиграть в кладоискателей? Признаюсь, я Пешкина поначалу принял за умалишённого с паранормальными задатками.
Т У С – А С :
Я не ослышался? Коллеги утверждают, (скромно потупившись) что я излишне-умный аспирант.
Б О С :
Хм. Благодаря излишне …умалишённому аспиранту с планеты Репа довелось мне в логове алчных паучков погостить. У них свой СОК – Стяжательство-Обогащение-Корысть. Гнусный напиток.
В е р а  В а д и м о в н а :
Отрава. Необходимо противоядие. Пожалуй, от нашего СОКа должен быть прок. (разливает сок по чашкам)
Л ю д м и л а :
Парадокс. Эти ребята из «Паука» для нас – существа с иной планеты. А вот Аскольд, рассеянный комический, пардон, космический персонаж – по духу наш. Я даже почти поверила в его существование.
Г е ш а :
Репа, говоришь? Да хоть свекла! Аскольд – реальный марсианин. (хлопает аспиранта по плечу) Только вот «сок» выдумали для прикрытия, уж я то раскумекал! Такие средства небось в экспедицию вбухали! А настоящая цель какая? Наши полезные ископаемые? Или военные объекты, ядрён болид?
В е р а  В а д и м о в н а :
Брось, Геш! Какие там ископаемые. Одни объедки! А объекты наши разве что для музея первобытного оружия им сгодятся.
Т У С – А С :
Вне сомнений! Извольте же взглянуть на наше бытие.

ТУС-АС открывает ноутбук. С экрана в комнату врывается …космос. Сидоровы и Смирновы, толкаясь, уворачиваются от астероидов, метеоров и иных обитателей живого космического пространства. Юля встаёт на стул, пытается поймать звезду – но это всего лишь голограмма.
Вера Вадимовна воплощает свои впечатления и ассоциации в музыку, а именно в вальс Свиридова. Вы чувствуете? Да, эта мелодия многократно усиливает потрясение от мерцающего вихря.
Вова оторопело сползает под стол, но, поняв, что кометы и болиды «не кусаются», храбро усаживается перед самым экраном.
Признаемся, экран цепляет и наши взоры, а музыка будоражит наши чувства. Под Свиридовский вальс звёзды кружат бесконечный хоровод, и нас затягивает магия движения по спирали. О! Узнаёте? Бледно-зелёный кочан внушительного размера. Да, это центр галактики, незабвенная планета Капуста. А вот и знакомая нам бежевая Репа.
О-па! Никак сели? Тогда рассмотрим в деталях обтекаемо-перетекаемую обстановку оной планетки. Может, научимся, наконец, учёных от мебели отличать?

Т У С – А С :
Начнём с архивов. Энергетические копии творений доступны всем. К примеру, МАС-ИН увлекается театральным искусством, а МАС-ОП – труды первопроходцев и путешественников изучает.
Л ю д м и л а :
С вами, ТУС, давно всё ясно. (опять дразнится – машет руками, как крыльями) Вы поэзии поклонник страстный.
Б О С :
Вот почему любезные гости столь прилично владеют русским языком! Стало быть наши великие земляки в Резервуаре Памяти не затерялись.
Ю л я :
И в других Вселенных их знают! Помните, ТУС-АС говорил, что граждане гуманоиды с некоторых обитаемых планет пользуются архивами.
Т У С – А С :
О, да! Благопристойная публика со всего Мироздания не зря ценит именно ваши края.
 

ПЛАНЕТА РЕПА. Синхронно с рассказом аспиранта Архивратор показывает нам содержимое архивов. Члены Учёных Советов, ТУСы, БОСы и прочие МАСы в небольших обтекаемых камерах просматривают интересующие их материалы – шедевры из Резервуара Памяти. «Шедевр» полностью заполняет пространство камеры, и репейные учёные находятся внутри «творческой мастерской» гениев, создающих в порыве озарения свои творения.
Попробуем и мы с вами испытать то, что чувствуют вышеуказанные «репожители».
…Бешено колотится пульс, ощущение полёта, сверхъестественного вдохновения – сейчас, сейчас и мы сотворим пленительную мелодию. Или величественные своды дворца. Или потрясающий спектакль. Вот оно, счастье...

В е р а  В а д и м о в н а :
Нам бы на Склад пару-тройку таких, ээ, архивчиков.
Б О С :
А на Репу – пару-тройку наших творцов.
Ю л я :
Уу. (согласно кивает БОСу) Дед у нас главный Реповед!

Теперь на экране АУ мы можем наблюдать повседневную жизнь публики из Репейной республики.

Ю л я:
Кто там такой огромный? Сам ОГО-ГО?

Огромная серая фигура вручает пёстрому семейству несколько свёртков. Мелкие существа с радостным визгом сразу начинают использовать эти «товары народного потребления» по назначению.
Что же вызвало такой всплеск позитива у юных репейчат? – Плескание в крохотных лужицах!

Т У С – А С :
О, нет! Всего лишь робот, продавец ВИНа, то есть Влаги Импортной, Натуральной. Дожди, туманы, лужи – дорогое удовольствие.
Г е ш а :
Ну, такого вина на Складе до хрена. А как насчёт «откупорить шампанского бутылку…»?
Т У С – А С :
У нас напиток оный все роботы изрядно уважают. А мне, признаюсь вам, Евгений, милее «перечесть женитьбу Фигаро». Да, таковая книга есть в архивах.
О л я:
Аскольд, а бутики с хитовыми нарядами на Репе есть?
Т У С – А С:
Взгляните! (переключает АУ силой мысли) У молодёжи нынче в моде стиль «капуста».

В ателье стильной одежды молодые репляне выбирают наряды. На объёмных экранах они примеряют на свои виртуальные изображения ультрамодные оболочки. Правда, фасон у всех обтекаемый, но украшения – совершенно невообразимые! Ожерелье напоминает плеяду – чуть ли не в натуральную величину. Брошь мерцает подобно пульсару. Диадема светится почти как Белый Карлик. Самых одержимых приверженцев стиля «капуста» практически не видно под наслоением драгоценностей.

