Волонтерские байки

ВОЛОНТЕРСКИЕ БАЙКИ
Необходимое пояснение: МЦ — Молодежный центр нашего университета, в который входят различные коллективы, выступающие на концертах, и КД (Клуб добровольцев) — ребята, помогающие в организации проведения мероприятий (установка микрофонов, соблюдение очередности выступающих и т.п.).

1. Весна 2000 г. У нас проходит многодневная волонтерская акция «Наша весна без наркотиков» (против СПИДа, наркомании, курения и алкоголизма).
Стоим в вестибюле универа со штандартом, призывая всех на мероприятие, которое вот-вот начнется. Решили дописать номер аудитории. Получился плакат:
___________________________
Наша    весна
         без       610 ауд.
наркотиков
___________________________
Народ подходит, читает: «Наша весна без 610-й аудито...» Мы (нервничая): «Да нет, не так!!!»
Появляются другие любопытные: «Наша весна без наркотиков... — и начинают нарочно подкалывать: — Ну, какая же весна без наркотиков!» Кто-то, прочитав, распахивает куртку, а там изнутри приколот значок: «Do more drugs». Увидев это, Настя, державшая штандарт, вздохнув, освобождает на время свое место: «Сейчас пойду покурю...» Тут очередной заинтересованный смотрит на плакат: «Наша весна без наркотиков... - и добавляет нарочито печально: - Это плохо».
Впрочем, у нас тоже был повод посмеяться: для волонтерских дел нам выдали совершенно новые вонючие маркеры. Мы их подносили к носу (в раскрытом, разумеется, виде), вдыхали ацетоновые пары и томно произносили: «Наша весна без наркотиков...»
В один из дней акции был запланирован показ фильма «На игле», благодаря чему у нас получился очередной шедевр плакатного искусства:
___________________________
Наша весна без наркотиков.
«На игле» Клуб Добровольцев
___________________________
Также в программу была включена лекция о наркотиках, начинавшаяся с вопроса к залу: «Какие у вас ассоциации со словом «наркотики»?» Мы, трясясь от смеха, хором в один голос выдавливаем из себя: «Весна!!!»
Окончание акции мы с радостью отметили небольшой попойкой.

2. В каждом университетском корпусе на вахте были списки преподавателей и студентов, которые имеют право брать ключ от той или иной аудитории. У МЦ тоже была своя каморка, после пар там обычно тусовались дежурные из волонтеров, ну, и все кому не лень. Как-то Андрей решил пару прогулять и просит меня взять ключ от МЦ (потому что в списке на ключ только девочки): «Скажи, что ты Белоконь Ира, я точно знаю, там такая есть в списке». Я говорю: «Да я вообще-то обычно Вилкова или Прядникова на крайний случай». Он: «Ну, на сей раз скажи, что ты Белоконь». Ладно, подхожу к вахте и заявляю, что я, дескать, Белоконь Ира. Бабуськи же в списке обнаруживают только Белоконь Олю и спрашивают меня: «А это сестра, дескать, ваша?» А я этих Коней никогда не видела, ибо они новички. «Да нет, — отвечаю, — это другая, однофамильцы». Наконец нашли они и Иру в списке и ключ выдали. Зато когда Андрей на следующей перемене попросил его обратно сдать, мне не повезло: бабуськи мне заявили, что только что приходила Белоконь Оля (хорошо, что не Ира — то бишь как бы я) и тоже просила ключ от МЦ, и вообще — что за дела, почему уже три человека приходят и просят ключ, а фамилий в списке нет?! Услышав про настоящего Коня и что она тут бродит в поисках ключа, я оперативно вычеркнулась в журнале и поспешила ретироваться, дабы избежать неприятных последствий.
А с Белоконь я вскоре познакомилась: они оказались двойняшками, дежурившими в тот  самый день.

