Дорога Паука Три дебила - это сила. Путевые заметк

В далеком 2008м году ездил впервые в Киев.
Написал тогда этот очерк.
Интересен будет лишь немногим, но чтобы не потерялся - выкладываю.


День -1. Матрица дает сбой.

Опасайтесь историй, начинающихся со слов "пили мы как-то...". Если история начинается на такой ноте, то она никак не может рассказывать о рутинных похождениях в стиле "я видел то и то, фоткался там и там". Такие истории самые необычные, веселые, грустные, интересные, неадекватные... И сейчас я вам поведаю одну из таких историй. Поведаю по-простому, будто мы сидим на лавочке, пьем какую-нибудь жидкость и треплемся о том, что случилось совсем недавно. Здесь не будет эпического размаха, моря крови, горы трупов, что вертятся вокруг странного мужчины с хомячком.
Впрочем, мужчина с хомячком будет... Странный. Это я вам обещаю.
Итак.
Пили мы как-то в Москве с понаехавшими к нам киевскими пинками. Хорошо так пили, был… была жидкость (в связи с тем, что нас могут читать дети, в этом месте фразу «светлый нефильтраш, водка была, также картину усугубляли Б-52 и темное Крушовице» я заменил на вполне политкоректное «жидкость». Правда, еще в связи с тем, что дети, играющие в ГРани потеряны для общества, и слова «алкоголь, секс, расчлененка в кустах безлунной дождливой ночью» для них просто слова, я даю это маленькое пояснение). И в какой-то момент мой все еще трезвый (как я надеюсь) голос выболтнул шальную мысль.
- Блина! Вы идиоты, я вас обожаю! Приеду-ка я в Киев!
Мое начинание поддержал Тео...
Сказано-сделано, билеты куплены, лошади оседланы, багаж собран, да и еще по-любому надо ехать в Киев по личным делам, так что можно сказать сами звезды предрекли мне эту поездку.
Дней за десять до отправления мой славный отряд потерял первого человека. Тео что-то промямлил, что я дебил и умею подбирать даты, и сдал билеты, смотавшись в суровый Череповец на свадьбу сестры.
Конь испуганно заржал и поинтересовался у меня, а хрен ли мы забыли в незнакомой стране вдвоем и без прикрытия. И началось внутреннее метание - а может не надо, а может останусь, а че я там забыл, я ваще москаль, еще не удержусь, про газ начну шутить - и все, хрендец мне.
Но от шага "данунах" отделяло меня три вполне осязаемых фактора. Первый - это данное по пьяной лавочке обещание приехать, второй - это Хомяк, нашедший мне съемную хату.
Третий фактор был сотрясением мозга, которое я получу, если не буду 22го августа в Киеве.
Скажу честно, третий пункт был самым весомым.
За три или четыре дня до отъезда появился фактор номер четыре под кодовым названием "а что, если..." или же, как его впоследствии обозвали - "Киевский Квест".
По правилам посиделок, я прямо сейчас, размахивая руками должен буду объяснить, что за квест. По правилам высокой прозы, это ружье должно выстрелить чуть позже.
Ну что? Оставлю я этот секрет на потом, тем более, что это "потом" вот-вот наступит.
Для Квеста был подключен Хомяк, который сдуру дал обещание обо мне заботиться все три дня, ему были скинуты ссылки на 16 фотографий и дана инструкция. Сам же я, повинуясь какому-то непонятному чувству авантюризма, под покровом темноты, пока шеф был на обеде, прокрался в его кабинет и распечатал эти же фоты на цветном принтере...
Все, я был готов.
Поорав для приличия в клан-чате за час до отправления поезда, что я никуда не поеду (крики эти перемежались сбором рюкзака) и получив от соавтора и друга последние указания (сфоткайся на Владимирской горке, про газ на Майдане не ори!), я тронулся.
В смысле, в путь. В другом смысле я тронулся достаточно давно...
Вот здесь стоило бы написать "День 1", но все же, я не смог пройти мимо первого знамения...
После погрузки меня и моего воображаемого коня в вагон, я пренебрежительно стал осматриваться. Старики, дети, снова старики – ощущение, что пятый вагон пятого поезда это какой-то своеобразный инкубатор - молодых и красивых почти нет, просто молодых - я один, а спать 12 часов пути я не смогу. Надо с кем-то потрепаться...
И в момент моих скверных мыслей явилась Она.
То есть на тот момент Она была просто она, без всякого пафоса и заглавных буковок, просто симпатичная девочка, что села напротив меня, поздоровалась и уткнулась в книжку.
«О, - подумал я, - место Тео не пропало даром!»
Правда, с самого первого взгляда меня терзало какое-то странное ощущение, что я этого человечка видел, слышал, знаю. Только вот… Когда? Как? Почему? 
Память у меня, скажу я вам, идеальная. Она идеально забывает то, что надо (для примера, я недавно 400 баксов нашел в кармане зимней куртки), и помнит то, что на мою жизнь не повлияет никак (в возрасте трех лет я потерял саблю, закопав ее у дома и забыв о ней, а в возрасте пяти лет я заорал «вот он полет навигатора» и запустил пятилитровой банкой об асфальт в три часа ночи с балкона 8го этажа)… Поэтому я не сразу вспомнил, откуда я знаю эту девушку, и лишь увидев ее имя и фамилию в декларации на въезд, мозг услужливо подсказал, что эта самая девушка организовывала в 2006м года в Государственной Ленинской Библиотеке конвент фантастов, к коим я себя нескромно причисляю, хоть и на конвенте находился в незавидной роли зрителя и слушателя.
О чем я и поделился с Алиной (как ее зовут), и первые пару часов путешествия прошли чуточку веселее, чем могли бы…


День +1. Киевский Квест.