В е р а  В а д и м о в н а :
На мой взгляд наряды, ээ, излишне навороченные.
Б О С :
(раскрывает блокнот) Планета «Капуста»! Верховодит в политике, финансах (дополняет запись) и в моде. Хм.
О л я :
(скептически смотрит на репейных сверстниц) Это реперши? Бегемоты какие-то.
В о в а :
Хы, прикольный прикид!
О л я :
Аскольд, питерские девчата, как бы, милее. Ага?
Т У С – А С :
На Складе я в командировке. Мне любоваться не пристало на милых барышень, увы! Натура у меня чувствительная слишком. Коль увлекусь – останусь! Кто ж наше общество тогда из бездны бездуховности спасёт?
Г е ш а :
Брось, Аскольдушка! Ваш быт любую тёмную энергию затмит! (тыкает пальцем в экран)

…Две упитанных фигурки просматривают видео-каталог продуктов питания. Не сговариваясь, они мысленно выбирают пирожное, похожее на пылающую комету. Тут же тарелки с лакомством вылетают из автомата-ресторана, и заказчики поглощают его.

О л я :
Комету схавали, даже чаем не запили! Вкусная, видать.
Т а т ь я н а :
Уютная кухонька. И с пропитанием нету хлопот.
Т У С – А С :
Для нашей техники исчезли все преграды. Но многие репейные подростки к архивам совершенно равнодушны. (тяжко вздохнув) Своих творцов не суждено взрастить. Темнеет энергетика планеты и крах её, к несчастью, неминуем.
В о в а :
Клёвый на рэпе крах! Ну, если это не фотожаба.
О л я :
Он, типа, сказал, что в фотошопе всё, что хочешь, подделать можно. Между прочим, Аскольд этой штукой мысленно управляет! А твои мысли, Вовка, только на фигу потянули. Объёмную. Ха-ха!
Г о л о с  И Н :
Поступил сигнал ха-ха. Всё отлично, О.П.!
Б О С :
Своевременная реплика. Отлично ваше бытие от нашего. Вы в Репляндии живёте, как в фотошопе, а мы – то ли в Азии, то ли в Европе…
Т а т ь я н а :
Европе до Репы далеко! В НЛЕ я на что-то села, а оно сразу форму изменило и прям по моей фигуре. Ой, батюшки, вот где комфорт! Роботы мигают, с места на место перетекают! Вот где чудо!
Т У С – А С :
Одно есть чудо – творческая личность. Лишь они способны создавать шедевры гармоничные и светлые. А чем светлее энергетика планеты, тем путь её благополучней в Мироздании. Но это, впрочем, всем ПУПам давно понятно.
Т а т ь я н а :
(говорит, не в силах отвести взгляд от экрана) Ой, ну и ляпнул! Если уж пупам понятно, то нам и подавно. Все, чай, под космосом ходим.
Г е ш а :
Дык. (кивает) Ядрён болид жахнет – и кердык!
В е р а  В а д и м о в н а :
(задумчиво) Не знаю, как в иных Галактиках, но у нас истинные творцы – явление редкое. Помните, из «Моцарта и Сальери»:
«…Нас мало избранных, счастливцев праздных,
Пренебрегающих презренной пользой,
Единого прекрасного жрецов».
Б О С :
Верно, Верочка. Быстро только звёзды шоу-бизнеса плодятся. Но их не клады, а банковские вклады греют. А мы, БОСы, БеСы, МАСы, МыЛО, потребляем всё без разбора.
Г е ш а :
Олегыч, мы, выходит, мыло? Да-а-а. Не оттого ли сериалы «мыльными операми» называют, а Тань?
Т а т ь я н а :
От сериалов отстань! Я вот в толк не возьму, что за СОК? Тайное общество? Профсоюз? Где план мероприятий? Почём членские взносы?
Л ю д м и л а :
(резко вскакивает, выходит из своего закутка) Есть такая партия – Потребительское Общество Попсового Абсурда. Так вот, СОК – в оппозиции к оной партии.

Юля фыркает. БОС, пытаясь сменить улыбку на строгий вид, грозит Людмиле пальцем. Вера Вадимовна недовольно морщится: «Ах, что за моветон»! И Пешкин с ней солидарен. Остальные на сей «моветон» не реагируют, продолжая неотрывно вглядываться в экран.
ТУС-АС задумчиво смотрит на людей. Сложно, невероятно сложно выходцу из иной цивилизации понять этих загадочных кладовщиков. И ещё более сложно понять себя – почему эти едва знакомые особи так притягивают, будоражат его мысли и чувства. Он ведь уважаемый учёный, знаток архивных шедевров, Творческое Уникальное Существо, между прочим.
Вовочка, в свою очередь, с «профессиональным» интересом рассматривает «репейный» быт. У него, опытного «юзера», эти картинки ассоциируются с… компьютерной игрой. Пальцы шевелятся и дыхание замирает – эх, какие цели клё-вые! Супер!

Т а т ь я н а :
Партия абсурда? Небось мы все оттуда. Шибко эти шоу-жвачки настырные, любого затянут.
Т У С – А С :
Пороки притягательны, Татьяна! Вот и Владимир в паутину влип.

Ноутбук выключается. У Вовы внутри что-то вскипает.
Тьфу! Почему-то аспирант ощутимо раздражает его, а последние слова и вовсе срывают ослабленные тормоза.

В о в а :
(истерично кричит) Достало ваше поучалово! В «Пауке», или нигде! Там тусня козырная! Руслан крутой, а я с ним на равных, на «ты»! Я в гаджетах волоку, он меня уважает! Отс-тань-те от ме-ня  все! (надевает наушники)

Вот вам и тихоня! Но почему «все они» не пытаются даже понять классного геймера с ником «sivl»!
Что за кликуха ур-р-родская «СидоровВладимир». Он «sivl»! «sivl»! «sivl»!!!
И живёт по-настоящему лишь в этом облике, лишь в привычном виртуальном пространстве. «Отс-тань-те» – это вопль страдающей души.

