Вые бис пид крышей

Знаете, зачем казакам чуб-оселедец?
Говорят, что это на тот случай, если бисы(т.е.украинские черти) в Аду будут их варить в котле, то чтобы Бог изловчился и смог вытянуть казачка за чуб!

Когда-то я с женой и малыми детьми жил в послереволюционном бараке, где из удобств цивилизации были свет, холодная вода и отопление. Это была двухэтажная развалина - щитовой домишко на окраине города у железнодорожного полотна. Отопления в туалете и на общей коммунальной кухне не было. Ванной тоже не было. Мылись над тазиком. Коммуналка...
Грелись зимой постоянным сжиганием газа.
Это был маневренный фонд для переселенцев. Полы из досок, прогибающихся даже под ребёнком и с щелями в полкулака. В сильный дождь и весной в половодье потоки воды текли прямо в подъезд! Стены все в "фресках из плесени".
А над нами под крышей а и кто только не жил! Перевалочная база!
Сбор блатных и шайка нищих! Все кому не лень! Разная поипень.
При этом перекрытия в доме из досок и слышимость стопроцентная!
Чахлые стены дома видимо были семьдесят лет назад оштукатурены снаружи.
А электропроводка и сантехника с сороковых годов не менялась! Всё в ржавчине и в паутине...
Перед домом - потрескавшийся ещё при Хрущёве асфальт. Яма на яме.
Кое-где прямо на асфальте, поросшем травой уже росли кустики.
Когда над нами жили гости с Кавказа, то я как-то поднялся к ним прикрепить под крышу телевизионную антенну, а провод протянуть к себе в окно.
Я был в потрясе, когда увидел в квартире человек пятнадцать - и взрослых, и маленьких детей. При этом всегда соблюдалась тишина. Детей их мы ни разу не слышали.
Потом жили гости из Молдавии, из Средней Азии. И не особо досаждали нам.
Но вот, после небольшого антракта, пустое пространство в квартире заполнилось запорожцами. Они работали шабашниками в ЖЭКе. И использовались на сантехнических и строительных высокоинтеллектуальных процессах.
Дом гудел и трясся как шарабан! Ну прямо "вые бис пид крышей"!
Цирк Шапито! Они были очень вогненебеспечны (огнеопасны) из-за непомерного курения и алкоголизации.
Мы несколько раз вызывали пожарных из-за поджогов. Мне приходилось пользоваться огнетушителем. Запорожцы бросали в доме окурки, пили, водили женщин древнейших профессий, орали песняки, нещадно ругались русским матом, выясняя отношения. Часто случались и драки как в Верховной Раде.
Так они подвергали друг друга люстрации...
А утром эти казачки с сизыми, распухшими от пьянки и драк рожами, утекали волоча хвосты на работу.
До четырёх утра куролесили, а в семь утра шлёпали на заработки.
Пустые бутылки и пищевые отходы они гордо выкидывали в окна местному населению.
Иногда доставалось и на голову случайным зазевавшимся прохожим.
А один запорожец с перепою, когда был занят туалет, невозмутимо высовывал свой хоботок и мочился тонкой струйкой на прохожих с высоты!
Писающий турецкому султану запорожец! Картина!
Их басило(атаман и бригадир)походу не мог навести порядок в жилище, несмотря на частые просьбы жильцов. А я жил прямо под ними. Повезло!
Мне перед сутками из-за грохота и драк приходилось закрывать уши подушками!
Я спал как зажатый бутерброд между подушек! Несколько раз на кипиш вызывали милицию. Но всё бесполезно. Казаки ещё в отместку и стекло оконное булыжником разбили в сильный мороз...
Эта "сладостная сказка" продолжалась с полгода.
Пока их атаман не сломал копыто....
Его отвезли в больницу. Но там,как иностранцу в связи с отсутствием полиса и гражданства ему сделали йодовую сетку и инъекцию анальгина! Гипс не наложили.
Поздней ночью его казачки, узнав, что я доктор, пулей метнулись ко мне, с челобитной и поклоном.
Типа:Выбачьте! Звиняйте! Ласкаво просимо до нас! И будь ласка, зробите швидко та добрэ!
Попросили сделать ему гипсовую повязку.
Завжди! Нэма базару! Мы же шо же! Я из своих гипсовых бинтов и лонгеты сделал ему алебастровую скульптуру.
Да так сделал, что пальчики оближешь! Загипсовал запорожца! Реально!
По самые помидоры...
Полтора месяца он скакал на "трёх ногах"(с костыликами).
По-братски я с него ничего не взял.
Мне главное,  что в доме воцарилась тишина!
Больше не было бесовского гомона ни разу!
Ни разу!
А когда ещё через месяц он вертался с батькивщины, то сказал, что поломанная нога стала лучше здоровой и протянул мне завёрнутый в бумагу великий шмот сала!
Килограмма на три.
Ох и сало було! Дюже вкусное! Щиро дякуэмо,панове!
С цибулей, с чесноком и прожилками мяса.
Мы с семьёй долго пiзднийше (позднее) его ели и нахваливали запорожцев...
(в смысле их порося!!!)
А я в тот день с казаками  выпил три литра спотыкача и горилки...
И мы расстались друзьями...