Скачок

- Не рисуй на окнах!
- Почему?
- Не рисуя, я сказала, - не отвлекаясь от дороги говорила мама.
Но, видимо строгого тона мне было мало и я упорно продолжал водить пальцем по запотевшему стеклу.
- Ты что не слышишь? – тон повышался.
- Высохнет и ничего не останется. Окно ведь чистое. – Пытался я оправдать свои действия.
- Не рисуй, кому говорят!
Проведя последний штрих до самого края, я убирал руку от стекла. Но вместо этого, упирался лбом. И каждый раз когда машина наезжала на скачок или бугорок, я отрывался от окна и тут же бился головой о стекло.
Естественно я его не мог разбить, но в том возрасте я думал, что если бы скачок был чуть-чуть больше – я бы обязательно разбил окно. И поэтому, прислонялся еще сильнее, с надеждой выжидая настоящий, резкий скачок. 
Честно сказать, я и не помню зачем мне надо было разбивать это окно, но точно помню, что метод со скачком, подсказал мне отец. Он как-то заметил, что я не могу разбить вареное яйцо. Естественно яйцо я пытался разбить о свой собственный лоб. Каждый раз я размахивался, но перед самым столкновением, страх сковывал руку и я тормозил яйцо у самого лба, из-за чего скорлупа оставалась целой, а вот лоб болел и начинал краснеть. И тогда, отец сказал мне, что не надо боятся. Надо лишь вытерпеть и не свернуть с пути. Размахнуться и как следует врезать яйцом по голове.
Несколько раз у меня ничего не выходило и лоб болел еще больше, вселяя страх в каждую последующую попытку. В конце-концов, я решился. Долго раскачивал яйцо перед собой, а потом бабах… скорлупа треснула, а сам я даже не успел почувствовать боли. Только ах и все…
И после этого я решил – если так получилось разбить это паршивое яйцо, то и со стеклом я справлюсь без проблем. Надо лишь выждать хороший скачек. Напрячься. И крепко зажмуриться, чтобы осколки не попали в глаза. Вот и весь секрет. Вот и весь фокус.
Кстати говоря, совет про яйцо, это было едва ли не последнее что я слышал от отца. Он ушел от нас совсем скоро.
Я остался с мамой.
Мы часто куда-то ездили и, как я уже говорил выше, я каждый раз прислонялся к стеклу в надежде сорвать «скачок-куш». Но как назло, а может быть и к счастью, стекло оставалось целым, а вот лоб был часто красным, с шишками и болел. Но разве это могло остановить меня, того, кто без труда разбивал варенные яйца с одного удара. И особенно после того, что моя теория о хорошем «скачке» не раз приводила меня к победе.
К тому моменту я уже пошел в школу. И, честно сказать, учеба мне давалась с трудом. Нет, я не был туп и глуп. Просто мне было неинтересно. Мне было лень. Мама часто ругалась, но в какой-то момент сдалась. Сдалась настолько, что уже в третьем классе она ни разу не брала дневник в руки. Даже ремень и тот появлялся в ее руках не часто.
Она много работала и я редко видел ее дома. Из-за этого я привык жить самостоятельно.
Когда моим сверстникам родители еще задницы подтирали и портфель в школу носили, в общем-то как и самих сверстников, я уже сам ходил не только в школу, но и по улицам. Ходил туда, куда хотел идти, как тот пресловутый кот, который гулял сам по себе. Готовил себе еду я тоже сам. Сам чистил картошку, сам жарил, сам варил. Но чаще всего вместо картошки была яичница или пара бутербродов. Просто так быстрее, ведь время в детстве всегда не хватает, потому как есть дела куда важнее чем готовка еды.
В тот момент на смену бутылкам пришли металлы, которых еще много валялось в свободном доступе. Не надо было даже идти на воровство или ломать что-нибудь, потому как все было в открытом доступе. Стоило приложить немного усилий и у тебя в день могло быть с десяток килограмм железа, пара килограмм алюминия и меди.
Школу я не бросал. Не смотря даже на то, что мог бы.
Здесь я тоже использовал мою теорию «скачка», которую применил к учебе и к себе лично.
А «скачком» послужило то, что когда мои сверстники читали по шестьдесят-восемьдесят слов в минуту, я мог едва разбирать слога. Мне никогда не было так стыдно. Я смотрел на буквы, которые расплывались от слез и злился. 
Не спрашивая разрешение у учителя, я собрал вещи и покинул класс. После чего, каждый день по часу, я уделял чтению. Да, иногда мне было скучно, нудно и до того тоскливо, что хотелось бросить эти проклятые буквы. Книгу сжечь а самому отправиться за металлом, которого пруд пруди.
Но каждый раз когда меня посещали такие мысли я вспоминал причину «скачка» и из глубины души поднималась та, первобытная злость, зависть, страх, ненависть и естественно – стыд.