Еще многие авторы любят начинать свои произведения со слов типа «самолет сделал резкий крен, заходя на посадку, шасси с визгом ударились о покрытие взлетной полосы…» или же «дрезина тюкнулась в мертвое тело, распятое на поваленном дереве и остановилась». И этому тоже ни в коем случае нельзя доверять. Все истории, начинающиеся так – необычайно нудные, медленно повествующие о том, чем же займется герой первые несколько часов перед тем, как его засосет в жернова Романа или Рассказа. Плохо, очень плохо так начинать свои истории…
Итак…
Поезд резко затормозил и остановился.
Почему-то киевские пинки считают, что показать свою радость «ааааа, Кир приехал!!!» - чрезвычайно плохо, и именно поэтому (и никак иначе) – они послали показывать радость за весь Киев одного Хомяка. Я и сам не маленький, скажу по секрету, но увидев ручного хомячка под центнер с 25тикилограммовым гаком веса, я немного удивился. И это ЕГО мне надо будет перепить? Не посрамить Москву?
Да вы издеваетесь что ли?
Но… попробовать можно.
Плотно позавтракав (разумеется, борщом с пампушками и чесночком), мы решили тут же, с пылу-жару, пока солнце еще не в зените (в 9-то утра), пробежать по фактору номер 4, а именно по «Киевскому Квесту».
Вот и пришло время рассказать, что же задумал мой воспаленный мозг. Очень редко такое бывает, что совпадает все по мелочам. Ну типа, как в дешевом романе – и погода, и время, и место, и даже ключ от Главного Компьютера под ковриком лежит. И все это дает нам лишь один вариант развития событий.
Так и тут. У меня есть подруга, она любит Киев, у нее есть те самые 16 фотографий, мы не общаемся уже несколько месяцев, и чтоб снова был повод сказать ей «привет, я соскучился», надо ее как-то удивить. А как это сделать, если у тебя есть фотик, те самые набившие оскомину 16 распечатанных на цветном принтере фотографий, боевой Хомяк, жаждущий действовать, и Киев у твоих ног?
Разумеется, и это приходит на ум мгновенно, облазить весь город и пофоткаться на тех же местах, что и вышеупомянутая моя подруга.
(Для чистоты повествования, назовем ее, допустим, Ольга. При том, что ее так и зовут.)
Хомяк подготовился на славу, им были замучены сотни киевлян, нарисована подробная карта наступления, на ней показаны все точки, возвышенности, почта и водокачка. На сытый желудок и после первых 0,5 пива Квест официально начался.
Спустя много часов, ближе к вечеру, все удивлялись, как это мы могли столько обойти – Крещатик, Майдан, от Майдана вверх, снова на Майдан, Васильевский спуск, парк, наркоманская детская площадка с страшными узорами на стенах и лавочках в форме зомби-кроликов-убийц, Андреевский спуск, подъем, кукольный театр – и все это до 14ти часов? Да с ума сойти – пол-Киева бегом от инфаркта, высчитывая позы и местоположение своей тушки, чтоб было похоже, что вот это то же самое место, что и на фотографии-оригинале.
В самый разгар дня меня заселили.
И я определил весь комизм ситуации, когда полез в душ…
Поматерившись под холодными струями, я выполз из душа и уставился на Хомяка. Мол, дорогой ты мой, где вода?
Хомяк, давясь смехом, сообщил, что газа я не привез, вот воды и нет. Горячей. И перехватив мой взгляд на бутылку московской «Бона Аква», сказал что этого газа, чтоб помыться, тоже не хватит…
Самовнушение, скажу я вам, очень сильная штуковина. Самовнушившись, что мне нихрена не холодно, я помылся и был готов ко второй части Квеста – выполнить оставшиеся фотографии на фоне монументальной скульптуры Хрущевских времен под названием Родина-Мать, или как коротко, но не менее понятно говорят киевляне – Баба.
Бабу видно было издалека. Стоит такая чистенькая, сверкает на пол-Киева, ощущение, что это единственная статуя в мире, которую голуби не просто не загаживают, а облетают ее по параболе, опасаясь неведомой мощи.
И вот оно, второе знамение, что я не зря прожил эти три дня – хата, которую мне снимали, находилась в двух-трех минутах ходьбы от Печерского моста, на котором надо было сделать квестовую фоту. И фота получилась в том же месте, на фоне той же рекламы, только строительный кран повернул стрелу на 180 градусов.
Было произнесено заманчивое предложение «а давайте дождемся, когда кран развернется так же, как на фоте-оригинале», на что я заметил, что мне бы в понедельник на поезд успеть…
Дальше следует долгое описание обеда и ходьбы к Бабе, карабканье по сотне ступенек вверх, нахождение нужных мест и ракурсов, но я это опущу. Напишу я лучше в этом моменте, о том, что Киев поразил меня двумя вещами. Первое – это зелень. По сравнению с Москвой, тут зелень на зелени и зеленью погоняет – парки, скверики, деревья, клумбочки, от всего этого великолепия захватывает дух и кажется, что даже воздух тут чище…
Второе, что поразило меня намного больше, так это разливное пиво на каждом углу, в каждом парке, скверике, под деревом, на клумбочках… То есть покупать бутылочное пиво, непонятно сколько стоящее в холодильнике, мне пришлось только на Майдане в конце первого дня, все остальное время тупо пили разливное. Я предпочитаю нефильтрованное пиво, но при этом, в Киеве позволил себе пить и светлое, настолько оно там вкусное.
К вечеру, стерев ноги до ушей, и приехав на Майдан, мы дождались все же оставшихся пинков, которые, казалось, совсем не рады были моему приезду, а судорожно лепили отмазки, почему хотят со мной встретиться не в 7 утра, а лишь в 19 вечера. Правда, им не дали отсидеться три дня дома, и перед моими глазами предстали мое любимое Блондинко, ради которого я а затеял эту поездку в никуда, и немного бледный, но еще держащийся бодрячком Вайпер.
(Он до последнего думал, что в Киев заслали десант не только в лице меня, но и в лице сбежавшего в последний момент Тео, и вспоминая посиделки в Москве, когда наши пьяные рожи и не менее пьяные тела облепили Вайпа, а потом чуть не задремали на его плечах, он все же боялся показывать на люди).
Ребят, москвичи, вы не представляете, что такое пить пиво на Майдане. Это … это как приехать на Красную площадь, завалиться на ступеньки Лобного места и распивать там. Но, в Москве тут же появятся люди в форме, и под прицелами снайперов с Спасской башни тебя уведут в ближайшее отделение милиции, где подробно объяснят, что ты сделал не так, чередуя объяснения с ударами по почкам, так еще потом впаяют суток 20…
В Киеве все не так. Я успевал только покупать новое пиво (темное нефильтрованное «Била Нiч»), а бутылки исчезали сами. То есть вроде вот мы тут их поставили, отвернулись, сфоткались на фоне бледного Вайпера, а бац – и бутылок уже нет! Невидимые ботлхантеры материлизовывались прямо из воздуха, хватали бутылку и также, стараясь не отвлекать нас от разговоров, исчезали. Если Питер обучил меня, что выбрасывать бутылки где попало – невежливо, а надо донести до ближайшей урны, то Киев обучил, что хрен там был – теперь уже выкинуть бутылку в урну невежливо.
Для сравнения, в Москве бы вас облаяли, что мало бутылок, со сколами, а эти вообще не принимают, могли бы пить и те, которые сдаются в любом пункте приема стеклотары!
В общем, какая Япония, какие ниндзя? Вот оно – тайное искусство ассасинов.
Наверное, именно поэтому никто не выпускал бутылки с содержимым из рук…
За милыми разговорами наступил вечер.
Вайпер немного успокоился, до него наконец-то дошло, что я один и Тео ниоткуда не выпрыгнет, и радостно заметил, что я пью пиво-выключатель. На мой недоуменный взгляд, он пояснил, что как-то выпил 5 бутылок – и его выключило. С тех пор, не больше полутора литров! Ибо пиво коварное…
Ха, заметил я, у меня уже шестая бутылка, и я останавливаться не планирую.
После восьмой бутылки наступила ночь. Мы все еще стояли на Майдане, пили, ели чипсы, трепались (киевляне часто переходили на мову, Хомяк после моих непонимающих взглядов превращался в Володарского и гнусавым голосом переводил сказанное), веселились, и задумывались о том, что пора расходиться… 
Час ночи, как никак…
Икающий Хомяк вызвал такси, и на удивление меня, прожженного москаля, оно приехало не через 2 часа (ага, в пробках стояло!), а максимум минут через 10. Хомяк сел, назвал адрес не терпящим возращения голосом. Слегка икнув.
Водитель такси спросил «а это где?» и на удивленный взгляд Хомяка ответил «я третий день за рулем просто». Хомяк, икая, как будто его вспоминает каждый третий человек на Земле, принялся объяснять, как туда проехать. Водитель поинтересовался, не напугать ли Хомяка, чтоб тот перестал икать?
Я слабо пискнул, что он уже достаточно нас напугал сказав, что только третий день за рулем…
Водитель заржал и медленно поехал. К моему удивлению, мы вполне мягко добрались до моего дома. Я поднялся на 4ый этаж, кое-как разделся, покидав одежду по креслам, и, заведя будильник на 10 утра, уснул.
На тот момент я и думать забыл о предупреждениях Вайпа…


День +2. Музей Пирогово.


Как еще нельзя начинать истории, спросите вы? Ну, допустим, "она проснулась от ужасной головной боли" или "с утра они абсолютно не помнили, что было вчера, но у всех троих невыносимо болела...". Эээ... Как-то так ни в коем случае нельзя начинать свою историю. С таким началом автор теряет часть экшена, герои тщетно пытаются вспомнить, что же произошло вчера, до начала этого рассказа. И вряд ли воспоминания, которые они потом приобретают, приносят им счастья. Скорее, наоборот...
Итак...
Утром у меня явственно побаливало лицо. Осмотрев себя в сданное мне вместе с квартирой зеркало, я пришел к выводу, что синяка на пол-рожи не присутствует. Ну и славно, подумал я. Только вот, почему болит? Заспанный мозг услужливо подсказал ночную картину, как посреди ночи, захотев, простите, писать, я решил пойти в туалет. Ну и встал с кровати. Резко. Вскочил прямо.
В ту сторону, где у меня дома спуск с кровати. Дома в Москве, ага. А тут по странному стечению обстоятельств с этого края стояла стена. Вот и приложился я лицом о холодную стену, да так, что всякое желание идти в туалет напрочь отбилось. В прямом смысле слова...
Также почему-то вспомнилось, как я закидывал на стену ногу и у меня это даже получалось.

Что там  Вайп говорил? Пиво-выключатель? Коварное пиво? А я, дурак, радовался, что 4 литра выдул и мне пофиг?

Пффф... Сегодня будем умнее!

Сходив все же в туалет, я решил узнать, который сейчас час, а то небось как обычно проспал. Звонка не слышал, на улиц светло, опять же лицо болит - ночь как-никак длинная была.

Будто издеваясь надо мной, прозвенел будильник... Десять утра, подумал Штирлиц, а где же  Хомяк, обещавший мне раннюю побудку?

Теперь уже, опять же, издеваясь, позвонил второй мобильник с каким-то абсолютно нерадостным  Хомяком.

Поинтересовавшись, жив ли я,  Хомяк предложил собираться - ибо на тот момент нас ждало Пирогово.

На мой чисто москальский вопрос "а шо это?",  Хомячок ответил. Огромный музей под открытым небом. Как Петергоф? - скривился я, прикладывая холодную тарелку к лицу.

Ага, резюмировал  Хомяк. Только в Петергофе дворцы, а у нас хатынки.