Б О С :
(тихо, ласково) Ладно, уговорил, отстанем. Только вот кто кормить да обслуживать будет?

«Обслуживающий персонал», то есть Татьяна и Геша, в бешеном темпе ходят взад-вперёд, сталкиваясь на середине комнаты. Вера Вадимовна и БОС встают между ними, успокаивают.
Оля и Юля убирают АУ в саквояж. Людмила, наклонившись, прислушивается к музыке, звучащей в Вовиных наушниках. Но, музыкальное произведение, очевидно, не в её вкусе. Резко выпрямившись, она отходит к окну.
Опечаленный Пешкин стоит у другого окна. Он один видит, какую отвратительную, грязную энергетику выплёскивает милый, голубоглазый ангелочек Вовочка.

Г е ш а :
Совсем недавно кто просил: «поедем к бабушке в деревню, поедем»? А теперь – дай бабок, дай! (кричит Тане) Ты избаловала! Беспредел!
Т а т ь я н а :
Помнишь, тысячная бумажка пропала, битый час на коленках ползали, искали? Теперь ноутбук. И ползать не надо, ясно, кто спёр. (кричит Геше) Ты просмотрел!
Г е ш а :
Да я на складе так намотаюсь за день – ночью потом тарелки снятся. Импортные. Во всём «Паук» виноват! Отечественный.
В о в а :
(снимает наушники) Чё я, лузер, сны про тарелки смотреть!? Мне вот летающая тарелка приснилась, из стрелялки «убить марсианина». Из неё урод зелёный вылез, а я его с первого выстрела – хряпс!

Вова хватает обломок АТАС, целится в Пешкина. Тот по-прежнему стоит виновато и даже, пожалуй, обречённо скло-нив голову. Сцена получается какая-то неестественная, опе-реточная.
 Людмила, наученная театральными педагогами тому, что на сцене и палка стреляет, реагирует мгновенно. Подскочив к «стрелку», она отводит его руку в сторону.
Неожиданно раздаётся громкий хлопок, из «пистолета» вырывается облачко едкого дыма. Все подскакивают.
Выстрел пробивает Юлин рисунок с НЛО, который украшает дверь в «дедскую». На бумаге и в дверном полотне образуется дырочка. Юля срывает рисунок, смотрит его на просвет. БОС, как истинный исследователь, изучает отверстие, зияющее в двери – трогает и обнюхивает его. И, не придумав ничего лучшего, заклеивает дырку тем же самым рисунком.
Татьяна, побледнев, опускается на диван. Самочувствие у неё неважнецкое.
Геша забирает у Вовы обломок АТАС, осматривает его, и крепко задумавшись о чём-то своём, чешет лоб данным оружием.

Т У С – А С :
(извиняющимся тоном) Убить срамианина? Неужто вы… душегуб?
В о в а :
(тоном победителя) От душегуба слышу! У меня из-за вас комп заглох. А без него на фиг мне тошниловка эта! Ну, типа, жизнь, по-вашему.
Б О С :
Здравствуй, племя, младое, незнакомое! Бывает, детки путают игры с жизнью. Ничего, ТУС-АС, ваша Репа с краю, пули не долетают.
Г е ш а :
(успокаивает сникшую Татьяну) Ничего, Тань, в деревне, на воздухе, у Вовика тошнота пройдёт. Как там? «Уютный уголок…» (осторожно кладёт обломок АТАС на стол)
Т У С – А С :
«Приветствую тебя, пустынный уголок,
Приют спокойствия, трудов и вдохновенья…»
В о в а :
Чем в деревню меня сливать, лучше бы жёсткий диск (звонит Вовин телефон) ку-купили …Руслан? Что? Ведьма наколдовала? Что!? Стопудовый «дамаг»…
Б О С :
Зря, Танечка, ты этому статному супостату сок налила, быстро его недуг отпустил.
В о в а :
Ладно, скажу. (прикрывает трубку ладонью) Короче, в «Пауке» сервер упал, все программы на компах крякнулись и даже касса в буфете не фурычит. Пришлось клуб закрыть. Руслан сказал, если гипнотизёрша, типа, убытки не компенсирует, он сейчас приедет со своим знакомым прокурором.
Л ю д м и л а :
Дай-ка, Вова, трубку. Соскучилась я по славному победителю Черномора.

Людмила берёт у Вовы телефон, изображает колдунью Наину – горбится, говорит скрипучим голосом.

Л ю д м и л а :
Алло! Вам, храбрый витязь, полегчало, икота отпустила вас? Так и вы оставьте нас в покое, не то я ваш клуб в натурального паука превращу. Кто говорит? Ужель не узнаёте?
«…Конечно, я теперь седа,
Немножко, может быть, горбата;
Не то, что в старину была,
Не так жива, не так мила…»
(отдаёт Вове трубку) Опять заикал, убогий. Видно про колдунью Наину ещё не прочитал.
Г е ш а :
Зря, Люсь, шутишь. У паука везде связи – в ФНС, МВД и тэ.дэ. Давай, Аскольд, рванём с нами в деревню, отсидимся. Олегыч, и ты со своими покуда у нас погости.
Т а т ь я н а :
Вот-вот. (немного воспрянув духом) Заодно и репу вырастим в своём огороде.
Т У С – А С :
Но как же СОК? Просторы космоса мы с риском одолели, дабы найти, сберечь те Искры Божьи, что Мирозданию всему принадлежат.

ТУС-АС нервно ходит кругами вокруг стола. За ним по инерции следуют БОС и Вера Вадимовна. Они чувствуют себя виноватыми в сложившейся ситуации и думают, как можно её исправить.
Вова тоже ходит вокруг стола, только в другом направлении. За ним – Татьяна со стаканом сока, за ней – Геша с двухлитровой упаковкой сока. Они пытаются успокоить перевозбуждённого ребёнка.
 Юля, Людмила и Оля садятся на диван и смотрят на ходящих, синхронно поворачивая головы то вправо, то влево.
Говорят все одновременно, но каждый о своём.