И лишь когда я научился читать на уровне с одноклассникам, а некоторых я даже переплюнул, я понял, что потерял слишком много не читая книги. И потерял бы еще больше, если бы никогда не научился сносно читать. 
Мама наблюдала за мной со стороны и не вмешивалась. По правде сказать она была занята совсем другим
Это тогда она была для меня мамой. Была взрослой женщиной у которой жизнь если не прошла, то верно подходит к концу. Это тогда она казалась мне серьезной и рассудительной женщиной.
И лишь теперь стало понятно, что даже обремененная мной, она хотела наладить свою собственную жизнь. Она была довольно молода и весьма красива, поэтому ей не должно было составить большого труда найти себе мужчину. Но, как всегда бывает, красота далеко не единственное что необходимо для совместной жизни.
Для того чтобы два человека сошлись и жили вместе, нужно намного больше факторов нежели одна красота.
Короче говоря, мама моя, пыталась найти свою вторую половину, и даже приводила «вторых половин» домой. Настолько разных и настолько многих я повидал, что совсем потерял счет. Были нормальные рабочие дядьки, которые хорошо относились ко мне, выполняли работу по дому и ладили с матерью. А были и отмороженные отсидевшие, все в татуировках личности, которые любили выпить водочки на кухне и там же посмолить табачку. Не знаю, что она в них находила, но личности были разные. Они менялись почти каждый месяц, но однажды их поток прекратился. И вместо мужчин, к маме пришло отчаяние, которое было в тысячу раз хуже чем каждый из них или же все вместе взятые.
Опять же, тогда я не понимал, что она в отчаянии, но я чувствовал, что что-то не так.
И эти чувства сделали очередной «скачок», который подстегнул меня найти маме ее любовь.
Не буду вдаваться в подробности, а лишь скажу, что любовь свою она нашла. Не без моей помощи конечно, но в итоге они стали жить вместе. И любовь эта была настолько сильной, что мать забыла про меня. Хотя и до этого не часто вспоминала.
Грубо говоря, я сам сделал так, что исчез из ее жизни.
А на тот момент я был уже в девятом или десятом классе.
К слову сказать, учился я неплохо.
Зарабатывал себе на жизнь придерживаясь все того же правила.
Если бы я мог описать мой «скачок» в виде какой-то цитаты, то обязательно взял бы себе эти слова как личное кредо. А почему бы и нет собственно?
Лишь с помощью «скачка» я стал тем кем стал.
После школы я поступил в университет без чьей-либо помощи.
Был решителен и решившись однажды, никогда не отступал. Иногда идеи были весьма глупыми. Я бы даже сказал совсем бредовыми, но в том возрасте в то время это были лучшие решения и приняв их внутри, я шел до конца.
Так было и с педагогом Владимиров Ивановичем, с которым мы однажды повздорили и из-за которого я не смог закончить обучение.  По его настоянию меня выперли из университета. Заваливали на каждом экзамене и так получилось, что я остался один против всех.
Даже мои однокурсники, которые вначале этой истории были на моей стороне, медленно склонились на сторону преподавателей. Точнее они до последнего отсиживались в нейтралитете, а когда приспичило, встали на сторону учителей.
Помню, что мне было жутко обидно. Примерно так же обидно, как тогда в школе при чтении по слогам.
- Успокойся и проглоти, - говорили они мне. – Пусть он победит, тебе-то что? Зато останешься и сможешь закончить.
- Проглотив сейчас, так и буду всю жизнь давить это в себе, - отвечал я этим трусам, которые потом жаловались на то, что не встанут на мою сторону лишь потому, что боятся за свои шкуры.
- Ты извини нас, но если мы вякнем, то и сами вылетим вместе с тобой.
- Я еще никуда не вылетел.
- Это лишь вопрос времени.
- Поймите, - пытался я объяснить, - сейчас они избавятся от меня. И если вы не мне не поможете, то я уйду. Не важно как – по собственной или по чужой воле, но я уйду. И тогда, они смогут провернуть тоже самое с любым из вас. Как вы этого не можете понять.
Они смотрели на меня и никто не обронил ни слова. 
Естественно они всё понимали. Но боялись. Страх сковывал их как мою руку когда я пытался разбить яйцо.
Я понял, что друзей у меня нет. И решил, что они мне не нужны. Зачем мне такие друзья, которые кроме как поговорить ничего не могут.
Кстати говоря, сейчас я бы наверное уступил преподавателю и пусть бы он тешился победой, а я бы получил диплом. Сейчас я бы многое изменил в прошлом, но на то оно и прошлое, чтобы давать нам урок и оставаться неизменным.
