Отпусти мою руку

               


Какая подходящая фраза сути наших отношений, вернее моего отношения к тебе.Всегда это знала, но шла от обратного и тянуло к тебе со страшной силой, всегда,с самого начала, да и сейчас тоже.Иллюзии, подвержена ли я им? Перечитывая иногда дневники, которые я вела на протяжении многих лет, я  могу  с полной уверенностью сказать, что не подвержена.Но никто и никогда не мог запретить мне строить воздушные замки, это я умею и люблю.И потом, как на это посмотреть, ведь без воздуха нет жизни.Ты мой самый дорогой замок,построенный не из воздуха и фантазий, а скорее из того, что не сбылось, но о чем так мечталось прежде.Мальчишка во многом, а в чем то такой серьезный уже мужчина.По большей части виртуальный,но,каким то невероятным образом,ставший таким близким.Я так часто говорила гадости, прогоняла тебя, отталкивала, борясь с собой, со своими желаниями.Я не дурочка,для меня было важно не расставаться со здравым смыслом в этой ситуации.Ты списывал это на мой сложный характер и ты прав, такого сложно устроенного человека еще поискать.Но ведь это была по большей части самозащита от тебя.Тягомотину пишу и воду.Сказать о главном? О большой и светлой любви к тебе? Или развести демагогию про то, что в выжженном сердце не может быть никакой любви? Не скажу ни того, ни другого.Иногда слова бывают лишними, не смотря на то что некоторые из них очень хочется слышать.Не надо мне тебя и при этом, снова от обратного, больше всего на свете мне хочется убежать куда нибудь в поле и закричать что есть силы..."Да дайте вы мне жить как я хочу, а не как надо"!!! Вот только кому кричать? Кто услышит и кто мне это даст? Мне не у кого даже попросить за тебя, потому что не имею на тебя право.У сложных людей все по сложному, где бы взять другой мозг) Ты мне нужен, так сильно, что трудно себя сдерживать,но конечно же старый солдат выдержит и это.Ведь у тебя свой путь и,знаешь, мне до боли жаль,что он с моим никак не связан и все же так было и будет.

На днях видела пьяную женщину, которая искала конфликта с прохожими, в том числе и со мной и впервые, я не среагировала, я реально пожалела ее и испугалась..не ее конечно, а себя, очень сильно.Я увидела в этом озлобленном существе.. себя похожую, во мне тоже бывает столько злобы и яда и не обязательно под воздействием спиртного.Но она деградировала, а я нет...что же и на том мне спасибо.к чему я это? Не знаю, надо приходить в себя, жить полной жизнью, радоваться солнышку и травке.А если серьезно, то всему тому, что я имею на данный момент.Ведь все это моя заслуга и труд и безусловно все не так уж плохо.Ведь не зря говорят,хорошо там...где нас нет!Так от чего же,в порывах безумства мне хочется обвинить тебя в слабости, в том, что ты ничего не сделал, чтобы мы шли одной дорогой вместе.И самое главное,действительно ли я сама хотела бы этого??Очередной бред или замок? Кто знает...Пусть он у меня будет, этот мой замок.Я буду приходить туда и грезить о том, что не сбылось и не сбудется.Прощаемся? Если от слова прости, то пройдет время и у тебя не останется на меня злобы.Я очень хочу, чтобы однажды ты понял, чего мне стоило отталкивать тебя и вычеркивать из своей жизни.Это очень трудно,заканчивать то,к чему так тянется все мое существо.Мне тоскливо и одиноко без тебя, я считаю дни, каждый из них отдаляет тебя от меня, а значит скоро время залечит эту тоску и боль.И про то, что-" Будь счастлив!"..тоже не хочу.Ты  будешь,верю.Все будет хорошо у нас, у тебя и у меня.Я целую тебя и помню!
p/s Что за упрямство верить в гоголевскую фразу о том,что твое от тебя не уйдет?Оно уходит,порой,даже не обернувшись...