Б О С :
Вы – космический БОМЖ, спрячетесь в НЛО, в случае чего. А вот Люсеньку посадят, из-за неё витязь не может сидеть на соответствующей части туловища.
Т а т ь я н а :
Мы-то хороши, ребяток в клубе НЛОм застращали. Ой, Геш, а ты грозился наркоту поганой метлой вымести. Ишь, бравый какой.
В о в а :
Короче, мне хуже всех. Вас всего лишь в тюрьму посадят, а мне Руслан уши надрать грозился. Он крутой, с Луны достанет. Мам, пап, ну придумайте что-нибудь!
Т У С – А С :
(печально) Создать я здесь замыслил СОК, да только вас в противоправные деяния вовлёк. Таков благих намерений итог.
Л ю д м и л а :
По сути, мы все виноваты. В невежестве погрязли. Сверху виднее. Вот ТУС и примчался нас отпаивать СОКом. Да вышло всё боком.
В е р а  В а д и м о в н а :
Стойте!

Пешкин останавливается, с ним сталкивается Вова, остальные натыкаются на них. Людмила, Оля и Юля синхронно моргают.

В е р а  В а д и м о в н а :
БОС прав. Пришельцев не бывает, значит Пешкин – плод нашего воображения. Сей плод не может быть свидетелем! А я не видела, как Людмила Руслана лупила, по …ээ…
Ю л я :
(подсказывает) Это место попросту называется Потребительское Общество Попсового Абсурда.
О л я :
Ха-ха! Я въехала. Вовк, а ты догоняешь?
Г о л о с  О П :
Поступил сигнал ха-ха. Ну и Слава Богу!
Г о л о с  И Н :
Всю технику в «Паутине» мы починили, дабы разгневанный витязь не сорвал наши планы. До связи, ку-ку.
Б О С :
Ку-ку то ку-ку. Но до ха-ха далеко. Аскольд, спрячьте улики в моей комнате.

БОС вручает аспиранту обломки АТАС, цилиндр, сюртук и саквояж с Архивратором, поворачивает Пешкина, как манекен, и заталкивает в дедскую.

В е р а  В а д и м о в н а :
Вообще-то, в воскресенье у прокурора выходной. Но, ТУС, если услышите звонок – исчезайте со всем своим скарбом…

Её прерывают два решительных звонка в дверь.

Б О С :
Вот как блюстители порядка оперативно хулиганов отлавливают! (идёт отворять) А мы всё недовольны, всё брюзжим.

Все стоят в растерянности. Вова, пометавшись по комнате, находит-таки убежище на многострадальном шкафу.

Б О С :
(возвращается с телеграммой) Срочная телеграмма. Люсеньку вызывают на съёмки. Немедленно. Видно, инопланетянка понадобилась в мыльной дыре. В сериале то есть.
В е р а  В а д и м о в н а :
Огорошили. Могли бы предварительно позвонить.
Л ю д м и л а :
(хватается за голову) Я же свой мобильник посеяла. Должно быть в парке. Ах, я слегка рассеянная.
Б О С :
Хм. А кто-то Пешкина критиковал за подобный недостаток.
В о в а :
(выглядывает со шкафа) Тут пыльно, снимите меня отсю-да–а а-а-пчхи! Ап-чхи!

Слава Богу окно приоткрыто. Вовочка стремительно покидает комнату, в которой до сих пор, (какой позор!), не вытерта пыль со шкафа. После двойного сигнала «ап-чхи» едва заметное серебристое облачко за окном приобретает более чёткие очертания, и отважного юношу поглощает овальная дверца летательного аппарата.

Т а т ь я н а :
Вовочка!!! (лезет на подоконник)
Т У С – А С :
(выбегает из дедской) Не бойтесь, милая Татьяна, он оказался по ошибке в НЛО. Пароль секретный стал ему известен. Мой СУП условные сигналы уловил. (показывает перстень)
Г е ш а :
Вовик смышлёный мальчик, все пароли мигом раскалывает, даже инопланетные.

Геша и БОС снимают г-жу Сидорову с подоконника.

В е р а  В а д и м о в н а :
Аскольд, почему вы, аки статуя, застыли? Вовик порасторопнее вас оказался!
Т У С – А С :
(оправдывается) Признаюсь, сей звонок меня застал врасплох, но ежели тревога повторится, то я не подведу, исчезну тотчас.
Ю л я :
Повезло Вовке! НЛО увидит. А мне можно?
О л я :
(обиженно) И я в тарелку ещё не заглядывала!
Т У С – А С :
Да, непременно, барышни! Пожалуйте за мною. И вскоре мы с Владимиром вернёмся. Ку-ку!

В окне появляется лесенка, ТУС-АС впрыгивает на подоконник, но тут же ретируется, поскольку вниз спускается Вовочка, подгоняемый …Ольгой Орловой.

О р л о в а :
Заберите вашего ребёнка, он же растащит всё дорогостоящее оборудование из НЛО. А эти космонавты – тюфяки добродушные, им только в игрушки играть.
Т У С – А С :
О! Соратники, я рад представить вам ОГО, министра культуры планеты Репа.
Л ю д м и л а :
Весьма приятно, гражданка Орлова. Головокружительную карьеру вы за пару дней сделали. Кстати, я – премьер-министр того же овоща.
О р л о в а :
М-м, и вы, госпожа Смирнова, никак на руководящую должность перешли? Впрочем, ОГО-ГО виднее, у него вселенские масштабы мышления. (спрыгивает с подоконника)
Б О С :
(примирительно) Стало быть такова планида наша, совместно создавать СОК. На общественных началах. Министры вы мои, бескорыстные.
В е р а  В а д и м о в н а :
Экие высокие начальники собрались! Так что, Тань, глядишь и план мероприятий появится. А я чайник вскипячу! И блинчики подогрею – они, оказывается, в морозилке, ээ, затаились. (стремительно идёт на кухню)
О л я :
Вовк, чё в кармане? Небось в НЛЕ спёр клёвый прибор!

Геша добывает из Вовиного кармана красный шарик, отдаёт аспиранту.

