Периодизация отношений. Часть 1
А говорили мы о периодизации отношений и важности ее осознания.
Многие родители знают об этапах развития ребенка. Также многие представляют себе, что такое возрастные кризисы, когда они бывают, с чем связаны (по Эриксону - 1, 3, 6, 12, 19, 25, 65 лет). Связаны эти кризисы с проживанием одного этапа жизни, насыщением им и готовностью перейти к следующему этапу. Так, например, для годовалого ребенка важно доверие к родителю. Имея его, он может далее обращаться к миру. И уровень этого доверия будет играть для него важную роль всю оставшуюся жизнь. Вы можете почитать об этой периодизации в интернете. Благо, об этом говорят теперь достаточно.
Но вот, что интересно, если о развитии детей говорят достаточно много, то о развитии взрослых - намного меньше. И, уж тем более, еще меньше говорят о развитии отношений. Говорят о браке, но очень мало о том, что до него. В сети встречаются различные цитаты, порой противоречащие друг другу. В этом посте я не буду говорить об узко специальной литературе. Естественно, что многим до нее просто нет дела. Живем, как живется. Да и действительно, чего там мудрить о том, с чем каждый из нас сталкивается каждый день? Поэтому хочется рассказать об этапах отношений максимально простым языком.
Вы все знаете (или в том или ином виде представляете) себе этапы развития отношений. Вы можете проследить их, вспоминая историю своей родительской семьи. Или наблюдая за друзьями. Или на своем личном опыте. Давайте пробежимся по верхам. И после этого я попробую объяснить значимость этого знания. В простом виде развитие отношений представляется мне следующим образом.
Первый этап. Знакомство. Первичный интерес, влюбленность. Как и в возрастной периодизации, этот этап, в первую очередь, направлен на формирование базового доверия к партнеру. В этом нам помогают особенно сильные чувства, возникающие вначале отношений. На этом этапе пара - как единое целое. Поэтому вопросы, которые возникают здесь: Способен ли я открываться своему партнеру? Способен ли доверять ему себя?
Второй этап. Притирка. И здесь прослеживается аналогия с возрастной периодизацией. По Эриксону второй этап - развитие автономии. В отношениях же это - установление и проверка границ друг друга. «Я это делать не хочу». «И с этим я мириться не способен». Но могу ли я изменить свои границы, с учетом границ своего партнера? Кроме того, это еще и первые реальные проявления партнеров в паре. Если до этого они были единым целым, удивлялись тому, как они похожи, то теперь начинают проявляться различия. Начинают проявляться индивидуальные потребности. И это палка о двух концах. С одной стороны - способен ли я отстоять свои потребности, удовлетворить их? С другой стороны - способен ли я принять потребности другого, разрешить ему их удовлетворять? С глаз начинают спадать шоры. И, похоже, что главный вопрос здесь - способен ли я жить с реальным человеком? Или мне нужен тот идеал, в которого я влюбился? Кстати, по Фромму, если упростить, принятие чего-то реального в своем партнере на этом этапе, и будет первым проявлением любви. Это волевой акт. Все остальное - страсть, влюбленность, химия и иже с ними. Кроме того, на этом этапе происходит еще кое-что важное. Мы знакомимся с родителями своего партнера. И это тоже что-то о принятии другого таким, какой он есть.
Третий этап. Совместная жизнь, гражданский брак, развитие любви. И это - как раз то, что мы вчера обсуждали с Дашей. Поскольку осознали, что находимся именно здесь. По Эриксону третий этап (возраст ребенка от 4 до 5) - предприимчивость. Очень похожие процессы происходят и с парой. Мы уже знакомы и видим что-то реальное друг в друге. Принимаем это, учимся любить. Влюбленность еще вспыхивает моментами, но это уже не то, что было в начале отношений. Мы, вроде бы, готовы переходить к чему-то большему. И на этом этапе самым важным представляется возможность получать удовольствие от жизни вместе с другим, справляться вместе с жизненными трудностями. Поддерживать другого в его жизни, его трудностях. На самом деле, мне представляется этот этап, как возможность реальной встречи Я и ТЫ. Развития Любви во всей ее прелести. Здесь же хочется снова использовать слово доверие. Но в несколько ином, более глубоком смысле, чем на первом этапе. Способен ли я доверить другому быть самим собой? Способен ли я любить? Что же касается родителей партнера - здесь мы также устанавливаем отношения с ними. Понимаем важность их роли в жизни партнера, чувствуем их влияние на жизнь нашей пары.