Ничего не оставалось, как согласиться. Да и что я мог сказать в тот момент, больной, разбитый и с тарелкой на все лицо? Простите, я не могу? Я заболел? Я всю ночь бился лицом о бетон?

Нет уж, нет уж! Вперед и только вперед!

Откуда-то взявшийся энтузиазм затолкал меня в душ, я радостно, по привычке, крутанул оба крана...

За сутки ничего существенно не изменилось. Газ не появился.

Выбравшись в коридор, я набрал  Хомячку и не терпящим возражения голосом проинформировал его, что сегодня я моюсь у него. Ага. И завтра, если в моих трубах не появится хоть что-то, напоминающее горячую воду.

 Хомяк тяжело вздохнул и неохотно принялся рассказывать, как к нему доехать. На мгновение ко мне закралось подозрение, что он диктует не как доехать до себя, а путь в какой-то далекий район, типа нашего Бутово (это для жителей Москвы. Для петербуржцев в этом месте можно поставить "Ломоносов". Для жителей других городов... Блин, да что вы, Бутово не знаете, что ли?).
Через 10 минут, повыкидовав все лишнее из рюкзака, я уже стоял в метро. У турникетов. Первое, что мне бросилось в глаза, еще вчера, что пока что Киев балуется жетончиками. (Кстати, насчет балуется... Жетончики там двух видов - на одном нарисован герб города, а на другом пятилистная трава, похожая на растопыренную ладонь. И хотя сами киевляне, глупо хихикая, объясняют, что это каштановый лист, сцуко, КАШТАНОВЫЙ, а не тот самый, я все равно продолжаю думать, что они явно что-то скрывают).

Итак, турникет передо мной, в руках жетончик, и вроде как объединить одно с другим, должно получиться легко и с первой попытки. Так вот... Москали в Киеве делятся на два вида - на умных и сильных. Умные видят, что в турникете нет дырочки для жетона, как в соседнем, а вместо этого ее закрывает металлическая пластина. А сверху хреновина для чтения карточек. И умные понимают, что жетончик надо сунуть в соседний турникет. Так вот, я сильный...

После секундного изучения конструкции, моя воображаемый конь шепнул мне, что хрен ли, новая система! Жетончик просто обязан туда войти! И я не знаю, с чего бы это я поверил животному, да еще и воображаемому! Но все же, с силой надавив, я затолкал жетончик в турникет. Пластинка, прикрывающая дырку, хрустнула, отогнулась, и голубенький жетон пропал в недрах турникета.

Я уставился на стрелочку, что должна загореться в случае удачной авторизации жетончика.

Как не странно, ничего не произошло...

Я повернул голову и увидел обалдевшее лицо дежурной по станции. Видимо, на ее веку эти пластинки голубыми жетончиками еще не ломали! А не знают, не знают Киевляне, что москали шурупы молотками забивают, а пивные бутылки руками открывают, отвинчивая пробки. Не отвинчивающиеся!

(Кстати, это тоже вполне реальная история, случившаяся в свое время со мной, которая никоем образом не относится к моей поездке в Киев, но очень поучительная. Пили мы как-то в Москве после работы то же самое пиво-выключатель - на тот момент не зная это его название! - хорошо так пили, часа два или три. И с каждой новой бутылки я мастерски откручивал тугую пробку, и вроде даже не только себе. А утром обнаружил дико болящий указательный палец правой руки, в таких царапинах, будто я его в шредер запихивал... Так вот, пробки с бутылок темного пива "Била Нiч" НЕ ОТКРУЧИВАЮТСЯ!). И все вернемся к турникетам.

Стоит, значит, такая, ошалевшая сотрудница метро около меня, пытается осмыслить все, что она только что увидела, и вопрошает:

- Молодой человек, а что же вы наделали?

Почесав затылок, я честно ей признался, что видимо что-то не то! И после небольшой паузы, за время которой я успел достать следующий жетончик из кармана, я спросил, а что собственно мне делать?

Дежурная как-то странно покосилась на мои пальцы, крутящие жетончик, оценила масштабы разрушения, если я прямо сейчас ни скроюсь в подземке, и показала на турникет рядом с собой. Мол, иди, мальчик, не ломай государственную собственность, а?

В тот момент я почувствовал себя непобедимым. Этаким Чаком Норрисом, способным убить неприметным голубым кусочком пластика, с листом конопли...ладно, каштана, на обороте.

Метро в Киеве меня поразило. Сразу и насовсем.

Как москалю, привыкшему к тому, что полторы минуты между поездами это мать-твою-как-долго, стоять четыре с половиной минуты было невыносимо долго, я начал нервничать, вглядываться в туннель и в лица стоящих рядом аборигенов. Мол, ребят, все нормально? Третья минута уже ползет! Авария какая может? Может, стоит покинуть метро и искать наземные пути объезда? К концу третьей минуты ожидания меня охватила самая настоящая паника... Как так можно, эти люди совершенно не нервничают, судорожно не смотрят на часы каждую долю секунды, не матерятся, не переминаются с ноги на ногу, будто обезумевшие пингвины!

К концу пятой минуты, меня и моего воображаемого коня, бившего в истерике копытами и орущего матерные частушки, обдало волной холодного воздуха от приближающегося поезда.

Сердце прекратило устраивать аритмию, сныкавшийся в начале четвертой минуты ожидания мозг, сопоставив все факты, выдал мне крамольную мысль - ЭТО тут в порядке вещей...

Уф... К черту такие нервяки.

На пересадке я постоял еще четыре минуты, все еще озираясь, но приходя к мнению, что тут оно так всегда. Бояться и нервничать мне не дали проекторы, вещавшие на стену какой-то музыкальный канал. И хоть звука не было, но по прыгающим телам, я понял, что канал-то сцуко музыкальный. Перед прибытием поезда, все проекторы как один показали огромный красный восклицательный знак, с воинственной надписью на мове.

Надпись гласила что-то типа "осторожно, прибытие поезда!", но все равно поразила меня до самых пяток. Для кого? Вашу мать, для кого ее пишут? Что, во время показа клипов разрешено спускаться на рельсы? Или сидеть на краю перрона, глупо болтая ножками над силовым кабелем? Зачем это абсолютно глупое и ненужное предупреждение?

И в самих вагонах не лучше. Висящие под потолком телевизоры, транслирующие мультяшки "Том и Джерри", анекдоты, погоду, снова анекдоты и какой-то показ мод!

Вот зачем, ЗАЧЕМ, скажите мне, людям, которые вышли из дома и уже были на улице - погода? Они что, не помнят как дошли до метро?

Зачем этим же людям анекдоты? Они едут по делам или поржать? Им не интересны эти анекдоты, которые, я готов поспорить, обновляются с поспешностью эстонцев!

Ну и наконец, люди... Нафига тем, кто ездит В МЕТРО смотреть фешенебельный показ мод?

Ощущение, что я попал в город из Half Life 2 и меня зомбируют по самое не хочу.
Тут же пришло видение, как каждый человек, будь то мужчина, женщина или ребенок, в заполненном под завязку вагоне, одновременно поворачивает голову к монитору, читает анекдот, смеется строго отведенные секунды, и снова уныло скучает под очередную модель, гуляющую по подиуму.

(Кстати, спустя вот уже пару недель после приезда обратно, я совершенно случайно встретил одну девушку из Киева. Поговорили, пересказал я эту часть своих мемуаров. Сначала о девушки было непонимание, что за ересь я несу. Потом она слабо начала протестовать. Погода, спрашивала, а если она поменяется? Ну вышел человек в +25, под солнышко, а в метро посмотрел – ептыть, уже +15 и дождь! Я кивнул, принимая доводы. И поинтересовался, а что, он успеет купить где-то в метро зонтик и курточку потеплее?
В общем, я, кажется, подорвал веру во что-то святое).

Представили? Прочувствовали? Ужаснулись? То-то же... И наверное, вы поймете, почему я с дикой радостью выскочил на улицу, где меня уже поджидал  Хомяк.

Сказать, что  Хомяк изменился, это ничего не сказать. Взгляд его веселых глаз чуток потух, дыхание вырывалось частое и какое-то злобное, под глазами явственно читались следы вчерашней попойки, а в руках он держал фруктовое пиво. Да, да, господа из Москвы! Пиво, оказывается, может быть фруктовым! И по словам киевлян оно очень помогает с утра.

В общем, завод Оболонь извращается там по самое "не хочу".

(Тут я опущу длинный и совершенно неинтересный кусок о том, как я мылся и завтракал, перейду сразу к нашим посиделкам в Пирогово).