Т У С – А С :
Определитель Времени. Прислушайтесь: вот ритм планеты вашей. Пока стучит, не останавливается – к счастию. Позвольте барышни, вам НЛОдку покажу я позже. Сейчас же время заниматься СОКом. К-хе, к-хе.

ТУС-АС выпускает шарик, тот орёт ку-ка-ре-ку, и исчезает в невидимом уже НЛО.

Т а т ь я н а :
Точно, пока жареный петух не клюнул. Или паук?
 

КАФЕ «ПАУТИНА». В кафе – Руслан, его братья, буфетчица и гости – двое мужчин с породистой собакой. Где мы видели эти лица? Ах, да! В одном из сериалов про ментов.
Капитан и Лейтенант обедают. Рядом – немецкая овчарка с мужественным взглядом. Буфетчица приносит Мухтару котлеты. Пёс по-деловому приступает к трапезе. Приятного аппетита, господа офицеры!

Р у с л а н :
Тут увечье, там увечье, сидеть не могу, думать не могу! Вот! (откидывает волосы назад – на лбу, с левой стороны, нашлёпка из пластыря) Избили, обокрали, разорили.
Р а т и б о р :
И моральный ущерб – ну о-очень большой. (пишет цифру на бумажке)

Р а д о м и р :
Ребята, вы нас давно знаете! Зачем нам врать?
К а п и т а н :
Мелкое хулиганство – дело понятное. Ням, ням. (жуёт) Разберёмся. Но летающий столик, бесшумный вертолёт …ням, ням, ням.
Б у ф е т ч и ц а :
А говорящий апельсин?

Лейтенант отдёргивает руку от вазы с апельсинами.

Б у ф е т ч и ц а :
Бери, бери, Боря, тот не из нашего буфета.
Л е й т е н а н т :
Шарики, (пьёт кофе) бульк, бульк …режутся в бильярд – полная чушь …бульк. Знаешь, куда нас майор Пронин пошлёт, с таким протоколом?
Б у ф е т ч и ц а :
Мухтарчик, ну ты-то чуешь, что это не чушь?
М у х т а р :
Чявк, чявк. (облизывается, задумчиво смотрит в окно)
Б р а т ь я :
(перекрикивая друг друга) Точно! В окно! Столик в окно влетел! И шарики! Один рыжий, с такой вот рожей! А наглый апельсин страшилку рассказал, как один мужик упрямый в карты продул и свихнулся! Типа: «Тройка, семёрка, туз, тройка, семёрка, дама»!
Б у ф е т ч и ц а :
И колдунья с кактусом! Вот! (указывает на цветок, стоящий у кассы) Профессионально выражаясь – вещдок.
Л е й т е н а н т :
И ты, Галя! Ай, нехорошо. Ням, ням, бульк, бульк.
Р у с л а н :
Ещё вещдок. Ну откуда, откуда у нас эта книга появилась? (протягивает капитану книгу)
К а п и т а н :
(берёт книгу) «Руслан и Людмила». Пх-пх. (поперхнулся) И правда, откуда? Хороший вещдок. «Там чудеса, там леший бродит, русалка на ветвях сидит…». Ням, бульк, ням, бульк. Почитай Руслаша, и браткам дай. (возвращает книгу Руслану)
Л е й т е н а н т :
Классная книжица! Вот в ней разгадку ваших чудес и поищите. Небылицы не дело полиции. Компьютеры, может, вирус попортил. Касса, ну, просто взяла, да поломалась. Бывает, Галь, бывает. Бу-бу-бульк! (допивает кофе)
К а п и т а н :
Да! Огласка вам ни к чему. А к хулиганке съездим, намекнём, чтоб дельце с вами уладила. Лицензию проверим на колдовской бизнес. Магов да ведьм сейчас больше, чем инженеров. Спасибо за хлеб-соль! (спрашивает у пса) Пошли, Мухтар, что ль?

Сотрудники МВД в штатском выходят из клуба и неторопливо подходят к своей авто-тачанке.

К а п и т а н :
Обкурились ребятки. Говорил ведь, не увлекайтесь! Заводи, я сейчас.

Вслед за овчаркой капитан заворачивает во двор, к небритым дядечкам. Те, завидев крепкого, подтянутого мужчину, разом убирают стаканы и достают папиросы. Полицейский, ловко щёлкнув зажигалкой, угощает их «огоньком».

К а п и т а н :
Здорово, мужики. Отдыхаете? Вчера что-нибудь видели, необычное, нетипичное?
П о л н ы й  д я д я :
(степенно) Было, капитан, было. Две дамочки из мусорного бачка вылезли, и в подпольное казино прошмыгнули.
В ы с о к и й  д я д я :
А на вид – интеллигентные. Улавливаете, какой нонсенс? Бездуховность, алчность, порок… Мерси за огонёк. (исторгает едкий дым в лицо собеседника)
К а п и т а н :
(морщась от дыма) На здоровьице. Ну, бывайте.
Х у д о щ а в ы й  д я д я :
(трагически) Деградирует нация, деградирует!

Капитан и его хвостатый коллега возвращаются к машине.

К а п и т а н :
Перепили мужики. Говорил ведь, не увлекайтесь. Поехали.
Л е й т е н а н т :
Не заводится, Коля. Ай, нехорошо, с паучками этими заморочки сплошные. Хотя буфет – м-м! (глотает слюнки) Но, думаю, нам дельцем этим сомнительным увлекаться негоже.
К а п и т а н :
Лады. (советуется с овчаркой) Мух, а как ты?
М у х т а р :
(зевает) У-а-ы.


ГОСТИНАЯ СМИРНОВЫХ. ВЕЧЕР. Собрание СОКоделов. Сидоровы и Смирновы увлечённо заполняют анкеты. Ольга Орлова сосредоточенно записывает в тетрадь мысли о создании некоммерческой организации «СОК». Оля Сидорова уже справилась с анкетой, и, заглядывая через плечо своей тёзки, с интересом изучает только что придуманный план.
Людмила спешно просматривает сценарий и тут же, в ускоренном темпе, мимикой изображает некоторые перипетии своей роли. ТУС-АС взирает на данное «кривляние» с недоумением, ему непонятна эта «актёрская кухня». Зато Юля хихикает – роль явно комедийная.

