Прощенное воскресенье

Мои отношения с будущей тещей, не сложились сразу. Не сложились еще заочно, с того момента, как только она услышала обо мне. По прошествии многих лет, с позиции зрелого возраста,  я ее уже понимаю.  Я тогда был никто, и звать никак. Молодой, это плюс, приехавший из провинции, это минус, прописанный по лимиту в общежитии, это двойной  минус, с зарплатой рядового инженера, это пусть и небольшой, но тоже минус. А вот  отсутствие карьерной перспективы в небольшом провинциальном городке, где с хороших должностей не уходят?  Там,  где жизнь идет по своим законам, где медленно тянется время, где все друг друга знают, где все расписано вперед на долгие года. Это  был не просто минус, а большой крест.  Крест на мне, как на возможном кандидате в женихи ее дочери.
Галина Васильевна в жизни всего вынуждена была добиваться сама. Голодное детство,  юность полная лишений и нужды, и трудное карабканье вверх по социальной лестнице, старанье быть не хуже других, усилия стать успешной и обеспеченной.  И вот сейчас к сорока годам она могла с гордостью сказать, она всего, о чем мечтала, добилась. Теперь для нее, главное,  сохранить этот уровень.
Жизнь выработала в ней властный  и решительный характер. Она привыкла все события  в своей жизни выстраивать сама, в соответствии  со своим жизненным опытом, со своими  предпочтениями. Так как дочь входила в круг ее жизненных ценностей, то и ее судьба,  была продумана и решена. Она все решила, она давно  знала, как для дочери будет лучше. Где учится, кем работать, где работать. Ну а главное в жизни девушки это удачное замужество. Большинство матерей лучше своих детей знают, кто им подходит, а кто нет. И как ни странно, часто оказываются правы. Но молодые не хотят слушать, потому что у них свои понятия и о жизни и ее ценностях. А потом в молодости у большинства бывает любовь и страсть. А тогда, все расчеты и резоны, не имеют значения. У парней принятие решений происходит  проще, они чаще всего вообще  не слушают родителей, особенно если живут отдельно.
Поэтому моя теща давно подыскала правильную партию. Она знала чего хочет. Это должен быть знакомый, надежный, проверенный, предсказуемый… что бы это был парень из их круга общения, то есть без вредных привычек, без жилищных и материальных проблем, с солидными родителями. И она такого нашла. Он был  сын хорошо ей  знакомых, успешная и обеспеченная семья. Квартира, машина, дача, хорошая зарплата. Он был ровня и дочери, а его родители ровня им. 
Галина Васильевна как бы случайно его познакомила с дочерью. А что? Умный и симпатичный  парень. Они начали встречаться,  их отношения  развивались в нужном направлении, и  все шло к будущей свадьбе. Было одно маленькое но, он учился  в военном училище, и свободного времени у него было мало. Но до окончания училища оставалось не так много и времени. И моя теща мысленно уже готовилась к скорой свадьбе.
Когда она поняла, что дочь увлеклась каким-то лимитчиком, то она была  в ярости на глупость дочери, и на наглость приезжего. Город  Ломоносов маленький и навести справки, труда не стоило. Полученный результат ее совершенно  не устраивал.
