Исповедь неполноценного писателя. Часть III

Часть III.

Воля.

Надо быть чертовски упертым сукин сыном, чтобы продолжать что-то делать, не получая от этого никакого результата. Или, согласно словам Эйнштейна, безумцем. Полностью безумцем я себя не считаю, но и упертым тоже назваться не могу. Тогда почему я продолжаю? Не знаю, наверное, на что-то надеюсь.

 Я умею предсказывать будущие события. Тут мне помогает немного логики, а больше интуиции. Часто я предсказываю все верно. Однако это мне ничего не дает. А знаете почему? Потому что я получаю не то, что я ХОЧУ. Я получаю то, что БУДЕТ. В моей схеме А (предсказание события) = В (логика) + С (интуиция) есть еще одна переменная, которую я невольно добавляю. Переменная Х. Это ничто иное как надежда. Вера в чудо. Любая возможность того, что результат окажется лучше, чем он может быть в реальности. В ракетостроении есть противоположная вещь, называется третий закон Мэрфи, каждый из вас его знает, как закон подлости. Но вот у меня все наоборот. К сожалению. Я часто верил в лучшее. Однако сейчас, с каждым годом, переменна Х становится незначительнее и незначительнее. Наверное, я старею.
 Итак, надежда, моя вера в лучшее угасает с каждым днем. Однако я продолжаю. Если я пишу это, значит, я продолжаю. Упертый Х внушает мне, что еще есть шанс, повезти ведь может каждому. Каждому, но не всем. Пока что все мои везения я могу пересчитать по пальцам одной руки.

 Думается мне, что когда надежда исчезает, остается только стальная воля. Упертое желание продолжать. Произойдет ли со мной это? Обычно мне не хватает то сил, то мотивации. Хотя тут есть некая связь. Откуда могут появиться силы на деятельность, мотивация к которой отсутствует напрочь. Тут ни разу не прозвучало точного намека на какую именно деятельность, но я думаю, понятно о чем идет речь. Разумеется, о писательстве. Надо быть упертым сукин сыном, чтобы писать то, что никому ненужно. Черт, мне бы столько воли. У меня иногда получается собрать те горстки сил, которыми я обладаю, в кулак и "выписать" из себя какую-то новую вещь. И после мне становится её жалко. Достаточно ли хорошо я её написал? Она, как ребенок, всегда будет хороша для меня, но для общества она урод. В итоге она никому не нужна. Никто о ней не поговорит. Не даст ей оценку. Я просто выброшу её в этот мир. Безразличный, холодный мир, лишенный смысла.