В е р а  В а д и м о в н а :
Люсь, может, откажешься от роли? Сценарий больно убогий.
Г е ш а :
Трезво мыслишь, Вадимовна! После визита к пауку, чувствую, нет времени на всякую чепуху.
Б О С :
Люсенька вытащит любую роль. Но на съёмки придётся чуток опоздать.
Л ю д м и л а :
Ничего, скажу режиссёру: (хрипит) «У меня производственная травма! Играла ворону, каркнула по системе Станиславского, охрипла. Говорить смогу лишь через пару дней».
О р л о в а :
Накаркайте на неделю, Людмила Брониславовна! Толковые анкетки вы придумали! Сам ОГО-ГО сказал огого!!!
О л я :
А министр ОГО прикольный план действий накатала. Где бы только второго «Пушкина» раздобыть?
Л ю д м и л а :
Есть в Царском Селе один студент весьма способный, там его и отловим. Славно стихи читает, не то что некоторая звезда экрана.
Т У С – А С :
Всё критикуете? Но полно, ближе к делу! К утру мои коллеги изготовят весь ширпотреб, который нам необходим. А на анкетах мы укажем адреса для связи с вами, досточтимые министры.
Ю л я :
Вот наше «мыло».

Юля пишет на анкете e-mail – адрес электронной почты, отдаёт Орловой. Министр ОГО добавляет свои реквизиты.

Б О С :
Думаете, желающие вступить в СОК нас посланиями завалят? Хм. «Надежды юношей питают»…
Г е ш а :
Глянь, министр Ольга, мы анкетки заполнили. (собирает анкеты у своих домочадцев, отдаёт их Ольге Орловой)
Т а т ь я н а :
Я даже в себе какие-то новые грани открыла. Не зря Аскольд прилетел… Ой!

Тревожные звонки в дверь. БОС, перекрестившись, идёт отворять.

Б О С :
Прямо воскресник по борьбе с преступностью! ТУС, бегите!

ТУС-АС застывает в нерешительности. Людмила мимикой и утрированными жестами подсказывает «пароль». Наконец, аспирант дважды чихает и покидает высокое собрание. НЛО тает прямо на глазах.
Вова, безвольно съежившись, садится за пианино. Смирновы и Сидоровы встают стеной, заслоняя его. Собака Ру выходит из дедской, встаёт в «стенку».

Т а т ь я н а :
Ой, батюшки! Неужто и впрямь Руслан с Черномором? То есть с прокурором.
Б О С :
(распахнув дверь, кричит) Соседка звонила, горим!
Л ю д м и л а :
Ааа!!! Чайник! Блинчики! Забыли! (вприпрыжку бежит на кухню)

Загорелись наивные земляне светлой идеей СОКоделия, да чуть кухню не сожгли. В отворенную дверь вползают клубы серого дыма. Юля распахивает настежь окно, сквозняк сдувает анкеты на пол.

О р л о в а :
(собирает анкеты) Вы этого мелкого жулика, владельца клуба боитесь? По идее он дрожать должен, у него нарушений немеряно. (садится на пол рядом с собакой) Да, приятель?
Ю л я :
Знакомьтесь Ольга Григорьевна, это Руслан. Министр обороны …нашей квартиры. Бабуль, мы пойдём, проветримся? (берёт поводок)
В е р а  В а д и м о в н а :
Ступайте. Дружище Ру, заметишь БМВ, дай сигнал ку-ку.
В о в а :
Конспирация. Секретные сигналы каждая дворняга знает.

БОС и Людмила возвращаются с кухни, отмахиваясь от дыма. БОС заглядывает в дедскую, приносит цилиндр, сюртук и саквояж.

Б О С :
Надо же! Аспирант в моей жилеточке улетучился. А свои вещички оставил! Досадно, коротковат мне сюртучок.
Т а т ь я н а :
Ой, Геш, а у тебя на животе не сойдётся. И не пытайся, треснет. Зато Вовочке впору.
В о в а :
Я в ваши игры не играю.
Л ю д м и л а :
И грустно, и гнусно. И в чайнике пусто. И ТУС-АС исчез.
О р л о в а :
(показывает СУП) Связной Перстень у нас есть, аспиранта найдём. С чайником хуже.
Т а т ь я н а :
Мы свой принесём. И пирожки – ой, вкусные!

Сидоровы уходят. Орлова просматривает заполненные анкеты.

О р л о в а :
Повезло вам с соседями. Трое написали, что сейчас читают «Онегина», а любимое музыкальное произведение – ария Ленского в исполнении В.Сидорова. Я даже и не знаю такого тенора. В четвёртой анкете одни прочерки.
Б О С :
Так это и есть тенор. Он из скромности себя не вписал. О! Слышите? Вот его любимое произ-ве-де-ни-е…

Окрестности услаждает громоподобным звучанием песенка в стиле «рэп» – это Вова, вернувшись домой, врубил магнитолу.

В е р а  В а д и м о в н а :
Сей, ээ, рэпертуар мы уже наизусть знаем. (затворяет раму)


НА БОРТУ НЛО. ВОСКРЕСЕНЬЕ. ВЕЧЕР. ТУС-АС, МАС-ИН, МАС-ОП и роботы почтительно смотрят на ОГО-ГО, улыбающегося им с экрана АУ.

О Г О – Г О :
Ко-коллеги! Учёный Совет весьма рад ва-вашим успехам в поисках кладов. Ждите повышения окладов. Никто не ожидал от аспиранта такой прыти. (переходит на шёпот) Но, ТУС-АС, я должен предупредить ва-вас. Не слишком ли страстно вы-вы увлеклись одной интересной кладовщицей?

МАС-ИН и МАС-ОП деликатно отходят в сторону.