3. Сестер Белоконь мы ласково зовем просто Кони. Они неразлучны и, разумеется, дежурят вместе. Поэтому иногда возникает такой диалог: «Кто сегодня дежурит?» — «Кони». — «И много коней?» — «Табун».
Как-то раз зашли мы в МЦ, и со мной подруга Наташа, которая о волонтерских буднях знала постольку-поскольку. Сидим читаем «бортжурнал», который должны вести дежурные по поводу визитов, просьб, новых поручений от начальства и т. п. В конце «рапорта» я вижу подпись: «Ваши дежурные Белка&Стрелка». Говорю: «Белка и Стрелка — это Кони, что ли?» Тут Наташа восклицает: «Ты что, это собаки!»
Оказалось, есть еще две неразлучные подружки, которые на дежурстве так подписываются.

4. Празднуем день рождения Е.А. — директора МЦ. Дядя Леша (наш незабвенный ведущий) дарит подарок и предупреждает: «Когда мы кому-нибудь показывали этот подарок, все дико смеялись», — с этими словами он достает сушеную морскую звезду. При виде ее Е.А. приходит в неописуемую радость и с трудом сдерживает смех. Дядя Леша: «На самом деле это не просто так. Этот подарок возник в связи с одной историей. Дело в том, что как-то мы с Е.А. сидели и сочиняли сценарий ко Дню учителя года. А сценарий все не сочинялся, и мы дошли до того, что стали сочинять стихи про морских животных. Правда, они были очень пошлые...» Все: «Ой, процитируйте, пожалуйста!» Дядя Леша: «Это были как бы стишки для детского утренника. Например, выходит мальчик в костюме рыбки и говорит: «Лучше быть морским бычком: плавники стоят торчком!» Потом выходит другой мальчик: «И трепангом быть не хуже: рот пошире, попа уже!» Потом выходит маленькая девочка в костюме морской звезды и грустно так говорит: «Трудно быть морской звездой: есть приходится...» А потом, значит, выходит самая маленькая такая девочка и говорит: «Ну, а маленькой звездульке, соответственно, ...»» Все дико ржут, а дядя Леша вынимает еще две маленьких морских звездочки и подает их имениннице. Сидящие рядом начинают что-то спрашивать у Е.А., на что она показывает в середину звезды и говорит: «Это вот тут», — потом соединяет две звезды, смотрит на них и говорит: «Как эротично!»

5. Волонтерская репетиция награждения на церемонии «Учитель года — 2000». Нам объясняют: «Двенадцать девочек подносят награждающимся на подносах цветы и конверты с деньгами. А потом следующий блок награждения: снова подносят цветы и деньги... те же самые» Мы: «Как те же самые?» — «Да не цветы и деньги, а девочки те же самые!»

6. Волонтеры должны ехать за город в дом ветеранов помочь что-то там делать. Я: «Что вы там делать будете?» — «Ямки копать». —  «Для ветеранов???» — «Да для деревьев, блин!»

7. Делаем шуточную «визитку» КД для какого-то праздника. В ней есть сценка, где выносят затоптанного в очереди в буфет студента в бессознательном состоянии. А наше «тело» (его играл Сергей), которое и должны выносить, вечно забывало о том, что ему на выход. И тогда мы орали: «Тело! На вынос!!!»
В шуточной сценке с Дедом Морозом у последнего (которого играло все то же «тело») были слова: «Поубивал бы!» А он их вечно путал и кричал что-нибудь вроде «Убью!», так что нам уже надоело его исправлять. И вот как-то после выступления Сергей на кого-то в шутку кричит: «Убью!» А народ ему тоже по привычке: «Да «Поубивал бы!»».