Подхватив по дороге Мойшу с женой, мы приехали в Пирогово. Странно, но нас там снова никто не встречал. Отзвонившись  Блондинке, мы поняли, что бывавшая в Пирогово десятки раз Катя (девушка  Менестреля), подхватив неотошедших от вчерашнего мужчин, ускакала к ближайшей мельнице.  Хомячок посоветовал откусить ей одну ногу, чтоб далеко не убегала... Не знаю, повлиял ли его совет, но отбившуюся группу мы встретили около той же первой мельницы.

- Сегодня в Пирогово день кузнеца! - радостно огорошила нас Катя.

- Угу, - сделали вид, что нам радостно, мы все. Кто-то еще почесал репу. Видимо, не только одного меня переклинило на этом словосочетании. Хлебнув по глотку пивасика, мы бодро пошли искать у какой-нибудь наковальни  Джиниуса.

Разумеется, великого кузнеца из Ростова на Дону, в Пирогово мы не нашли. Зато нашли двух молотобойцев, что часа три били одну и туже подкову. Еще кто-то с утра ковал ножик, получалось у него не очень, зато рядом лежало уже готовое оружие по 150 баксов за штуку. На мгновение, признаюсь вам, мне захотелось что-то купить, но жаба и возглас "о, тут шашлык дешевый", сделали свое коварное дело...

В музее под открытым небом под название Пирогово мне очень понравилось. Очень. Как человек, который с 2004го года ездит в Питер, и не разу не был в Эрмитаже (зато знает много хороших баров и ресторанов Петербурга), я оценил все достоинства музея Пирогово.

Например, разливной квас. Шашлык дешевый там, угу. Картошка с салом, запеченная в фольге. Пиво опять же.

То же...

Памятуя о вчерашнем ночном казусе, я старался пить меньше, существенно уступая киевским алкоголикам. Что ж, думал я, посмотрим, кто на завтра будет смеяться.

Забегая вперед, скажу, что смеялись все...

- Ты же тут в первый раз, - опомнилась Катя, глядя на меня. Я судорожно сглотнул. - Отлично! Сейчас эти напьются, а мы пойдем смотреть Пирогово.

Такая расстановка вопроса мне совсем не понравилась. Я что, сюда приехал мельницы что ли смотреть? Не-не-не, нафиг, подумал я, и попросил налить какую-то 30ти градусную вкусняшку. Бодренько ее выпив, я радостно попросил добавки.

Это было начало конца...

Покушав и выпив, мы все же решили прогуляться вдоль мельниц. Мойша с женой куда-то ускакал, вооружившись фотиком (лично мне казалось, что они делали фотки эротического содержания, но подтвердить или опровергнуть это никто не может), а мы побрели... Честно говоря, я плохо помню Пирогово, какие-то домики, лес, снова домики, менты с громкоговорителями, шедшие метрах в двухсот позади и вещавшими на все Пирогово, что уже семь вечера и оно закрывается. А нет, помню  Хомяка, что носился между деревьями, хватая разные коряги и настойчиво обещая затаиться под кустом и убить нахрен орущих на всю природу ментов.

Помню  Менестреля, радостно срывавшего цветы для Кати. Помню резко погрустневшего  Вайпа, когда я тоже решил подарить кому-то цветы. Так как цветы буквально перед моим носом срывал Менестрель, пришлось дарить Вайпу сено.

Как там говорится, бешеной собаке семь верст не крюк? Так вот, бешеному хомяку и еще двум дебилам (в лице меня и Блондинки, Вайпа не считаем, он в тот день был за рулем и ему доводилось радоваться малым. Например, сеном.), обойти по периметру Пирогово оказалось намного легче и проще (15 минут), чем по прямой (5-6 минут). Правда, к концу пробежки  Менестрель возомнил себя лошадью, отбрыкивался, кусался и бил меня копытом, пытаясь сбросить седло и сбрую.

Еще где-то там по пути, мне обгадили всю штанину пивом. Темным. Тем самым. Но, разве на такую мелочь стоит обижаться?

Погрузившись в автобус, я дал хомячку бутылку пива, лишь бы он от меня отстал, а сам же сел дописывать образ  Марвэллу.

Кстати, маршрутки в Киеве очень красиво легли в мою схему. Смотрите, в Москве прокатиться на маршрутке стоит от 15 до 25 рублей, а в Киеве - 2 гривны. При этом же, сходить в синюю кабинку туалета в Москве - от 15 до 25 рублей, в Киеве же... Да, да, 2 гривны. Прочувствовали? Остается надеяться только на одно, что никогда, повторяю, никогда вы не будете стоять и ждать последнюю маршрутку с разрывающимся мочевым пузырем, имея всего 25 рублей (2 гривны) в кармане.

Место вечерних посиделок ребята выбрали с умом. С умом для меня. Если я жил в доме номер 3, то бар (причем, не какой-то левый, а проверенный, в котором не одну печень просадили!) находился в доме номер 5 по этой же улице. Поэтому, оторвавшись от компании, я решил сбегать до хаты и проверить, может случилось чудо? Ну, из тех чудес, когда горящий куст разговаривает, а девственница рожает ребенка...

Нет, чуда не произошло. Вода все еще была холодная.

Поматерившись, я попытался хотя бы вымыть штанину. Разумеется, задуманное мне не удалось. Точнее, удалось от части. Штаны были мокрые. И ужасно воняли пивом, кажется даже сильнее, чем до моего вмешательства.

Махнув на все рукой, я отправился в бар к дожидавшейся меня компании. За полчаса моего отсутствия она разрослась, появились какие-то левые люди, представлявшиеся друзьями  Блондинки. Что ж, их друзья – мои друзья!

Первые пару литров пива на меня поглядывали как на диковинную зверюшку, шутили про москалей и про газ (честное слово, шутил не я! Про газ все три дня шутили сами киевляне, причем только когда я находился рядом. Ощущение странное, вроде хочешь чего-то вякнуть про него родимый и боишься обидеть! А тут тебе нате – сами пошутили, а ты сидишь и не понимаешь – то ли проверяют, то ли правда поржать хотят!). Со мной фоткались, на фоне футболок Киевского Динамо, лицо у меня там особо испуганное, я старался.

Ближе к третьему литру – все стали добродушными. Извинялись за «москаля», обнимались, продолжали пить. Где-то спустя литров пять  Хомяк под предлогом «пойду в туалет» ушел. Возможно, что даже в туалет, да. Только домой.

Второй день моего пребывания в Киеве заканчивался так же как и первый. Мы пили, говорили о дружбе, обнимались, веселились и снова пили. В моей больной голове была только одна мысль, как я без этих людей жил всю прошедшую жизнь? Сколько я всего потерял за свои неполные 25 лет! Как я мог жить без них?!

Ближе к полуночи мы разошлись. Я взял двухлитровый пакет вишневого сока, что купили еще в начале дня для коньяка, но в Пирогово о нем тупо забыли…

Место, я повторюсь, было выбрано стратегически важное, я без проблем дошел до дома, поднялся в квартиру. По привычке проверив холодную воду, я разделся и завалился спать.

Через пару минут я подумал, и переложил подушку в ноги. Перелег. Теперь я спал как дома, и мое лицо сегодняшней ночью не должно было пострадать от встречи с бетонной стеной.

Вроде предусмотрел все, подумал я, и завалился спать…

Так вот, дорогие мои друзья, предусмотреть абсолютно ВСЕ невозможно...



День +3. Время собирать камни.



Еще некоторые авторы любят начинать свои истории не с чего-то необычного и загадочного, а с обычного ощущения, доступного каждому. Ну там "в квартире стоял резкий запах разложившегося тела" или "откуда в этом лесу взялся запах миндаля?". Ну глупо, право слово, глупо донельзя. Автор будто бы намекает нам, куда сейчас пойдет сюжет, что случится. Тело разложившееся? Так найдут его, увидят, что все, умер брат Ванька, а дальше душевные терзания главного героя... Миндалем пахнет? Это да, это неожиданно. В лесу-то...

Ладно, я отвлекся.

Итак?

Проснувшись утром, я ощутил запах свежей вишни. Он витал вокруг, будто я не на съемной хате нахожусь, а в вишневом саду, по которому пробежало стадо слонов, передавив все ягодки в пюре. Дважды я думал поспать еще пару часиков и оба раза я не мог сосредоточиться на сне. Запах вишни вымораживал и сводил с ума! Откуда он тут?

Проскочила дурацкая мысль, что я проспал и сейчас на кухне меня ждал хозяин квартиры, не решаясь разбудить. Ага, и при этом жрал вишню.
Осторожно выглянув на кухню, я убедился в нелепости своих мыслей.

Правда, кухонный стол был заляпан чем-то красным. Оглядев кухню, я попытался найти мертвое и расчлененное тело. Тщетно. В шкафу пусто, на полках тоже, в холодильнике ничего нет. Что за сумасшедшая загадка, возопил мой мозг, думая, что попал на съемочную площадку Пилы-6. Так, где у нас тут больше всего красного? На столе. А что на столе? Чайник! А что в чайнике?

