Один день

«Ты же не бросишь меня? Ты же никогда меня не оставишь?» - эхом звучало в моей голове.
Все началось в этот хмурый и зябкий день – день безмолвия. Вернее сказать, все закончилось.
Я сидела в душном помещении грязного вокзала. Чтобы не обращать внимание на людей вокруг, я надела наушники и включила музыкальный плеер. Успокаивающая мелодия еще больше навевала на меня тоску. И боль. Больно было где-то в области ребер. Я смотрела в одну точку, в глазах стояли океаны слез. Но мне не хотелось плакать у всех на виду. Я боролась с желанием убежать и разреветься, но упорно продолжала сидеть, изредка поглядывая на часы и расписание автобусов. На секунду мое внимание привлекла девочка в розовой куртке и шапке с большим помпоном. Она смотрела на меня, не отрываясь. А потом стала что-то быстро шептать отцу. Я не слышала их разговора, но мужчина тоже стал на меня смотреть. Наверно, все дело было в моем внешнем виде: опухшая от слез, без косметики, со спутанными волосами – я точно привлекала внимание. Еще какое-то время они продолжали меня обсуждать, бросая взгляды. Я же закрыла глаза, стараясь ни о чем не думать, но мне  это не удавалось. Постоянно всплывали обрывки его фраз и тексты сообщений. Я прокручивала в уме свои действия, обещания и желания, и ничего не понимала, не знала, где же допустила ошибку.
Несколько минут спустя, я заметила его, поднимающегося по лестнице справа. Я сразу отвела взгляд, ожидая, что он присядет рядом. Увы. Он выбрал другое место, либо снова спустился вниз. В тот момент сдерживать слезы не было сил. Вытерев лицо, я стала смотреть по сторонам. В конце коридора сидел парень, по очертаниям, походивший на него. Сидел, уткнувшись в телефон. К сожалению, на мое зрение невозможно было положиться, поэтому, посидев еще пару минут, я решила подойти к нему. Не знала, что скажу. Решила просто присесть рядом и молчать. Мы очень часто молчим. Наши ссоры похожи на ссоры лишь вконтакте. Лишь там мы способны на грубые слова. В жизни мы предпочитали отмалчиваться. Не было криков, никогда не было бьющейся посуды или кулаков. Одна лишь тишина. Этот день не был исключением. Мы молчали по дороге на вокзал. Я пыталась взять его за руку, но в ответ получила безразличие. Молчали мы и у кассы продажи билетов, и у лестницы в зал ожидания. Он лишь сказал, что не хочет быть рядом со мной этот час до отправки автобуса.
У меня подкашивались ноги, но я преодолела расстояние до лестницы. Не найдя его, я спустилась вниз. Неожиданно завибрировал телефон: пришло смс, он просил идти домой. Всхлипнув, я вышла на улицу, прошла вдоль платформ, глазами ища знакомый силуэт. Его нигде не было видно. Возвращаться назад я не хотела. Решила зайти в магазин. Уже в туалете я не смогла сдержать слез. Немного успокоившись, приведя себя в порядок, я заметила еще одно сообщение: «ты мне не нужна». На этот раз слез уже не было. Сил идти домой, как и желания, не было тоже. На пятом этаже, в кафешке, я заказала блинчики с шоколадом. Правильно говорят, что сладкое помогает справиться с грустью. Уже доев, я еще долго сидела, читая книгу. Книгу, которую он подарил. Наверно, это единственный подарок, от которого я просто не смогу избавиться, даже если захочу. Я не смогу жить без этой электронной книги. Она мое спасение. В чтении мое успокоение, моя жизнь. Только погрузившись в очередное произведение, я чувствую себя исцеленной. От обид, от проблем, от всего нежелательного.
Почему-то вспомнился вчерашний день. Час тишины и несколько вскользь брошенных фраз, пустота в глаза, холодные прикосновения, забытый поцелуй. Не поцеловав меня, он отдалился. Я не знаю, что творится у него в душе. Не могу понять, как он может быть таким гордым, холодным, бесчувственным. Как легко может уходить, молчать, оставлять меня.
Вечер стучит в мое окно. Еще один бесцельно прожитый день. Я устала морально и физически. В сотый раз играет песня Reamon «supergirl». Он никогда не говорил мне, что я необыкновенна. Были приятные слова, жесты, но никогда не было проявлений именно с его стороны. Наверно, идеальные парни только в романах.
Трудно представить себя счастливой. Трудно справляться с тяжестью внутри. Трудно писать, осознавая, что много не вернешь. Сегодня ровно два года, как он так же поехал домой, а я осталась в городе. Только тогда не было ссор, но была неопределенность. Я не знала чего ждать от отношений с этим, совсем другим, не таким как остальные, парнем. Он с ног на голову перевернул мою жизнь два года назад. Его правильно поставленная речь, искринки в лукавых глазах, легкая улыбка с ухмылкой, большие и теплые руки – все это изменило меня. Заставило поверить в судьбу. Он часто говорил мне, что я стала другой. Наверно. Хотя я никогда не задумывалась над тем, что отношусь к нему по-другому. Быть может, холоднее или злее. А еще истеричнее и тупее. Я могла закатить скандал, ну или просто вывести его из себя одной неверной фразой. И все. Стеклянный взгляд, холодные слова мгновенно затемняют мое солнце. Солнце. Я называла его исключительно так. Никаких зай, пупсиков и тд. Банально, но абсолютно подходило ему. Большое, теплое, даже жаркое солнышко, дарящее жизнь и свет, одновременно пугающее сменой настроения – сожжет, не задумываясь.
На последнее 14 февраля я подарила ему свои мысли. Мысли на бумаге. Тогда это казалось чудесной идеей. Рассказ влюбленной школьницы о чудесах любви и горечи разлуки. В жизни все не так. В фильме героиня лежит на кровати, тихо всхлипывая, сожалея о прошлом. И вот он, герой-любовник, бежит-летит, сметая все на своем пути, ему нужно спасти свою любовь! Он горячо признается ей в любви, она мгновенно все прощает. Счастливый конец. Меня тошнит от такого. А все потому что это мне приходится лететь за тобой, лишь бы только увидеть, провести считанные минуты вместе, догнать, просить прощение, написать пару приятных слов. А вдобавок еще и нарваться на грубость. В этом вся я. И он.  Далекий, но чудотворно родной, любящий и презирающий одновременно.
Я помню нашу первую зиму. Холодными утрами я бежала в темноте, чтобы скорее очутиться в его кровати и объятиях. Я прогуливала пары, не задумываясь о последствиях. Я жаждала встреч. Я искала любую свободную минуту. Мне легко писать о своих чувствах, все это было пережито мной. О его мыслях и действиях мне остается только гадать. К сожалению, способности читать по глазам у меня нет.