Четвертый этап. Свадьба. Начало брака. Этот этап мы, с моим коллегой, Костей Шинкаренко, изучаем уже несколько месяцев. Именно этому этапу будут посвящены различные тренинговые программы, о которых мы сообщим позже (но если вы заинтересовались, пишите мне уже сейчас). По Эриксону на четвертом этапе окружение ребенка перестает быть ограничено домом. В молодой семье происходят похожие процессы. Где-то на втором-третьем этапе мы должны были познакомиться с родителями своего партнера, начинать выстраивать отношения с ними, принимать их такими, какие они есть. И теперь от этого никуда не деться, они - члены нашей семьи. Большой семьи. И крайне важно для молодожен на этом этапе, опираясь на взаимную любовь, нести ее в большую семью, помогая родителям установить связи друг с другом (родительской семьи жены с родительской семьей мужа). Наверное, самый важный вопрос здесь - достаточно ли я взрослый, чтобы общаться со своими родителями на равных и помогать им устанавливать отношения с родителями моего партнера? Стоит отметить, что говоря «устанавливать отношения» я сознательно допускаю некоторую неточность. Поскольку невольно, благодаря свадьбе, какие-то первичные отношения между родителями уже установлены. И молодожены теперь ответственны за их установление.
Пятый этап. Рождение ребенка. Что там по Эриксону? А, точно, подростковый кризис: идентификация личности и путаница ролей. Для пары же это не только огромное счастье, но и огромный удар по отношениям. По сути, это логичное завершение всего того, что было ранее. Привычный контакт, установленный между молодыми родителями, завершается. Теперь зарождается совершенно новые отношения. Помните, на первом этапе партнеры были, как единое целое? Теперь единое целое - мать с ребенком. Как с этим справиться мужу? Как с этим справиться семье в целом?
Ответ кроется в предыдущих этапах. Если мы прошли каждый из них, прожили и не проскользнули, насытились сполна, то теперь у нас много того, на что можно опираться в дальнейшем: любовь мужа к жене и поддержка со стороны родителей. Вся огромная семья, если мы удачно прошли предыдущие этапы, направлена теперь на малыша. И он готов это принимать. Любовь родителей, бабушек, дедушек. Конечно, периодизация и жизнь пятым этапом не заканчивается. И дальше пара будет переживать свои новые кризисы. Но про этапы развития отношений в семье после рождения ребенка будет лучше написать отдельно.
В этой статье я делился с вами нашим с Дашей обсуждением развития отношений. В первую очередь, до брака. Сейчас же хочется подвести итог написанному.
Как и в периодизации Эриксона, здесь важно проживание каждого этапа и встреча с кризисами, связанными с ними. Если мы проскальзываем первый этап и у нас нет базового доверия - способны ли мы строить отношения друг с другом? Если мы проскальзываем второй этап и продолжаем закрывать глаза на то, каков в реальности человек, который рядом с нами - способны ли мы начать учиться любить? Если на третьем этапе у нас не зарождается любви, способны ли мы двигаться дальше? А если на свадьбе и в начале брака мы обойдемся формальным знакомством родителей, как мы сможем в будущем опираться на них, как на бабушек и дедушек для нашего ребенка? Не говоря уже о более сложных процессах, происходящих внутри семей, когда нарушение отношений между родителями может напрямую влиять на отношения между молодоженами.
Так и о чем все это? У каждого этапа - своя цель. На первом и втором, например, не стоит думать о свадьбе. Или, тем более, о ребенке. Особенно, в надежде, что после свадьбы или с рождением ребенка что-то разрешится само собой. Например, я знаю множество девочек,
которые видят в каждом новом парне, уже через пару дней знакомства, жениха. И я абсолютно уверен, что это что-то совершенно
не об их отношениях. Также мне знакомы люди, которые с каждым своим партнером разрывают отношения на одном и том же этапе. Например, на первом. И вместе с тем, ждут, что появится «тот самый…» Но мы-то с вами теперь знаем, что дело обстоит несколько иначе…
Конечно, как и любая периодизация, это - всего лишь условная схема. В реальной жизни этапы могут смешиваться, меняться местами. Возможно и возвращение к какому-то из этапов позднее, если в свое время он остался не пройден. Но, как и в возрастной периодизации, это возвращение может быть крайне непростым.
Я решил поделиться этими мыслями для того, чтобы вы, в своих отношениях, могли точнее понять, на каком этапе находитесь сейчас и точнее расставить приоритеты. Кроме того, это то, на что можно опираться в сложных ситуациях. Мы знаем, что «все, что не убивает, делает нас сильнее», но в чем именно будет эта сила, нам редко говорят. По моему субъективному взгляду, опыту и имеющимся профессиональным знаниям - это примерно так. Но я уверен, что буду дорабатывать эту схему дальше. И потому - готов к любой вашей критике, мнениям и вопросам.
Свидетельство о публикации №215112202488