А учитывая, что свою жизнь она  построила своими руками, испытав и нужду и лишения, то дочери она такой судьбы не желала.  Из своего мужа, хорошего и доброго, но безвольного и неинициативного парня, она сделала успешного мужчину.  Она  умела быть обаятельной, когда надо, умела договариваться с нужными людьми, умела устраивать свою жизнь. Нищета  и трудности в молодости, снимание квартир,  работа за копейки, только закалили ее характер. Когда она вышла замуж за своего мужа, он был простым водителем на легковой машине. Жить было негде, денег ничтожно мало. Они ездили по Союзу в поисках лучшей доли, пока не осели в Ломоносове. Двое маленьких детей, съемное жилье, младшая дочь постоянно болела. Хороших перспектив не было. Муж, был по характеру пофигист, его устраивало все. И как только дети немного подросли, она взялась за дело сама. Устроилась сама на работу в таксопарк, работу скромную, но недалеко от начальства. Устроила мужа в такси, выбила ему новую машину. Вскоре они получили квартиру. Пусть и небольшую двушку, но свою и отдельную. В семье появились деньги, появился достаток. Потом она нашла нужных знакомых, заручилась их поддержкой, и вот прошло какое-то время,  и ее муж стал  водителем  в СовТрансАвто. Тогда это была «блатная» организация, в которую брали только своих, только партийных, только по рекомендациям, только с  идеальной рабоче-крестьянской анкетой.  Высокая зарплата в валютных чеках, постоянные поездки в капстраны, командировочные в валюте,   возможность привозить импортное барахло… Конечно и  там, все было не так просто.  Нужно, что бы тебя поставили на выгодные  рейсы, такие как во Францию, Испанию или  Германию.  Ее муж был не пробойным, таким спокойным флегматиком, куда сказали, туда и ехал. Поэтому и тут без тещи  и ее знакомств с нужными людьми,  не обходилось.
Железной рукой она вела свою семью  к финансовому благополучию. Вот уже и румынская стенка в квартире, бельгийские ковры на стенах, хрусталь в серванте. А тут  и заветная дача в престижном месте. Есть дача? Ну как тут без машины обойтись? Появилась первая Лада, новенькая и блестящая. следом – кирпичный просторный гараж…  Жизнь шла в полном  соответствии с  намеченными планами.  Дочь уже выросла, осталось только ее  правильно выдать замуж, а там ждать внуков и наслаждаться жизнью.
Муж ее любил и боготворил, она была для него всем. Ее первенство не обсуждалось, да и для него это было очень удобно и комфортно. Жена обо всем позаботиться, все решит, и все сделает. А ему оставалось только жить под ее крылом.  Была у него страсть, любил он выпить. Нет, он не был пьяницей. Просто любил выпить, нравилось это ему. Посидеть в гараже за бутылочкой коньяка или водочки. Поговорить о том,  о сем. Незатейливая мужская компания. С закуской на газетке, с теми, с кем тебе приятно просто потрепаться. Не с друзьями, а скорее с приятелями. С теми, с кем можно быть откровенными. С теми, которым от тебя ничего не нужно, которые тебе не завидуют. Просто сидеть, обсуждать, как лучше прочистить карбюратор, какую поставить прокладку, что бы усилить мощность двигателя. Обсудить новости про общих знакомых,  рассказать о своих впечатлениях от загнивающего Запада. Мужчины не меньше женщин любят посудачить ни о чем, о своем.  В гараже у него всегда была заначка, главное найти повод дойти до гаража. Вообще-то много он не пил. Дома так вообще, ему было достаточно выпить  пару –другую стопок,  и все,  он уже  в уютном кресле тихонько и сладко посапывает. Зная, что ему будет выволочка за выпивку вне дома, он тщательно маскировался, полоскал рот огуречным лосьоном, заедал мускатным орехом, главное убрать запах алкоголя. Но разве жену проведешь?  Он делал вид, что трезв как стеклышко, ну так, если кружку пива по дороге выпил, она же делала вид, что верит и не замечает, что у него пара стаканов во лбу.
И вот эту размеренную и комфортную жизнь я нарушил. Честно говоря, я не собирался ее нарушать, я даже не подозревал об этой  чужой жизни, просто так получилось. Гримаса судьбы? Рок? Глупость?
Был на заводе, на котором я работал,  какой-то вечер в честь 23 февраля..  Раньше на предприятиях было принято, устраивать вечера, типа огоньков, с застольями, с танцами, с выступлениями и приветственными речами.
Одна из сотрудниц моего отдела пришла на вечер не одна, а с парой подруг. Была ранняя весна, с залива дул теплый будоражащий ветерок, снег уже почти растаял, в воздухе разливалось какое-то марево, которое  волновало, наполняло грудь неясными томлениями.  Вино, музыка, молодые сердца, поцелуи….А утром просто проснулись в одной постели.