Твоюмать, процедил я, закрывая чайник.

Захотелось курить... При том, что я бросил лет пять назад, желание было очень странным.

Снова приоткрыв чайник, я внимательно оглядел красные от подтеков внутренности.

В смысле, внутренности чайника, слава богам, а не чьи-то внутренности. Принюхался. Из чайника жутко воняло вишней...

Теперь этот факт несколько успокоил, даже стал радовать. Вроде никого не убил, и то хорошо. Тут же проснувшийся мозг радостно подсказал, что вишней тут может пахнуть вишневый сок, который я вчера захватил перед сном.

Вроде логично? Да. Значит, следуя логике, в чайнике я кипятил сок. Зачем? Для меня это загадка...

Открыв отделение с мусорной корзиной, я обнаружил там пустой пакет из-под сока. Опять логично. Но где сам сок?

Я покосился на холодильник. Если у меня ночью есть горячий вишневый сок, то его надо охладить, ведь так? Тут же открыв морозилку,  обнаружил кастрюлю с двумя литрами замороженного вишневого сока. Фруктовый лед, мать вашу! Попытавшись вытащить кастрюлю, я с ужасом пришел к выводу, что у меня это не получится: она оказалась намертво вплавлена в лед.

Покрутив кастрюлю, я добился двух вещей. Во-первых, я ее вытащил. А во-вторых, я ее вытащил с хрустом...

Лучше бы я лицом о стену сегодня бился, право слово.

Я внимательно посмотрел заляпанную красным морозилку. Почесал репу. И решил без палева - насколько это возможно - уничтожить улики. В чайнике была прокипячена вода из-под крана, стол аккуратно вымыт, пакет из-под сока выложен из мусора, чтоб выкинуть его на улицу, фруктовый лед поставлен на плиту и расплавлен до состояния сока.

Пить я его не решился...

Сок перекочевал в слив, а я с чувством выполненного долга отправился в душ.

(И вот уже спустя полмесяца все, кто слышат эту историю, меня мучают простым, казалось бы, вопросом. Зачем я сок кипятил! И я отвечаю честно - не знаю... А если и знал когда-то, то забыл.)

Наученный горьким опытом за время моего обитания в Киеве, я не стал сразу лезть под душ. Сначала я осторожно смочил водой руку. Как вы понимаете, мыться мне опять светило у  Хомяка.

Отзвонившись оному, я попытался понять, а где, собственно, 125 килограмм живого и пьющего мяса. Мясо ответило сонным и похмельным голосом, что оно еще спит, ему плохо. А как же сдача хаты после меня, поинтересовался я, внутренне холодея. Да если хозяин квартиры заглянет в морозилку, мне тут полный хрендец будет.

А не будет сдачи квартиры, улыбнулся  Хомячок. Хозяину лениво ехать в День Незалежності на другой конец города ради ключа. Вместо этого он (хозяин) попросил завернуть ключ в бумажку и положить его (ключ) в почтовый ящик.

В бумажку? Завернуть? А где я найду бумажку в чужой квартире, в которой из бумаги-картона лишь улика в виде пачки из-под сока, да 16 распечатанных фотографий с Ольгой. Ну и еще карта, с отмеченными квестовыми зонами! Правильно!

Подписав на самой красивой фотке «Объект. За устранение 10.000$, карта мест возможных нахождений прилагается», я завернул ключ в эту бумагу, а сверху обернул картой Киева.
Эх, хотел бы я увидеть лицо хозяина квартиры, когда он прочитает эту надпись на карте, посмотрит на девушку, а потом найдет заляпанный чем-то красным морозилку...

Блин, родные мои! Вдумайтесь в сам факт такого отношения к квартире! Я сам какое-то время снимал, я знаю, что говорю - в день оплаты с утра меня будил навязчивый звонок хозяина квартиры, мол, "продлевать будете"? А тут? "Бросьте в ящик, я приеду!" Честное слово, меня такая разница пугает!

Ну я и бросил... Как мог. Судя по тому, что  Хомяку после этого не звонили, хозяин не поверил в написанное... Хотя. Если бы я нашел такое у себя в ящике, а в морозилке следы расчлененного пакетика вишневого сока, то я бы вообще никому не звонил. От греха подальше.

Выйдя на лестничную клетку, я огляделся в последний раз. И вроде в первый раз за три дня трезвым взглядом, который тут же выловил на стене царапины, складывающиеся в весьма знакомое слово. Я пригляделся. Достал фотик и сфоткал. Потрогал царапины пальцем.

Громко выругался.

Снова поглядел на стенку. Прямо около двери квартиры, где я жил, на стене было нацарапано мое имя.

Кирилл.

Не, я понимаю, что это совпадение, но после вишневого сока стало как-то не по себе.

Добрался до  Хомяка я без приключений. В метро вошел, глядя себе на ботинки, жетончиком попал в турникет сразу. В правильный турникет, за что мне отдельный респект от Киевского метрополитена. Поезда приходили на станцию почти мгновенно (не, то есть они как и раньше ползли с пятиминутным интервалом, но мне везло - я их почти не ждал), прогноз погоды перестал меня смущать и пугать, я лишь осторожно искоса пялился на телевизор, пытаясь найти для себя что-то новое и не замеченное ранее.

И такое нашлось!

Недавно в Москву приехала одна киевлянка, о ней я писал чуть выше. Так вот, ее поразило, что у нас, у москалей клятых, в вагонах, внимание, мало рекламы. И это так... Сравнивая в свое время поезд московского метрополитена с питерским, я поразился, что в Питере на каждой рекламе стоит значок метро, мол проверено и одобрено. Еще реклама в питерском метро спрятана под прозрачные пластмассовые панели, чтоб не дай боги какой вандал покусился на святое... В Киеве реклама наклеена на стенах вагона, на потолочных панелях и даже на стеклах. Не только на дверных, но и на всех!

Но не это поразило мой охреневающий третьи сутки мозг. Большая часть рекламы (примерно 70%) была обклеена по периметру скотчем! Друзья мои, обычным, канцелярским скотчем! Я не знаю, это у них такой хреновый клей на самоклейках или же он там вообще отсутствует как класс, но факт остается фактом... Наверное, надо было сорвать один листик и проверить качество самоклейки, но как-то делать это в день независимости да еще и на глазах аборигенов мне не хотелось.

(Снова опущу рассказ о том, как я помылся и позавтракал у  хомяка, вместо этого перейду сразу к финишной прямой моей истории).

На понедельник, как день самый тяжелый, я отложил фотку на последнем квестовом месте, прогулку к дому с химерами (по книге Вохи Васильева - офис киевского Дневного Дозора) и встречу с бывшими  сокланами. Бывшие же сокланы в лице  Жуни смекнули, что встречаться со мной опасно для печени и мозга, и быстренько самоустранились. Не испугался лишь  Зусул, который сам названивал мне и предвкушал встречу.

Старше меня лет на 15. Старой закалки. Самоубийца, блин.

Еще сидя у  Хомяка, мы быстро составили план поездки, чтоб прокатиться на фуникулере, сфоткаться по квесту и встретиться с  Игорем (Зусулом).  Хомяк слабо кивал, видно известие о том, что я ночью кипятил сок, подорвало у него веру в москальское хладнокровие и прирожденную защиту от необдуманных поступков после алкоголизма.

Мы быстренько собрались, выбрались в город и снова нырнули в метро. В последний раз за эту поездку. Хомяк пристально следил за тем, как я прохожу через турникет, и, кажется, даже облегченно вздохнул, узрев, что я ничего в этот раз не сломал.

Последняя поездка в метро мне запомнилась перво-наперво тем, что я наконец-то понял, для кого пишут анекдоты на экранах под потолком.

Для похмельных, убитых алкоголем и меланхолией москалей, всю ночь кипятивших сок. Пару остановок, пока мы ехали, я с интересом пялился на экран и подхихикивал над особенно остроумными анекдотами.

Когда  Хомяк поинтересовался, а че это я ржу, я честно ответил, что над анекдотом. И только потом до меня дошло, чего хомячок так удивляется. Анекдоты были написаны на мове, но мне это не мешало совершенно.

Почесав репу, я, ШО-кая и ХЫ-кая, признался хомяку, что я, кажется, понимаю их речь.

Хомяк тоже почесал репу и спросил, может, я хочу остаться еще на недельку? Смотаться к  Самцу в Одессу, поздравить  Менестреля с ДР?

Я снова чесанул репу...

Предложение было заманчиво. Очень. Благо, что  Самец порывался всеми правдами и неправдами заставить меня променять поездку в Киев на поездку в Одессу.

И я бы даже согласился бы, если бы не два "но".

