Отчего происходят революции

 
Причины революционных настроений для многих людей остаются загадкой. Я попытаюсь разобраться и найти ответ в этом кратком обзоре.

 - И ты, Брут?!- удивился Цезарь, извлекая из шкафа своей жены Помпеи Юния Брута.
 Глаза Брута бегали, как у мартовского кота, застуканного на крыше, но он поборол волнение, кинул зигу и бодро прокричал:
 - Ave, Caesar, morituri te salutant!» (идущие на смерть приветствуют тебя, Цезарь!)
Но Цезарь не стал его убивать, а просто дал наглецу под зад и выбросил из спальни. Но, несмотря на своё плебейское происхождение, Марк Юний Брут считался человеком злопамятным, и затаил на Цезаря обиду.

Чтобы отомстить, он сочинил парочку анекдотов, высмеивающих появление рогов у Цезаря. Эти анекдоты быстро разошлись по Риму. Граждане вечного города в те времена были людьми бесхитростными: им можно было показать палец, чтобы они катались по земле от хохота. Вскоре по древнеримской земле катались от смеха все: рабы, куртизанки, матроны, сенаторы, патриции и плебеи.

Но, когда эти анекдоты дошли до Цезаря, он покраснел и бессмысленно пробормотал: « Жена Цезаря - вне подозрений!»
Тем самым, заносчивый Гай хотел показать, что ему плевать, что о нем болтают в Риме. Но - это не прибавило ему популярности. Скорее, наоборот.

Еще у Гая был один недостаток - он был гей. Ну, не совсем убеждённый гей, а так, серединка на половинку. В общем, продвинутый бисексуал. Один начинающий римский поэт даже его увековечил, написав угольком на стене термы собственный стишок: « Цезарь Гай, ребята, - гей. Мне бокал налей, плебей!»

А еще Цезарь был неприкрытым популистом: делился с народом военной добычей, дарил земли бедным людям и пускал всех желающих в цирк и на форумы. И народу это нравилось.

Но сенаторы тоже хотели царствовать и не желали Гая. В общем, закончилось это непонимание плохо. Цезаря подрезали прямо в Сенате. Заговорщиков было человек шестьдесят, и каждый ткнул Гая кинжалом. А главными зачинщиками этого убийства были Гай Кассий (тезка Цезаря, между прочим) и Юний Брут (человек из шкафа).
Так погиб Гай, в сущности неплохой человек и гражданин Рима.

А теперь рассмотрим французскую революцию. Причины этой революции были не слишком убедительны. Тоже ведь из-за пустячка сыр-бор разгорелся.
Во Франции тогда правил король Людовик. Если по номерам, то кажется - шестнадцатый. Король, как король. Слабохарактерный только. И этим свойством королевского характера с удовольствием пользовались окружающие его аристократы.

Назначает, допустим, Людовик, гражданина Тюрго генерал-контролером, из-за его способностей к экономике. И только Тюрго начинает внедрять прогрессивные реформы, как аристократы забили тревогу, потому что реформы ударили по их кошелькам.

Они сразу же прибежали к Людовику и наперебой закричали: « Мон ами, ну зачем вам этот бездарный Тюрго? Он же 2 + 2 не сложит!» Бесхребетный Людовик сразу вызвал Тюрго и сказал: « Клади на стол заявление!» Тот видит такое дело - взял и положил. И на стол и на французскую экономику.

Следующим стал банкир Неккер. Этот тоже пытался навести порядок в гнилом французском болоте. Но аристократия не дремала - и Неккера тоже погнали взашей. Созвали национальное собрание, а аристократы опять в крик: «Разогнать собрание к дьявольской бабушке!» И опять Людовик всех разогнал. Но всех выгнать не получилось. Некоторые просили: «А можно я еще 5 минут посижу - бутерброды доем?!»

Тогда Людовик пригласил наемников из-за границы, чтобы выгнать упрямых народных избранников из помещения. К Парижу начали стекаться иностранные войска. Но непокорное национальное собрание отказалось выходить наотрез. В общем, началась заварушка, в ходе которой король бежал за границу, где надеялся получить военную помощь против взбунтовавшихся французов.

Это был перебор, так как народ не понимал, как можно призывать иностранцев к войне против родины-матери.
Людовика поймали и привезли в Париж, где он испробовал на своей шее национальное изобретение - гильотину.

Произошла эта казнь 21 января 1793 года при большом скоплении народа. Из этого можно сделать вывод: «Если ты король, - думай своей головой, а не надейся, что: «одна голова хорошо - а две лучше!» Потому что лучше иметь одну голову, чем ни одной....