Никакого периода ухаживаний, волнений, ничего не было. Да и планов никаких мы не строили. Даже мыслей не было, ни у нее, ни у меня.  Я знал,  что у нее есть кто-то, типа жениха.  Она тоже знала, что у меня  есть девушка, правда  не в Ломоносове, а в Ленинграде. 
Но тем не менее весна сносила голову. Девушка моя была далеко, я ее любил, но любовь была робкой и невинной, а я был глуп и легкомыслен.  А тут все было совсем по-другому, по-взрослому.
При этом мы продолжали жить каждый своей жизнью. Я встречался, пусть и не часто со своей любимой девушкой. Но встречи становились все более редкими, я злился  на себя, на нее. Чувство вины, осознание своей неправоты, осознание того, что я делаю не то, было мучительно и неприятно.
Она же тоже поддерживала какие-то отношения со своим женихом. Отношения, которые  я ревниво отслеживал, проверяя ее, убеждая себя, что она не позволяет себе с ним ничего лишнего. Зная, что она сегодня  с ним встречается, я периодически ей отзванивался, что бы убедится, что она уже дома и что все в порядке. Что в ее голосе слышится радость от моего звонка, что у нее хорошее настроение…
У нас были какие-то параллельные жизни. И скорее рано, чем поздно, эти отношения должны были закончиться.  Это только ремонт в квартире, бывает бесконечным, а отношения , они развиваются и чем-то заканчиваются. Скорее всего, и наши отношения  остались бы просто рядовым эпизодом в жизни, пусть приятным, но эпизодом. 
Но тут вмешалась будущая теща.  Я не знаю, что она себе нафантазировала, но во мне, в наших отношениях с ее дочерью, она увидела угрозу своим, тщательно выстроенным планам.  Началось давление на меня, на дочь. Давление грубое и жесткое.  Но разве можно давить на молодых? Хочешь, не хочешь, но они будут поступать наперекор. Так и случилось, мы  сплотились в этой борьбе с чужой волей.  Мы стали ближе друг к другу.  Стали одним целым. Нам стало казаться, что мы любим друг друга. Нам вместе было хорошо. Испытания всегда сплачивают, вытаскивая наружу  древние инстинкты. Мужчина должен защитить свою женщину, мужчина должен обеспечить свою женщину.
Резоны  тещи можно было понять, но понять я их  могу  только сейчас.  А тогда  вскипела и уязвленная гордость, и самолюбие, и желание настоять на своем. 
Тещу,  конечно, задевало, что все происходит без нее, без ее одобрения, без ее согласия. Ну и она с опыта своей, далеко нелегкой жизни , хотела дочери другого пути, другой судьбы. Она хорошо помнила свою трудную дорогу к благополучию. А когда человек чего-то трудно добивается, то он это и ценит, а главное он боится, что это у него могут отнять, Поэтому неудивительно, что она приняла меня за одного из охотников за чужими квартирами, машинами, деньгами. Переубеждать ее в чем либо, тогда было бессмысленно. Хотя как знать, если бы я с ней встретился и поговорил, может мы бы и нашли общий язык? Но у меня была гордость, нормальная мужская гордость.
И тогда мы все закусили удила и вслепую  рванули вскачь.
Ну а после того, как меня после работы  как-то  встретили  несколько крепких парней и затащили в машину. И предупредили, что бы я от нее отвалил по-хорошему. На мой вопрос, а кто будет растить ребенка? Они удивленно переглянулись. Какого ребенка? Я ответил, нашего, она беременна.  Видно это спасло меня от побоев. Они быстро меня вытолкали из машины и уехали. Все произошло так быстро, что я даже испугаться не успел. Ну а после этого я уже повернуть назад, точно не мог.