Т У С – А С :
(сутулится, мямлит) Как можно, ОГО-ГО, поверьте, инструкцию я знаю наизусть!
О Г О – Г О :
Друг мой, будьте благоразумны. Не покидайте нынче НЛО. Вы уже собрали ку-кучу данных для диссертации! Ку-ку. (отключается)

ТУС-АС тотчас забирает у роботов предмет, похожий на профессиональную видеокамеру и спешит к выходу. И.Н. и О.П. взирают на него с удивлением.

Т У С – А С :
Коллеги, я ненадолго вас покину. Изделие сие я должен испытать. (уходит)
М А С – О П :
Ну и дисциплина, ядрёный болид! Ослушаться ОГО-ГО! Чувствую, И.Н., мы с вами полетим до дому до хаты раньше срока. Видно какая-то комета хвостатая нам дорогу перебежала.

Роботы тем временем вкалывают – печатают анкеты и собирают аппаратуру, похожую на земную бытовую технику – вторую видеокамеру, магнитолы, микрофоны.
МАС-ИН рассматривает на экране АУ кладовщиц, с коими общался ТУС-АС. Вот экскурсантки в парке, дамы из симпатичного семейства Василия, Людмила Смирнова, статуя, Оля Сидорова, Ольга Орлова, Татьяна Сидорова…

М А С – И Н :
Система Ж.О. у аспиранта основательно прохудилась. Но кто из прекрасных кладовщиц его внимание привлёк? Мне что-то невдомёк.

МАС-ОП изучает каталог комет на другом экране.
Робот-апельсин, угнездившись на потолке, обозревает оба экрана одновременно. Неизгладимое впечатление, по-видимому, на него производит объёмный образ Татьяны Сидоровой.
Профессиональный чтец срывается с места и, откашлявшись, посвящает даме с яркой внешностью стихотворение А.С. Пушкина «Портрет».

Д е к л а м а т о р :
«С своей пылающей душой,
С своими бурными страстями,
О жёны Севера, меж вами
Она является порой
И мимо всех условий света
Стремится до утраты сил,
Как беззаконная комета
В кругу расчисленном светил».


ГОСТИНАЯ СМИРНОВЫХ. ВОСКРЕСНЫЙ ВЕЧЕР. ТУС-АС и Ольга Орлова сидят рядышком на диване, увлечённо изучают видеокамеру. Взаимопонимание между ними полнейшее. Трудно поверить, что это представители совершенно разных цивилизаций. И между их домами – напичканное мириадами созвездий, квазаров и пульсаров, прожжённое Сверхновыми нутро Вселенной.
Смирновы расставляют на столе тарелки и чашки. Сидоровы вернулись, чайник принесли и пирожки. Лишь Вовика не видно.
Вот и собака Ру с Юлей на поводке в дверь входит.

Ю л я :
Боевая Машина Витязя, сокращённо БМВ – не обнаружена. Наверно МАС-ИН и МАС-ОП мотор заглушили. (отводит пса на кухню обедать)
В е р а  В а д и м о в н а :
Элементарно. Эти репейные умельцы нашей отсталой техникой манипулируют, как, ээ, иллюзионисты. (наливает в чашки чай)
Г е ш а :
Ишь, факиры. Сделали бы такой фокус: собрали всю пакость и – оп! (кидает себе в рот конфету) И нет её!
Л ю д м и л а :
(осматривает почерневший чайник) Всю бяку списать со Склада? Да мы тут же новую изобретём. Сперва нам, БЕСовкам да МАСовкам, в себе кой-чего поменять бы. Эх, придётся и наш чайничек списать.

Людмила идёт выбрасывать чайник в мусоропровод. С кухни прибегает Юля. Хозяева и их гости рассаживаются за столом.
Орлова, не в силах расстаться с инопланетной видеокамерой, одной рукой размешивает ложечкой сахар в чашке, другой снимает данный процесс. Делает увеличение – получается грандиозный водоворот, похожий на Вселенскую спираль. Забыв про чай, министр ОГО прокручивает запись на камере в разных режимах. Она в изумлении от фантастической иноземной техники. Эх, ей бы такую для работы!

Пешкин привычно разглагольствует.

Т У С – А С :
Напасти, встряски, катаклизмы как раз и высекают Искры Божьи. Они, дотла сжигая ваши нервы, рождают в душах пламенный глагол, который путь из непроглядной тьмы укажет…
Б О С :
(перебивает) Спорное суждение. Вам экстрим необходим. А у нас, полагаю, его избыток.
В е р а  В а д и м о в н а :
На Складе – наводнения, ураганы, бури! А в наших страстях столько, ээ, негатива.
Т а т ь я н а :
Кризисы, войны, взрывы! И всё от собственной дури.

Возвращается Людмила, за ней плетётся Вовочка.

Л ю д м и л а :
Не трясись, тенор. В корабле пришельцев побывал, – не струсил, а местного паучка боишься. Выкладывай!
В о в а :
Короче, звонил Руслан, почему-то и-икал и за-заикался.
Т а т ь я н а :
Ну и что тебе витязь проикал?
В о в а :
Он ехал по делам. Вдруг, видит – артист идёт. Ну, Руслан из БМВ вышел, типа, побазарить хотел. Вдруг оказалось, что артист уже драться научился и по больному месту его, типа, ушиб. Теперь, короче, Руслан просит ведьму, чтобы она больше на него этого бандита не насылала. Он заявление заберёт. А в клубе вся техника заработала, сама собой. Отпад.
Б О С :
Ай да Пешкин! Успел!
Г е ш а :
Почитай, всего (смотрит на часы) час отсутствовал!
В е р а  В а д и м о в н а :
Ужель сей поединок состоялся?
Т а т ь я н а :
Аскольд! Вы, оказывается дуэлянт!
Т У С – А С :
О, нет! Я сам в недоуменье. Система Справочная даст нам разъяснения.

ТУС приносит Архивратор, ставит его на пианино, включает взглядом. На экране – вопросительный знак.

О р л о в а :
(переводит камеру на АУ) Скажите, аспирант, эти видения не заблуждение?

