Нелепости... Гл. 27. Мастер-класс от

Гл. 27. Мастер-класс от…

Эту тему мне подсказала сама жизнь. Решил как-то наш работодатель пропустить всех своих подчинённых через жернова тренинга одного разрекламированного тренера-международника. Сегодня всё подобное стало модным. Вот и наш «благодетель» устроил всем нам этакий экзамен. Ну, а мы что? Люди маленькие, а тут ещё оказалось, что у этого международника вдобавок ко всему и фамилия смешная – Пуговкин. Я тут же стал доискиваться, мол, а не родственник ли он нашему известному комедийному актёру? Нет, совсем не родственник.
Так вот, разместились мы все в самом большом кабинете нашего учреждения и этот международник, который совсем оказался не родственником Михаилу Пуговкину, уставившись в нас своими белёсыми усиками, стал делать вводную часть. Несмотря на некоторую назидательность его вступления, все собравшиеся на тренинг вели себя прилично. Он ещё как-то говорил с какими-то прибаутками, до которых наш народ всегда был падок, а тут ещё и международник. Одним словом, просверлив всех нас поочерёдно своим взглядом из-за стёкол очков, настроил собравшихся на понимание тех задач, которые предстояло всем нам решить за час вот такого общения. Собственно, а никто и не был против этого, поскольку мероприятие проходило в наше рабочее время, а тут мы умеем считать: сколько и чего.
И вот после небольшой увертюры международник предложил всем нам взяться за руки, чтобы образовалась непрерывная цепочка. С одной стороны мне досталась пухленькая ладошка главного бухгалтера, а с другой мозолистые пальцы Петрова, который до этого работал на стройке прорабом. Ну, с бухгалтершей было понятно без переводчика: рыхленькая, а по этой причине ничья. Сложнее было с Петровым. Этот постоянно вертелся и что-то гундел себе под нос. В виду того, что во рту у него стояли зубные протезы он ещё постоянно ими причмокивал, чем мешал мне сосредоточиться. Через какое-то время я почувствовал, как ладошка главного бухгалтера повлажнела. Честно, мне это было неприятно. Нет, я не брезгливый. Тут у меня всё строго. В любом случае, если тебя взял за руку мужчина, нечего входить в азарт на людях. Ну, и свободный он и что? Нельзя так раскисать от своих желаний. Я пробовал отогнать от себя подробности этих мыслей, заставляя себя думать о чём-то постороннем, и совсем перестал вникать в то, о чём с хрипотцой вещал тренер-международник. Кстати, к этому моменту он уже переключился на что-то другое, поскольку все вокруг уже расцепились и даже Петров отпустил мою руку, а бухгалтерша всё не хотела расставаться с моей ладонью. Думаю, что у неё это от задумчивости. Вот-вот, мало ли что там, на уме у одинокой женщины со стажем.
Потом мы все встали. Этому международнику захотелось проверить нашу гибкость. Доложу вам – картина ещё та. Ага, результат у каждого свой и не всегда ожидаемый. Судя по тому, как бухгалтерша посмотрела на меня, решил от неё ретироваться. Нет, трусом я никогда себя не считал, а тут что-то какое-то волнение на меня нашло.
Ну, гибкость коллектива многих развеселила. Я ещё представил, как за нами в замочную скважину входной двери наблюдает наш работодатель и делает про себя заметки о каждом из присутствующих. Тут же решил отличиться и на счёт три дотянулся пальцами до пола. Надо отметить, что при этом ничего себе не повредил.
После импровизированной гимнастики в середину кабинета поставили стол, и международник объяснил вкратце следующее задание. Первыми ринулись на выполнение его молодые и нахальные представители нашего коллектива. Мы более мудрые и степенные решили повременить, поскольку предстояло, взобравшись на стол, встать спиной к аудитории и по команде тренера-международника упасть на руки сослуживцев. Мне почему-то пришла в голову мысль, что даже в этих условиях может сработать закон конкуренции и кто-то не захочет кого-то ловить и тогда… Тем не менее, наш Иван Фёдорович, которому до пенсии оставалось доработать всего-то какой-то месяц, зачем-то даже занял очередь, опередив тем самым более молодых и живучих. У меня ещё промелькнула такая мысль, что с его комплекцией не надо бы вот так опрометчиво поступать. И вот, когда он с помощью нас взгромоздился на стол, кто-то пошутил, мол, инвалидность будет ему подарком к пенсии. Его это нисколько не смутило, и он так ещё нам всем помахал рукой. Ага, прямо как космонавт Юрий Гагарин. Тут меня будто чёрт дёрнул, и я ляпнул в тон предыдущей шутке: «В крайнем случае, если не получится выход в открытый космос, Иван Фёдорович, коллектив в свете последних решений партии… сбросится вам на похороны…» Вот всегда у меня так: тут человек можно сказать через себя переступил, а я вылез со своим языком. Вмешался тренер-международник, и лихо, притопнув ногой, скомандовал: «На старт!» Все вокруг зааплодировали. Сам собой возник вопрос: «Если все хлопают в ладоши, то кто будет ловить Ивана Фёдоровича?» Тут ещё этот международник стал подначивать, мол, один раз живём и всё в этом духе.
Одним словом, Иван Фёдорович на последней минуте передумал и сполз со стола под неодобрительный гул коллектива, исключая, конечно, меня и Петрова. Уже потом, выяснив у сослуживцев, кто высказал мысль о похоронах, отыскал меня и долго тряс мою руку со словами: «Голубчик, большое вам спасибо… Какое-то затмение нашло… Большущее спасибо…»
Ну, дальше было уже не так интересно. Наш народ вскормленный зрелищами не может долго усидеть на одном месте, да и международник к концу тренинга как-то сник: и голос у него стал тише, и глаза потускнели. Если честно на меня это мероприятие не произвело должного впечатления. Нашлись, конечно, и такие, кто хлопал глазами и ещё дня два только и говорил о каких-то там движениях материи в своей душе. Ещё каждый второй лестно отзывался о международнике. Ещё бы, от нас отщипнул работодатель тридцать штук и сунул ему в нагрудный карман его пиджака, мол, спасибо за работу, товарищ. За какую именно работу уточнять не стал.
Собственно, всё это было нацелено на результат. Вот-вот, а его как раз и не было. Уже через неделю как шушукались по углам о любвеобильности нашего работодателя, так и продолжали этим заниматься. Ну, одни шушукались, а другие стучали нашему «благодетелю» на тех, кто был остёр на язычок в его адрес. А это и не надо было прятать по углам, ибо всё было как на ладони. Ага, каждую пятницу в директорском кабинете ближе к вечеру разыгрывались не шуточные драмы с участием нашего седовласого ловеласа и его молоденькой секретарши. Кстати, муж у неё кормится буквально через дорогу от нашей конторы: в коридорах городской мэрии. Вот такой адреналин в конце трудовой недели на двоих.
Так бы и махнуть на всё подобное рукой, мол, и до нас так жили. Вот-вот, но возвращаясь к этим всем тренингам, мне всё-таки непонятна их роль, к примеру, в моей жизни. Когда я озвучил своё отношение к ним, главный бухгалтер встала ко мне в оппозицию и выдала так: «Надо идти в ногу со временем…» Интересно, а если мне не хочется маршировать с этим самым временем? Неужели я из-за этого подлежу расстрелу?