Во многих революциях заметна одна общая черта. Переворот, как правило, начинает какой-нибудь возмутитель спокойствия. Однажды в его душе назревает «революционная ситуация».
И тогда он кричит» верхам»:
- Можете?!
А они ему:
- Зачем кричишь, дорогой? Конечно, можем! Будь спокоен, браток!
А он так горько кепочкой махнёт и:
- Нет! Ничего вы не можете!
А потом «низам»:
- А вы, товарищи, хотите жить по-старому?!
- Да... в принципе, ещё можно терпеть. Хлебушка в амбарах под завязку.
А он им бросает обиженно:
- Нет! Вы не хотите!

А если бы не замутил этот беспокойный товарищ воду, так и не знали бы люди, что они хотят, а что могут.
Так произошла социалистическая революция, под предводительством Владимира Ульянова. Ходили слухи, что он хотел отомстить за казнённого старшего брата Александра, тоже революционера.

В то время дворяне жили не совсем плохо. В магазинах водилась икра и колбаса. Водка, баранки и балалайки стоили недорого. Секс в царской России, в отличии от СССР существовал в многих домах терпимости, а людей высшего сословия даже отпускали погулять в Европу.
Плохо жили лишь крестьяне и рабочие. Ведь земля тогда принадлежала помещикам, а заводы иностранцам.

Появившаяся, как чёртик из табакерки партия большевиков решила сыграть козырными картами. Они сразу пообещали народу золотые горы: рабочим - заводы, крестьянам - землю, солдатам - дембель, а буржуям разрешили работать дворниками.
Свои обещания большевики исполнили. Многие крестьяне получили землю на кладбище. Рабочие получили возможность ишачить за копейки на государственных заводах. А буржуи отказались работать дворниками и сбежали за границу.

А большевики стали рулить. И дорулились до того, что низы стали бурчать: «Ребята, хватит ужо! Не туда рулите!» А они все рулят и рулят!

В застойные годы в витринах магазинов не было изобилия. Там лежали субпродукты: вымя, копыта, почки и консервы из морских водорослей. Мясо и колбаса находились в холодильниках работников мясокомбинатов. Икра в поисках лучшей доли сама уплывала за границу. А дети в школе изучали мясные блюда по кулинарным книгам. Колхозы корчились в предсмертных конвульсиях, а колхозники были в полном составе в Политбюро.

Потом пришел спаситель- Михаил Горбачёв. Он торжественно пообещал ускориться и перестроиться. А еще добавил, что можно будет ругать коммунистов и перепродавать продукты по тройной цене. И ему поверили. Ведь не каждый день удается услышать по телевизору нехорошие эпитеты о народной власти.

В СССР начали бороться с пьянкой и рубить под корень виноградники и экономику. В Чёрном море затонул пароход, а на Красной площади приземлился немецкий самолёт. Появилась жевательная резинка и исчезло мыло.

Отсутствие мыла особенно переживали поэты-сатирики. Игорь Иртеньев, ошалевший от запаха собственных носков, даже написал стихи:» Куда пропало мыло, кому оно мешало, его навалом было, и вдруг его не стало. Мне вымыть надо руки, и ноги тоже надо, верните мыло, суки, верните мыло, гады...

В конце концов, гражданам надоели эксперименты. Произошел переворот, а следом еще один. И посыпались коммунисты с высоких постов, как жёлтые листья с деревьев. А потом исчезли вместе с остатками продуктов. А еще позже наступила долгая зима в экономике...

Но, Украина тоже не хотела отставать от прогресса. С поздним зажиганием там тоже произошла странная оранжевая революция. Затеял ее банкир-пчеловод Виктор Андреевич Ющенко. Произошло это потому, что другой Виктор с двумя ходками, тоже хотел рулить. А во втором туре выборов Виктор Федорович немножко подтасовал с голосами, и Виктор Андреевич оказался за бортом.

И возопил тогда Виктор Андреевич: » Ой ты гой еси! Исполать тебе, Киев! Встань грудью народ украинский и защити свободу моего выбора»!
В общем, смутил он людей своим жалобными стонами. И восстали люди по всей Украине.
В этой оранжевой революции были виновны американцы.

Сколько тогда люди перенесли - не в сказке сказать, ни в протоколе описать. В американских палатках спали. Американские валенки носили, апельсины с наркотиками кушали и революционные песни слушали. В общем, победил Виктор Андреич! А как стал президентом - все обещания забыл. Стал пасекой и Бандерой заниматься.

А произошла эта оранжевая революция поздней осенью. Как и некоторые другие.
Вообще, причину революций понять можно. У них есть общая причина. Все перевороты, как правило, происходят после сбора винограда. Может, потому осень является самой революционной порой года?!

Заварухи и перевороты случаются после того, как в продажу поступает молодое вино. А этот веселый напиток обладает особыми качествами. Если его пить много и без закуски, то сначала вас охватывает эйфория. Потом приходит желание обнять весь мир и задушить его в железных объятиях. А ещё позже наступает тупое безразличие и крепкий сон.

А утром, когда трещит голова, очень хочется кого-нибудь прикончить или совершить очередную революцию!