Первое - это что я скажу шефу на работе? Я уехал по личным делам, навестить сестру бабушки, что слегла в больницу. Так и представляю, звоню я ему значится в среду или четверг и отчитываюсь! "Вы не поверите, но старушка шустрая оказалась, заколола двух медсестер, сломала шею лечащему врачу и, не отключаясь от реанимационного набора, смоталась в Одессу!" да, представляю его реакцию на это...

Второе "но" было намного серьезнее. Я реально опасался за свое здоровье. В первую ночь ударился лицом о стену, я удивлен еще, что ни нос не сломал, ни сотрясения мозга не получил. Вторую ночь в полубреду сок в чайнике варил, а потом прятал улики в морозилку. Что будет, если я хоть еще на ночь тут останусь, я не представлял. И это меня очень сильно пугало...

Правда, радовало одно - следующая ночь обещала быть спокойной.

Забегая вперед, скажу, что хрена мне лысого! Даже доехать до дома СПОКОЙНО я не могу!

Ладно, я отвлекся...


Мы вышли у фуникулера, в котором, как мне сказал  Хомяк, я просто обязан был прокатиться. Что такое фуникулер, спросят некоторые неискушенные читатели? Это погнутый ступенькой трамвай, который имеет лишь две остановки. Верх и низ. И меня это чудо техники совсем не удивило. Ну, подумаешь, трамвай, подумаешь, ступенькой. Куда больше меня удивило, допустим, что на три гривны мне дали четыре жетончика. По полторы гривны. Я не знаю, что со мной было не так и как считают киевские кассирши, но два жетона было потрачено на нас с  Хомяком, а два до сих пор лежат у меня в бумажнике.

Маршрут к квестовому месту был похож на побег откуда-то, куда я пробивался совсем недавно. Сначала церковь, около которой мы фоткались, потом Андреевский спуск, потом овраг с наркоманской детской площадкой... Лично мне это напомнило фишку какого-то шутера, где ты сначала пробираешься по базе до босса, а потом понимаешь, что отсюда еще выбраться надо, и следующий уровень - это та жа база, но уже в обратном направлении...

О последнем квестовом месте надо рассказать отдельно. В альбоме Ольги лежала фотка прикольной таблички, прибитой к дереву без коры. И все! На табличке лицо, на лице какая-то карта, явно, не как пробраться к этой табличке, а внизу мелким шрифтом адрес сайта.  Хомяк еще до моего проезда проделал поистине адскую работу - он пытал людей, шерстил Интернет, искал любое упоминание про эту табличку. Максимум, что ему удалось добиться, так это найти адрес фирмы, где изготовили табличку. И мы бродили вокруг этого здания, с криками "надо найти голое дерево"! То есть, кричал-то я, а  хомяк пытался меня заткнуть, опасаясь неправильной реакции прохожих.

Голое дерево в первый день мы не нашли. Но ходили, в прямом смысле, кругами вокруг этой таблички. А чуть позже, выпив, один из киевлян заметил - ба! Да это же табличка на памятнике Ежику-В-тумане!

И в третий день, когда вся Украина празднует независимость, мы искали этого самого Ежика. Что ж, фоту с Ежом я считаю лучшей во время киевских приключений...

Около Ежика нас вызвонил  Зусул, спросил, не хочу ли я все же с ним увидеться, ибо он как дурак ждет меня у метро. Я радостно пробурчал в трубку, что я нашел ежика на голом дереве, и пока не последовал допрос, что я употребил, я пообещал скоро подойти и сбросил звонок.

Найдя  Игоря и посидев немного у квестового памятника, мне решили показать дом с химерами.


(Вот сейчас сижу, пишу этот отчет, а в голове пульсирует одна мыслишка. Раньше города делились для меня на следующие зоны: я тут пил, я тут спал, я тут бар прикольный знаю, я тут...Эээ...спал, но не один! После Киева появилась еще одна зона - "а вот тут квестовое место", и скажу я вам, что это добавило в мою скучную жизнь нотки безумия.)

Ребят, дом с химерами, это просто писец, и слов других я не смогу подобрать. Ибо восхитительно, охрененно, потрясающе и все похожие по смыслу слова не передадут то "ВАУ", что вырвалось у меня, когда я увидел это здание. И несмотря на то, что сразу возникает ощущение, что архитектор сидел на чем-то мощном, при этом в моменты просветления он курил отнюдь не табак, все равно здание поражает. Оскаленные морды змей, крокодилов и слонов (да-да, оскаленные слоны!), впирающие из каждого узора, оставляют неизгладимое впечатление. И уже без шуток скажу я вам, если вы приехали в Киев в первый раз, то обязательно посетите этот дом!

Около него нам отзвонился  Лотос, сказал, что скоро будет в городе и очень хочет нас увидеть. Я поглядел на часы и предположил, что мы можем не успеть, до поезда полтора часа как-никак.  Лотос тонко намекнул, что он на машине, а до вокзала пробок нет. И я с радостью согласился встретиться с  Олегом, без какой-либо задней мысли.

До бара мы дошли без приключений... Но о двух наблюдениях, снова покоробивших меня, я все же расскажу.

Первое, это военная техника на Майдане. Я помню и знаю, что мы выводим на парад технику девятого мая, День Победы как-никак, хочется побряцать тем, чем мы победили. Но на День Независимости? Нафига? Что за глупость? Нет, я понимаю, что таким образом хотят показать, что мол, мы от вас отделились, и если вы придете к нам, то мы дадим отпор. Вот этими двумя танками... Но все же... Покоробило.

И второе... Я думал, что локализаторы фильмов - гандоны только в России. Когда "Next" они переводят как "Пророк", а "Public Enemies" как "Джонни Д". Так вот, нихрена. В Украине, как и у нас, локализаторов набирают профессиональных гандонов. И понял я это, увидев постер "G force", гордо гласивший "Бригада М".

Меня очень удивил  Лотос. В том концентрированном безумии, что витало вокруг меня последние сутки,  Олег настолько выделялся, как может выделяться хромой, однорукий, голый, двухголовый, живой негр в клетке с мертвыми попугайчиками! Перво-наперво, он был спокойным. Во-вторых,  Олег был за рулем, а следовательно, не пил. Это удивляло. Сильно.

В-третьих, он не орал, что "ааааа, дура московская приехала!", отнесся к моему появлению в Киеве, как к чему-то само собой разумеющемуся.

За спокойной беседой прошли последние полчаса, которые мы могли позволить себе, чтоб не опоздать на поезд. В общем, и не опоздали - ехать там было минут 10, и ни одной даже самой маломальской пробки по пути мы не встретили.

Все, подумал я, подъезжая к вокзалу. Мучения кончились. Снова вхожу в привычный ритм жизни и не боюсь утренних побудок.

Купив пару-тройку бутылок того самого пивка, да "киевский торт" (самый главный атрибут того, что ты был в Киеве) для матери, я, уже внутренне готовясь к Москве, подошел к своему вагону.

Все, конец...







...подумал я, но моим надеждам не суждено было сбыться.

- Гражданство у вас РФ? - спросила проводница. Я кивнул. - Отлично! - и понизив голос, будто драгдиллер, она спросила: - А не хотите ли всего за 500 рублей перейти в купе?

Предложение было заманчивым. Так как в свое время, когда брали билеты, их было мало, пришлось купить боковые-верхние плацкартные места. И на тот момент разница между купе и плацкартом была что-то порядка двух тысяч рублей. А тут предлагают можно сказать просто за так условия повышенной комфортности.

В общем, если бы я не согласился, хрен знает, что случилось бы дальше, но почему-то мне кажется, что ничего. Я бы спокойно доехал до Москвы и пришел бы на работу. Но, видимо, все спокойствие в этой истории досталось  Лотосу...


Я согласился.

Сначала меня довели до вагона в другом конце поезда, и проводники о чем-то долго беседовали. Как оказалось, по ошибке меня хотели засунуть в СВ вагон, но тариф там был явно больше пятиста рублей. Потом они подумали еще и мы пошли прогуливаться по перрону в обратную сторону. На полпути к моему вагону меня подвели к симпатичной девушке-проводнику.

Пообщавшись с моим провожатым, та бодренько сказала - тысяча рублей и по рукам. Это меня выбесило дико, и я тонко намекнул, что не больше семиста. Тысяча, повторила девушка. Семьсот, улыбнулся я, или я иду назад и особо не парюсь. И так как 700 рублей лучше, чем ничего, она согласилась.

Я покидал вещи в ее купе, вышел попрощаться с киевлянами. В последние минуты к ним присоединился  Менестрель, который обещал проводить и свое обещание таки выполнил. Сфоткав толпу на прощание, я пообещал вернуться ( Хомяк испуганно икнул) и сел в поезд.

