Шел третий месяц

Шел третий месяц моего «обучения» в университете, тоска пробиралась все глубже внутрь, песня группы Neonate – «Потерять себя»   воплотила себя в реальности. В моей реальности, реальности которую я сам себе создал, я стал ощущать, что полностью потерял себя и потерял какой-либо смысл в своей жизни, возможно это издержки возраста, но так плохо мне не было никогда. Огромный снежный ком нарастал, все больше и больше долгов с прогулами, все большее желание вернуться домой, которое иногда доходило до панических атак и истерик. Тьма полностью поглощала меня, не было ни малейшего  желания что-либо делать, интерес ко всему пропадал. Было одно, желание вернуться домой, туда, где все началось, началось мое существование, именно существование, потому что кроме потребления и жалкого паразитического прожигания жизни я ничего не делал. Я не знал что мне делать и куда податься, если отчислят – стыд полностью прожжет меня и я не вынесу этого. Что такое душевное спокойствие и равновесие – я забыл, страх постоянно преследовал меня. Страх, что я не оправдаю сил родителей, вложенных в меня. Самым рациональным и простым выходом был он, великий и могучий суицид. Потому что, что делать дальше, я не представлял, я стал чувствовать, что дорога, которую я выбрал в плане образования – не моя. Организм все больше и больше отравлялся алкоголем и никотином, жалкие попытки завязать ни к чему не приводили. Хотелось забыться, куда-то убежать, ибо сил решать проблемы, которые я сам себе создал не было. Изначально я считал, что смогу все это выдержать, что мне будет даже хорошо, и я, наконец, успокоюсь. Но произошло все в точности наоборот. Я потерял себя, потерял все силы, потерял самое главное – желание жить: то, что раньше делало меня счастливым, либо более не удовлетворяло меня, либо осталось там, откуда это уже не достать. Единственная девушка, которая нужна мне уже более двух лет полностью отреклась от меня, я больше ее не видел, не чувствовал ее запах, самый лучший на свете, не мог к ней прикоснуться, обнять. Я искал замену, у меня было много замен, но ни одна не дала мне то, чего я ждал – чувств, по-настоящему  сильных чувств, в которых можно плавать, купаться, нырять с головой. А без этих чувств все, что я делал – было бессмысленным.
Боль начала разрывать, очередной приступ истерики и паники стал уничтожать меня. Я стал думать о том, как хорошо сейчас все это закончить. Но осознавал, что это лишь уход от проблем, но веру в то, что я сильный я потерял. Весь мой незаурядный интеллект и способность мыслить я пускаю на жалкое общение с девушками, на которых мне плевать. Все, что я умею, я стал использовать почти с 0 КПД. Единственное, что мне поднимало настроение – это касание ее фотографии на экране, воспоминания и жизнь из прошлого. Я не могу отпустить прошлое.
Плаксивый бред пьяного первака, вечно пьяного первака, который превратился в полное ничтожество за это время.