Почти детектив

Вы не поверите. но когда-то я был точно как на этом фото.
Поступил в Горный, а с общагами в Питере была напряжёнка, и нас, сотню первокурсников, поселили в дачах в Солнечном. Магазин был, там же в десяти дачках жили хорошенькие первокурсницы из Текстильного, и ещё три десятка хилятиков из чего-то, недостойного настоящих мужчин. Вот эта была жизнь! И выпить, и погулять, и морду набить.
Засиделись мы как-то за картишками, и решили сходить на залив перед сном искупаться. Нормально, октябрь месяц, Финский залив, и время ещё не позднее, двенадцати не было. Переходим шоссе, несётся "Скорая". Не подумайте, что по вызову. Там детский санаторий был, это их машина, и этот козёл калымил наверно. Проскакивает мимо нас, тормозит, как в ненашем боевике с погонями, но на безопасном расстоянии, выскакивает из неё оно, и орёт: - Вы что это здесь ходите?
Знаете, есть такие козлы, замученные изжогой. Как-то ехал я, в автобус впорхнули три девчушки, втеснились втроём на одно место, и что они стали делать? Ну конечно, хихикать. Ну, как они хихикают, вы знаете, это не для слабонервных, но пусть порадуются, пока замуж не вышли. Но тут нечто, но в мужской одежде, грозно их вопрошает: - Вы где находитесь?!
Я на него развернулся, на манер самоходной гаубицы, и вежливо попросил рассказать мне, по каким именно законам в автобусе нельзя смеяться. Он что-то не мог вспомнить и на следующей остановке побежал, в библиотеку должно быть, за юридическим справочником.
Ну а тогда мы были грубыми и невоспитанными, и сказали ему, куда ехать. И он тут же уехал, но, увы, как оказалось, не туда. Взбодрённые ночным купанием, мы возвращаемся, и только подошли к шоссе - несётся! Ну, цирк. Проскакивает мимо нас, бьёт по тормозам, тачка-то не своя, из задней двери вываливается здоровенный ментяра со здоровенной овчаркой, не знаю, кто здоровше, и не успели встать с четверенек, как орут: - Всех довезу, ни один не сбежит! Собачка та посмелее, нарезает круги с нами в центре, а ментяра у машины с козлом совещаются. Потом козёл умчался, думаю, в милицию за транспортом для перевозки нашей банды в места предварительного заключения. Мы сидим на скамеечке, собачка вокруг бегает, мент близко не подходит; Вовка до Тадика дорылся: - Тадик, ну нахера ты в эту дачу лез, всё равно там ничего ценного не было, теперь нас посодют. А Тадик: - А сам-то - хозяев поленился до залива тащить, трупы в огороде закопал, небось менты и нашли!
В ментовке этого козла видимо знали, и послали туда же, но он приехал обратно. Попуститься эта скотина не хотела, и уговорила мента отвезти нас в ментовку на "Скорой". Запихали нас сзади, мент с Бобиком в обнимку уселись впереди, и поехали. С песнями, мы бардов много знали. Мент грозно обернулся и вопрошал: - Вы куда едете?! - Это ты у нас спрашиваешь?
Пять километров Репино доехали быстро. Козёл сдал задом к крыльцу ментовки; от машины до дверей шпалерами в два ряда стоял весь наличный состав отделения. Раскланиваясь направо и налево, мы прошли в большую комнату с двумя кроватями; самые нахальные тут же на них завалились, двое уселись играть в шахматы, Шурик стал читать стихи. Не подумайте чего хорошего, этот гад повторял их, чтобы потом пудрить мозги текстильщицам.Из врождённой ехидности он выдавал им Есенина за Блока, а Блока за Северянина, которого не читал вовсе. Но, как бы то ни было, с помощью поэзии он гораздо быстрее добивался удовлетворения своих самых грязных фантазий, чем мы, прозаики.
Менты занимались примерно тем же, чем занимается дежурный врач в больнице, когда вас привезли туда на "Скорой": обсуждали график дежурств, достоинства местных проституток и прочие животрепещущие вопросы. Когда темы были исчерпаны, дежурный занялся нами. Переписав наши ФИО и адреса на бумажку, он подсел к колхозному коммутатору и стал валять ваньку.
- Алло, Минск? У вас проживает Павловский Владимир Павлович? Что, отчество не сходится? Странно...
И даже не смеялся.
Часа в три им надоело, и нас отпустили. Мы вышли на Приморское шоссе и грянули: Мы выходим на рассвете, из Сахары дует ветер, поднимая нашу песню до небес! Рассвета ещё не было, когда мы, слегка приунывшие, подошли к повороту на нашу дачу. Я вспомнил анекдот и спросил Шурика:
- Ну что, понял теперь, Шурик, чем милиционер отличается от собаки?
- Ничем, дяденька, ничем! - ответствовал Шурик. В тени забора стоял давешний мент со своим бобиком. Но вроде оба не обиделись.
Электричка, чтоб успеть на первую пару, шла в 6.40.

В какой хорошей стране мы жили, в СССР!
Говорят, сейчас есть другая страна, и её жители ни в жисть не поверят, что мы были дома уже к утру, а не через шесть лет. Тамошние мне рассказывали, у мужика в их городке, на окраине, стоял разбитый самосвал на трёх колёсах, и местный дурачок, лет пятнадцати, ухитрился его завести  и проехать метров пятьсот, где увидел знакомых пацанов на скамеечке. Он тормознул и гордо, с высоты кабины, спросил:
- Ну, кто хочет покататься?
А мужик уже сдуру позвонил куда не надо, и полицаи тут как тут. Придурка и самого нерасторопного из пацанов утащили в Полицайбехёрд в Советском переулке. Тогда "автомобильный бизнес" по кражам машин (с участием полицаев) и возвращению их владельцам за разумное вознаграждение достигал в их краях двух миллионов баксов, а поскольку план по раскрытию угонов с них не снимали, такие придурки были для них как манна господня.
Хорошо, у пацана мама оказалась не только расторопная, но и пробивная в буквальном смысле слова. Она пробилась туда сквозь железную дверь с магнитным замком, поставила их всех на уши и уволокла своё чадо домой до того, как он написал чистосердечное признание. Ей-богу, было.