Ей же дома устроили истерику. Мама кричала, мы сами вырастим ребенка, только расстанься с ним. …
Пришлось  нам срочно принимать решение. Решение, как тогда мне казалось, могло быть только одно, идти в ЗАГС…..
И все мои планы,  встать на ноги, заиметь свое жилье, заработать какие-то деньги, а потом жениться на своей любимой, пошли прахом.
…..Была скромная молодежная  свадьба без  родителей и родственников. Получив свое, мы утвердились в своей правоте.  Строили свое семейное гнездо с нуля, с ложки, с чашки.
В скором времени на заводе мне дали комнату, повысили в должности. А потом была новая беременность. В положенный срок родилась дочка.
Про тещу я и думать забыл, Но для жены она все равно оставалась  матерью, да и городок, слишком маленький, где все знают обо всех. И тайно, украдкой, через знакомых, как-то по-воровски, теща узнавала все новости о нашей жизни.  Мать есть мать, и как-то днем, когда я был на работе,  теща, переступив  через  свое самолюбие,  все-таки пришла к дочери. Состоялось их примирение. Мне, поначалу это было неприятно, но потом жена меня как-то переубедила. –Тебя же никто не заставляет любить мою мать?
Единственный человек,  который был равнодушен к этому болезненному процессу возобновления отношений, был мой  тесть. Тому было абсолютно наплевать на все. Для него главное в жизни была его жена и он сам. А дети, внуки?  Есть? -хорошо, нет?- еще лучше.  Хотя  и человек он был  мягкий, и наверное добрый, но железобетонно-равнодушный.
Шла семейная  жизнь. На одну зарплате жить было тяжело. Но мы как-то держались, выкручивались. Я все время халтурил, подрабатывал. На жизнь кое-как хватало, а с другой стороны, тогда  все так жили.  Дочь росла, жена не работала, денег не хватало, пришлось искать новую работу. Я ее нашел, нашел в Ленинграде. Пришлось каждый день ездить на работу, вставать в пять утра, и три часа до работы на трех видах транспорта. А вечером, то же самое, только обратно. Уставал, но делать было нечего, нужно было решать стоящие проблемы….
И когда  основные трудности были преодолены, то брак стал в тягость. Пока была проблема, она нас соединяла, мы жили этой близкой перспективой. В то же время и отдалялись друг от друга. Я почти все время пропадал на работе, а жена была предоставлена сама себе. И вот все есть, вернее есть главное, отдельная, хорошая квартира. Мы с энтузиазмом взялись за ее отделку, ее обустройство.  Но вдруг обнаружили, что наша семейная жизнь потеряла смысл. У нее своя жизнь, а у меня своя.   Единственно, что объединяло, то это дочь.  Закономерный развод. Взаимное облегчение. У каждого своя жизнь……….
Теща  внучку любила, летом даже забирала ее к себе на месяц, на два….  Годы мчались, они старели, и вот уже тестю пришлось отказаться от загранпоездок. Благополучие, если его не поддерживать, то оно быстро куда-то уходит.  Теща снова была вынуждена пойти работать.
Осталась обыкновенная двухкомнатная квартира, старая  машина Волга, кирпичный гараж, дача в 6 соток, ветшавшая румынская мебель, горы хрусталя, да пыльные ковры.
Тесть  совсем расклеился,  одна отдушина, это принять рюмку. Заграницу ездить здоровье уже не позволяло, поэтому он перешел на работу в такси.  На жизнь хватало, пусть и не на такую шикарную, как прежде.
А тут к него здоровье стало барахлить. Привязались болезни. И вот как-то  врачи у него обнаружили рак. Врачи были наши, как всегда деликатные и умелые. Они в его присутствии, сказали теще, ну поживет с полгодика, не больше. Он, услышав это, впал в депрессию. Молча лежал на диване, хандрил, отказывался принимать лекарства. И где-то через  пару недель он умер. Теща осталась одна.
Теперь она здорово изменилась. Ее властность и уверенность куда-то подевалась. Хотя энергичность и жизнерадостность остались прежними….