В общем говоря ушел я из университета не с пустыми руками. Как никак, а опыт и знания я оттуда вынес. Хоть у меня и не было бумажки подтверждающей это, но в голове-то все хранилось.
А после моего ухода я встретил ее. И имя ей Любовь. Да, мою жену зовут Любовь.
Три года мы встречались, жили и притирались, прежде чем она стала моей женой.
Я тогда работал уже на рынке, имея две собственные точки по продаже продуктов для ресторанов. Все до банальности просто. Обычный спекулянт, перекупщик, коммерсант. Покупаю там, продаю здесь. Ничего лишнего.
Спустя еще три года мы захотели завести детей. Но не тут-то было. Оказалось детей у меня не будет. Ну, так уж сложилось, что эта болезнь преследовала меня еще с детства. С кем не бывает – все мы люди. У каждого свои недостатки.
Вначале Любовь отнеслась к этой новости терпимо и сдержанно. Она говорила, что ничего страшного в этом нет.
Я предложил ей взять ребенка из детдома. Я всегда приветствовал эту идею. Зачем нанимать суррогатную мать, если детдома полны детей. Таких же здоровых, детей, которые с радостью отправятся в семью.
Она тогда согласилась, но позже заявила, что хочет сама стать матерью. Ну что ж… хочешь так хочешь.
Пошли в банк, выбирать тебе «любовника».
Но и на это не соглашается. А я и не настаивал.
Шли года и любовь стала пропадать. Точнее моя любовь осталась, а вот любовь Любви, куда-то испарилась.
Она завела на стороне какие-то шашни. Вначале я догадывался об этом, а потом и вовсе узнал. В порыве ярости она обозвала меня плохим слово. Точнее на меня тогда вылилось много плохих слов.
Я никогда не принимал решения сгоряча. Любое серьезное решение должно быть принято не в радости, не в отчаянии, а в обычном состоянии души и тела. Выждав несколько месяцев и понял, что пора. Я почувствовал «скачок» и после этого помахал моей Любви ручкой.
Мы разошлись.
А спустя три месяца снова жили вместе.
Потом опять разошлись со скандалом.
И снова сошлись.
И длилось это на протяжении трех лет.
Три долгих года продолжались эти качели, которые сожрали все мои деньги, почти весь бизнес и всего меня.
Что ж я за существо такое безвольное. Если даже с помощью «скачка» не смог раз и навсегда оборвать отношения. Наверное это была настоящая любовь, а иначе все бы кончилось намного раньше.
В очередное наше раздельное жительство я решил раз и навсегда разорвать отношения. Хотя, честно признаться, я боялся, что мое «раз и навсегда» снова будет тем, чем было раньше – обычными словами!
Естественно, спустя пару месяцев, когда эмоции поутихли, я получал от нее смс. Она мне звонила и несколько раз я с ней разговаривал, но не больше того.
Было тяжело. Крайне тяжело.
Можно сказать, что никогда не было так тяжело. Но я выдержал.
Прошел мучительный год в конце которого грянул кризис и оставшийся бизнес вылетел в трубу оставив несколько долгов и кровавую рану в еще незажившей и неокрепшей после разрыва душе. Ну что ж, бывает и такое.
А потом умерла мать. И рана эта расширилась до предела. Не успел я проститься с матерью, как узнал о смерти Любви. Это было в разы хуже, если бы она просто ушла от меня и жила своей, счастливой жизнью.
Возможно там, где-то глубоко в душе, я все-таки надеялся, что она вернется ко мне. Ну а теперь… теперь уж точно не вернется.
Тогда я почувствовал очередной «скачок». И «скачок» этот был не тем что раньше. Вместо твёрдого решения, я увидел лишь его блик, его отражение или тень. Стоит сознаться, что и одного блика мне хватило, чтобы время превратило его в настоящий «скачок». Тот, который мне был нужен для официального принятия решения в самом себе.
Иногда не стоит быть упертым. Это я кстати, только что понял. Упорство хорошее качества лишь в трезвом уме, а не когда его довести до крайности. У меня же оно было возведено в зенит, в пик всего что должно быть в человеке. Конечно, это отличное качество, но иногда просто необходимо менять решения. Иногда стоит сдаться и не всегда хорошо сжигать мосты. Потому как возможно по этим мостам ты будешь отступать.
А вообще, удивительно, как я смог так много вспомнить из жизни. Точнее сказать всю свою жизнь вспомнил за такой короткий промежуток времени. Ведь тут лететь-то всего пара секунд.

Конец

Альтернативная концовка для любителей хэппи энда
Открыв глаза, я ощутил жжение по всему лицу. Я не сразу услышал крики матери, которая обливаясь слезами сбрасывала с меня осколки стекла. Я даже не сразу понял, что «скачок» попался что надо и это проклятое стекло все-таки лопнуло, в отличии от моей головы.