Отчего происходят революции

 
Причины революционных настроений для многих людей остаются загадкой. Я попытаюсь разобраться и найти ответ в этом кратком обзоре.

 - И ты, Брут?!- удивился Цезарь, вытаскивая из шкафа своей жены Помпеи Юния Брута.
 Глаза Брута бегали, как у мартовского кота, пойманного на крыше, но он поборол волнение, кинул зигу и бодро прокричал:
 - Ave, Caesar, morituri te salutant!» (идущие на смерть приветствуют тебя, Цезарь!)
Но Цезарь не стал его убивать, а просто дал наглецу под зад и выбросил из спальни. Но несмотря на своё плебейское происхождение, Марк Юний Брут считался человеком злопамятным, и затаил на Цезаря обиду.

Чтобы отомстить, он сочинил парочку анекдотов, высмеивающих появление рогов у Цезаря. Эти анекдоты быстро разошлись по Риму. Граждане вечного города в те времена были людьми бесхитростными: им можно было показать палец, чтобы они катались по земле от хохота. Вскоре по древнеримской земле катались от смеха все: рабы, куртизанки, матроны, сенаторы, патриции и плебеи.

Но, когда эти анекдоты дошли до Цезаря, он бессмысленно пробормотал: « Жена Цезаря - вне подозрений!»
Тем самым, заносчивый Гай хотел показать, что ему плевать, что о нем болтают в Риме. Но - это не прибавило ему популярности. Скорее, наоборот.

Еще у Гая был один нюансик - он был гей. Ну, не совсем гей, а так, серединка на половинку. В общем, продвинутый бисексуал. Один начинающий римский поэт даже его увековечил, написав угольком на стене термы собственный стишок: « Цезарь Гай, братишки, - гей, амфору полней налей!»

А еще Цезарь был ярым популистом: делился с народом военной добычей, дарил земли бедным людям и пускал всех желающих в цирк и на форумы, где бесплатно раздавали хлеб. И народу это нравилось.

Но сенаторы тоже хотели царствовать и не любили Цезаря. В общем, закончилось это непонимание плохо. Цезаря подрезали прямо в Сенате. Заговорщиков было человек шестьдесят, и каждый ткнул Гая ножом. А главными зачинщиками этого убийства были Гай Кассий (тезка Цезаря) и Юний Брут (тот самый из шкафа).
Так погиб Гай, в сущности неплохой человек и гражданин Рима.

А теперь рассмотрим французскую революцию. Причины этой революции были не слишком ясны. Из-за пустячка сыр-бор разгорелся.
Во Франции тогда правил король Людовик шестнадцатый. Король, как король. Слабохарактерный только. И этим свойством королевского характера с удовольствием пользовались окружающие его аристократы.

Назначает, допустим, Людовик, гражданина Тюрго генерал-контролером, из-за его способностей к экономике. И только Тюрго начинает внедрять прогрессивные реформы, как аристократы бьют тревогу, что реформы ударяют по их кошелькам.

Бегут они к Людовику и наперебой кричат: « Мон ами, зачем вам этот бездарный Тюрго? Он же 2 + 2 не сложит!» Бесхребетный Людовик вызывает Тюрго и говорит: « Клади на стол заявление!» Тот видит такое дело - берёт и кладёт. И на стол и на экономику.

Следующим становится банкир Неккер. Он тоже пытался навести порядок в стоялом французском болоте. Но аристократия не дремала - и Неккера тоже уволили. Созвали национальное собрание, а аристократы опять недовольны: «Разогнать собрание к чёртовой бабушке!»
И опять Людовик всех разогнал. Но всех выгнать не получилось, и некоторые захотели остаться.

Тогда Людовик пригласил наемников из-за границы, чтобы выгнать упрямых народных избранников. К Парижу начали стекаться иностранные войска, но непокорное национальное собрание отказалось выходить. В общем, началась заварушка, в ходе которой король бежал за границу, где надеялся получить помощь против взбунтовавшихся французов.

Это был перебор, так как народ не понимал, как можно призывать иностранцев к войне против родины-матери.
Людовика поймали и привезли в Париж, где он испробовал на своей шее национальное изобретение - гильотину.

Произошла эта казнь 21 января 1793 года при большом скоплении народа. Из этого можно сделать вывод: «Если ты король, - думай своей головой, а не надейся, что: «одна голова хорошо - а две лучше!» Потому что лучше иметь одну голову, чем ни одной...