Проводница предложила на выбор два купе - или с мамой и ребенком лет десяти, или с двумя выпивающими парнями моего возраста. Я почесал репу.

У меня в рюкзаке есть пиво, и я не знаю, что я тут буду делать, если напьюсь перед сном. А вдруг у кого в вагоне вишневый сок есть? Поэтому, твердо решив остаток пути доехать без приключений, я выбрал маму.

В смысле, ее купе.

Кстати, я с трудом называю ее мамой, так как она меня от силы старше на три года, и даже ребенок не мог заставить меня воспринимать ее, как маму. За милыми беседами мы проехали обе таможни.

Я пожелал спокойной ночи и собрался уползать на верхнюю полку...

Дверь открылась внезапно, и в купе вошли две женщины, судя по внешнему сходству - мать и дочь. У меня очень наметанный взгляд в таких делах - разрез глаз, одинаковые курносые носики, все это мне сразу сказало, что они родственники. Именно это, а никак не возглас младшей - "мама, а это вообще наше купе?".

Так, а вот и приключения начались, подумал я и направился к проводнице. Ольга, как ее звали, потупила взгляд и милым голосочком произнесла, что, мол, фигня вышла.

Ага, подтвердил я, полнейшая.

Ну, еще раз состроила мне глазки проводница, есть только одно место в вагоне...

Я нагло уставился на ее койку.

Оля закатила глазки и взглядом указала на верхнюю полку.

Что ж, пробормотал я, обворожительно улыбнувшись, люблю сверху!

Оля легонько пнула меня локтем в живот и кокетливо отозвалась - и только попробуй потом сказать, что тебе не повезло!

Я улыбнулся самой милой из своих улыбок.

Ребят, я опущу рассказ о последней ночи, скажу только, что мужчинам полагается хвастаться лишь своими неудачами, а тут вроде как хвастаться не о чем...

Утром, выбравшись в Москве, я каким-то новым взглядом поглядел на все то, что раньше считал привычным. Серые, скучные лица, не менее серая площадь около вокзала, серые менты, встречающие меня в метро.

(Еще в первый день Киева, на Майдане ко мне подбежали возбужденные  Менестрель и Катя.  Менестрель честно признался, что только что поспорил с Катей и ему нужно мое мнение. Суть спора заключалась в том, что туалет закрылся и они направились к служебным проходам на станции метро, у которых паслись полусонные менты.  Блондинко объяснил им ситуацию, что очень хочется, а негде. Менты предложили сходить в туалет в метро... Так вот, спрашивал  Блонди, правда ли, что в Москве такого нет.

Правда, ответил я. Я о таких случаях просто не помню!).

В общем, поездка удалась. Будь у меня возможность, остался бы в Киеве еще на пару недель...

И если кому понравился этот очерк, значит я пишу не напрасно.







Вместо послесловия.





Место действия: Аська.


Ольга (27.08.2009  16:49): Кир, ты сумасшедший! Это надо же блин нафоткаться на тех же местах! Но...

Ольга (27.08.2009  16:51): Я там в контакте еще альбом выложила с поездки в Киев. Там всего лишь фоток 40 будет...



Хомяк (27.08.2009  17:01): *ля! Ну вашу ж мать!





Место действия: форум клана Дом PinKRozze.



Viper_SyS: Значиццо таГ!!!
2-го октября 3 тела - я, блондинка и хошимяк едем на завоевание Москвы. Так шо стратегические предложения пишем туД!
ПыСы МаксАрта не звать, он сам придет.



Max Art: вы мне там своего пивка привезите, а?

Santeniel: И мне...



Конец...

Хотя?

День + сколько-то там минус один

Как сказал в свое время Роберт Асприн: "герои никогда не исчезают, они возвращаются в продолжениях".
Вспомните погибшего Терминатора в первом фильме и три следущих части. Вспомните застреленного Барбоссу в Пиратах Карибского моря и его чудесное воскрешение в конце второй части. Вспомните, наконец, исчезнувшего из закрытой комнаты мужика с пропеллером на попе, и его каверзы в следущих частях книги и мультика!

Так вот, я был одним из тех, кто поверил словам  Вайпера о приезде, и тщательно подготовился...

Днем и ночью  Мы пускали поезда с рельс, устраивали массовые репрессии украинцев в России, подкупали таможенников, чтоб киевский десант не прорвался! Поговаривают даже, что хотели выцепить нашу  Мату Хари из Перми, но в последний момент что-то сорвалось. "Ты монгол", - прокоментировал тогда  Отец ее заявление "а у меня тут бронька на билеты сгорела, шеф усе пропало!".

Встреча киевских подрывателей (здорового образа жизни) и разрушителей (печени) легла на  мои хрупкие плечи, и на всего  Санту(отнюдь не хрупкого).

Если они пройдут таможню, минное поле и санитарную зону без туалетов, - вслух подумал  Санта, - то нам просто необходимо подорвать их боевой дух тем, что они увидят!

Я задумался. Что может подорвать дух этих гарных хохлов? В голову приходили совсем уж неприемлемые варианты, вроде гомосексуализма и расчленения и поедания котят. Причем, если второе я еще мог себе простить, то первое...

- Надо их напоить, накормить, чтобы они пошевелиться не могли, - предложил я.
- Ага, - резюмировал  Санта, - алкоголем. Они привыкнут и будут возвращаться!

Хитрый план, подумал я. Как говорила Фаина Раневская - если тебе кто-то сделал гадость, дай ему конфетку, и еще, и еще одну, и таких до тех пор, пока у него не разовьется диабет.
В нашем плане конфетку заменили на водку, а диабет на цирроз печени...
За день до приезда я чувствовал себя телефонисткой на заброшенной АТС, на которую вдруг стали поступать звонки со всего мира. Мобильник пиликал каждые пару минут, я слушал что, куда, кого и зачем. По донесениям разведки, я уже знал, что киевляне собираются отдать нам на растерзание  Хомяка, а сами, отделавшись малой кровью, смотаться по делам амурным. Тот четверг действительно был сумасшедшим - сначала позвонил  Хомяк, сказал номер поезда, время прибытия. Я пообещал, что его встретят, и тут же перезвонил  Мафу, чтоб он был утром в 9:40 на вокзале.

- Каком? - спросил  Маф
-Не поверишь, но на Киевском, - ответил я.
- А кого там встречать? (судя по звукам,  Маф явно пил...)
- Киевлян, - ответил я.
- Откуда? - удивился  Маф .
- Из Киева, твою мать! - разозлился я. И на всякий случай повторил: - Утром! На Киевском вокзале, что на Киевской площади, около выхода с метро Киевская встретить киевлян из Киева! Справишься?

Маф икнул, что я для себя понял, как да!

Ну все, вроде все начинается нормально, подумал я. Телефонный звонок спустя минут десять дал мне понять, что нет, нифига не нормально. А так, как я привык.

- Это Хомяк! - представился голос в телефоне. Дальше был дикий ржач. Нажрались, подумал я. Уже нажрались... За 10 минут. Виртуозы, етить их.
- Ага, Хомяк, - подтвердил я. - Вы не забыли, что завтра вы должны быть в без двадцати десять в Москве?
- Планы изменились, - прошептал Хомяк и заговорчески захихикал. - Мы будем в 9:31 утра!

И без всяких объяснений повесил трубку. Я почесал репу... Единственное объяснение, что пришло мне в голову, так это то, что им настолько не терпится в Москву, что они решили поменять билеты на пораньше. На 9 минут пораньше. Но это было чистой воды безумство, намного более безумное безумство, чем обычно вытворяли киевляне. Поэтому, отложив очередную загадку на потом, я перезвонил  Мафу.

- В 9:31 на Киевском вокзале, встречать киевлян... Ага?
- Угу... -  Маф с мгновение подумал и выдал. - Я в 20 минут буду там. На всякий случай.

Ну что ж, оставалось ждать пятницу, с которой приедет не только 125 кг веса плюс Блондинка плюс Вайпер, но еще и не меньшее количество сумасшествия.


День + сколько-то там.

Та пятница началась как обычно. Я пришел к 9:30 на работу.

(При том, что мой рабочий день начинается с 9, но в 9 я приходил всего один или два раза за год. Мой будильник и моя совесть -  Накис, то есть как только он появляется в кланчате, я тут же выползаю на работу. Но проблема в том, что  Накис не научился появляться в чате так, чтобы я не опаздывал!)

Окинул скучающим взглядом офис, почесал репу и, решив, что раз не звонят, то киевлян встретили нормально, бросил кусочек сахара в мою поллитровую кружечку.
Утренний кофе это ритуал - он позволяет проснуться, осознать, что ты уже на работе, собраться с мыслями и открыть утренний баш.орг и утренние фишки. Кофе приготавливается в два этапа - первый, это накидать в пустую чашку сахара, а второй - без палева (насколько это возможно с пол-литровым корытцем в руке) пройти до приемной генерального директора и наполнить чашечку спасительной жидкостью. Ага, совсем с этой работой снобом стал - растворимый кофе уже даже нюхать не могу.
Так вот, в тот момент, когда сахар коснулся днища чашки, завибрировал мобильник.
Начинается, подумал я и взял трубку.

