Чистые мысли. Поцелуй в лоб

Знаешь. Тогда, осенью в 2014 году, когда все сразу навалилось, я. Наверное тогда я сдох, не весь, но какая-то очень важная часть меня. Все остановилось, а я по инерции продолжал жить: ел, работал, спал. Мне все стало безразлично. Потом, когда ты в гости случайно приехала и мы потом все вместе на озеро пошли:) я же тогда впервые на улицу вышел. А когда меня позвали в гости Машковичи, тогда я захотел, сам захотел приехать. Что-то во мне потянулось в твою сторону, я почувствовал то, что ты... Эмм.. похожая что ли. И мрачная, забитая. Потом, когда ночью спали, нет, когда не спали вместе, ты говорила, я говорил, почему-то я уже думал только о тебе:) думал как сделать, что бы ты улыбалась, никогда не хотел заставить, кого-то так вот заставить, мне на всех всегда было наплевать. А в лоб поцеловал, я этого захотел :) ты была слишком милая и при этом сжатая в безысходность какую-то, это было настоящим чистым порывом:

Чистые мысли:

- Зачем ты поцеловал меня в лоб?...
- Я думал, что ты спишь.
- Это было мило.
Что здесь добавить? Простой вопрос - простой ответ. Я сам не знаю, зачем я это сделал. Но знал, что это было нужно именно тогда... Не знаю кому: мне или ей. Возможно это было необходимо обоим и у каждого были свои мысли на этот счёт. Она? Думаю ей не хватало заботы, она была сжата в клубок, запутанный такой клубок, с потерянными концом и началом. Я? По прежнему теряюсь, пытаясь понять, что двигало мной. Тем утром, случайно оказавшись в одной постели, нет не подумайте, что все было пошло, мы просто спали рядом в одной постели и ничего кроме этого. Она лежала с закрытыми глазами и, как я подумал в тот момент, спала. Какая то милая она была в тот момент, опять не то, милая она всегда, беззащитная была, забившаяся в угол. Не знаю, что ей нужно сейчас, но тогда было ощущение необходимости поцелуя в лоб, заботы, внимания. Это все, что я мог сделать в тот момент и это не было пошлым поцелуем. Легкое касание губами лба. Но она не спала, она спит совсем мало. О чем в тот момент были ее мысли? Даже не думаю. Но пощечины не последовало. Почему? Потому. Глупый ответ без смысла. Но всё же ответ. Я думал, что она спит, она думала, что я уверен, что она спит. Правды не знал ни один из нас, она была у каждого своя. Как много "не знаю" порой рождает один спонтанный порыв. Действия порождают анализ, потом, спустя время порождают. Когда есть действия и есть уверенность в их правильности, нет места для мыслей.

Нет, я не влюбился, влюбился - это слишком мало, что бы понять мои ощущения, наверное правильно сказать: ты стала мне очень близкой... родной. Хотелось закрыть от всего плохого. И самому жить снова захотелось, ты стала очень сильным мотивом. Я почувствовал, что нет ничего невозможного, абсолютно.
Потом ты уехала, я тоже уехал:) все то, что я был на тот момент, уехало с тобой. Как- то мы сидели вечером на лавочке у Макдональдса и... Нет, я тогда уже решил, что не имею права на тебя, ты сама сказала: дружи со мной, я знаю, что тебе нравлюсь, я это вижу, но если бы ты появился раньше...
Тогда снова что-то сломалось во мне, я не мог быть раньше, нужно было пройти через череду потерь, что бы понять, что происходит с тобой, что б потом тебя реабилитировать:). Но я не мог тебе отказать, ты слабая ещё была почти, но уже сильнее, чем раньше. И я честно пытался дружить, я пытался себя убедить, но быть другом это, как просить собаку быть тебе котом. Вот сейчас на этой волне я вернулся в прежнее состояние, много раз пробовал не общаться с тобой, но и сам не хочу потерять и что-то помимо этого назад меня возвращает. Одна знакомая сказала: это не дешевая Американская комедия, а жизнь, сваливай, ты максимум для неё удобный запасной аэродром, она все равно в поисках своего идеала, а ты на всякий случай, я сама так часто делала. Чем дольше ты рядом, тем меньше у тебя шансов, если такие ещё имеются.
И мне стало ещё хуже от одних этих её слов, почему если ты чувствуешь, что это твоё вот оно рядом, но так далеко в тот же момент, ты не можешь ничего изменить? Я не верю в судьбу, которая может так вот поступать с людьми. Вобщем погано внутри, чёрное все, ничего там нет...
Но я никогда не верю чужим словам, какими бы они не были. И если бы я встретил тебя снова, я поступил бы точно так же. И наверное я знаю все варианты ответов на мои слова, я же много не сплю). Все это так и все не так, ощущения сложно описывать словами. Даже не знаю, скажу ли тебе все это когда-нибудь или нет. Страх сделать что-то не так... Наверное. Тебе и так сейчас не особо весело живётся.
Со мной так никогда не было, но единственное, что я знаю точно, я хочу что бы ты улыбалась:) ты самая красивая и первая, кому хочется писать стихи. Совершать маленькие подвиги.