8. Концерт «Студенческая весна». Волонтерим. Я стою на проходе и в верхней одежде никого не пускаю. Подходят две девушки: одна раздетая, другая в пальто. Я: «Пожалуйста, верхнюю одежду — в гардероб». Девушка (стеснительно так): «А... можно... не сдавать?» Я (испугавшись): «А в чем дело?» Она (смутившись): «Да... просто... у меня там под низом... юбки нет...» Я, начиная смеяться, машу рукой: мол, проходите, ладно. Они: «А дальше нас пропустят?» Я (не подумав): «Ну объясните». Девушка (в ужасе): «Что, всем объяснять?» Тут я наконец соображаю, что просто издеваюсь над человеком, бросаюсь вслед за ними, но уже слышу голос следующей стоящей за мной Ани: «Верхнюю одежду...» Когда я до них дошла, все трое стояли и хохотали. Пришлось провести их до самого зала, чтобы больше никто не задавал лишних вопросов.

9. Я — своим волонтерам: «На следующей неделе работать не могу, у нас с хором будет концерт в доме ветеранов». — «Это где мы работали?» — «Да, вы там ямки копали, а мы теперь отпевать поедем».

10. В КД проходит акция по сбору одежды для приютских детей. Расклеили объявления: «ПОНОСИЛ — ОТДАЙ ДРУГОМУ!» Аня (главный координатор КД) строго: «И не надо, пожалуйста, исправлять ударение в первом слове!»

11. В гости в университет приезжает Патриарх Всея Руси. Суматоха и контроль страшные. Вопрос из КД: «А на патриархе волонтерить будем мы или ФСБ?»

12. Обдумываем с МЦ аттракционы для праздника 1 сентября. Е.А.: «Сделаем конкурс: человеку завязывают глаза, и он должен с закрытыми глазами приставить нос к портрету ректора, в котором как раз этой детали не хватает». Мы: «А почему только нос? Давайте сделаем конкурс со всеми частями тела, будет мозаика «Собери ректора»!»

13. Придумываем для «Мисс и Мистера ДВГУ — 2000» конкурс, где претенденты под именами любовных пар должны признаться друг другу в любви. В качестве имен берем устоявшиеся словосочетания, как-то: Чук и Гек, Малыш и Карлсон (вариант: Фрекен Бок), Слон и Моська, Герасим и Му-Му, Пугачева и Киркоров, Раскольников и старуха-процентщица), Олейников и Стоянов, Девушка и Весло и тому подобные личности.
Следующий конкурс — смешные ситуации. У нас получились такие:
1) «Ваша подружка сообщает вам, что ваш парень совершенно не умеет целоваться. Ваши действия?» Кто-то из нас: «Нет, лучше давайте так: «Ваш друг сообщает вам, что ваш парень совершенно не умеет целоваться...»».
2) «Ваш парень порвал вам колготки... очень дорогие...» Кто-то подхватывает: «...Своими сережками!» Еще кто-то: «Рядом стоит аквариум с водой. На стене висит ружье. Ваши действия?»
3) «Ваш парень наступил на вашего хомячка и раздавил его...» — «...Своей шпилькой» — «Не, лучше на вашу собаку!..»

