38 попугаев

***
- Алло, это КГБ? Скажите, к вам не залетал мой попугай? Если прилетит, то учтите: я его взглядов не разделяю.

***
У мужика жил попугай, который ненавидел ментов. Как только участковый проходил мимо окна, на котором была выставлена клетка с попугаем, он кричал:
- Мент, мусор, говно, педераст!!!
За подобные штучки милиционер взимал с хозяина попугая огромные штрафы до тех пор, пока мужику это не надоело, и он продал попугая попу, жившему неподалёку.
Мент проходится мимо дома священника, попугай молчит. Привыкший к взяткам мент обращается к попугаю:
- Ты что, не помнишь? Я – мент, мусор, говно, педераст!
- Поздно каяться, сын мой, - степенно отвечает попугай.

***
Вор залез в дом, включил фонарик и начал шастать по тумбочкам. Вдруг слышит голос:
-      Иисус всё видит!
«Ну, - думает, - всё, попался». Выключил фонарик и замер. А голос опять:
  -     Иисус всё видит!
«Всё, - думает вор, - надо сдаваться». Пошарил рукой по стене, включил свет, огляделся, видит – сидит в клетке попугай и говорит:
-     Иисус всё видит!
Вор вздохнул облегчённо и спрашивает попугая:
-     Попка, как тебя зовут?
-     Иеремия.
-     Какой же ненормальный так тебя назвал?
-     Да тот же, который назвал бультерьера Иисусом.

***
На рынке продаются три попугая. Один стоит 100$, другой – 200, а третий – 1000$. Покупатель интересуется, почему столь велика разница.
- Тот, который стоит 100$, - отвечает продавец, - говорит по-русски. Тот, что за 200 – говорит по-английски.
- Представляю себе, на скольких языках говорит попугай, оцененный в 1000$!
- Нет, он вообще молчит, но эти двое почему-то называют его шефом.

***
У мужика жил попугай, который жутко ругался матом. Рано утром румяный сосед на своей лоджии делает зарядку.
- Мужик, - говорит ему попугай, - пошел на х***!
- Сейчас же прекрати ругаться, - говорит ему сосед, иначе я пожалуюсь твоему хозяину.
На другой день попугайские выходки повторяются, и выведенный из терпения сосед жалуется хозяину.
На следующий день сосед делает зарядку на своей лоджии. Ощипанный, загипсованный, с переломанным крылом попугай обращается к нему:
- Мужик!
Сосед изумленно смотрит на птицу.
- Ты меня понял? – многозначительно спрашивает попугай.

***
Попугай наблюдает, как повар кладет ощипанную курицу в кипящую воду, орет:
- Может, хватит над трупом издеваться-то?!

***
Женщина на базаре продает сову. Подходит к ней грузин:
- Женщина, где мне купить говорящего попугая?
- Вот самый что ни на есть говорящий, - показывает та на сову и заламывает цену.
Грузин купил. Прошел год. Стоит на базаре та же женщина, к ней подходит тот же самый грузин.
- Ну, как попугай?
- Слюшай, хороший птица. Говорить пока нэ умеет, но какой внымательний!

***
Начальник – подчиненному:
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я купил попугая.
- Попугая? А почему не будильник?
- Будильник не мог разбудить меня, и теперь я ставлю его около клетки. Будильник будит попугая, а что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

***
На одном из кораблей жил фокусник. Много раз он показывал одни и те же фокусы. Капитанский попугай уже все их выучил и постоянно срывал представления криками, раскрывающими фокусы.
Однажды корабль потерпел крушение. Спаслись только фокусник и попугай. Через неделю плавания на бревне попугай не выдержал:
- Ну ладно, сдаюсь, где корабль?!!

***
Подходит медведь к попугаю.
- Ты кто?
- Попугай!
Медведь сворачивает ему голову.
- Да чего пугать-то!

***
Приходит один приятель к другому и видит, что у того квартира до потолка забита всякими консервами и пакетами.
- Ты что, зачем столько еды?
- Да понимаешь, попугайчик у меня…
- Понятно, но еды-то зачем столько?!
- Так их у меня два…

***
Улетел попугай. Детям до 16 лет ловить не рекомендуется.

***
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

***
- Самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед привез сто лет назад одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала:
- «Пиастры! Пиастры же!! Пиастры, вашу мать!!!»
Ну а недавно он сдох.
- И всё?
- Нет… Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры…

***
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну что, дурачок, - спрашивает она одного из них. – Умеешь ты разговаривать?
- Разумеется, старое пугало. А ты летать умеешь?

***
В зоомагазине продаётся попугай, на каждой лапке у которого привязано по ленточке.
- Скажите, зачем это? – интересуется покупатель.
- Видите ли, - отвечает продавец, - если дёрнуть за правую ленточку, попугай будет говорить по-французски; если за левую – по-английски…
- А если за обе сразу?
- А стоять я на чём, на х*ю буду?! – возмущается попугай.

***
У одного мужика в доме жил попугай, который страшно ругался матом. Однажды он пригласил к себе домой женщину, а попугая спрятал в холодильник. Дама расположилась как дома, а потом полезла за пивом в холодильник:
- Ой! Попугайчик! – удивлённо выкрикнула она.
- Пингвинчик, *б твою мать! – рассерженно буркнул попугай.

***
- Как ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения. Просто с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова…

***
Если вы ещё не научили своего попугая кричать: «Помогите! Они превратили меня в попугая!!!» - вы теряете время зря.

***
   -    Гот! - подумал попугай, глядя на ворону...
   -    Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...

***
Заходит в бар негр, а у него на плече попугай. Большой такой попугай, красивый, разноцветный. Бармен во все глаза смотрит на птицу и спрашивает:
   -    Ты где такого взял?!
Попугай отвечает:
   -    В Африке. Там их как грязи!

***
   -    Приходи посмотреть на моего попугая. Птичка необыкновенная. Имитирует всё что видит и слышит. Особенно здорово копирует, как мой братишка на тромбоне играет.
   -    Так это ж трудно!
   -    Ещё бы! Он же тяжелый, тромбон.

***
Встречаются два попугая.
   -    Ты кто?
   -    Я голубой волнистый попугайчик.
   -    Почему голубой?
   -    Я голубей люблю.
   -    А почему волнистый?
   -    Когда люблю, то волнуюсь...

***
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, б*дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б*дь.

***
Мужик купил попугая, а тот очень любил за всем подсматривать. Как-то привел мужик женщину, попугая посадил спиной к кровати и пригрозил, если тот подсмотрит, то он оторвет ему голову. Вот попугай сидит и слышит:
- Давай, я на тебе.
Попугай не поворачивается.
- Теперь ты на мне.
Попугай сидит.
- А теперь давай ты расставляешь ноги, я забираюсь на люстру, падаю на тебя, и так – до тех пор, пока не кончишь!
- Попугай поворачивается и говорит:
- Пускай мне оторвут голову, но эту позу я посмотрю!

***
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорее раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж попугая говорящего купил, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит. Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё произойдет…
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык – я должен это видеть!!!

***
В полиции звонит телефон:
- Спасите, спасите скорее!
- Сейчас выезжаем, что случилось? – спрашивает инспектор.
- В комнату ворвалась кошка!
- Что за глупая шутка! Кто звонит?
- Кто-кто, попугай!
***
Если пират суеверен, это можно определить по заплёванному попугаю на левом плече.