Забери меня или Записки сумасшедшей

Очередное свидание и боль

Медленно открываю глаза. Темно, значит, уже наступила ночь. И это значит, что я все еще нахожусь здесь... Забавно, в самом начале я этого и хотела, потому что боялась иного. Но теперь... Я больше не выдержу здесь, в этой больнице, где меня все принимают за сумасшедшую, но не отдают в специальную лечебницу по причине моего тяжелого физического состояния. Они ведь не знают, что я не больна на самом деле. Точнее, я больна, но моя настоящая болезнь неизлечима. Сколько раз я пыталась им это разъяснить, но они все, сказанное мной, воспринимают лишь как бред безумной, находящейся в лихорадке.
Провожу рукой по голове. Неужели волосы немного? Хотя я уже не первый месяц не смотрюсь в зеркало, я прекрасно знаю, как выгляжу. Если бы не правила, меня бы уже давно положили в гроб и закопали - я уже сама об этом мечтаю. Но они не могут. И я не могут ничего сделать. Это зависит только о Него...
Пытаюсь приподняться на кровати, но сильное головокружение как обычно мешает это сделать. Что-то вспоминаю... Меня что, снова вчера рвало?.. Видимо да, ведь я уже четыре месяца не могу есть - все выходит обратно. Единственная моя пища сейчас - лекарства, которыми меня буквально пичкают, якобы для моей же пользы.
Глупые доктора пытаются мне помочь, хотя мне было бы гораздо лучше без их таблеток - из-за них я хуже помню, что должна делать и что Он мне говорит. Ко всему прочему (я прекрасно это знаю, не думайте), уже все остальные пациенты давно делают ставки: сколько я еще здесь пробуду. Кто-то считает, что дня 3-4, кто-то думает, что неделю или чуть больше. Но я сама этого не знаю. Я уже много раз Его об этом спрашивала, но не помню, чтобы Он ответил. Я поняла только, что еще не время...
За все время, что я провела в больнице (вернее, за время, когда я стала видеть Его), я очень сильно изменилась. Теперь я уже не взбалмошная девчонка без царя в голове. Теперь я... Хотя кто я? И я ли это? Ведь меня на самом деле уже давно нет. Уже много недель я не живу - я лишь существую. И то это временно... Живой я себя не чувствую довольно долго. Да и можно ли назвать живой ту, которая выглядит, как скелет с глазами и едва может приподняться на кровати?.. Мне даже разговаривать тяжело: горло болит, будто я проглотила стекло или лезвие ножа. Только при разговоре с Ним мне становится легче, хотя тоже чаще всего я могу это делать лишь шепотом. С остальными же общаться мне очень трудно, и я иногда начинаю сильно кашлять.
Я чувствую приток свежего ночного воздуха: в палату ворвался ветер. Как хорошо, что из-за моей болезни окна всегда держат открытыми! Иначе здесь было бы нечем дышать... Я откидываю голову назад, прикрываю глаза и... Снова слышу Его голос. Боже, как он прекрасен! Я слушаю, не решаясь открыть глаза. Но вот Он просит меня это сделать, и я их открываю. Я напрасно сомневалась: Он снова здесь, передо мной. Едва сдерживая слезы, я шепчу Ему: "Пожалуйста, не оставляй меня больше..." Грустно улыбнувшись, Он в очередной раз говорит, что это не в его силах. Я протягиваю к Нему руки, чувствую Его прикосновение к ним. Мне становится так хорошо... Сейчас все равно все спят - после моего вчерашнего припадка - они хотят отдохнуть в тишине. И так даже лучше - можно подумать, мне самой приятно биться в судорогах на кровати по нескольку часов.
Я вновь перевожу свой взгляд на Него. Он стоит уже почти вплотную ко мне. У меня уже руки дрожат - я едва себя сдерживаю, если бы не слабость, точно бы не выдержала. Я знаю, что времени осталось мало - скоро рассвет... Я снова прошу: "Пожалуйста, сделай это сегодня. Я больше так не могу..." Но Он снова говорит, тихо и печально, но нежно: "Ты должна еще быть здесь. Я тоже хотел бы обратного, но не могу. Потерпи. Осталось совсем недолго. Не бойся, ты выдержишь. Я обещаю тебе..." Тут Он наклоняется, я смотрю в Его глаза, полные нежности и светлой грусти, затем Он проводит рукой по моему лицу и... Я снова проваливаюсь в небытие.

* * *

Это продолжается уже больше трех месяцев, за время которых терпела Адовы муки, боли Чистилища и лишь иногда испытывала наслаждения Рая, которые в конце вновь обращались в Ад. И продолжаю терпеть, хотя уже надоела всем в больнице настолько, что они намеренно во все мои лекарства (а их больше двух десятков) добавляют снотворное - когда я сплю, я не мешаю.
Я их понимаю - кому захочется три месяца смотреть и слушать полоумную, которая днем разговаривает со стенами, прося куда-то ее забрать, а по ночам бьется в конвульсиях, цепляясь руками за воздух. По крайней мере, так кажется всем, кто находится в этой больнице. Всем, кроме меня самой...