14. Намечается 110 лет морского образования на Дальнем востоке. С парадом. Волонтеры тоже участвуют. Е.А. собрала всех в зале, чтобы дать ЦУ: «Так, в полдесятого мы собираемся здесь, получаем шарики... Ребята, шарики беречь как зеницу ока, никому не давать, не продавать и не менять... Так, потом мы идем пешком до площади... Идем не по проезжей части, а по тротуару...» Мы: «Н-да... это называется, дурдом по субботам выпускают». Е.А.: «Приходим на площадь. Там уже стоит мужик со штандартом (Серега, встань, пусть на тебя посмотрят!), выстраиваемся за ним...» Мы: «Да, дурдом точно по субботам выпускают!» Е.А.: «Ну вот, там же один мужик в памятнике уже стоит с флагом... вот, а под ним будет все начальство стоять. Мы выстраиваемся за военными и дышим им в бушлаты. Потом, когда скажут, проходим мимо пьедестала... кстати, а мужик с флагом смотрит на море или на город?» Стали выяснять, куда смотрит мужик с флагом. Ничего не надумали, но решили, что на море, то бишь к городу задом. Ладно, поехали дальше: «Короче, мы там стоим и...» Мы: «Бурно изображаем радость!» — «Вот именно. А на пьедестале под мужиком с флагом стоит губернатор...» Мы: «И тоже бурно изображает радость!» — «И когда нам скомандуют, мы три раза кричим «Поздравляем!», потом «Ура!» и отпускаем шарики». Все (поражены и расстроены): «Как???» (мол, столько берегли шарики — и вдруг отпустить?) Е.А. (непреклонно): «А вы как думали?» — «О, а давайте нам по два шарика выдадут! Один отпустим, а второй себе возьмем!» — «Щас же!» — «Тогда давайте мы шарик за ниточку к катушке привяжем, отпустим, а потом назад!» Е.А.: «Конечно!..» — и нам, уходящим, в спину: «Я вас прошу, отпустите шарики!.. А кто не отпустит...» — и делает многозначительное выражение лица.
День парада. Под памятником постояли, по площади прошагали, приветствия прокричали, шарики отпустили. Е.А., радостная, поворачивается к нам и говорит: «Ну, все, спасибо всем!» Мы (разочарованно): «И это все?» Е.А. (удивленная): «А вы еще что-то хотели?»

15. Показываем волонтерскую «визитку». Мои слова были такими: «Танзанские негры в Зимбабве не спят». Мало того, что у меня постоянно получалось «нэ спят», так еще и вместо «танзанских» — «тунгусские». Прямо как в расхожей фразе «Сибирские негры в степях Украины».

16. На Масленицу Е.А. придумала, что на сцену будет выходить лошадь — один парень со стороны головы, второй сзади. Ну, разумеется, захотелось ей, чтоб играли эту самую лошадь Сергей с Андреем. Поручила она последним оное сообщить. И вот, не мудрствуя лукаво, приходит Варя в МЦ и заявляет: «Ну что, Серега, будешь задницей!..»

17. Сергей постоянно торчит в МЦ, прогуливая пары. Шутим над ним: «Мы тебе временную прописку в МЦ сделаем. А то ты тут уже как деталь интерьера».

18. Рисуем портрет Е.А. на какой-то праздник. Заходит кто-нибудь, долго разглядывает и наконец говорит: «Нет, не похоже все-таки». И так несколько раз. Мы уж расстроились совсем. Наконец приходит Наташа и восклицает: «Ой, как похоже! Как похоже! Это вы Диму Сибитова рисуете?»

19. Поехали с волонтерами к одному из них на дачу аж в Смоляниново. В кассе на электричку нам дали один коллективный билет на 18 человек туда и обратно (хотя мы просили каждому отдельно). Обратно после бурной ночи ехали порознь. Шесть человек (я в том числе) на 6 утра, остальные – днем или вечером. Билет нам пришлось оставить более многочисленной второй партии наших. Приходит контролер. Мы начинаем что-то доказывать, но она не верит и заставляет нас таки заплатить штраф. Уходит. Мы злы. Мы ругаемся: «Ну неужели нам его надо было на 18 частей разорвать?» — «Эта у нас спрашивала, где билет, а вот когда остальные наши будут ехать, им будут говорить: «А где еще шесть человек? Ничего не знаю, предоставьте еще шесть человек!»» — «Эх, что мы с этими квитанциями со штрафа делать-то будем? Утереться только!» — «Нет, слишком жесткая».

20. Репетиция в гостинице «Хендэ». Проводит городской корпус волонтеров и директор МЦ ДВГУ — для пущего порядка. Ведущий репетирует свои слова: «...благодарит за помощь в проведении акции городской корпус волонтеров и директора МЦ ДВГУ Елену Анатольевну!» Последняя: «Это если косяков не будет! Если будут косяки, не вздумай меня назвать!»