На экране Архивратора, повинуясь мыслям Пешкина, уже кружатся планеты Солнечной системы и плутающие среди них разнокалиберные метеозонды и спутники.

Т У С – А С :
(философски) Осмелюсь я предположить, сие – заблудшие видения.
Л ю д м и л а :
Аскольд, а если мы с вами будем одновременно Архивратором управлять, как он отреагирует?
Людмила в упор смотрит на ноутбук, и он, повинуясь уже её мыслям, начинает показывать всех собравшихся у Смирновых особей. Правда, вперемешку с мыслями аспиранта, то есть с космическими телами.

Ю л я :
У! Классно мы вписались в СЛОНечную систему. Бабуль, ты на фоне Венеры!
Т а т ь я н а :
(сверхкрупный план её физиономии затмевает Солнце) Угощайтесь, министры – пирожки с капустой! На Репе, поди, такой вкуснятины нету.

ТУС-АС весьма своеобразно реагирует на словосочетание «с капустой». Он учтиво кланяется тарелке с пирожками, впрочем, при этом его пальцы в кармане складываются во всем известную фигуру.

Л ю д м и л а :
Полно, ТУС, перед Капустой пресмыкаться! Вместо того, чтобы фигу в кармане конструировать, подумайте, как реплянам и кладовщикам в партию СОК объединиться, дабы не «окапуститься». (ест пирожок) У-у, объедение.
В е р а  В а д и м о в н а :
Ядро партии СОК уже есть. Вот оно, ээ, пирожки ест.
Б О С :
Для начала, Пешкин, сочините стишок. Гимн Союза Кладоискателей, например. А музыку премьер подберёт.

ТУС-АС, увлечённый процессом поедания вкуснятины, лишь моргает в ответ на напутственное высказывание БОСа. Смирновы и их гости заканчивают чаепитие.
Вова подходит к АУ, осматривает его со всех сторон.

О л я :
Вовк, свали с экрана! Среди звёзд кружиться, ух, клёво. Я вот представила себе бал. Ну, где Онегин с Ольгой «зажигал». Помните?
В е р а  В а д и м о в н а :
«Однообразный и безумный,
Как вихорь жизни молодой,
Кружится вальса вихорь шумный;
Чета мелькает за четой».
Б О С :
Давненько у нас бала не бывало.
Л ю д м и л а :
Да будет бал!

БОС и Геша придвигают стол к шкафу. Людмила зажигает свечи в старинных подсвечниках. Юля задёргивает шторы.
Вера Вадимовна садится за пианино, играет вальс из оперы Чайковского «Евгений Онегин». БОС приглашает на танец Татьяну. Геша «ангажирует» Людмилу. Пешкин с элегантным поклоном подаёт руку Оле Сидоровой.
Орлова снимает на видео весёлый круговорот, затем заглядывает в дедскую, переводит камеру на пса, на взъерошенных котов. Подходит Юля, успокаивает домашних любимцев.

О р л о в а :
Что, земляне с хвостами? Эдакое БАЛовство не одобряете? Ишь, большие БАЛбесы какой БАЛаган устроили.
Ю л я :
Но Пушкин тоже на балах бывал. Да ещё, наверно, и БАЛагурил.
О р л о в а :
Меня посетила взБАЛмошная идея. Смотри, Вова пыжится, пытается управлять ноутбуком. Поможем? Держи-ка Юль камеру, а я с коллегами договорюсь. Ку-ку. (отходит в сторону, что-то шепчет в перстень)

Вовочка упорно пытается воздействовать на АУ силой мысли. Он и брови сдвигает, и нос трёт, и глаза жмурит – но коварное устройство не внемлет его титаническим усилиям. И вдруг… Вова шарахается от Архивратора, врезается в танцующих и указывает на ноутбук дрожащей дланью.
Остановитесь! Давайте вместе вглядимся в экран. Изображение пробивается к нам через временные пласты. То расплывчато, то более чётко. Большой, нарядно убранный зал. Обстановка начала девятнадцатого века. Танцующие пары кружатся с таким азартом, что воздушные потоки играют пламенем свечей в канделябрах и подсвечниках.
Но почему от этих вихрей вздрагивают и пламенные язычки на свечах в комнате Смирновых!? Нет, это не реально! Все земляне, находящиеся в тесной железобетонной коробке, пребывают в совершенно необъяснимом душевном состоянии.
Молодой человек, запыхавшийся после стремительного танца, поклонившись своей даме, отходит за колонну и наблюдает за красочным действием со стороны. Дыхание его вскоре успокаивается, но эмоциональное возбуждение сохраняется. Он провожает взглядом знакомые лица и про себя чётко проговаривает только что родившиеся строки:

А л е к с а н д р :
    «… К минуте мщенья приближаясь,
    Онегин, втайне усмехаясь,
    Подходит к Ольге. Быстро с ней
    Вертится около гостей,
    Потом на стул её сажает,
    Заводит речь о том, о сём;
    Спустя минуты две потом
    Вновь с нею вальс он продолжает…»

Сочинитель делает паузу. Затем неожиданно поворачивается к нашим современникам и вслух продолжает:

А л е к с а н д р :
    «…Все в изумленье. Ленский сам
    Не верит собственным глазам».

Наши герои замерли. Им хочется остановить «чудное мгновение», продлить счастливое состояние сопричастности к таинствам окружающего их мира.
Но экран гаснет и через миг начинает показывать космос. Мы слышим вальс Свиридова. Танцующие звёзды врываются в питерские «хоромы». Смирновы и их гости озираются по сторонам. Потрясены все – и земляне, и залётный аспирант Пешкин А.С. – жители двух небольших планет бескрайнего Мироздания.

              КОНЕЦ 3 СЕРИИ

Ужель грядёт последняя серия? Неожиданно! Не исключено, что вы, режиссёр, успели к актёрам привязаться. А они со своими персонажами сроднились. Однако, ядрёный болид! Это же неплохо, можно сказать – «ха, ха» в квадрате! Помните мудрое изречение ОГО-ГО? «Братья и сестры, кладоводы и кладоводки…». Так что продолжим контакт!