Что было прежде и что теперь

Расскажу все с самого начала, вернее, с того момента, как все и началось. Когда я впервые Его увидела.
Я тогда находилась в больнице почти месяц с сильным отравлением: худая до прозрачности, почти наголо остриженная, неспособная сделать и двух шагов... Целыми днями я лежала на своей так называемой кровати (по-моему ее кроватью-то не назовешь, эту больничную койку), рядом с раскрытыми настежь окнами, помирая со скуки.
И как-то раз... Я вначале решила, что это сон или галлюцинации, ведь я почти ничего ела целый месяц к тому времени. Но когда я услышала Его голос... Я испугалась. Очень сильно. Но как только Он передо мной появился, я не могла отвести от Него глаз. Как зачарованная, я смотрела и слушала, не понимая, что происходит, жива я или нет, схожу с ума или... Я решила, что прямо сейчас все и случится. Но ОН просто исчез, растворился в воздухе. А я все продолжала смотреть на то место, где Он только что был, словно находясь в оцепенении. Только через полчаса я услышала голоса своих соседок по палате: "Ты чего?" Медленно повернув к ним свое лицо с широко раскрытыми глазами, я прошептала: "Если бы вы знали, КОГО я только что видела..."
С того дня все и началось. Почти каждый день я вновь и вновь видела Его. Он мне вскоре объяснил, что бояться нечего - никакого зля Его визиты мне не принесут. Но я все равно еще боялась. Поначалу.
Постепенно и врачи стали замечать странности в моем поведении. Однако я не могла им все рассказать, я уже знала, что кроме меня Его здесь никто не видит и не слышит. Результат был вполне очевиден: мне вдвое увеличили дозу лекарств (как будто их было мало и так!), отчего мне сразу сделалось хуже.
Именно тогда у меня и начались "ночные истерики". Хуже этого, как мне кажется, нет ничего в земном мире. Иногда казалось, что меня либо разорвет пополам от боли, либо я просто заживо сгорю: мне было очень жарко, как будто мое тело жгли изнутри языки адского пламени. Но не очень не хотелось поднимать из-за этого на уши всю больницу, хотя сами понимаете... Я не могла. Я билась и кричала так, что жители соседних домов писали жалобы. В ночи самых сильных припадков в больнице не спал никто: врачи старались меня успокоить, а пациентам просто было интересно наблюдать за "буйствами сумасшедшей". Но даже в такие минуты я не забывала о Нем. Я, как это было вчера например, всегда зову Его в трудные минуты, прошу помочь мне, насколько это возможно. Ведь достаточно только одного Его прикосновения, что мне стало хоть чуточку легче...

* * *

Прошел еще один месяц. Мне уже стало немного лучше: я наконец-то могу есть пюре из фруктов, не то что раньше. Однако врачи с тревогой на меня смотрят, они чего-то бояться. Чего же? Ведь я теперь начала хоть что-то есть и даже могу ненадолго вставать с кровати. Но вот внешне.... Да, я выгляжу еще хуже, чем прежде (я знаю об этом, правда) и чувствую, что мне осталось недолго...
Мои "ночные похождения" прекратились - хоть теперь больница от меня отдохнет, может, жители соседних домов наконец прекратят жаловаться. Но я по-прежнему вижу Его и разговариваю с Ним, когда Он приходит. Впрочем, к этому уже давно все привыкли. Вот только вчера моя новая соседка по палате привязалась: "А с кем ты разговариваешь? А расскажи мне. Что? Его только ты видишь? А может, я тоже вижу, если ты расскажешь..." Ну что за глупая баба! Я ей так и сказала: "Ты Его не увидишь, потому что Он уже сейчас стоит здесь." И показала на стену ближе к углу - Он действительно именно там тогда стоял. Разумеется, моя соседка никого не увидела, но все равно не отстала: "А чего ты целый день в кресле сидишь? Да еще и напротив окна?.." Я ответила одним словом, коротко и ясно: "Жду."
Я действительно жду. Четвертый месяц с лишним жду уже. Но увы, еще не время. Слышала разговор врачей вчера. Они думали, что я сплю, поэтому вслух говорили обо мне. Вроде им было меня жалко, если один из них в конце разговора сказал: "Скорей бы уж она... И так сколько мучилась..." Уже все этого хотят, но пока что ничего не происходит. Но это только пока: что будет завтра - неизвестно. Все еще может измениться...

Очень обидно, что мне никто не верит, если я что-либо о Нем скажу, ведь для всех Его просто не существует. Да, помню, поначалу я просила, чтобы Он показался всем остальным и все им объяснил, но я быстро поняла, что это невозможно. Тогда я еще не хотела, просила, чтобы ОН подождал, говорила, что мне еще рано... А сейчас все с точностью до наоборот: я прошу Его об обратном, но действительно: мое время пока не пришло. Тем не менее, я терпеливо жду нужного часа, ведь я обещала. И свое обещание я исполню.