Пути к решению конфликтов Конспект

(Я слушаю довольно много уроков раввинов, некоторые из них конспектирую. Подумалось: кому-то могут быть полезными эти конспекты. Может быть, иногда буду что-то выкладывать здесь. Вот этот вебинар Ашера Кушнира я законспектировал в марте этого года).

Ашер Кушнир. Пути к решению конфликтов. http://toldot.ru/tv/video/video_26292.html

Для незамужних
Мудрость не в том, чтобы знать, как выпутаться из проблемы, а в том, чтобы знать, как в нее не попасть.
Ссориться в семье – это хорошо? Опасная зона – если человек вырос в конфликтной семье и считает ссоры нормальным явлением. Усвоить до вступления в брак: ссоры, конфликты, раздражение – это ад.
Семейная жизнь без конфликтов возможна. В себе нужно воспитать сопротивление желанию ссориться. Решить: я буду делать все для того, чтобы не доводить в своей семье ситуацию до конфликтов.
Разобраться: я человек конфликтный или нет? Есть люди по природе склонные к конфликту, выяснению отношений, пререканиям, есть спокойные и миролюбивые.
Есть девушки, постоянно чем-то недовольные и это проявляется на работе, на учебе, в семье и т.п. Если вы это видите в себе, надо понимать, что ваша супружеская жизнь изначально в опасной зоне.
Следующий шаг. Разумно хотеть выходить из этого состояния всеми силами. Почему я конфликтная, почему происходит выяснение отношений? Сделать много усилий к тому, чтобы осознать это и пробовать что-то изменить.
На постсоветстком пространстве конфликт – это норма. Критичность, подозрительность, постоянные претензии друг ко другу – это норма. Когда мы привыкаем выискивать недостатки – это приводит к конфликтности. Пришли в гости, и первый взгляд – критический, что не так, что исправить. Постоянное состояние недовольства, мне недодали. Жалуется на здоровье, погоду, недоплатили денег… Человек улыбается – выглядит подозрительно. Если мы тащим это в себе, как мы хотим, чтобы в нашей семье было радостно?
Есть взгляд: супружество – это полигон, поле военных действий. Мужа надо взять под контроль, под каблук, сделать из него человека.
Существует другая жизнь, счастливая. Если спросить, кто хочет жить несчастливой жизнью – никто не хочет. А что вы готовы делать для того, чтобы не жить несчастливой жизнью? К чему вы готовите себя сегодня?
Если муж будет постоянно слышать дома упреки, замечания и т.п., он станет трудоголиком. Он не будет хотеть возвращаться домой с работы. Чтобы этого не допустить, сейчас надо желать себе добра, счастья, бесконфликтной семейной жизни. И поставить себе задачу или условие: я сделаю со своей стороны все возможное, чтобы с моим мужем не ругаться. Я никогда не буду создавать конфликтных ситуаций. Муж не враг. Запишите.
Все счастье женское – жить с мужем душа в душу, иметь настоящую близость. Если этого не желать и не искать, это никогда не придет, это не будет достижимо.
Все понимают, что семейная жизнь неизбежно связана с конфликтами. Вот как у всех, так и у меня будет. Надо только как-то продержаться, чтобы не было уж чересчур.
Это не то, к чему мы стремимся. Может быть, конфликты будут когда-то, но не к этому мы стремимся, мы стремимся к бесконфликтной жизни.

Для замужних
Пути к решению конфликтной ситуации. Варианты:
• Проглотить обиду, промолчать. Но тогда это затаится внутри и неизвестно, где и когда вырвется.
• Высказать все, обсудить.
Нет конфликтных ситуаций, при которых одна сторона права, а другая нет, но просто хочет поспорить. Каждая сторона в конфликте всегда отстаивает позицию, которую считает правильной.
При двух справедливых личностях в семье мира никогда не будет. Надо определиться: или я хочу мира в семье, или я хочу всегда быть правой. Это стратегическое, фундаментальное решение проблемы спора. Надо решить для себя: я хочу жить нормальной, счастливой жизнью, или я хочу быть всегда правой.
Принципиально правоты не существует. Нет победы в семейной жизни, любая победа – это всегда поражение. Допустим, вы доказали мужу свою правоту. Нельзя заходить мужу на кухню, пока жена там готовит. Муж согласился. Что это породило в его душе? Ущемило. Это проходит?
Конфликт всегда имеет стартер, он всегда с чего-то начинается. С глупости. Неосторожное слово и т.п. Акция, на которую должна быть реакция. Два вида реакции: «я тебе сейчас покажу» или промолчать.
При первом варианте происходит ссора. Пинг-понг. Жена должна нравиться мужу. Жена, которая кричит, некрасивая. Она ему просто противна. Жена может быть правой, но она теряет самое главное – прелесть в глазах мужа. И она готова принести это в жертву ради того, чтобы остаться правой.
Ссора оставляет рубец. Кажется: поругались и стало легче. Может, легче и станет, но рубцы остаются. И когда рубцы покрывают все сердце, там не остается места для ран, оно все – рубец .
Второй вариант: промолчала. Вошла в приятное состояние обиды (45-я минута). Главное успеть обидеться первым. Обида – средство манипуляции. Обида устраняется только местью. Муж хочет поехать к родителям, она говорит, что устала. Он ее обидел три недели назад, он не попросил прощения так, как она понимала.
Самое главное – душевная близость с мужем. Запишите. К чему конфликты, если они разрушают ее?
Как прийти к этому.
Первое. Захотеть жить без конфликтов.
Второе. Понимать: я права, но моя победа приведет к поражению. Нарушаю душевную связь с мужем. Нет выигрыша.
Третье. Задуматься: почему меня задевают слова мужа? Может быть, я неправильно интерпретирую его слова? Причиной многих конфликтов является то, что я неверно воспринимаю слова или поведение человека. Пример про крик мужа, пришедшего с работы, где он был в мужском коллективе, в котором все кричат.
Четвертое. Сделай свое желание его желанием. Вся проблема в том, что желания навязывают напрямую: «Будь таким, делай так…» Это ведет к конфликту. Сделай его желание своим желанием, и он сделает твое желание своим желанием.