Я ее изредка заставал  в квартире бывшей жены, когда приезжал навестить дочь. Отношения  у нас были, наверное, никакие. Здравствуйте и до свиданья.   
Хотя на этих мимолетных встречах, я всегда ловил ее  какой-то виноватый взгляд. Какую-то повышенную суетливость. И даже угодливость. Хотя у меня к ней не было никаких обид, ни каких претензий. Что было, то прошло.  А вот у  нее, все-таки  внутри что-то сидело.
В одну из встреч, я  ей  как-то сказал, что не вмешайся тогда она в наши отношения,  и наша жизнь пошла бы по другому пути………Вроде как бы упрекнул ее за ее правоту…
 
Несколько лет назад, в одно воскресное утро, у меня дома  раздался телефонный звонок. Я снял трубку. Звонила моя теща. Поздоровалась, какой-то разговор ни о чем. Ты знаешь что сегодня прошеное воскресенье? -спросила она меня. Я конечно не знал. Вдруг ее голос поменялся. Появилась какая-то дрожь, слезы. Она вдруг зачастила, всхлипывая, многословно заговорила. Она просила у меня прощения. Не просто одним дежурным словом, а что то говоря, оправдываясь. Она говорила сквозь слезы, в чем-то  виня себя… Честно говоря, я опешил. Постарался ее успокоить. Но она хотела услышать от меня именно слова прощения.  Ты прощаешь меня? Я вначале ей отвечал, - Да ладно, вам. Что Вы. в самом деле. Все давно быльем поросло. Нет, ты меня прости. И снова слезы. И она  услышала мои слова прощения, хотя почему-то эти простые слова сказать мне было  очень трудно….  Потом я как-то неуклюже попросил и сам у нее прощения,  каждое слово буквально приходилось выдавливать из, себя. Хотя в глубине души, я себя не считал виноватым перед ней. ….Разговор закончился, снова вернув меня к тем дням, изменившим  всю мою жизнь.  Я снова вспомнил свою любимую, которую поменял на нелюбимую. Снова появилось желание ее найти, встретить , посмотреть на нее, попросить у нее прошения……  вот перед ней-то я всегда чувствовал себя виноватым.
Мне стало как-то не по себе. Навалилась печаль. Действительно, видно слова прощения, имеют какую-то магическую силу.  Особенно в этот день. День прощеного воскресенья. …
Я чувствовал, что мне жаль свою тещу. И что она мне не безразлична, что она все-таки чем-то родной мне человек, что я ей сочувствую….
Больше я ее не видел. В июне позвонила мне бывшая жена и сказала, что умерла  мама. Она как-то быстро умерла. Заболела , и через месяц ее  не стало…. Я пошел  на ее похороны…. В гробу лежала худенькая и маленькая старушка. Она ничем не напоминала ту мою тещу, которую я помнил и которую когда-то знал. Худощавое  лицо, спокойные, умиротворенные черты,…..
Судьба…… Жизнь….
Я снова вспомнил о последнем нашем разговоре, жалея что не сумел найти в себе нужных слов, не нашел  свободного времени поговорить с ней подольше….   Ведь как просто, поговорить, выслушать, сказать хорошие и правильные слова…Главное,  что ведь эти слова,  всегда есть в нашей душе…
Конечно,  я ее простил,  не формально, а душой….  И думаю, что она все-таки это поняла…. Она была умной и мудрой женщиной.
Эта  женщина, сыгравшая  роковую роль в моей судьбе.
И когда подходит очередное прошеное воскресенье, я всегда вспоминаю тот разговор. Я настраиваюсь позвонить тем, другим, перед которыми я виноват, и у которых хотел бы попросить прощения…. Но не нахожу в себе силы это сделать, оправдывая себя, тем что я ни в чем ни виноват, что мы взаимно виноваты.  Хочу найти слова покаяния…. Но не нахожу. Не могу как она, переступить через себя и попросить прощения. ………