- Начинается? - спросил я вместо приветствия.
- Начинается, - подтвердила Катенька, девушка  Менестреля. - Мы тут уже на вокзале, а где ваш тот, кто встретит  Хомяка?
- На вокзале, вестимо... Заблудился, наверное.

Набрав номер  Мафа, я задал всего лишь один вопрос, на который получил очень исчерпывающий ответ.
На вокзале, ага. Только никого похожего на  Хомяка он не видит. Заснувшая во мне телефонистка немного поматерилась и продиктовала  Мафу номер Катечки. Мол, найдите друг друга и не имейте мне мозг до чашеч...корытца кофе.
Взяв чашку, я направился в приемную генерального. Секретарь как обычно на мое "можно я незаметно сопру кофе вот в эту незаметную чашечку?" ответила "да", и я радостно налил.

Генерального на месте не оказалось, как и его зама, а отпроситься надо. А то неизвестно, что там  Маф сделает с хомяком... Или наоборот. В общем, за  Мафа я беспокоился намного сильнее... На всякий, отбил ему смску, чтоб сильно не пил, ибо еще весь день впереди.

Зам генерального появился в приемной неожиданно, поздоровался и попробовал пройти в свой кабинет.

- А можно я у вас минутку отниму? - пряча чашечку за спиной, спросил я.
- Не знаю даже. Каждый раз, когда ты просишь у меня минутку, все это заканчивается тем, что я подписываю очередной счет - то на сервер, то на другое дорогостоящее оборудование.
- Нет, сегодня я денег просить не буду, - пообещал я.

Зам генерального поверил. Через секунду, когда дверь за мной закрылась, а начальник расположился в кресле, я спросил, цитирую:

- А у вас на меня никаких планов на сегодня нет?

Во взгляде начальника прочиталось, что лучше бы я денег пришел просить.

- Загнул, красиво, - пришел в себя начальник. - А хотел-то что?
- Эээээ, отпроситься.

Зам генерального махнул на меня рукой, что я понял как "да, разрешаю". Впрочем, это могло быть еще "ты чего, охренел? Работать до звонка и дальше! Иди отсель!". Но я предпочел понять, как "разрешаю" и быстренько ретировался.
Что ж, полдела сделано.

Осталось дождаться обеда и свалить к черту с работы. Даркан, работающий со мной, очень обиделся, что я сваливаю, ибо пить вечером он тоже собирался с нами, но ему этот день работать. А я вот уже какой весь из себя свободный...

Часов в 11 пришла странная смска с незнакомого номера.
"У меня есть синий ежик, в фиолетовых штанах. Ну и пусть, что без иголок, я люблю его и так".

Ямарфелька, подумал я.
Вырвалась на встречу из Нижнего, все еще подумал я.
Потом я второй раз прочитал смску. И еще раз. Мозг как обычно после ее смсок взорвался окончательно, о чем я ей поспешил сообщить.
Ответа не последовало - видимо, меня оплакивали...

К обеду я покинул работу, отбив  Мафу координаты для встречи и надеясь, что он еще живой, а выпитое с  Хомякомпиво не отбило ему почки. По пути домой я купил по бутылочки пива-выключателя и радостно поехал встречать  Хомяка.

Встретив этих двоих, мы зашли ко мне. Позавтракав, я угостил всех пивасиком.  Хомяк что-то заикнулся про коньяк, и я со словами "ой у меня чуток осталось, надо бы допить", принес бутылку.

Это чуток? - поинтересовался  Маф, глядя на две трети бутылки.

В общем, запивая коньяк пивом, я дозавтракал. В теории, если бы не ел и весил килограмм так на 50 меньше, то тут можно было бы поставить точку в моем повествовании.

На практике, коньяк лишь раззадорил. Мысль пошла дальше, к трем бутылкам черного рома, спрятанных на черный день.  Хомяк перехватил мою мысль и быстренько уговорил меня ехать на Горбушку.

- Нахрена? - поинтересовался я.
- Да дружбан у меня уехал лет пять назад жить к вам, ну и работает там. А так, как хрен знает, когда я еще вырвусь сюда, то хочу его увидеть, - объяснил  Хомячок.
- Ладно, принято.

По пути отбил смску  Ямарфельке, чтобы ехала на Багратионовскую. Тут же позвонил еще один незнакомый номер и голосом Прожекта, поинтересовался, а что, в Москве есть такое метро? Совсем автомобилисты зажрались, пробурчал я, и объяснил ему как и куда ехать.

Потом позвонил Ольге, той самой, по местам боевой славы которой, я ездил в Киев и фоткался. Обрадовал ее, что в Москве  Хомяк, и если она хочет его увидеть, то мы едем на Горбушку.
Оля задумалась.
У нее и так от частого общения со мной бывает "переизбыток Кира в организме", а тут еще и Хомяк... А если вовремя не смотаться, то и  Блондинка. А если совсем пробухать нужное время сматывания, то вообще поздно будет что-либо делать.
Но она согласилась.

По-хорошему, надо бы заканчивать повествование, ибо потом я уже мало что помню. Типа, смазать концовку "вот мы встретились и напились", но так не пойдет. Вместо этого я расскажу несколько забавных моментов, что никоем образом не относятся к Граням, но имели место быть.

Первый, это Горбушка. Даже не сама Горбушка как таковая, а один непонятный мальчик лет двадцати возле нее. Он так обрадовался, что ему ответили, что побежал за нами втюхивая какие-то листовки. Бегал он, скажу я вам, достаточно долго, раздал свои листовки каждому, кроме меня, но честно за мной бежал минуты три, пока я наконец не рявкнул на него матом и не посмотрел так, будто намереваясь его убить. Паренек заскулил и ушел, глядя на меня взглядом побитого щенка, будто надеясь, что я передумаю и позову его обратно.
Не позвал.

Часок мы посидели на Горбушке, встретили  Ямарфельку и  Прожекта. На мобилку начались звонки, символизирующие о скором начале алкоголизма. Пора ехать, подумали мы и поперлись к метро. И как вы думаете, кого мы встретили на улице?

Мальчик обрадовался нам как родным. Прибежал, стал снова втюхивать листовки. Радости его не было предела первые секунд десять, ровно до того момента, как я полез в рюкзак. За фотиком. Сфоткать. На память... Вечную.
Но паренек, видимо, подумал, что у меня там как минимум БФГ лежит - смотался так, что его только и видели тут.

Второй момент, запомнившийся мне, это смски. Жутко приятные смски от нашего  Папы, которые пришли как раз в самый разгар веселья. Изначально, правда, планировалось, что  Папа позвонит, но связь между Баку и Москвой была настолько отвратная, что пришлось смситься.
Подробнее о самих посиделках пусть лучше расскажет  Ямарфелька, как-никак она успела пообщаться с каждым по отдельности.
Я просто пил.


Вместо послесловия.

В начале декабря четырехлетие иГРы.
И я там планирую быть.
И не только я.


P.S. Это не вся история, дорогие мои. Каждый, кто читал внимательно, просто обязан был обратить внимание на один вопрос. Почему киевляне приехали на 9 минут раньше!
Простых объяснений нет, а сложные - слишком неправдоподобные.
И когда все варианты логических объяснений подходят к концу, встает резонный вопрос "не, ну не опоздали же они, в самом деле?".
Опоздали.
Честно-честно.
Ровно на без девяти минут месяц.
Запутанно?
Сейчас попробую объяснить.
Ребята покупали билеты в конце августа, примерно через пять дней после моего триумфального возвращения из Киева. Покупали трезвые. Адекватные. Насколько это вообще возможно. 30го августа. Попросили билеты на второе октября! Ну, чтобы первого октября выехать и второго октября приехать в Москву.
Слово "октября" было произнесено сотню раз и больше.
И девочка-кассир пробила им билеты, без ошибок, в 14й вагон 90го поезда.
И в день икс киевляне пришли на вокзал, подошли к 90му поезду и с удивлением обнаружили что в нем НЕТ 14го вагона. И 15го нет!
И вообще последний вагон 13й!

- Что за хрень? - спросили киевляне у проводника. - У 90го поезда вообще есть 14й вагон?
- Есть! - ответил проводник, задумчиво глядя в билеты. - Точнее был, ребята, но месяц назад... Первого числа. Ага. Но только, сентября!

Поэтому, дорогие мои, проверяйте деньги и билеты, не отходя от кассы :)