Во многих революциях есть зачинщик. Переворот, как правило, начинает какой-нибудь возмутитель спокойствия, в душе которого назревает «революционная ситуация».
И тогда он кричит "верхам":
- Можете?!
А они ему:
- Зачем кричишь, дружище? Конечно, можем! Будь спокоен, браток!
А он так горько кепочкой махнёт и скажет:
- Нет, товарищи! Ни черта вы не можете!
А потом кричит "низам":
- А вы, товарищи, хотите жить по-старому?!
- Да можно терпеть. Хлебушка в амбарах -- под завязку! Даже за границу продаём.
А он им обиженно:
- Нет, товарищи! Ни шиша вы не хотите!

А если бы не мутил этот беспокойный гражданин воду, то и не знал бы народ, что они хочет, а что может.

Так произошла социалистическая революция, под предводительством безработного революционера Владимира Ульянова. Ходили слухи, что он хотел отомстить за казнённого царём революционера старшего брата Александра.

В то время дворяне жили весьма неплохо. В магазинах водилась икра и колбаса. Водка, баранки и балалайки стоили копейки. Секс в царской России, в отличии от СССР существовал в специальных домах терпимости, а людей высшего сословия даже отпускали пожить в Европу.

Плохо жили лишь крестьяне и рабочие. Ведь земля тогда принадлежала помещикам, а заводы иностранцам.
Появившаяся, как чёртик из табакерки, партия большевиков решила сыграть козырными картами. Народу посулили золотые горы: рабочим - заводы, крестьянам - землю, солдатам - дембель.
Обещания большевики исполнили. Крестьяне получили землю на кладбище. Рабочие получили возможность трудиться за гроши на государственных заводах.

И большевики стали рулить. Дорулились до того, что низы стали бурчать: «Ребята, хватит! Не туды рулите!» А они все рулят и рулят!

В следующие брежневские, вялые и застойные годы в витринах магазинов не было изобилия. Там лежали субпродукты: вымя, копыта и консервы из морских водорослей. Мясо и колбаса стыдливо прятались в холодильниках работников мясокомбинатов. Икра в поисках лучшей доли уплывала за границу. А дети в школах изучали мясо по кулинарным книгам. Колхозы корчились в предсмертных конвульсиях, а сбежавшие из них колхозники работали в Политбюро.

Потом пришел Михаил Горбачёв. Он торжественно пообещал ускориться и перестроиться. А еще добавил, что разрешит ругать коммунистов и перепродавать продукты. И ему поверили. Ведь не каждый день удается услышать по телевизору нехорошие эпитеты о народной власти.

В СССР начали бороться с пьянкой и рубить под корень виноградники и экономику. В Чёрном море затонул пароход, а на Красной площади приземлился немецкий самолёт. Появилась жевательная резинка и исчезло мыло.

Отсутствие мыла переживали поэты-сатирики. Некий Игорь Иртеньев, ошалевший от запаха собственных носков, даже написал стихи:» Куда пропало мыло, кому оно мешало, его навалом было, и вдруг его не стало. Мне вымыть надо руки, и ноги тоже надо, верните мыло, суки, верните мыло, гады...

В конце концов, гражданам надоели эксперименты. Произошел переворот, а следом еще один. И посыпались коммунисты с высоких постов, как осенние листья с деревьев. А потом коммунисты исчезли вместе с остатками продуктов. А еще позже наступила зима в экономике...

Но, Украина тоже не хотела отставать. Там тоже произошла оранжевая революция. Затеял ее банкир-пчеловод Виктор Андреевич Ющенко. Произошло это потому, что второй Виктор, только Фёдорович, но с двумя судимостями, тоже сильно хотел рулить. И вот, во втором туре выборов Виктор Федорович подтасовал результат с голосами, и Виктор Андреевич оказался за бортом.

И возопил тогда Виктор Андреевич: » Ой ты гой еси, исполать тебе, Киев! Восстань грудью народ украинский и защити свободу моего выбора»!
В общем, смутил он людей своим жалобными криками, и восстали люди по всей Украине.

В этой оранжевой революции были виновны замутившие её американцы.
Сколько тогда люди перенесли - не в сказке сказать, ни в протоколе описать. В американских палатках спали. Американские валенки носили, и апельсины с наркотиками кушали и революционные песни слушали. В общем, победил Виктор Андреич! А как стал президентом - все обещания забыл. Стал личной пасекой и бандеровским Степаном Бандерой заниматься.

И произошла эта оранжевая революция поздней осенью. Как и некоторые другие революции.
В общем, можно заметить общую тенденцию революций. Все они, как правило, происходят после сбора винограда. Может, поэтому осень является самой революционной порой года.

После того, как в продажу поступает молодое вино (обладающее особыми качествами)если его пить много и без закуски, то вас сначала охватывает эйфория. Потом появляется желание обнять весь мир и задушить его в железных объятиях. А позже наступает тупое безразличие и крепкий сон.

А утром, когда зверски трещит башка, очень хочется кого-нибудь прикончить или совершить очередную революцию!